媒体刊文评中国式相亲：没户口未必糟，可怕的是你配不上爱情

这两天微博上一个话题很热，某媒体报道称在北京一公园的相亲角，家有单身儿女的大爷大妈提出各种强势、荒谬的相亲标准。配偶必须有北京户口，成为很多家庭的第一原则，外地人本地人皆不能免俗。

对户口的病态执念，往往表现为对未知的恐惧，极度没有安全感的“被迫害妄想症”。仿佛选择没有户口的对象是致命的开头，后面必会发生连环悲剧：外地人动机不纯，小孩教育资金翻倍、考试费劲，老家一定有年老体弱且素质低下的父母……

在有些家庭，“择偶户口论”是两代人齐心协力的合谋。媒体报道里，一个相亲的外地大妈，33岁的儿子是程序员，月薪两万元，有房有车没北京户口。相亲过程中挨了几遭生活的打击，家长的要求变得朴素，只要不“嫌弃”那个没北京户口的儿子就成。可儿子硬气依旧，强调媳妇必须“是北京的，是没负担的”。

都市年轻人择偶的准绳，也许是父辈坚如磐石的“常识”和人生阅历。有些确实是科学和理性无法解释的，但时时像一座无法逾越的雪山，横亘在子女自由的感情走向之间，断送婚姻可能。比如那篇报道提到，一个京籍京户、三环有房、985高校的女硕士，只是因为属羊，就遭对方父母拒绝——大爷大妈认为属羊的人（尤其是女性），会“命不好”。

这个“逆天”的标准引来网友愤怒吐槽：“属羊怎么了？又不吃你家的草！”

我身边有位苏北姑娘，在上海某985高校与上海土著男生谈恋爱，两个学霸一路走来感情甚笃。待到谈婚论嫁，男朋友家里投了反对票：女生老家竟然在“长江以北”，怎么能娶进家门？几轮拉锯战后，男生还是认song（上尸下从）了，狠心甩掉谈了7年的女朋友，按长辈的意思继续寻找“长江以南”的适龄女子。男生的爹固然奇葩，但儿子也认可这种家庭的价值观，不是吗？

悄无声息地，在观念老套、控制欲强的家庭中，子女也把父母传统刻板的观念内化为自己的准则。

都市年轻人择偶的准绳，也可能是同龄人曾遭遇的“伤痛”被片面放大后，造成的一种莫名的群体性恐慌。闺蜜聚会朋友圈吐槽，你是不是听多了这样的段子：本地姑娘找了外地县城男生，结果天天和公婆吵架，鸡飞狗跳，自己受尽委屈；外地男生谈了本地土著姑娘，步入“裸婚时代”，养不起供不起，常年抱怨媳妇不省心。

看多了吐槽文，就以为所有婚姻都是这样。大家嚷嚷说：相比于爱你，我更爱钱，因为钱比你体贴。但现实中的爱情困境当然不是这么简单的。现实问题的凸显，往往背后都伴生着别的原因。

世俗条件再好的居家姑娘，实在禁不住直男癌、妈宝、巨婴、花花公子们对感情的践踏；帅气有才吸金稳固的靠山男子，也忍不了姑娘的街坊综合征、公主病、玻璃心。

把择偶理解为物物交换你就输了。在大城市打拼，表面看像和别人进行军备竞赛，但本质上是自我心态的历练和修行。大城市具备百倍于你家乡的社会复杂性，自然更需要每个人配备坚挺独立的婚姻观，对抗时刻降临的挫折。如果你家的感情教育起点跑偏了，爱情课从没及格过，三观也早已粉碎性骨折……那么配偶的户口安全感对你有什么用呢？它迟早是别人的呀！

假如你会相信北京五环外没有爱情，户口能锁住安稳一生，是因为除了这些世俗空头支票的承诺，你内心没有能安身立命的价值，生活无趣到在朋友圈眼红求婚仪式，工作没有丁点上升空间。还没结婚的你，不得不认真盘算离婚那一天自己能分到多少财产。

如此这般，一个不能驾驭内心的你，为什么要留在北京上海，你凭什么相信你配得上幸福的婚姻？

世界多的是比户口复杂的事。心魔未除，凑合结婚了，前路多的是妖孽。为了户口而牺牲爱情的你，从此步入循环往复的家庭伦理狗血剧。你很快发现，婚姻成了青春的坟墓，而配偶那至尊的户口，便是这一切的陪葬品。

（原题为《没京沪户口未必糟糕 可怕的是你配不上爱情》）