父子两封家书引热传背后的故事:培养孩子懂生活,懂感悟

澎湃新闻记者 徐笛

2015-06-02 11:47 来源:澎湃新闻

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郑国强郑艺父子
       近日,一对父子间“掏心窝子”的家书在网上热传。
       父亲——
       “在这个社会,理想太容易妥协,欲望太容易放大。”
       “钱让我们住进了大房子,钱让别人看得起我们,同样钱也糟蹋了爸爸最好的年华。”
       “爸爸喜欢看到你投入到自己喜欢的事情中去,并过得快快乐乐。你爱干吗干吗,自由发展,爸爸全力支持。”
       “很多理想年轻的时候不坚持,老了就力不从心了。”
       “如果将来你妥协了,要懂得鄙视自己。”
       儿子——
       “为了撑起这个家,你跟许多不想打交道的人打交道,你喝了很多不想喝的酒,装了很多不想装的孙子。而青春没有付诸梦想的遗憾,为了物质生活妥协精神追求的无奈,没有人会懂。”
       “你比其他家长牛的地方在于,你没有把我当成你的附属,逼着我替你去实现你没完成的理想,尽管你曾经这么尝试过,但你打住得及时。”
       这两封题为《学会鄙视自己,才不会妥协》和《在这个拼爹的社会,你让我无往而不胜》(详见附文)的家信中,字里行间流露出的父子之情真挚动人,平等融洽的关系让不少人艳羡,此外,在子女教育、社会价值等方面他们表达出的一份理想主义也得到了赞同之声。
       5月29日,《人民日报》刊登评论:良好的家风和家教,是真正的传家宝,也是社会正能量的重要来源。
       写下这两封信的是浙江丽水的父子郑国强和郑艺。2011年,在宁波读大学的儿子郑艺即将毕业。在面临择业的人生节点,父亲郑国强一口气写下这封23页的长信。
       “在关键的地方想对儿子点拨点拨,跟他讲讲心里话。”浙江丽水摄影家协会副主席郑国强告诉澎湃新闻(www.thepaper.cn),没想到这封父子间私人化的信件,被儿子放到网上之后带来了热烈的反响,且在今年临近高考之际又“火”了一把。
       4年过去了,如今主人公郑艺已经在小学语文教师的岗位上小有所成,并且,也即将成为人父。
       “父子关系也是一辈子的缘分。”郑国强说。五月末,这对有理想主义情怀的父子向澎湃新闻讲述了他们之间特殊又平凡的故事。 
      
高三休学写小说:为寻找迷失的自我
       其实,这并不是父子之间的第一次通信。
       从小到大,郑国强因工作繁忙,对儿子的教育都比较宽泛,始终秉持“自由发展”的理念,从未逼迫郑艺参加兴趣班和课外补习。“我跟郑艺是父子,也是朋友。我们俩无话不谈,口无遮拦。他在家都叫我名字,现在反而我叫他‘老郑’,他叫我‘小郑’了。”郑国强笑说。
       然而,儿子高二时的一次离家出走,让郑国强触动颇大。离家时,郑艺在枕头上留下一封长信,告诉父母自己学习压力很大,整晚失眠,“不要看表面很快活,连头发都一片片地掉。”
       读完信,郑国强很感动,“我是搞摄影的,教育孩子就像搞创作一样,是顺其自然的。家长起到帮助、提点和引导作用,关键是让孩子自己去感悟。这样孩子也轻松,我们家长也轻松。这也是那封信之后,感悟特别深的。”
       到了高三,郑艺又提出“想休学,完成一部中篇小说”。吓了郑国强一大跳。
       母亲坚决反对,但在郑艺的坚持下,父子俩谈拢了。
       郑艺跟父亲打比方。“如果说学习是一条路的话,我刚好在路边看到一朵花,我想走到岔路上把这朵花摘下来,再回来这条路上接着走。”
       郑国强回想起来说,“到后来我松口了。因为我知道他的脾气性格,物极必反。以后的人生,只希望他平凡实在,点踩准了之后就好了。”
       高考前休学写小说,郑艺是丽中第一人。虽然乍听之下有些离经叛道,但这段别人没有的体验对郑艺之后的人生道路产生了更深层的影响。
       郑艺告诉澎湃新闻,当时坚持休学是因为遇到了一个解不开的困惑。“我和身边的人同样都在试图去通过高考而学有所成,那我生而为人的独特性在哪里?存在于世的意义是什么?后来有了很强烈的愿望就是无论成功还是失败,去完成一件只属于我的事情。写小说,帮助我找到自我。”
       停下来的一年,郑艺承受了来自各方不小的压力。这是他原先没有预料的。压力不仅来自亲朋,还有共同奋斗的同学顺利高考毕业,而自己仍需接着拼搏。“其实内心是有蛮大变化的。这么走过来,起码心理承受能力增强了。”   
 
理想高于现实,才有奔头
       自小,郑艺兴趣广泛,跟着老大爷学象棋,跟着奶奶打麻将,学台球,写小说,在学校参加演讲比赛,和同学一起做《经典丽水话》节目,个个风生水起,有模有样。
       “对他,我比较放心。”郑国强说自己属于现代派家长,妻子是保守派。在他看来,儿子的成长环境比自己那一辈好得多,所以他常劝妻子不要把孩子紧紧抓在自己手上。
       而在郑艺眼里,父亲在开放的一面之外,也有保守的一面。“老爸是个挺随和的人。有点特别好,包容性很强。对不了解的新鲜事物,他不是非要树立家长的权威先去否定。”
       大学毕业之后,不喜欢生活节奏太快的郑艺决定回丽水当一名小学语文老师。“我有时候笑他。他说哪里不好,压力小,有寒暑假,而且我看出来他对孩子很有耐心。当语文老师,教学生也教了自己,现在我也挺喜欢他当老师的。”
       郑国强从未听儿子对工作有过抱怨。只是一段时间后,铆足干劲的郑艺感受到理想与现实的些许落差,“一次回来他说,不能太积极了,太卖力,别的老师有压力。我跟他说,在专业上,你还是要出类拔萃,要有价值,平凡但不平庸。”郑艺也是要强的,听了这话,工作3年来,在小学教育领域拿了一大堆奖。
       父亲的言传身教中,郑艺耳濡目染到最重要的一点——理想的无穷力量。“看到老爸为喜欢的东西可以废寝忘食,即便现在退居二线,他对摄影的热情更甚。180多斤体重的人,周末大包小包的在全国各地到处采风。我就觉得真神奇,一个人的兴趣激发出这么大的潜力。”
       选一个喜欢的行当,静下心来,用心钻研。现在,郑艺也正在实践着“做喜欢的事情,养活自己”。
       以自己的人生阅历,郑国强感悟,理想应该高于现实。“我现在还有点理想主义。人聪不聪明在于感悟。我们好像觉得,人需要一点理想,生活起来才有奔头、有乐趣。钱多了,精神上空虚,那什么踩上去都空空的。”
       而这两年郑艺反而也更理解了母亲以前对待自己的教育方式。他说,“我也在跟我爸反省,其实我们父子俩的那种理想主义、自由独立的价值观并没有比妈妈相夫教子的价值观更高级。回过头看,那种优越感来的有点莫名其妙。这其实只是人生不同的选择,当好一个家庭主妇凭什么要比当好一个职业女性来的社会评价更低呢?” 
      
即将出世的孙辈:依然“自由发展”
       去年,郑艺组成了自己的家庭,妻子是大学同学,教孩子英语。结婚之后,郑艺小夫妻和郑国强夫妇,一家四口坐下来深谈过一次。“谈得也挺好的。不担心,他马上要当父亲了。”
       时不时,郑国强也就半开玩笑半当真地提点几句,“老婆怀孕了,郑艺你要注意点哦。”“郑艺你要自力更生啊。”点到为止。
       这几年,郑国强觉得郑艺更加成熟起来,对工作专心踏实,让他挺安心。“学生都亲热地叫他‘正义哥哥’,我说你挺不错的嘛。”父亲语气里有赞赏。
       郑艺确实干得挺有乐趣。在50多个孩子和他组成的小王国里,他进行着自己的教育改革。甚至,一些政治理想也能小范围地试行。例如,由学生制定班规,他兴致盎然地介绍,“我现在最欣慰的是,开班会的时候,我们班小朋友会举手反驳我。有问题随时举手表达,我自己违反班规也正儿八经罚抄过。”
       郑国强设想,即将出世的孙辈,跟爸爸学语文,跟妈妈学英语,跟自己学摄影。
       “我肯定不会去干涉他。理想是自己的事情。我只是尽量想早点实现自己的,同时为他打好强大的物质基础,创造一些好的环境,让他自由发展。”郑艺期许道。 
    
对话郑国强、郑艺父子:       
       澎湃新闻:注重“自由发展”的你,怎么看淡“望子成龙”、“不让孩子输在起跑线上”的普遍心理?
       郑国强:子女教育,关键还在家长。“自由发展”也要量力而行,要看孩子的潜力。家长要有切合实际的观念。把自己的心放平了之后,好多事情就宽泛得很了。
       很多家长为子女付出很多心血,到头来结果并不如预期。自己特别累,孩子也跟着累。把孩子的弦绷太紧了反而不好。全中国有多少孩子能上北大清华,出类拔萃的毕竟是少数,我们自己都是平凡的普通人。说不要让孩子输在起跑线上,我就想什么是起跑线?培养孩子懂得生活,懂得感悟,干嘛要跟别人攀比呢,即便是名校的高材生,他也不一定很快活。郑艺现在在我们身边,身体健康,工作平稳,一家人和睦开心,这不挺好吗。
       澎湃新闻:如何看待理想精神追求和现实物质需求的矛盾?
       郑国强:我从汽车修理工到工会宣传干事,那个时代是精神第一的。那时候作品发表获奖就非常满足了,反而有点看不起有钱的人。90年代,我下海当舞厅的老板,一年能挣十来万,那感觉真是天文数字了。这么多年,我感到,钱是要有的,但不是第一位。我们不追求大富大贵,人活一辈子,就那么一张床,不需要多么奢侈。不愁吃穿就够了。
       郑艺:每个人心中都会有“值得”这个标杆来平衡物质和精神。我个人认为,钱这个东西,你一旦拥有了,后面可能就不会再去奋斗理想了。最好当然是做喜欢的事,顺便把钱挣了。很多人也说,是因为爹妈给了我提供了良好的物质环境,我才能去追求理想。也有道理的。但是比我家境好的同龄人,也不是个个都追求梦想。只要做到这个行业最好的那几个,行业和行业之间就没有区别,你一定能成为这个社会上的菁英。
       

       
       附:
       
       爸爸的信——学会鄙视自己,才不会妥协
       
       郑国强/文
       
       爸爸有些话想送给你。
       18号是你23岁的生日,接下来这一年你也即将大学毕业走上工作岗位,爸爸有些话想送给你。
       从小到大,对于你的爱好,爸爸从不干涉。
       小时候干涉过一回,干了爸爸这辈子最后悔的一件事,这个待会再说。
       小学前你酷爱打麻将。你妈反对,我却赞同,我觉得打麻将不仅让你很早地学会了数数加减和识字,而且还让你分清左右,大大开发了你的智力。到了三四年级的时候,你已练就了能用手盲摸出所有麻将牌。逢年过节,你就给亲戚朋友们表演。我觉得你很争脸,你妈觉得很丢人,这样下去你会变成赌棍。但事实证明,你现在对女孩子的兴趣远远超过麻将。
       后来你学国际象棋,你妈不同意,觉得下棋那是跟遛狗钓鱼配套的老年人运动。年轻人应该学画画。
       后来你淘气,没去你哥那学画画,天天摸到文化宫打台球。被你妈发现了,你妈很生气,叫我去台球店拎你回来。
       我那次找你的时候,你正在帮老板跟一中年人打香烟。老板见了面夸你台球打得相当好,收你当小徒弟,说你在这一带打台球很有名。爸爸确实不懂台球,不知道老板是说真的还是帮你吹牛,但爸爸听了心里还是很高兴的。
       但你妈不高兴,觉得打台球是小混混的运动,还不如让你去干老年人的运动。
       于是就让你学国际象棋去了。
       后来爸爸知道丁俊晖以后,才悟过来原来打台球还能这么出息。如果时间能倒流,我愿意做一次丁爸爸,就算你不是真的丁俊晖,爸爸认了。反倒现在,我心里老觉得是不是把一台球神童砸自己手上了?后来你下国际象棋,半年后就拿了丽水市第一。爸爸很惊讶,觉得这次得吸取教训,好好培养你下棋。结果不知道为什么,你自己不要下了。你妈不同意,觉得这是一个特长应该继续培养,以后拿奖了搞不好中考高考可以加分。当时爸爸就讽刺你妈,不知道是谁以前说这是老年人运动,没前途。虽然爸爸不知道你为什么不愿意继续下,但是我觉得,既然你不愿意了,逼你也没意思。
       如果国际象棋这事,我还能说服你妈的话,那么你休学写小说这事,真的让我们家陷入了激烈的家庭矛盾。
       关于你休学写小说这事的成败得失,有代沟,这很正常。你妈当初听到你不想读书想写小说,快疯了,骂你长这么大就没一次让她省心过。也骂我,都是我不闻不问纵容你自由发展给惯的。她觉得,小说什么时候都能写,但读书这玩意是不能停的,一旦休学在社会上混了一年,就直接成小混混不会回去读书了。就算回去读书,肯定静不下心来考上大学。
       我说,我相信你会的,因为你向爸爸承诺过只需要一年时间实现自己的理想,然后乖乖回去上课。
       这个承诺的代价是我赌上了跟你妈的婚姻。你妈当时知道我支持你休学,闹着跟我离婚,爸爸压力很大。当然庆幸的是,你最后遵守了自己的承诺,用实际行动证明你没有变成小混混,还是上了大学。
       你当时质问你妈,为什么不尊重你的理想?你现在长大了,再回过头来换位想一想,我们两父子尊重过你妈的理想吗?
       是的。你妈没有理想。
       我跟你妈结婚的时候,我就问过你妈的理想,你妈说,赚钱好好过日子呗,讲什么理想。你妈就是这么传统现实的小女人,干的活是相夫教子,把自己的个人价值依附在家庭上。作为一个独立的个体,她很可悲;但作为妻子和母亲,她很伟大。她只希望你能好好读书,考上好大学,找到好工作,娶个好老婆,然后生个胖儿子,接着为你的孙子操心。这就是她全部的理想。而你休学后,让她在一堆中年妇女们吹牛自家儿子考了第几名时一点都插不上话。她觉得很没面子,她就是那种活在别人眼里的人,她是很累,但她一把年纪难不成我们俩还忍心强迫她改改价值观吗?
       爸爸很理解你,休学那一年,你妈的整天唠叨和长辈们苦口婆心的劝说让你很烦躁,压力很大。其实爸妈何尝不是这样。在朋友同事,亲戚长辈面前,爸妈是不负责任的父母,没有把你劝回正道。你奶奶还直骂我毁了郑家唯一的香火,怎么对得起你死去的爷爷!
       不过爸爸不后悔自己这个决定。
       因为我觉得这对于你的人生来说,是一次很好的教育。它让你明白在这个世俗的社会,坚守理想的代价不仅仅需要一个人,还需要一群人。
       爸爸可以毫不脸红地吹牛说,是爸爸的强大支撑了你实现理想。
       我希望你以后也能成为这样的爸爸。
       爸爸之所以能理解你的理想,懂你那句“很多理想年轻的时候不坚持,老了就力不从心了”,是因为爸爸就是活生生的力不从心的例子。
       我29岁娶你妈,30岁生了你。结婚的时候,房子住的是你妈单位分的,工资你妈是我的四倍。我汽校毕业的,但不会修车不会开车,我只会拍照。因为穷,当时家里的姐妹们甚至你奶奶都看不起爸爸,认为爸爸不务正业,拍照发不了大财。
       在一群用钱来衡量人生价值的老嗨(傻X)面前,我懒得搭理她们,活在自己的世界里。靠着120块的海鸥照相机,爸爸拍出了这辈子最优秀的作品,在国内外拿奖,真的养活了自己。
       直到碰到你妈,有了你以后,我知道光养活自己是不够的,还得养家。虽然你妈丝毫不介意她赚钱来养家,但是我介意。爸爸没有抵挡住世俗的诱惑,妥协了,后来放下了照相机开舞厅、开冷饮店、开餐馆,我安慰自己,赚了钱还可以回来继续实现理想。
       但是爸爸低估了钱的力量。
       钱让我们住进了大房子,钱让别人看得起我们,同样钱也糟蹋了爸爸最好的年华。爸爸曾经一度钻进钱眼里,除了赚钱,对别的一点都不感兴趣。等到后来觉得赚够了钱,该去重新拾起理想的时候,我悲哀地发现,已经找不到感觉了。我觉得自己很失败,难道我这一辈子勤勤恳恳努力下来就只是为了让当年的海鸥变成现在的尼康吗?就是为了当年睡街头拍照变成现在住高档酒店去拍领导开会吗?
       爸爸曾经一度把自己的理想寄托在你身上。
       爸爸给你取名叫郑艺,就是希望你以后搞艺术。爸爸在你小时候,经常给你介绍照相机,看摄影杂志,但你只对麻将感兴趣。爸爸就强迫你每天听我给你上半小时的摄影课。最后的结果是你把柯达傻瓜机该装胶卷的地方拿着装水。爸爸很生气,当时,就给了你一巴掌。这就是爸爸最后悔的事。
       ……(涉及他人隐私,省略)
       在这个社会,理想太容易妥协,欲望太容易放大。
       年轻的时候,爸爸立志要成为全世界最厉害的摄影家,后来退到成为全中国最厉害的,再后来退到全中国最厉害之一,再退到能在浙江省小有名气就好。
       而欲望呢?
       最开始爸爸没有欲望,拍自己喜欢的,拍自己想拍的东西;后来觉得为了养活自己拍点自己不想拍的也没事;再后来为了能升官,多拍拍领导想拍的未尝不可;再后来只要能赚钱,不拍照也行。
       原则(底线)就是这么一退再退,当退到某一天,我拿着相机卖力地拍着领导讲话,你妈打麻将拿着《大众摄影》垫桌脚,我就突然很鄙视自己。我这十几年都在干吗啊?
       所以,当你姨妈很鄙夷地说:当小学老师能赚几个钱?还不如跟着她开店倒房子。你很幼稚地说:赚钱不是我的理想。……
       爸爸不理解为什么你会喜欢上小学老师这个工作,就像我很惊奇你怎么能想得出经典丽水话里那么多的黄色小广告。不过爸爸喜欢看到你投入到自己喜欢的事情中去,并过得快快乐乐。就像爸爸对着《老白谈天》说的那样,你爱干吗干吗,你想干吗干吗,自由发展,爸爸全力支持。
       随着年龄的增长,你的很多想法会变得更成熟。比如不是所有妥协都是失败,有时候妥协是为了更大的坚持。
       试想,如果你只是一个一线的小学老师,你最多只能改变一个班的孩子。但如果你是一个校长?一个教育局局长?自己开个学校?你想一想会不会造福更多孩子呢?
       当然,爸爸不要求你二十几岁就明白这些道理。如果一个人从20岁就开始妥协,做自己不喜欢的事只为了一心往上爬,那么到了爸爸这个年纪的时候,他绝对妥协成了混蛋。
       ……
       爸爸童年里的理想是被人强加上去的。像爸爸现在跑步的时候经常呼一些口号,你觉得很好笑,比如团结紧张,严肃活泼,提高警惕,保卫祖国。但是爸爸当年喊这些的时候可是正儿八经的。所以上次爸爸听你发表理想主义的长篇大论时,爸爸很震撼,你真的不是小孩子了,有自己的想法。爸爸当时说你不切实际,那是爸爸这个年纪的人本能的回答。后来爸爸睡觉前想了想,为什么很多人一听到理想主义的生活,连试都没有试过就断定自己做不到呢?甚至还要打击去试图这么做的人?爸爸不知道为什么一不小心就成了这样的人。
       爸爸知错就改,现在衷心希望你理想主义地活一辈子,也祝福你找到一个同样理想主义的女孩子。如果将来你妥协了,千万别以妥协为荣,也别给自己的妥协找借口,要懂得鄙视自己。
       只有不断鄙视妥协的自己,才能坚守住做人的原则。只有不断反省梦想的价值,才不会让暂时的妥协变成永远的放弃。
       惟独房子,一个男人要靠自己挣。
       最近你妈吵着要我一起拿钱出来买房子。她的理由是,一个男人结婚前父母不给他准备房子是很没面子的事。我已经明确告诉你妈了,你将来的房子,我一毛钱不会出,出得起也不会出。我觉得儿子买房不是父母的责任,就算有钱也不出钱给你买房也不是什么丢人的事。
       但是如果你要创业,只要你有一个合适的想法,爸爸做你的股东;只要你想出国留学,爸爸愿意倾家荡产在你身上投资。
       惟独房子,我觉得一个男人要靠自己挣。要么你自己一边理想主义地生活,一边挣够买房子的钱,要么就为了房子妥协你的理想,再要么就有本事找到一个跟你一样理想主义的人压根不需要买房。这种考验能让你人生变得丰富,并且帮助你长大。
       还有顺带交代了后事。
       如果我先你妈走,那么我希望你能把你妈接来跟你一起住,就像奶奶现在住我们家一样;如果你妈先我走,我绝不会跟你住,我雇个保姆去大港头租个房子一个人过。
       我不需要你来赡养,你过得开心,能成家立业养好自己的孩子就是对我,也是对郑家最大的报答。如果以后有孙子,而且他喜欢摄影,这可能是我住到你家的唯一理由。
       最后,从今年开始,以后每年给你爷爷上坟时,你走在最前头。如果你以后有了自己的房子,那么家里得供着你爷爷,租的房子就算了。
       唠唠叨叨写了一叠,最后还得肉麻一下,你是爸爸的骄傲。
       生日快乐!
       一切顺利!
       
       
       儿子的回信———在这个拼爹的社会,你让我无往而不胜
       
       郑艺/文
       
       首先告诉你个事,我把你写的信贴到了网上。结果感动了一大群小女孩。你可以考虑一下,是不是别拍照,改行写男默女泪文算了。
       我得解释一下为什么不下象棋。
       自从我妈说下棋是跟遛鸟钓鱼配套的老年人运动后,我越发觉得它是老年人的运动。每次想到班里打篮球的哥们我就心理不平衡。一群连年段比赛都拿不到名次的人,打几分钟下场就有小MM递毛巾递饮料,还能引来尖叫。我每天一坐下好几个钟头,见不到半个女人。当时就觉得这运动太不拉风,断然放弃。不过台球我真的是大爱,本来搞不好你真能做世界冠军他爸,现在肠子悔青了吧。
       据我妈说,我小时候就没聪明过。如果我能坚持台球是因为“骚”的话,那么我还坚持了很多事情就是因为我“蠢”。
       有一次隔壁邻居的孩子叫我拿储蓄罐跟他换弹珠,我就傻呵呵地跟他换了。我妈下班后,还觉得赚大了的我特高兴地把这事告诉了她。我妈骂我傻,你知道储蓄罐里的硬币能买多少颗弹珠吗?我说,可我喜欢弹珠,不喜欢硬币啊。把我妈给气得,直到今天,她还是不断地用这个例子来羞辱我,说我脑残,不懂计算得失。
       的确,直到今天我做人生中的每一个重大选择之前都是拿着我小时候的逻辑来思考——喜欢还是不喜欢?
       我喜欢写小说,而且当时,很不想因为学业而耽误了写了一半的小说,我就休学了。写完了,没什么事情好干,我就又回来上学了。
       我喜欢丽水话,而且喜欢和一帮同学一起乐呵乐呵,我就做了《经典丽水话》节目。我不喜欢把它搞得太商业,也不愿为了钱,植入软广告,而且我觉得自己目前做不出更好的作品,我就不做了。在我妈眼中这就是赤果果(裸裸)的幼稚和傻。
       可能我妈说得对,我是没有体会到赚钱的辛苦,所以我能过得这么潇洒。这也是我最感激你的地方:是你牺牲了你的理想,换来了让我实现理想的物质基础。
       爸爸,我知道那段为了赚钱而丢弃理想的日子,你过得很不开心。虽然你都是嘻嘻哈哈极力掩饰,但是那段时间你特容易喝醉,喝醉了之后就是大哭。你压力很大,我知道。你脑海中理想的生活肯定不是这样的。为了撑起这个家,你跟许多不想打交道的人打交道,你喝了很多不想喝的酒,装了很多不想装的孙子。没有人过问,也没有人在意过你内心是不是真的快乐。别人想当然地以为,有钱升官了当然就快乐了。而青春没有付诸梦想的遗憾,为了物质生活妥协精神追求的无奈,没有人会懂。
       但是你比其他家长牛的地方在于,你没有把我当成你的附属,逼着我替你去实现你没完成的理想,尽管你曾经这么尝试过,但你打住得及时。尤其:还有我妈,这样一个成天打着“我都是为了你好,听我的没错”的旗号的控制欲超强的家长跟你对比,你就成中国家长里的奇葩了。
       牛的家长是帮助子女实现理想,只有傻家长才控制子女实现他们的理想。你让我敬佩的不仅仅是你的强大支持了我实现理想的可能,而是即便现在,你已经过了拍照的巅峰状态,但我仍然看到了你的努力。
       爸爸,拿不到金奖又怎么样呢?成不了世界最牛的摄影师又怎么样呢?对于别人来说,你需要有一大串的定语来证明自己。但对于我来说,爸爸,两个字就足够了。
       作为儿子,我真正关心的是你是不是享受拍照的过程。你能把一个爱好坚守一生,这已经足够牛了。多一个头衔还是少一个奖项,一点都不会妨碍我以后跟你孙子吹他爷爷的牛。你的人生让我肃然起敬,不仅不失败,是赤果果(裸裸)的成功典范。
       你对于爱好的坚持,对于梦想的态度潜移默化感染了我。我不断地激励自己,我的爸爸在穷困潦倒的时候还坚守着理想,跑遍了全国;一把年纪吃喝成一胖子上楼下楼都还喘的人,居然为了能拍到日出,爬上了浙江最高峰。那么年富力强的我,还有什么理由不去坚持理想?为什么不试一试做自己喜欢的事养活自己呢?
       鉴于肉麻的结尾已经被你先用了,那么我只能来个气势磅礴的结尾:在这个拼爹的社会,你让我无往而不胜。
       
       
责任编辑:沈关哲澎湃新闻报料:4009-20-4009   澎湃新闻,未经授权不得转载
关键词 >> 浙江丽水,教育,父子,自由,家书,离家出走,休学

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