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婚姻失语症群体:“我最怕与亲爱的你没话说”

澎湃新闻记者 袁璐 实习生 郭心怡
2019-02-02 15:37
来源:澎湃新闻
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看日剧《最完美的离婚》时,李浩总能在那对夫妻的身上发现自己的影子。尤其是夫妻间的对话,简直是自己和妻子日常生活的完整重现。

比如“不管我多么努力做饭,你吃得都是一脸嫌弃的样子,从来不称赞我”、“在外面吃顿饭你要在收银台付钱的吧,在家吃晚饭说一声‘真好吃啊’就相当于付钱啊”、“我不是你的保姆,这也不是我的工作”……

接着,房间里漫长的沉默。

李浩40岁,结婚10年,孩子7岁。最近几个月,李浩和妻子不再争吵,彼此间的关注也少了。两个人下班后回到家,仅有三言两语,像在平行空间里,各自活着。

婚姻咨询师梁田把他们这种状态称之为“婚姻失语症”,它“是夫妻生活在一起几乎没有情感交流,只是与伴侣说些具体事物或应付对方说一些‘嗯啊好’。伴侣之间不再谈情说爱,但也没有针锋相对的争吵,更多的是回避和冷漠。”

李浩在网上看到“婚姻失语症”,才意识到自己的婚姻“可能出了问题”。但他想不明白,总觉得“一把年纪了还说什么爱不爱的”。

熟悉的陌生人

在台湾一部家庭情感短片《餐桌上的陌生人》中,妻子下班回到家,像在对着空气自言自语:“我刚遇到五楼的陈太太,她女儿长得好快哦!”“你饿了吗?”

没有人搭话。这时,丈夫出现在镜头里,戴着耳机,双手不停敲击键盘。

安静几十秒后,丈夫才反应过来:“你说楼下怎么了?”

妻子重复了一遍刚才说过的话,依然没有得到回应,又沉默下来。

偌大的家,只剩下电视的声音,和敲打电脑键盘的声音。妻子用各种各样的话题开头,想要跟丈夫说说话,得到的总是“嗯”、“哦”之类若有似无的回应。

冷淡的回应,让妻子也长久沉默了。

两个人就像是一对生活在同一个屋檐下的陌生人,各自做着自己的事,无话可说。

李浩像极了短片中的丈夫。

他是一家器械公司的销售,每天早上9点开车到公司上班,夜里有时会加班到11点。白天,一心扑在工作上,和妻子很少联络。回到家,孩子已经熟睡,妻子一个人坐在客厅的沙发上看电视。他洗完澡,默默钻进卧室,看一会儿手机,然后睡觉。

平时,他们和父母住在一起。父母有种朴素的想法:饭吃好了,就说明过得不错。李浩一度也觉得自己拥有生活的美好,原本以为迈过了婚姻所有的坎,感情更有韧性。

然而随着时间的推移,生活被琐碎占满。他意识到和妻子之间熟悉得不能再熟悉,很多事情也懒得再交谈。吃饭的时候只言片语,饭后各干各的。妻子看电视,他看书玩游戏。有时,妻子就在身旁,但他也感觉孤身一人。

李浩把这种状态当成婚姻的必然。“真正结了婚的人才会明白,婚姻本身很无趣,无非是吃饭、睡觉、穿衣这些柴米油盐。”

有时,妻子还是跟过去一样,情绪一阵一阵的。有次李浩打篮球,回家后脏衣服没有马上洗,妻子胡乱地吼了他一阵。还有次他去泰国出差,没有一直和妻子打电话,妻子一周没和他说一句话。

终于有一天,妻子觉得两个人的感情到了尽头,“毫无征兆”地提出了离婚。除了近两年在处理夫妻关系上有些“力不从心”,李浩不知道哪里出了问题。

一路走来,李浩自认为和妻子有深厚的感情基础。他们是在朋友聚会时认识的。那时,妻子单身。过了七年,李浩换了四五个女朋友,作为朋友的她还是单身。

30岁时,李浩觉得到了结婚的年纪,身边的朋友都已婚,他想“抓住眼前人”,问单身的她是否愿意和自己谈恋爱试试,“她说我等到现在”。

谈了半年恋爱,两人结婚了。

婚前婚后

语柔的婚姻也始于“年龄的压力”。

两年前,语柔觉得自己年龄大了,想结婚了。但自己交友圈子小,接触异性的机会不多,就上征婚网站交友。

在婚恋网站上,语柔遇到了现在的丈夫。最初,她是被拒绝的。时隔一年,对方才主动联系她。两人刚好在同一个省份,便相约线下见面。咖啡厅,窗户边,男人斯文内敛,礼貌细心,俘获了语柔的心。

在语柔眼里,恋爱时,丈夫并没有做过浪漫的事情。选择嫁给他只是因为他是个合适的结婚对象,诚心想结婚,自己也不反感他。

她骨子里缺少浪漫,丈夫当初刚开口求婚她就答应了,她急着把自己嫁出去。几个月后,两人领了结婚证。她觉得社会上大多数人和自己一样,只是因为到了结婚的年龄,担心自己迟迟遇不到对的人,焦虑之下就找个“还不错的人”嫁了。至于以后,没想太多。

语柔家在成都,丈夫老家在东北的一个小县城,是家里的独子。丈夫性格内向,不善言语。婚后他一心扑在工作上,大多数时间都待在四川的一个山区里。

工作地虽然偏远,但工资比较高。单位有班车,他每个周末可以回成都,路上要坐八个小时的大巴。决定和他结婚的时候,语柔没考虑距离和异地的问题。

结婚之前,语柔和丈夫每天通过QQ聊天到深夜,丈夫经常会从几十公里外的山里回城,到语柔上班的地方接她一起回家,两人无话不谈。“那时他特别耐心,迁就我,而且积极回来见面。”婚后两天是语柔的生日,但丈夫没陪她,她一直惦在心里。

结婚一年多后,语柔怀孕生子,她辞掉了工作。生完孩子第一天,丈夫没告知她一声就去买的新房子里烧香祈福。那天语柔换病床一下找不到人帮忙,自己提着包,在护士搀扶下换了病房。丈夫烧完香后直接困得睡着了,也没来医院,“那时候真的觉得自己被骗了。”语柔说。

生完孩子后,语柔一门心思花在孩子和家庭上,但和丈夫的关系也发生了微妙的变化。

月子里,丈夫被查出甲状腺结节。语柔每天早上6点起来帮他抢号,丈夫却没说过一声谢谢。她心里的疙瘩越来越大。

这段期间,夫妻俩开始频繁出现矛盾。语柔在月子里的时候,父亲每天为她做蒸蛋吃。有一天父亲有事,丈夫不会做蒸蛋。语柔很生气,脱口说了句“你白活了”,丈夫一直把这句话记在心里。两人只要争吵,丈夫就会提起这件事。

有一次和丈夫因琐事争吵后,几乎闹到离婚。语柔整个人“破碎”得差点站不起来。

当婚姻出现裂痕后,语柔的情绪被放大,直到生活态度的矛盾逐渐恶化为纠缠每个细节的争吵。她开始抱怨丈夫,负面情绪甚至追溯到婚前。“恋爱时他也没有求婚,生日什么的,都是我主动问了,他才发红包。”

“离婚”终于出现在越来越频繁的争吵里。现在只要吵完架,夫妻俩就陷入冷战。丈夫干脆待在山区里不回家。即使回家,也是沉默,或者借事往外跑,心里的想法从来不跟语柔讲。

丈夫给自己的父母打电话,喜欢关在房间里,不当着语柔的面。有次丈夫和家人通电话,语柔听到一句“在家里就觉得浑身不自在”。

语柔心里的芥蒂也越来越多。她常常想起结婚之前,和丈夫谈天说地的日子。“那时候觉得他能懂我。”但现在,夫妻间因为小事争执,丈夫就冷漠对待,闷声不语。她逐渐也觉得无趣,“这种感觉就像是一盆冷水浇在了头上”。

现在回头看,语柔觉得自己过于着急了。“婚姻是一辈子的事,牵涉太多。”

20岁时,她觉得距离婚姻无比遥远。如今35岁了,她却感觉自己“被婚姻掏空了”。夫妻间的情感日渐被琐事消磨,这些“家事”她没有办法告诉任何人,体面之下内伤累累。如今,两个人在一个空间里,她反而感到淡漠和疏离。

语柔经常一个人坐在空荡荡的房子里,对沉默的长久忍耐让她丧失了对婚姻的信心,过去的美好也湮没其中。

答案

以前,语柔对婚姻充满遐想,现在发现“一地鸡毛”。婚后的生活并不是如她想象般充满了“粉红泡泡”,一戳一手幸福。

婚前,丈夫没有聊过家庭的问题,没有规划过以后的生活。他们都是婚姻新手,家庭生活的初探者。对她而言,恋爱平淡,求婚平淡,婚姻平淡,一切都是平淡的。

吵架时,语柔经常提到离婚。“其实那是气话”,她并不想离婚。但这三个月来,丈夫不接她电话,不回她消息,夫妻间的距离越来越远。“可能把对婚姻的期望值调低一点,会更好一些吧。”

她不知道,自己的婚姻到底哪里出了问题。“这样的婚姻是我想要的吗?”无数个黑夜,语柔躺在床上,背对着丈夫问自己。但没人给她答案。

梁田是北京一家心理咨询中心情感的婚姻咨询专家,她从事这份工作八年时间。在她每个月80小时的咨询中,有近三分之二涉及婚恋,其中80%都有失语的状态,而且很多都是年轻夫妻。这些年轻夫妻的婚龄从1-10年不等,婚龄最小的是婚后马上有孩子的家庭。

在梁田接触过的案例中,一些婚后马上有孩子的家庭,“很容易失语”。老人来带孩子,负责了孩子和家务;丈夫加班,妻子的心思都在孩子身上。“如果是公公婆婆来了,丈夫就觉得,找到了帮忙带孩子的人,可以不用再负责家务,投入工作之中。”这个时候妻子会觉得丈夫不投入,回到家里只是看手机或者打游戏,丈夫的角色是缺席的。同时妻子会觉得丈夫和公公婆婆是“一国的”,会感觉被抛下了。

还有一些没有孩子的家庭,结婚五六年,夫妻都是行业精英,各自忙着工作,经常出差,回到家就觉得很累了只想看看视频脑子放空。

《中国青年报》一项有2750人参与的调查显示,近八成受访者坦言,自己不同程度上有“下班沉默症”,回到家中沉默不语。

“其实感情也很好但真的不知道说些什么,就想自己放空待着”。一个在书房,一个在客厅或者卧室,“就这样相安无事也很好,但是慢慢发现彼此都很孤独,很无助,但也不知道问题出在哪个地方”。

梁田说,这种情况和两个人的原生家庭有关。“他们来自各自的家庭,对与家庭成员之间的关系近远的判断不同。”有的人来自一个父母强势,管束较多的家庭,通常会非常渴望自由,渴望独处,喜欢一个人自在的感觉。那么他在新组建的家庭中也会习惯性地保持这种状态。

一些夫妻彼此感情基础好,也挑不出对方什么大毛病,没有具体的冲突,但只是不再有原来的热情。从原来每天数个电话到出差几天都不联系彼此,双方内心都有一份亲近的渴望,但却很难表达,都在等待着对方的靠近;同时又对过于亲密会有些恐惧或担心。

还有一种失语症的情况,“是孩子不在家里的家庭没有话说,非常平淡,但是表面上很好。这类有的是没有孩子的夫妻,有的是孩子已经比较大的夫妻。双方已经没有欲望了,没有争执但是也没有热情和激情。个人做着个人的事情,就像是共处一室的陌生人。”

完美婚姻

无奈之下,语柔上网查询解决婚姻危机的方法,也加入很多群聊中。

她看到有一个回避型人格的群,加进去发现回避型人格的七个特征,“我丈夫全中”。

语柔买了回避型人格方面的书来学习。其中一本叫《孤独的冷漠》,“这本书是日本的心理学家针对回避型依恋写的,冷暴力的人,其实就是不想面对,逃避,久而久之性格就演变发展了。”她买的另一本书叫做《把不安当作朋友》,里面讲回避者会认为很多事都很麻烦,不愿意面对,宁愿冷漠和孤独。

语柔尝试着改变和丈夫的关系,但主动迈出那一步后,她发现无力扭转局面。丈夫依然是沉默和逃避,他大多数时间仍在山区里工作,只在周末回家。

语柔只能走一步看一步。在梁田看来,造成语柔和丈夫“婚姻失语”的因素很多,比如相处时间、空间差距带来的伴侣见面少;工作压力过大,导致身心疲惫,无力在情感中再付出;双方对于关系调适的失能,有需要而无法表达、不知如何表达,或拒绝过于亲密;可能夫妻双方之前就存在有问题,二人采取不沟通、不解决的冷战方式引起的“失语”。

有时候她想,会不会是因为自己牵扯到家庭的精力太多,才会放大对丈夫的不满。“我是不是要找找我自己了?”她想尽快找份工作,拾回自己的爱好。

婚姻和李浩的预期也不太一样。他刚结婚的时候,也以为牵了手就能幸福一辈子。他对完美婚姻的理解是“想好就好,想吵就吵,互相坦诚”。原本,他的设想是妻贤子孝,但如今,家里只剩下沉默。

他梳理过和妻子的“关系演进脉络”,除了为生活中的琐事发生嘴角,并没有原则上的错误。“婚姻里最可怕的不是出轨,而是无休止的沉默。”

在李浩眼里,妻子是一个心思缜密的人,总能给他无声的关怀。李浩是人来疯,一个月会跟朋友聚会两三次,喝点酒。结婚之初,有次他在外面喝多了,看到手机上妻子发来的信息:我带宝宝回父母家了。热水瓶里有今天烧的水,你晚上喝酒的话,回来桌子上有蜂蜜,泡一支兑温水喝。

那一刻让他感到了婚姻的美好。之后很多次回忆起来,他心里仍然觉得温暖。最近几天,他会努力去回想婚姻生活里最美好的记忆。其中一件事是陪妻子生孩子。他知道“这是她人生中的一道难关,需要有人陪着她,给她鼓励,让她安心。”

但是李浩“没做到”。助产士经验不丰富,妻子产后大出血,差点切掉子宫,直到换了主治医生。李浩几乎将拳头挥向医生。那一天是他三十年来感到最危险的一天,“你可以深深地感觉到心慢慢往下沉。”

他品尝过婚姻的甜蜜,也领会过它的苦涩。“好的时候很恩爱,吵架的时候也要离婚,这才是真实的生活吧。”

看完《最完美的离婚》,李浩开始思考怎么经营婚姻,“现实不会按照你预想的剧情一直走下去的,抓住眼前人对我来说最重要。”

在这部剧中,李浩听到了一段话:“我没办法协调好很多事,跟喜欢的人在生活上步调不一致,合拍的人却又喜欢不起来。我从来都无法赞同你的言行举动,却还是喜欢你啊。爱情与生活经常发生碰撞,该怎么说呢,这或许是在我有生之年都无法治愈的顽疾。”

这一刻,他才明白,他和妻子之间不是没有爱情了,只是两个人在多年婚姻的庸常生活里,交流越来越少,互动越来越少,并以为那就是婚姻的常态。

李浩不想离婚,他尝试着改变和妻子的处境。他知道妻子在意节日的仪式感,于是开始筹备这个七夕送给妻子的礼物。“或许我迈出这一步,婚姻会变得不一样。”

他决定找个时间,和妻子敞开心扉谈一谈。

    责任编辑:彭玮
    校对:刘威
    澎湃新闻报料:021-962866
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