被逼婚闪婚错嫁毁一生，我还有什么路可走？

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第132期内容

1

被逼婚闪婚错嫁毁一生，

我还有什么路可走？

女，36岁，早些年谈过一场伤筋动骨的恋爱，这几年习惯了一个人的简单生活，对感情宁缺毋滥。男人33岁，加油站职工，经适房一套（婚前隐瞒，后被发现是贷款买房）。

我和他去年3月份经双方父母朋友介绍认识，见第一面男方莫名其妙非常满意我，催着让结婚。我父母严重传统思想，认为女生年纪大了不结婚掉价、丢人，又被他的表现蒙蔽，坚信他是老实人，会好好对我。

我妈以死相逼，任由男方单方面安排，5月领证6月婚宴。婚后马上就发现他自私无理，他做的必须全是对的，坚决不承认有错，反骂我没事找事神经病……

幸运的有了蜜月宝宝，却在两个多月时，他和我吵架吼了我两个小时，宝宝没了，可我前一天刚做了全套孕检，一切正常。医生说原因众多，无法确定，他就说是宝宝发育有问题，我的身体有问题……我伤心提出离婚，却被双方父母压下。

人流后悲伤过度，没被照顾好，我落了严重的月子病。年底一次吵架后，我彻底绝望坚决离婚，他各种污蔑、攻击我，还要我给他十万块钱才离婚。

我被他的无耻行为气的病情加重，只能在娘家由父母照顾调养身体，对于他这样的无赖，我只能选择诉讼，现在等着开庭。

我这一年接连结婚、怀孕、人流、养病，一直无法工作，没有经济收入，好好的落了满身病痛。律师告诉我这方面法律上不管，我不能索赔，他没有出轨家暴这些过错，我也没法问他要补偿。

前路茫茫，我真的不知道现在还有什么好的路走，麻烦将军给我些建议。

将军 · 答

其实你现在已经走在一条更好的路上了。

我们来假设一下，如果孩子留住了，你现在过得生活会是什么样子。

他依然会吼你，跟你吵架，既不照顾孩子，也不照顾你，如果孩子有个头疼脑热，还会怪你没照顾好。

你一边忍受着跟他生活的痛苦，一边还要哺乳、恢复身体，重回职场后，又多了一重压力。

离婚的成本更高了，孩子谁抚养？他会给抚养费吗？双方父母会不会更不同意离婚，让你为了孩子再忍一忍？再想到孩子未来生活在单亲家庭，你是不是也会不忍心？

就这样忍一辈子吗？

虽然生活没有假设，但我上面说的一切就是你最有可能走的路。

而如今，你虽然面对离婚、流产、失业，但它们都会有结束的时间点，所谓更好的路，未必没有苦痛，没有伤害，但至少你可以不忍。

这条路才是有光亮的，你可以重新选择一份工作，一种生活，甚至因为这段经历，父母对你的逼迫减少了，更多的自主权还给你了，虽然代价不小，但你不是两手空空。

先养好身体，调整心情，寒冷的日子意味着寒冷即将过去，马上又是一个好春。

2

生活一切顺利，

我却还是焦虑。

将军你好，这是一个26岁女孩焦虑的疑问。我是一个幸运的人，自小升学生活都是一切顺利的，包括现在也是。

我是一个北方姑娘，毕业回国后一个人来上海工作生活了，待了两年已经顺利拿到上海户口，今年也有了自己的房子，和男朋友感情也很好，顺利的话今年年底双方父母见面，也算是好事将近了。

我们没有经济压力，男朋友在上海也算是中产家庭，而我也算是经济独立吧（所谓的经济独立其实也有父母的支持）。

2020年初，我开始创业，自己是一个没有经验的小白，一年的时间以最小的成本把店铺支撑了起来，经营过程中有失误，我也在一点点积攒经验积极面对，但不知道为什么一闲下来就会很焦虑。

而我不知道是为什么焦虑，可能是店铺还没有走上正轨？可是我的父母包括周围朋友的都说我的创业没有任何压力，我不应该焦虑…

确实，我父母给予无条件支持，他们给了我两年的时间和相对充足的金钱。而我男朋友还有周围的朋友也在支持我…我这是矫情吗？还是什么？我很想改善，却不知从何入手。

希望将军可以给我一些指点，最后感谢您耐心读完我的来信。

将军 · 答

乍一看有“凡学”内味儿了，一路顺风顺水，即便有失误，但也并没有致命的影响，你的生活基本挑不出什么毛病，但没有毛病，也是一种“毛病”。

大多数人的生活里都有大大小小的“毛病”，这些“毛病”让我们痛苦、不适、不满足，所以自然而然地产生了动力和目标，去“治好”或者“弥补”存在的毛病，以此来保持激活状态。

比如，有人的“毛病”是觉得自己不够瘦，那健身减肥就自然而然成了目标和奔头，有人的“毛病”是居无定所，那攒钱买房也理所应当会成为他的目标和方向。

动机和目标往往跟缺失相联系，是一种自动的触发。

但你描述的状态里，你啥也不缺，要啥有啥，也就少了那种自动触发的目标感、意义感。

你的焦虑正来源于此，一种存在焦虑，不知道自己要去向何方，有什么意义。

不要小瞧“意义感”，某种程度上，我们是靠它活下去的，虽然不会把它挂在嘴边，但“意义感”确实是一种底层的驱动。

所以，找到你人生的目标和意义吧。比如你现在创业，你想达到什么样的目标？你为什么选择这个方向创业？它对于你来说意味着什么？

上面说的“意义感”的追寻跟你自己相关，其实“意义感”也跟为别人带来“意义感”有很强的关联。

拿我写作来举例，不可否认它给我带来了自我价值感，但还有一部分是我相信我的只言片语对读者们有用有价值，多少带来一点启发和帮助，这也是很有意义的事情，是更能支撑我继续下去的动力。

不知道你的创业项目是什么，但我相信它一定对你的客户有意义。

也许是一杯奶茶，它温暖了一个女孩子失落的一天，也许是一束花，它让恋人的纪念日变得更美好，你做的事情再微小，也是有力量的。

是时候重新整理你的人生故事了，不是非要用效益、盈亏这样经济学的角度去思考，而是让这件事变得更有温度，更融入你的人生。

最后推荐一本书给你和大家，叫《活出生命的意义》，感兴趣的朋友也可以扫描下方二维码，在我的读书会收听。

祝福你新的一年活的有劲头，有意义，有起色。

3

男朋友哪里都好，

就是情绪不稳定，

要及时止损吗？

将军，你好，关注你很久啦。虽然说感情这个东西冷暖自知，还是想请你帮我分析分析。

我非常喜欢我的男朋友，满足了我对伴侣的所有想象，才艺满满，工作体面稳定，衣品也不错，对我挺体贴的，偶尔会搞一点小浪漫，就很戳我的心啊。

可是，他有一点挺不好的，就是情绪不稳，比如工作上不开心的事就会让他的情绪跌入谷底，会有一点迁怒于我，让我很摸不着头脑，那个时候他就像是完全变了一个人一样的。

可能是我被家暴的新闻吓着了，总感觉他有家暴倾向，虽然他没有对我动过手，但是他生气的时候挺口不择言的，让人觉得很陌生，很害怕。

他平时挺阳光的一个人，但是他拍照的时候就不爱笑，他说是面瘫脸，照片上的他就是那种所说的面相不好的人，看起来凶凶的。

还有就是他短婚无孩，具体的离婚原因我想是他和前妻一半一半，她前妻二婚，两个人脾气都比较暴躁，所以最后发展到了械斗的地步。

抛开这个缺点，我觉得他很适合我，我也很喜欢他，相处愉快，门当户对，他比我大三岁，我们在一起三个月了，有很多美好的回忆，但是他的情绪化，让我对未来又有些担忧。

你说我该继续观察他，引导他，还是及时止损？

将军 · 答

首先，面相不作为性格的参考，罪犯的画像也不是都凶巴巴的，不要过度联想。

第二，关于他情绪不稳定的表现需要具体化，比如你说生气的时候口不择言，到底是到什么程度。是说伤感情的话，还是脏话频出问候家人，是反社会言论，还是有威胁恐吓？

如果止步于伤感情的话，还是有可观察引导的余地的，如果是后面几种，即便没有上升到暴力行为，我也建议及时脱身。

情绪不稳也应该是有底线的不稳，不能以“情绪不稳”一言蔽之。

第三，关于他的婚史，你提到离婚的原因是你想出来的，也就是说你并不了解真相，这件事可不能想当然啊。

上一次绊到了石头摔跟头，下次还会不会摔跟头，不取决于石头，取决于摔跤的那个人如何总结、如何行动。

是归因于自己运气不好，只怪石头？还是说自己不够小心？还是说自己放了一块石头在脚下？

如果他觉得他自己的情绪不稳定，并不是他离婚的一部分原因，那他就不会去改变。

第三，表达你的感受，提出你的要求。在你的提问里，只看到他的表现，没有看到你的应对方式，我隐约感觉到你是害怕的，但你可能什么也没有做，就是任他发脾气。

你的不反馈不行动，在他看来就是一种默许和接受，也是自我合理化。

你得告诉他，你不喜欢他发脾气、情绪不稳定，他这样做会让你反感、伤害感情，他得知道他的行为可能带来什么样的后果，才会有改变的意识。

最后，给自己设置个时间结点，再相处观察。也问问你自己，对他的恐惧的心情到底占了几成，如果你跟一个人相处总是战战兢兢小心翼翼，那考虑及时止损吧。

恐怖片里也有美好回忆，才愈发显得它恐怖。

4

五年多感情基础的男友，

和有好感的男生该怎么选？

将军你好，非常想求助。我是女生，25岁，跟男友大学时认识，他比我大一岁，在一起五年多了，也到了该谈婚论嫁的年龄。

出于种种原因，最近我一直有好感的高中男生对我表示出了喜欢。就经济条件、家境以及感情基础上，我和男友已经互见过家长，男友的父母人很好，对我很好，男友家境比较好，属于中产家庭。

我喜欢的那个男生，明年研究生毕业开始工作，家境应该是正常普通家庭。因为共同玩游戏的原因，我跟他一直在接触，也会一起跟共同好友出去玩。

可能跟男友时间久了，感情有些淡了，我在玩儿时老想着这个男生，加上他是我这么多年一直有好感的男生，心里是对他有幻想、有执念的，现在看到幻想可能成真，会有特别想和他在一起的冲动，但是又可惜我跟男友这么多年的感情，以及男友良好的条件。

我家庭条件很一般，我也会担心以后的经济问题以及双方家庭接触的问题，我男友这些方面都很好的满足了我的需求。

但是我的内心深处，特别渴望跟喜欢的男生尝试发展，同时又会畏惧跟喜欢的男生在一起后未来的不确定性，求问将军，我该怎么选择啊？

将军 · 答

亲爱的，这不是爱情，这是好日子过多了烧的，想作妖。

你有好感的男生，代表的是一种新鲜感和刺激感，你男友代表的是一种安全感和亲密感。

你想过没有，正是因为安全感和亲密感你都拥有了，所以才骚动的想要新鲜感。

你男友的存在才是大前提，如果没有他，你现在追求的感情依然还是会以安全感和亲密感为首要目标，新鲜感和刺激感是次级再次级的目标，是衍生的需求，它没那么重要。

而且，新鲜感和刺激感这东西吧，只要你换个人，总能获得，它几乎是一段关系开始的必然产物，没什么特别的。

如果你选择跟这个有好感的男生在一起，新鲜感会被消磨，但安全感和亲密感正如你担忧的，也许根本建立不起来，那你要这新鲜感有何用？

虽然新鲜感未必能发展成安全感，但安全感并不跟新鲜感互斥啊，你说在一起五年感情平淡了，那就找点新鲜的事儿刺激刺激。

恋爱当然要保鲜，但保鲜的方式不是换人，而是换方式。

新的一年来了，你和男友可以规划规划，在新的一年也多一些新鲜的体验，一起做点之前没做过的有趣的事，去一些不同的地方。如果准备结婚，一起装修房子，一起挑选家具，这都是全新的体验。

也给你打个预防针吧，类似的事情一生中可能还会遇到很多次，让你有好感的人也绝不止于他一个。

同样，你男友也会遇到有好感的人，也会有精神溜号，人之常情不可避免，但可避免的是不让这种好感进一步发酵。

你跟他之间的接触都是打游戏、一起出去玩，这些活动本身就很轻松愉快，容易培养出新鲜感和好感，属于“气氛爱情”。

当落回到现实，你俩有共同的人生目标吗？有相容的三观吗？有默契的相处方式吗？

要真是怕拿的起放不下，不如得空跟他探讨一些严肃现实话题，保证分分钟灭high，刺激感变成惊吓感。

他根本不是你的选项，这也不是一道选择题，只是论述题中的一步反向论证，回归正题继续铺陈你跟男友的未来吧。

5

缺爱的人，怎样

才能让自己强大起来？

我感觉自己心理有点问题，一直特别缺爱，需要别人关心我，在乎我。经常和朋友打电话，而且不管他们在做什么，我都会主动要求说语音。

我有了解过，可能早年父母抚养的问题，我是跟奶奶一起长大的留守儿童，特别缺爱，我经常因为爸爸妈妈多关心弟弟而和他们闹，和他们吵。

我的男朋友要是不在乎我，我也会因为他对他妹妹太好和他吵，觉得他不爱我，我会以此和他哭闹。事实上，从理性的角度来看，他没有过分宠他妹妹，我自己心里清楚。

他说我每次闹得时候就像个小孩子一样，特别幼稚，我也这么觉得，我生气根本不像一个成年人生气的样子，会做一些幼稚的动作，一般小孩子才会这样。

我不知道该怎么调节自己，我觉得每个人都有自己的事，我不能天天要求我男朋友时刻粘着我，给我足够的爱。

我想要治愈自己，早年越缺乏，占有欲越强，我不喜欢这样的自己，求支招，我想充盈自己，做一个强大的人，有一颗强大的内心。

将军 · 答

“缺爱”这个话题在我最早写文的时候就经常谈及，时隔五六年，我对这个问题的理解也有了不同，愿意跟你和大家分享。

小时候缺爱会导致长大后想要寻找补偿的心理机制，我仍然认同，但现在我觉得这不是根本，最核心的问题出在，你依然延续了小时候形成的一种信念：没有别人的爱，我不能活。

这种信念在小时候其实是很合理的，没有独立，没有成熟，你的衣食住行，甚至思想发育都离不开别人的关怀和爱，一个小孩子如果脱离了他人的爱，当然不能活。

或者某种程度上而言，是先有了别人的爱，才有了自我生存的基础，小孩子是被动接受的状态。

从孩童向成年迈进，这种局面是在逐步扭转的，读书，走出原生家庭，有了爱好，有了目标，也包括交了朋友，谈了恋爱。

这一系列的过程都是在潜移默化的告诉我们，除了爱之外，我们跟这个世界还有别的联结，即便没有得到充足的爱，还有其他羁绊，那些羁绊依然能让我们存活。

你如果不相信这一点，那么遇到不满足不被重视的情况，你就会退行到小孩子的状态，如你所说，幼稚的哭闹，被动的索取。

有两个具体的办法你可以试一试：

第一，虽然你不喜欢自己幼稚的处事方式，但你可以试着跟它对话，尽可能的把你跟“幼稚的她”分化开来。

当感觉不满足，不被重视，特别需要别人安抚的时候，你要意识到是“幼稚的她”在渴望爱，这个时候相对成熟的你可以安抚“她”，而不是去找男朋友、朋友来做这个“工作”。

你可以想象，如果你扮演男朋友、朋友的角色，会怎么跟她对话，会怎么去让这个幼稚的小孩长大、成熟，你甚至可以模拟男朋友、朋友的角色告诉她，大家都是爱她的。

这个过程，其实是一种自我能量灌注的过程，也是在不断修正错误信念的过程。

第二，找一个model，去观察和模仿。如果你觉得自己的行为幼稚，或者想要让自己内心强大，那你觉得什么样的行为是成熟得体的？哪个人是强大的？

这个model可以是你身边认识的人，也可以是一个作品中的形象。

每当你觉得自己按耐不住想要粘着男朋友，或者想找朋友语音倾诉的时候，你可以想一想你理想中的model会怎么做？会怎么应对这种情况？那你是不是也可以像她一样做？

Model的存在，是一种更具象的引导，比纯认知的告诉你该怎么做，更方便模仿和学习。

其实回复你的问题的时候，我也有一点羡慕的心情，你的幼稚你的孩子气，总是有人配合的。有个朋友会一直接听你的语音，有男朋友会安抚你的哭闹，如果能浸泡在这样的爱里做个孩子，也挺幸福的吧。

虽然不忍心但还想告诉你，他们的爱和包容，不是因为你的幼稚，你的哭闹，而是他们相信，你会长大。

—— END ——

往期将军知道

原标题：《缺爱的人，怎样才能让自己强大起来？| 将军知道》

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