据说，熊孩子从出生开始，都自带这样一份破坏指南

熊孩子长成了！想知道他们是怎么搞破坏的？这些孩子从出生开始就自带了一份破坏指南。下面我们将告诉你，这些熊孩子永远不肯做的事情是什么？如果你已是父母，恭喜你，虽然你不能扭转战局，但至少会变得坦然不纠结。 

本文为编译，有部分删节。

作者：Sara Baker 来源：mom.me

欢迎加入熊孩子团队！我们是一支专长为搞破坏并让人崩溃的精英部队！你是不是很期待，接下来的几年里有什么在等待着你呢？你睡觉的时间会越来越晚，妈咪会把饼干放进你爬不上去的柜子里，粑粑麻麻会把自己关在一个小房间里吃对方的头发……这些只是你接下来的旅程中一小部分的里程碑而已。与其要把你即将经历的事情一件一件列出来，不如我来总结一下，告诉你一些你接下去绝对不能做的事！然后就祝你好运，在接下来的搞破坏之旅中大获成功咯！

1.听话？千万不可

如果在你两岁的时候，你的爸爸妈妈还没有带你去做过至少一次听力检查的话，你的任务就失败了！你绝不能对任何人的话作出回应！连看都不要看他们！让他们一直来主动找你好了。如果当你妈妈叫你的名字的时候，你做了回应她的蠢事，她马上就会期待你做一些更蠢的事，比如听她说话！只要你拒绝接收信息，拒绝回应，让人崩溃是分分钟的事哦。

2.干干净净？太愚蠢了

妈妈做了一个愚蠢的决定，就是让你和蜡笔单独待在一起。又或者是她在“意大利面之夜”，居然斗胆离开你去接了一个电话。她把她的小包包留在你触手可及的地方，现在你和那一管有着闪亮外壳的睫毛膏可以零距离接触了！你不受任何道德义务的约束。墙壁、地板、家具、还有你自己！把所有你能接触到的表面都涂上你喜欢的图案！威猛先生和魔术橡皮都会屈服于你的淫威的！

3.保持安静？怎么可能

看看你的周围吧！这世界到处都是打击乐器！锅碗瓢盆都可以敲敲打打，在电视里放酷炫的汽车广告时，记得把你的小手指放在“+”的音量键上一直按到最响！还有，别忘了你在妈妈的子宫里发育出的健康有力的肺。既然你还不会说话，那就用力发出让人毛骨悚然的尖叫吧！随时随地都可以！

4.按理出牌？开玩笑！

如何任何一个大人试图跟你讲道理的话，就让他自食其果吧。外面是零度的低温，所有人都快迟到了，但是你不愿意穿外套。于是你妈妈愚蠢地对你说，“宝宝，外面有点冷呢。”好有道理哦，你以为你是福尔摩斯吗？我还是不想穿外套，于是我只穿着我的尿布和雪地靴爬来爬去。跟我讲道理？这位女士，请你到角落里好好反省一下吧。

5.吃晚餐？不不不

妈妈在热火朝天的厨房辛勤劳动只为了喂饱你的肚子吗？不不不，这不是我们希望看到的情况。现在给你出一道加分题，如果你特别指定跟爸妈要一样东西，然后再拒绝它，你就能获得额外的奖励！注意你要调整好你的情绪，表现出想吃的样子，这样你的爸爸妈妈才会花上时间、精力和爱去准备一样其实你根本不会去吃的东西。昨天晚上剩下的披萨用微波炉热了热？你要一边把它推开一边用目光和妈妈交流——我不要吃这个。一块切掉了硬皮的现成的烤芝士？你要把它拿去喂狗，然后作出一副呜呜呜狗吃了我的食物的样子。好了，现在妈妈为你特别准备了一道用谷饲牛肉做的肉丸子，再淋上了奶奶的秘制酱汁？这下应该怎么做？应该把肉丸都倒进妈妈的鞋子里，再在上面撒一泡尿！

6.“你的”？都是我的！

“这个玩具小车是谁的？”“我的。”

“这个小饼干是谁的？” “我的。”

“爸爸的iPhone是谁的？”“我的。”

“这个遥控器呢？”“我的。”

“这家里的房契是谁的？”“我的。”

“妈妈的青春是谁的？”“我的。”

你的就是你的，别人的也是你的。每一个围绕在你周围的人，如果不想脑袋落地，都得遵守这条规则。一个不剩，一点也不浪费。凡是光照耀到的东西，都是你的，我的小辛巴。

7.认输？我的任务是保持存在感！

你是个小屁孩。你的任务是保持存在感，一边长大一边肆无忌惮地搞破坏。如果哪个傻瓜要责骂你，或者让你罚坐，你就得狠狠地惩罚他，让他后悔自己来到这个世上。你要一边尖叫，一边踢腿，把东西到处乱丢，毁坏一切，绝对不能承认失败。反正你也不忙，你可以持续闹上几个小时。你才两岁，你没有别的事情忙着要做。你要表现给你的爸爸妈妈看，如果他们惹怒了你这只小公牛，他们就会被牛角拱翻在地，家里的墙上还会沾上便便！