春节回家不是为了辩论结不结婚，围炉夜话才是团圆应有的样子

又是一年春节时，网络上又一次流传起五花八门的自救攻略。当我同样被布置写这个题目时，内心其实是唏嘘和为难的。到底从什么时候开始，春节的首要命题不再是团圆，而变成了自救？婚姻、个人价值、人生选择，这些题目大家已经写了一百遍，为什么还需要反复重申和辩解？直到前两日爆发华盛顿女性大游行，我才突然意识到，有些我们自以为是常识的东西，其实远远没有达成共识。事实上，再正确的常识，如果不在公共话语空间内勇敢而认真地表达，那就会被弱化甚至被驱逐。再天然的权利，如果不去积极争取和捍卫，那就会被挤压甚至被剥夺。因此，值此新春佳节，我愿意第一百零一遍写下我对个体、女性、和婚姻的看法，并不介意持续写下去。

爸妈为什么要逼婚

父母亲戚是在一线冲锋陷阵的催婚斗士，每每让你哑口无言铩羽而归。但是什么原因在驱使他们日复一日地催婚呢？

我想，这主要是因为他们，甚至我们，都对这三十年发生的社会变迁丧失了完整的把握。现在催婚的父母们大多生于上世纪六十年代，并在八十年代结婚生子。他们自己的父母，心中装着红太阳，口号是为集体奉献终身。妇女的光荣是为国生子，越多越好。于是他们自己有好几个兄弟姐妹，有一个快乐的童年。转眼到了七八十年代，中国改革开放，恢复高考，工作由国家分配。他们开始陆续步入婚姻，妈妈们平均结婚的年龄是23.9岁，爸爸们则是25.5岁 。他们就业多半是在集体单位，工作相对规律而轻松，中午可以回家午睡，下午早早买菜做饭。在压力较小的状态下，他们开始生育儿女，反正那时养育小孩还不需要特别精致，补习班也还不太流行。

明明只是两代人，我们的人生经历却恍若隔世。从高考刚恢复，连本科生都很少，到教育被严格制度化，平均受教育年限大大增长；从工作包分配，没有就业压力，到一切市场化，就业和职场竞争成为最大的挑战；从兄弟姐妹互相照顾，野蛮生长，到全家围着一人转，尿片奶粉全球代购。不同的年代背景，带来了不同的代际行为。对于上一代人来说，25岁前结婚生子再自然不过；对于我们这一代人来说，25岁，不少人还是学生，很多人刚找到第一份工作，大部分人承受着巨大的竞争压力。而结婚和生育的成本大为提高，几乎没有人在25岁前可以靠自己买房生子。结婚年龄的推迟，更是再自然不过。

爸妈也许沉湎在黄金年代的回忆里，抱怨说“大家都结婚了”。但我研究人口学的好友钱岳刚发表了论文，她用2010年人口普查的数据说明，拥有本科或研究生学历的人在25岁之前几乎100%未婚；而25岁至29岁拥有本科学历的人里，有接近60%的男性和超出40%的女性仍然未婚；如果拥有研究生学历，那30岁之前，接近75%的男性和超出60%的女性都尚未结婚。可以预见，随着社会发展，婚育年龄还会继续推迟。

年代变了，我们的人生经历也变了。年龄只是一个单纯的刻度，几十年前很多女性十五六岁就会嫁人生子呢，现在这样干是犯法。所以，如果非要套用父辈的经验，无异于刻舟求剑。两代人成长背景不同，需要更多的彼此谅解。

我们为什么要结婚

婚育年龄的推迟，只是这场浩大的社会变迁里一个微小的侧面。更深层的，则是人们对于婚姻和女性的观念发生了巨大的转变。简要言之，婚姻的本质（曾经）是分工交换。过去女性是男性的附属，很难进入劳动力市场，离开男性的荫蔽就难以立足。因此婚姻是一种不可或缺的必需品。然而，随着资本主义的发展，劳动力短缺，女性也进入市场创造财富，但这却无意中动摇了现代婚姻的基石：当女性赚钱养家的能力逐渐与男性对等时（有时甚至超过），她们进入婚姻的动力和对不完美婚姻的容忍度便随之降低。婚姻逐渐成为基于个体效用的选择。

换句话说，婚姻从雪中送炭变成了锦上添花。既然是添花，那人们自然会提高要求。如果一个人可以生活得很好，那为什么要委曲求全，忍受一个三观不合，降低生活品质，增加生活重担的另一半？ 这个问题在女性中尤为突出。在一个女性价值得到认可的年代，女性已经在分担赚钱责任了，男性的角色却停留在上个世纪，不愿意分担家务和子女的义务。直到今天，我们还看到大量的找妈式求偶，丧偶式婚姻和单亲式育儿。男性，作为丈夫，作为父亲，很多时候却是嗷嗷待哺的巨婴。对于独生子女的一代来说，这种情况是难以忍受的：谁还不是个宝宝了？为什么需要我委曲求全来照顾对方？

更糟糕的是，面对迟迟不能转型的性别观念，又出现了向女性施压的“剩女”污名，希望女性“降低要求”。然而，第六次人口普查显示25-29岁的未婚男女比例为166:100, 而30-39岁的未婚男女比例为279:100 。“剩男”比剩女多了将近两倍！可是，有人在批判剩男吗？有人在呼吁男性对家庭更多付出吗？ 面对光棍带来的社会隐患，只见对女性恐吓、施压，而不见鼓励男性提升素质和竞争力。在女性奋斗多年终于不必依赖男人生活时，社会却呼吁女性降低要求，甚至有极端论调希望打压女性的受教育权利，而不是呼吁男性转变观念，在家庭中扮演更积极的角色。

难过的是，爸爸妈妈们在社会舆论的造势下，也开始心乱如麻，真以为自己的女儿被剩下了。且不论孩子是不是被剩下，爸妈扪心自问，逼子女结婚的目的是什么呢？是为了自己的颜面，还是为了子女的幸福？如果是为了子女的幸福，又怎么会唆使子女降低要求，随便找个人凑合？自己捧在手心上的宝贝，一路走来，从食物到玩具到学校都为他们精挑细选，为什么会在如此重大的人生事件上，让孩子勉强凑合？

何况就算凑合也没用啊。2010年人口普查，这一代人的初婚持续期平均已降至3.8年。匆匆忙忙迫于压力结婚，再匆匆忙忙一拍两散，这真的是爸妈希望的吗？从父辈的经历中，难道我们还不能明白婚姻和幸福完全无关吗？一拍两散其实已经是最好的结局，最糟则是那些耸动的悲剧：不幸的婚姻中充满了抑郁、暴力、出轨、乃至闹出人命。为了可笑的“别人的眼光”而结婚，但所有的后果只能由自己承担，还能有比这更糟糕的事情么？

套用茨威格的名言，一切人生的选择，都早已在暗中标好了价码。如果迫于压力做出盲目的选择，也将付出与之相应的代价。

我们回家不是为了辩论，而是为了团圆

今天谈论逼婚的背景是春节团圆，团圆的目的不是为了争吵。如果上述讨论在父母面前不奏效，甚至让家人更生气，那我们不妨打住。父母和子女相别一年，除了婚不婚生不生之外，真的没有别的可聊了吗？我们总抱怨父母不理解自己，但是，我们是不是用一句“他们懂什么”就剥夺了父母了解自己的机会？换个角度看，我们了解父母么？会不会因为实在找不到共同话题，爸妈才不得不在结婚生子这个话题上越陷越深？

说到要找话题聊，也许有朋友会不愿意听那些家长里短或坚信难以和父母沟通。但请牢记，聊天只是亲情沟通的方式，不是真的要辩论什么观点，或者解决什么问题。如果不愿意爸妈霸占逼婚逼生的讨论，我们完全可以抢占话题。爸爸退休之后可培养了什么新爱好？妈妈的广场舞老姐们儿相处融不融洽？如果爸妈还关心更广泛的议题，那他们如何预测未来经济，家庭怎样做投资？美国大选闹得沸沸扬扬，他们有没有什么看法？如果爸妈是知识分子，有自己热爱的专业领域，那这些领域有没有什么新发展？最近在看哪些有趣的书？最后，即便有人会觉得“人生和理想”这种命题又酸又矫情，但这种正式而有深度的交流事实上是最有效，也最治愈的亲情互动。我们可以围炉夜话，温着酒谈谈自己过去一年的成长和感悟。去年一年有哪些遗憾？未来一年有哪些心愿？有没有什么难过的挫折？有没有什么想分享的收获？

一家子相伴畅谈，这是我心目中，温情脉脉的春节团圆，应该有的样子。

事实上，也许本文的读者大多是被逼婚的孩子，而不是逼婚的爸爸妈妈；也许本文说的一切都没有什么用，不能帮你解决被逼婚的难题；但是，万一连转换话题都不奏效，我们也还可以做最后一件事：因为很快，你们，我亲爱的读者们，你们很快也会为人父母。再过一些年，你们的孩子或许会带来更多你难以接受的“叛逆”和“冲击”。等到某一天，你的孩子回家过年（如果那时候我们还遵循春节团圆的传统），你准备了一箩筐的唠叨，但你的人生经验已经无法理解孩子的所作所为；如果真的有这么一天，那我希望你能回想起此时此刻，2017年的春节，你带着一年的疲惫，风尘仆仆回到家中，却面对父母亲戚轮番的问话和埋怨；你知道他们很爱你，你同样很爱他们，但难免还是会一心酸涩，满腹委屈。我希望你还能真切地记得此时此刻的心情：亲情、爱、别扭、尴尬、委屈。记住那些美好的，等未来面对子女时，尽量放大它。记住那些不愉快的，等几十年后自己主导时，尽量消除它。

假若父辈已经无法改变，我们这一代更需要自我警醒。让我们永远对自己的人生经验加以时间限制，永远遏止自己过分干涉成年子女的冲动，永远珍惜每一次团圆。毕竟，这难得的，一年一次的团聚，是为了重温亲情并令人治愈；而人类一代又一代延续，并不是为了复制父辈的人生，而是为了更多的爱和尊严。