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分手后,我才发现他只爱他自己

2022-05-30 18:23
来源:澎湃新闻·澎湃号·湃客
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原创 谢家铭 让一部分青年先X起来

题图来源:《山河故人》

作者|谢家铭

口述|江怡

他从一开始便带有目的性的接近我,见面前就曾询问过我的身高体重、胸围和腰围。我只是一个可以被量化的答卷,是一个被审视着利弊的结婚对象。当他发现我配不上他想象中的完美异性时,他的冷漠便一下子表露了出来。可没想过会这么快。

和他相识是在网络,当时我来北京找朋友玩,在社交平台上互相刷到了对方。我们的聊天一直持续着。一个月后,我们的关系就确定了。

当时,他提出要来我的城市见我。就是这一次见面,他向我承诺,他不希望我们仅止步于相恋,而是要以结婚为目的,一辈子走下去。

当然,这并不是他第一次对我这么说。在此之前,他也曾反复这样提到过。最初我对此并不上心,但经不住他不停地重复,他说他喜欢我身上所具备的优点。

我被打动了。

可是那次,我还清晰记得,他向我解释为何要预定当地的一家连锁酒店,而非小旅馆:“因为这样,即使我们以后分手,每当你看到这家酒店,也仍然会想起我”。

这是我的第一场恋爱,但现在,它却彻底毁了我的生活。

人都是会变的

作为一个慕强的人,缺乏恋爱经历的我,喜欢年龄比较大,生活阅历比我丰富的人。而他,恰恰拥有我所在意的成熟和稳重。做事考虑很周到,对待生活也非常的上进。我甚至有一丝崇拜掺杂在爱意之中。

他曾为了见我,在机场的候机厅等了一夜,只为赶上第二天一早的航班。也曾为了我的求职,帮我把关即将面试的公司。

我很在乎这一段感情。在这之后,我以他女友的身份,又一次来到北京。因为他当时突发急性肠胃炎,身体很虚弱。他说他需要我,需要我的陪伴。他讨厌异地,不想再忍受距离的折磨和奔波的劳苦。

他曾多次向我强调,今后一定要来北京发展。并且略带威胁地说,他永远是付出的那一方,但这样的自我牺牲并不能长久。如果两个人不能在一起生活,结果便只能分手。

我在他的城市,待了三四天的时间。一开始,他非常得热情,了解我喜好的他,为我添置了很多东西。可我却发现,这种热情只维持了一两天。

他的态度变了。

那天,我做了一晚上的噩梦,梦到他要抛弃我,梦是那样的真切,梦中的我是那样的痛苦。早上醒来后,我向他诉说了前一晚的噩梦。可他听后,却什么也没说。

我现在才明白,原来沉默也是一种回答。

出去看电影的时候,他对我说可千万不要碰到他的同事,这并非调侃。我当时也并没有质疑。我似乎失去了在受到伤害后产生应激反应的能力,但每当我回想时,过往的创伤却会持续地发作。

后来,我回去了。没过多久,他拍给我一张一个人做饭的照片。我知道,他是在表达他对异地的不满。因为他曾向我强调过,做饭这件事,应该属于两个人,一个人便只有孤单。

我当时只是觉得他的语气很怪。结果到了晚上,他却通过语音对我讲,因为家里人的反对,他不得已要结束这段关系。而反对的原因,却是身高差距太大,会对后代产生影响。

他被他的家人说服了。

一下子,我感到面前的世界都要坍塌。他之前明明对我说,以他现在的年龄,家里人是不可能做得了他的主。但当我以这个理由来质问他的时候,他却说:

人都是会变的。

▲ ”旧爱的誓言像极了一个巴掌“。©《婚姻生活》

是的,从最初他说,只要长得好看,其他的他不在乎,身高并不会成为障碍。可现在,他却反复和我强调,我唯一的缺点就是身高不够。

这确实是一个充足的理由,我认同。带着不舍和不甘,我无奈接受了分手。

很遗憾,这个问题是我唯一无法靠自己的努力去改变的。投入了所有感情的我,根本无法想象,有一天,那个曾经答应要和你携手走完这一生的人,突然之间,就可以轻描淡写地说出“人都是会变的”。

这场恋爱只持续了两个月。或许是我缺乏应付这种场面的经验。那一段时间,我一直寝食难安,魂不守舍。

人的感情从认真到冷漠,只需要两个月的时间,这似乎有些假。或许他从一开始就没有喜欢过我。他只是想找一个人结婚。当他综合考虑、权衡利弊之后,认为我是一个及格的婚姻伴侣,才愿意尝试和我接触。但当他意识到没办法忍受我的身高时,他又重新开始了算计。

这难道不是自私?

我要一点一点地退出你的生活

可没过多久,他便又来找到我,要求收回分手的决定,并询问我要不要再来北京看他。他替我选好了一架深夜落地的航班,当我询问他会不会来接机的时候,他以太折腾为由拒绝了,并且直接说到:

“其实我不愿意过来就是不爱你的表现。”

我丝毫没有生气,反而非常开心,我终于可以免于突然被抛弃的失落,哪怕他在这次复合的一开始,就说到“我想今后一点一点地退出你的生活”。

这一次,我义无反顾地跨越了大半个中国,来到北京定居,满足了在他身边的要求。但是,在这复合后的一年多里,他对我带来的伤害无以诉说。

他喜欢贬低我的工作,声称我无法像他一样,为社会创造价值,毫无用处。

他觉得我并不是一个靓丽到他能够向别人夸耀的女朋友,所以出门时永远不会和我并行。他始终会走得特别快,然后在前面很远的地方回头看一下。我们保持的距离,远到让别人根本无法看出我们是一对情侣。

而这在他的眼中,用一句“我走路习惯快,从来不会等人”就可以解释。其实,他只是不想在街上撞见熟人。

他在他的同事面前,一直维护着自己单身的形象,和朋友的聚餐,也从来不会带上我。甚至还会要求别人帮他介绍对象。

我曾经在他的手机中发现了异性交友软件,但是面对我的怀疑,他只是说“我只想看一下自己在婚恋市场中的价值而已”。

那一年的妇女节,他考虑要送别的女生礼物,却告知我的礼物要等下一次。他向我诉说着他的不易,声称他凡事只为别人考虑,却从来没有人为他考虑过。

他以他的付出和牺牲,对我施加道德绑架。

我,无法回应。

▲ 在1944年美国导演乔治·库克执导的电影《煤气灯下》中,丈夫安东通过贬低、误导等精神操纵的方式,让妻子宝拉怀疑自己、神经兮兮,最终完全依附于丈夫。©《煤气灯下》

凡此种种,我都忍受了下来,并很少表达过不满。或许他知道我习惯于忍气吞声,所以从来不屑于谋求我的理解,而是会直接将这些伤害,冷漠地划在我的身上。

我从来没有想过要提出分手,我做不到。

分手对我来说,是无法承受的。我宁愿被抛弃,也不能接受主动失去。因为我在乎他,在乎到不会在亲密关系中保护自己。

我心里知道,他要一点一点慢慢地退出我的生活。既然最后不能走到一起,那么这些痛苦便是我应该学会去承担的。

有一晚,他的同事来到家里,请求帮忙寄养一段时间他的狗。可是,当我下了夜班回到家中时,却发现,他把我在家中的所有个人物品全都藏了起来,抹除了我在这里存在过的任何证据,甚至我的雨伞。

当我发现鞋架上,我的鞋子全部消失的时候,我瞬间懵了。我问他为什么,回答竟是担心那只会乱翻的狗。但化妆台那么高,狗又如何会碰到?

那空出来的半边鞋架,正好是我们日后分手,在我搬出去后,他哭诉的理由。

“在你走了之后,鞋架空了一半,衣柜空了一半,所有你东西存在的地方全都空了一半,你以为我不会难过吗?”

可他又何曾想过,他把我的鞋藏起来的时候,我是否会难过?

他变了,他没变

那时我被公司裁员,处于一两个月都找不到工作的状态。他的不耐烦显而易见,经常质问我为什么这么久都没把工作找好。

但当我突然之间收到好多offer,要思考接受哪一家之际,他在一次下班后,特别平静地对我说,他坚持不住了。他不想再继续下去这段关系,并让我快些搬出去。

我崩溃了。我现在已经记不清楚二人争吵的内容。第二天一早,我便开始出去找房子。在我搬家的那天,当我和搬家师傅在电话中因分辨不清方向而着急时,他还会夺过来我的电话说:“师傅你好,我是刚刚那个女生的男朋友。”

搬完后,我向他乞求想回去住。他答应了,并又把我带了回去。第二天,他直接去上班,并且在下午打电话,询问我是否已经离开。他说他从今天开始就要一个人了。

后来,他告诉我,那几天他面对的压力特别大。因为家里为他安排了一场相亲,并且一直催着他们。他不想再拖了,所以就选择了分手。

我们仍然保持着见面。有一晚,当他出去喝完酒回来,借着酒劲对我说:“其实我是真心的,我想和你结婚,我想对你负责一辈子”,并且他为给不了我想要的结果,而希望得到我的原谅。

我没有回答他。

当我第二天早上问他是否还记得昨晚说的话时,他说他完全不记得了。

朋友们,他究竟是真心,还是惺惺作态的演戏?面对他酒后的哭诉,我心里没有任何的感觉。那一刻,他或许是真的伤心,但这也只是他的“深谋远虑”中的一点小小的代价。

他从一开始便带有目的性的接近我,见面前就曾询问过我的身高体重、胸围和腰围。我只是一个可以被量化的答卷,是一个被审视着利弊的结婚对象。

当他发现我配不上他想象中的完美异性时,他的冷漠便一下子表露了出来。可没想过会这么快。

他第一次提分手的时候,还曾在网络上发帖,“二十七八岁不能完成的事,那就三十岁再完成它”。最后一次分手,他也对我说到,既然想要的婚姻现在找不到,那就过几年后再争取。

可是分手的第二天,他便去和相亲对象见面。没过两天,便又在网络中发布了自己的相亲信息,并写到“求快脱单”。

人都是会变的。

或许这句话也不正确,其实只有我变了。他曾经在拒绝别人追求的时候说“一开始都不会喜欢的人,以后怎么都不会喜欢”。对我,是否也是这样?

▲ “一开始都不会喜欢的人,以后怎么都不会喜欢”。©《他其实没那么喜欢你》

后来,我在整理照片的时候,发现在我第一次奔赴北京来找他时,很多镜头里的他,都是背对着我的。

他还曾对我说过,我是他历任女朋友中最喜欢的一个。他在感情上确实亏欠了我,但随后却又表示他都用物质做了弥补。讲的次数多了,这些话或许怕是他也相信了。

当我问起他会对下一任女友如何谈论我的存在时,他说他不会告知真实原因,因为这样对他不利。

他说是因为在一起不快乐。

难道我只是一个他发泄性欲的工具?

决裂

那一夜,是我人生中的噩梦。

我在他身上的第六感很准。那几天,连续做着噩梦的我,赶忙给他打电话询问他是否已经交到了新的女朋友,他否认了。可第二天,他却对我说最近他不接待,这几天不要再打电话。

但是晚上,他却发来短信,问我“要不你今晚上过来?”还没等回复,电话又打过来催着我过去。

我来到了他家楼下。当我再次联系他的时候,他说他正在视频,让我再等一会儿。

可是我的手机没有电了,加之又想上厕所,他松口了,表示可以把充电器放在卧室门外。在询问我还需要什么别的东西时,我说我还要洗漱。结果他回复:

滚。

我想走了。但那一天,北京地铁甩站,我根本回不去。所以最终还是上去了,充电器放在厨房,拖鞋和纸巾放在了门口。当我找睡衣的时候,他从屋内出来了。

我察觉到了不对劲,说想要回家。他说“你这就要回去了?我还以为你是过来啪啪的”。我什么也没说,拿上东西要走。

但当我发现他视频点开后,是一个女生的时候,我特别生气,把充电器朝他的方向砸去,然后摔门而出。

在电梯间,他走过来,甩了我一个耳光,紧接着,又是第二下。

他气愤我有可能把这个女生给他搅黄了。争吵到最后,他说:“你还想怎样,难道你让我跪下吗?“

“那你就跪下吧”

他突然一下跪倒在地,说:“求求你了,咱俩就这样吧,今后不要再见面,别纠缠了。”

当时已经特别晚了,争执完之后我还是留了下来。他仍要视频,并要求我出去。这次我没有坚持,就去洗漱了。回来之后,看他仍然在视频,我便打算先睡。

他在这时候想强行和我发生关系,但是被我拒绝了。可是,正当我迷迷糊糊快要睡着的时候,他在结束视频之后,又把我喊醒,把刚刚结束聊天后的欲望发泄在了我的身上。

可你能想象,身上的男人手举过头顶,拿着手机在和其他女生聊天吗?

我再也没有办法说服自己和他发生任何的交集。

▲ “爱情,要么让人成熟,要么让人堕落”。©《和莎莫的500天》

第二天早上,在收拾好准备走时,他坐在床边问我:“你会恨我吗?”我回答谈不上恨,只是无奈。他又说到“我对你也是无奈,我给不了你想要的结果。”

或许只是他不想而已。

他只爱他自己

这件事随着时间的推移,对我的伤害也越来越大。我脑海中一直在重复着那晚发生的事。我想去挂心理科,但医院因为疫情挂不上号。后来我给他发信息,乞求到:“你就给我道个歉吧,我实在是受不了了”

他道了歉。

后来还给我发了一张他在哭的照片,并说以后再也不要联系了,就在微信上把我删除了。

可遇到这样的事,我不知道要和谁讲。我又一次打电话给他,他说“我现在贼烦你给我打电话,我不想以后我的女朋友看见一个外地的号码,你以后不要再给我打电话了”,并反问我“咱们俩的关系还要保持多久?”

聊到最后,他说挂了吧,并给了我说十句话的时间。

我全拿来用作了挽留,恳求他不要把我拉黑。我不想承认自己不被爱,但事实上,后来电话号码也被拉黑了。

我们两人至此断了所有的联系。

我的生活成为了废墟。找朋友倾诉,他们听到最后也跟着我哭,并问我当时为何不报警。可我根本没有想到他对我动手原来是犯法的。

在最后那次电话中,他劝我去谈一场恋爱,我问他“如果我再碰到一个你,该咋办呢?”他反问我,究竟有什么地方对不起我。我忽然觉得他的那句话一点都没错:

人是会变的。

▲ 你值得被爱,但不必乞求去爱。©《革命之路》

可他如果从一开始就是在假戏真做,那真正改变的,其实是我。我不敢再和任何人亲密接触,不愿意再轻易相信任何人,去相信那些抓不住的,虚无缥缈的东西。如果可以,我希望这一切都没有发生过。

最初来到北京,就是轻信了他的话。他当时承诺我到北京之后,会对我负责一辈子。我很在乎他,于是就奔赴了过来。但是后来,他却说“早让你来你不来,如果你一开始就来,咱们的结局就不会这样了。”

他,从来只为自己考虑。他只爱他自己。

*根据受访人口述整理

原标题:《分手后,我才发现他只爱他自己》

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