英国经济学家来分析,樊胜美们到底错在哪

蒂姆·哈福德

2017-06-22 07:35 来源:澎湃新闻

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【编者按】《欢乐颂2》结束了,王柏川没在房产证加樊胜美的名字,导致两人彻底分手。
有人说爱情嘛,只要有爱就好了,其实不然,好的爱情需要经营,相互吸引是恋爱的初级过程,懂得用经济学经营感情才是最高段位。英国著名经济学家蒂姆·哈福德用自己独特的幽默方式将生活中最具挑战性的恋爱难题简化为了经济模型。每个恋爱中的人都应该好好学习一下。本文整理自中信出版社《卧底经济学》(蒂姆·哈福德 著)。

《欢乐颂2》剧照
我和我的男朋友建立恋爱关系已经有一阵子了。就在上个月,他搬来和我一起住。看上去,我们似乎应该将他原来的房子卖掉才划算。但是,他却想过一段时间再说,以防我们相处不融洽。您有什么建议呢?
——V·H,英国利兹

亲爱的 V·H:
现代生活让我们越来越难判断自己应该持有什么样的态度。母亲曾经这样教导自己的女儿:不要相信追求者对你承诺的“明早依旧爱你”的誓言。要做出这种承诺,就得以求婚的方式表达。但是后来,美国法庭不再允许女性以“违背诺言”的名义起诉 ——一种形容负心汉向女方求婚,与其发生性关系,随之又变心的婉约说法。
于是,用钻石来支撑这种誓言就变成了一种传统。钻石被认为是女性最好的朋友。时光荏苒,现在的男男女女越来越难猜测彼此的内心。但是,如果你在这些家庭问题上稍微运用一下筛选理论,你就会准确地找到自己的位置,把握全局。
如果你的男朋友正在享受和你同居的幸福,但又不对你们的关系给予任何实质性承诺,那么,他那个可以随时搬回去住的房子就有了较高的选择价值。尽管他很爱你,但他同时对这份爱情的持久性持怀疑态度,情况才会如此。
另一方面,如果他认为你们的爱情会天长地久,那么,保留一间单身公寓的选择价值将是最小的,而他保留房子的唯一理由就是把它看作一项有利的金融投资。尽管专家们认为投资是有益的,但其潜在的回报与错失终身伴侣相比,显得太微乎其微了。
为了筛选出你的男朋友的类型,你必须要求他立刻卖掉房子 ——如果你愿意的话,可以声称《金融时报》预测房价将下跌。成功筛选的艺术在于设置一个某类人不愿做到的要求。既然你不想和那类人同居,那就要坚定立场。
——值得信任的卧底经济学家
关于约会博弈的问题一直困扰着我。他们跟我说其中一个“规则”是,我不应该接受周三以后才发出的周六约会邀请。这种想法显然是为了营造“我很忙”的印象。不用说,我因此错过了最近的 3 次约会。这个规则真的有用吗?
——布丽奇特,英国伦敦

亲爱的布丽奇特:
规则是对的,但是你的理解错了。你认为这个规则是为了告诉别人你没有空。然而,任何一位博弈理论家都会告诉你,伪造一个可信信号的代价是非常高昂的。这适用于的确很忙的女孩用于拒绝最后一分钟发出的约会邀请。如果信号可以轻易伪造,也就不算什么信号了。任何一个在舞会上害羞的女孩都可以装做很忙,而这种假装信号的价值为零,因为没有男人会在意她。
这条规则的真正作用并不是发出信号,而是用于筛选。“不要最后一分钟发出约会邀请”的规则可以自动剔除那些不体谅别人、目光短浅,或者并不十分中意你的男人。获得诺贝尔经济学奖的筛选理论发现了这样一个事实:不借助某种万无一失的系统,女人将无法分辨出马克· 达西和丹尼尔·克里夫(马克· 达西和丹尼尔· 克里夫是英国女作家海伦· 菲尔丁创作的小说《BJ 单身日记》中的人物)。
不得不承认,由于你将所有不适合自己的男人的约会邀请都屏蔽了,你的第一次约会的数量会减少——可能是急剧减少,主要取决于你周围花花公子的比例。但是,你所拥有的约会质量能得到保障。你将剔除约会结束时所有不必要的调情、乔装打扮和车内亲吻,取而代之的是和一些值得信赖的人发展长期稳定的恋爱关系。这正是你所需要的,不是吗?
——善于取舍的卧底经济学家
我想我是一个挺招人喜欢的人,但总是为约会所困扰。他们说,我给别人的第一印象不太好,需要说服女人对我进一步了解。一些朋友拉我去速配,但是在我看来,3 分钟的频繁对话只会成为一种灾难。我应该怎么劝服女孩给我第二次约会的机会呢?
——詹姆斯· 阿金森,英国克来芬公园

亲爱的詹姆斯:
许多人都有这样的问题——不只是人,许多产品也是。设想一家新厂商想说服多疑的消费者,他们最新推出的DVD 播放器是值得信赖的。没有人听说过这家公司的名字,消费者又如何知道这种播放器不会在几周后就坏掉呢?
公司的解决办法就是提供售后保障服务,比如说,如果播放器 3 年内坏了,就退换机器或者退款。这给消费者提供了一些保障,但是更重要的,这无疑是一个厂家对产品质量充满信心的信号。那些制造劣质产品的人不敢立下保修的承诺。
同样,你也需要提供这样一个“退款承诺”。参加速配活动的时候,带上两张伦敦西区顶级表演的门票,给你喜欢的一个女孩。坚定地向她表明,只要她了解你就一定会喜欢上你,并提议她与你共赴这次表演。这是对你自信心的一种证明—相信她一定会赴约。就算她不愿意与你单独约会,她也可以带别人去。我想这会很有效。这一定会让那位幸运的女士对你留下深刻的第一印象。
——思维敏捷的卧底经济学家
我和我的女朋友在一起已经 3 年了。在过去的一年半的时间里,我们一直生活在一起。我在犹豫,是在这个情人节向她求婚,还是等到明年。您有什么建议吗?
——C·乔森先生,英国布里斯托尔
亲爱的乔森先生:
很明显,你最终想和这个幸运的女孩结婚,因为你的问题已经表明,不管是现在还是以后,求婚的预期净现值都是正的。
正如诗人安德鲁·马维尔(Andrew Marvell)曾经说过的,价值创造的行动早做总比晚做好,因为时间总会匆匆逼近。但是,马维尔没有预见到,实物期权理论的发展告诉我们,推迟决定是值得的,因为可以获得更多的信息。
你需要权衡推迟的成本和等待获取新信息的价值,判断两者孰重孰轻。如果你是个有耐心的年轻人,推迟的成本就很小。如果你们还处于热恋中,你每天都能发现漂亮女友有新的不同,那么等待的价值就很大。这就是为什么通常建议年轻人不要草率订婚的原因。
另一方面,你和女友同居已经有一阵子了,即使再交往一年可能也不会有什么重大发现。倘若如此,你还等什么呢?对于你的问题,这种推理非常适合。还有一点你需要慎重考虑:当你做出一项选择时,也就完全放弃了其他选择,在这种情况下,选择价值就是零。如果明年的情人节,你的女朋友开始和别人约会,那就没有必要在知道一切后再向她求婚。在你决定要多等一年的时候,最好先确定她是否也愿意一起等。
——急性子的卧底经济学家
按照传统,女人都必须等男人来求婚,或发出约会邀请。这难道不是一种既过时又不公平的做法吗?
——菲奥娜·奥卡拉汉,爱尔兰都柏林

亲爱的菲奥娜:
这在1962年就已经过时了。当时戴维·盖尔(David Gale)和劳埃德·沙普利(Lloyd Shapley)发表了一篇关于谁与谁结婚的文章,用以解答有无一种男女结合的方法,让所有潜在的通奸者都不愿意结婚。他们身边可能有缺少爱情的单身人士,但是只要这些单身人士不愿意和他们结婚,这种情况就被称为“稳定分配”。
盖尔和沙普利提出了一种达到稳定分配的算法。每个男人都向他最喜欢的伴侣求婚,然后每个女人都拒绝相对不喜欢的人,只留下最喜欢的那个人,以备出现更好的人选。接下来,被拒绝的人会再次向喜欢的人求婚,然后每个女人只接受最好的一个,并将其他人通通拒绝掉。这个相当令人尴尬的过程还将继续。
这种算法最终会达到稳定状态,此时,每个人的伴侣都是所能得到的伴侣中最喜欢的那个。同时,这个过程也会伤到很多人的心。也许,这个分配确实是稳定的,因为没有人想再经历一次这样的过程。
如果由女人求婚,男人负责拒绝,该算法依旧会得到同样的结果。从直观上看,你还不知道哪种方式更好,但是数学运算很明确:在所有稳定的分配结果中,当男人求婚时,结果对女人来说是最糟的,但对男人而言却是最好的。这个研究结果的公布已有 50 年,也许早该改变“男追女”的传统观念了。
——坚定不移的卧底经济学家
我喜欢上了我最好的朋友。不管什么时候,只要在一起,我们就很开心。但是,因为她没有明显地表达出她的想法,所以我不确定她是否也喜欢我。如果我告诉她我喜欢她,就有可能和她连朋友都做不成了。对我来说,坦白自己的感情可能面临很大的风险。您有什么建议吗?
——F,奥地利
亲爱的 F:
经济学现在很关注有关认知的研究。经济学家将“互动认知”(你知道你喜欢她,她知道你喜欢她,但是你不知道她已经知道了)与“共同认知”区分开来,即你知道你喜欢她,她知道你喜欢她……
这种差别看上去很细微,但是在你的情况中却很重要。坦白地讲,最可能的情况是,你的朋友清楚地知道你的想法,但是她选择忽视你的这种好感。这只是互动认知,它的模糊性可以让你们依旧保持朋友关系,而一旦告白就变成了共同认知,会毁了你们的朋友关系。
另外一个可能性则是你所希望的:她喜欢你,但是不知道你也喜欢她。你需要在没有太大风险的情况下了解她的想法,比如向她的朋友求证。
当然,还有一个方法就是写信给《金融时报》。如果你的朋友假装不知道你对她的爱慕,她会假装没有看到你的来信。这样就可以避免共同认知所带来的灾难性的透明度问题,你们依旧可以维持朋友关系。如果她也喜欢你,但是却不知道你喜欢她,你的信就可以解决这个问题。祈祷后面几天会有好运降临吧!
——坦白的卧底经济学家
责任编辑:梁佳澎湃新闻报料:4009-20-4009   澎湃新闻,未经授权不得转载
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