打算要小孩？看完这份父母“见习”清单，敢生的举手！

在心理上做好迎接新生命的充分准备，是为人父母的第一步。一位拥有三个孩子的幽默母亲送给大家一份准备清单。问题是，看完这个清单，你还敢生孩子吗？

【编者按】在你们下定决心告别二人世界生个孩子之前，不妨看看《赫芬顿邮报》育儿专栏作者、三个孩子的母亲Bunmi Laditan建议你们要做的11个步骤。千万别被她的话给吓傻了，尤其是看到第4条的时候，要是看过她写的那本令人啼笑皆非的《诚实的小不点——育儿生活指南》，你应该知道这个作者只是比较爱开玩笑。但是，在心理上做好迎接新生命的充分准备，的确是为人父母的第一步。以下文章为编译，稍有删节。

        首先要恭喜你们，已经做了人生中最重要的一个决定——生小孩。对于大多数自由惯了的准父母而言，生命里突然多出一个人来，是件挺震惊的事儿，你们需要应对各种改变，得开始学会尽职尽责。我这里有11个简单的步骤，可以帮助你们在生孩子之前准备起来：

第1步

        打电话给你所有没孩子的朋友说一声，你很高兴认识他们，但你要离他们远去了，以后就在社交网络上见面吧。

第2步

        找个绳子把你的一只手捆在背后，或者用手铐铐住双手，用一整天的时间感受一下单手做事，甚至双手都没办法脱开但却依旧得正常生活的滋味。

第3步

        雇一个演员，跟你形影不离地待上一天。这个人跟你的距离必须保持在3英寸以内；你可能需要支付额外的费用，让他或她坐在你的大腿上，让你的脚无法动弹；如果他成功地用身体绊倒了你，记得给点小费；下午3点到4点，让他在你的身体上练习跳跃。

        你或许会问：“我可以关上卫生间的门吗?”很抱歉，不可以。所以最好还是雇一个信得过的人，这样当他观摩你排泄时就不会太慌乱。还有，你得给这个人吃点零食，每次的间隔是15分钟。

第4步

        如果你会开车，那就开到动物园，去那里借三只还没驯化好的猩猩，让它们坐在你的汽车后座上，然后目不斜视地开回家去。

第5步

        回家的路上顺便去旧货店买10大袋衣服，然后扔在你的客厅，让那几只猩猩自己叠衣服。你所要做的就是默默享受。

第6步

        趁猩猩们睡着之后，你可以去社区垃圾站找18只不匹配的袜子、6块干净的尿布和3块内容丰富的尿布、6杯饼干屑、18件破的玩具、一把五彩纸屑、2个空果汁盒和一堆衣服碎布，把这些东西放在草坪上，全部涂上果酱或其他黏糊糊的东西丢进你的车里，最后，带着一颗羞耻心，开车兜风去。

第7步

        烹饪是家庭生活中重要的组成部分。买一本朱莉娅·查尔德的《掌握烹饪法国菜的艺术》，然后去附近的市场买到所需的食材，再花8个小时学做那道最著名的红酒炖牛肉。到了要吃饭的时候，整锅端出来，晾凉，再沿着墙壁倒掉，最后清理干净。

第8步

        做父母之后，你的睡眠模式会稍有变化。找到你手机上最恼人的铃声，去街上找一个陌生人，给你的手机在午夜到凌晨5点之间设2到3个闹钟。这样生活几个月之后，如果你觉得苦闷，可以找人抱怨，但务必让他们只对你说一句话：“这都是你的错。”

第9步

        聪明的准父母会让自己在患上重度焦虑症之前有所提防。提早买通一个狱警，在重犯监狱的院子里大声拼出你的全名、身份证号码、家庭住址和血型，然后等待。

第10步

        开始观看儿童电视节目。你可能会听到爆裂声、噼啪声，别担心，那只是大脑融化的声音。

第11步

        你很可能会拥有一个喜欢跟你一起睡觉的孩子。为了适应这一恩赐，提前找个木匠做张特别的床作为自己的礼物吧，告诉他你想要标准双人床三分之一的宽度就好。睡的时候，把枕头和床单都扔掉。如果做张床太奢侈，你也可以蜷缩在浴缸里睡。

        现在你应该准备好了。祝你好运。