感情稳定下来，就觉得没意思想逃丨总留恋暧昧的刺激怎么办？

原创 KY KnowYourself

KY作者 / 47

策划 / Ivan，白一一

插画 / Always

编辑 / KY主创们

开始今天的文章之前，我们先来做个小调查。

下面两种类型的亲密关系，你更喜欢哪一种：

说起来，我有个朋友其实正处于第一种关系里，而她最近正在经历激烈的心理斗争：

我知道现在的对象可能最适合我。在一起一年来，我们感情一直很稳定，遇到矛盾能理性解决，也彼此尊重。和他在一起，我可以预见到长足幸福的后半生。

但我却总想逃走，这种稳定的关系好像不适合我。反而是那种不安定的、带着危险和未知元素的亲密关系更吸引我。你说我这是不是作死啊？到底为什么会这样呢？哎……

一旦进入稳定的关系就想跑，但追求不稳定的关系又可能会受伤。

为什么有的人无法安心待在稳定的关系里，总对那种充满“危险”和“未知”的关系有挥之不去的执念？

遇到这种情况，究竟如何是好？

今天就和大家一一道来。

首先我们需要明确，今天要讨论的两种关系：稳定的关系和不稳定的关系，它们分别是什么样的？有什么特点和区别？

Mark Finn（2012）认为，一段亲密关系的稳定程度可以从4个方面去衡量，分别是：

所以，我们在区分稳定关系和不稳定关系时，也将围绕这几个方面展开：

Ainsworth（2015）等人指出，稳定关系中的依恋模式是"安全的"，即安全型依恋；而不稳定关系中大多是“不安全的”，包括了回避型依恋你和焦虑-对抗型依恋。

具体会有这些差异：

承诺性与关系稳定度呈正相关，它体现在两方面（Harvey & Wenzel, 2001; Kurdek, 2004）：

亲密关系双方对这段关系的定义是否明确，以及

双方是否通过积极的态度和行为，来维持关系的持续和稳定。

具体会有这些差异：

越稳定的关系中，彼此之间的信任感越高。信任是关系长久稳定持续的安全保障，它指的是双方对彼此的行为反应都有一定程度的可预测性。在一段信任度很高的关系中，伴侣对彼此都有更少的怀疑和猜忌，意料之外的事也会更少发生（Willig, 1997）。

具体会有以下差异：

亲密度取决于双方是否可以开诚布公地交流个人思想和感情，而这些东西在其他关系中一般是不会表达的（Mackey, 2000）。

换句话说，在稳定的关系中，一个人所有的真实可以被充分了解，ta也能了解伴侣的真实感受（Foucault, 2019）。

具体会有以下差异：

看到这里，大家应该对稳定关系和不稳定关系有了比较明确的认知啦！不过，这样看来，稳定的关系似乎是一种更安全、更符合大多数人期待的感情样式？那……

其实，倒也不能完全怪ta们“作”。一个人总喜欢追求不稳定的亲密关系，可能有很多方面的原因：

稳定的生活意味着更高的确定性。随着时间增长，两个人需要考虑职业发展、定居地、是否要小孩等一系列问题，而不安定的生活则有更多可能。

在稳定的关系中，两个人大多数时候是平等的、相互尊重的，相爱但不完全依附于对方。而在一些不稳定的关系中，对方可能更情绪化，甚至在感情上曾“劣迹斑斑”。

如果一个人一直生活在稳定的环境里，ta的身体里就缺失了反叛的、充满激情的体验。这种需求如果一直被压抑，ta就会开始追求一些危险的、不稳定的关系，作为表达叛逆的方式（McKay, 2014）。

戏剧性的人生也是一种能让人感受到意义感的叙事。在那些戏剧化的转折中，ta们体会到百般情绪。通过把生活中偶然的小事串联成首位呼应的故事，ta们能够向自己证明，每一件事的发生都有意义。

但有时候，不稳定的关系确实可能会给我们带来损伤。我们可能会因此变得敏感、情绪化，自尊水平下降，甚至会陷入一种恶性循环，永远都不知道该如何维系和深入一段亲密关系。

不稳定的亲密关系的确充满了吸引力，但又有潜在的危险。如果我们的确对稳定关系有所不满，但又不想承受不稳定关系中的风险，那么……

我们曾在文章中介绍过，。所以，我们并不会劝你因为一段关系稳定就必须坚持下去。但如果它恰好满足这些“好的标准”，我们还是建议你更谨慎的对待“是去是留”这个问题。

下面这些方法，或许可以安抚你那颗“躁动的小心脏”，帮助你找到刺激与安稳的平衡～

当两人一起从事新颖的、具有挑战性的事情时，ta们能感受到一种重燃的激情，与此同时，感情也会有明显的升温（Anna, 2020）。

所以，当你对于一段稳定的关系感到了厌倦，请发挥你的创造力，去寻找那些能重新带给你们新奇感受的事情吧。

如果没有思路，可以参考下列清单哦～

值得注意的是，创造力是一个过程，而不是一个结果。也就是说，在每一次“创造”的时候，不要聚焦在最后你们究竟完成了什么，而是要在每次尝试的过程中让自己沉浸进去，去感受两个人之间的互动和情绪交融，说不定就会产生新的化学反应~

在熟悉的日常中，你们也可以试着发展对彼此真诚的兴趣。即使大多数时候我们都在重复着相似的生活，但在真诚兴趣的基础上，我们或许会对彼此、对共同的生活有新的体验。

真诚兴趣指的是我们对于伴侣的内在世界（inner life）有足够的、持续的好奇心。比如：

不要预设自己已经对对方了如指掌。你可以清空对ta的印象，带着好奇心和求知欲与之相处。如此，不仅你们会体验到更多新鲜感，这些新的感受与思考还会挑战你们原本的价值观念，激发出你们对世界新的认知。

如果你非常向往不稳定关系中那些新鲜、刺激的要素，你可以从别的关系中获得满足。

如果你非常需要戏剧化的情节，也可以自己创造。

等等！我们并不是说追求不稳定关系就是不道德的行为！！

只是对一些既想留在目前的稳定关系中、又难以放下对不稳定关系的执念的人来说，尝试用道德原则要求自己，是缓和内心冲突的一个办法。

在不同情况下，人们的责任和义务可能是存在差异的，但有一条底线，那就是：

不伤害他人

任何事情都难有十全十美，既然选择了一段关系，就应该用心经营和维系。

但如果经过努力，你仍然觉得没办法继续，可以和对方开诚布公地聊聊，讲清楚自己的想法和感受，在结束后再去追求你想要的东西。

其实在我看来，能够遇见一个愿意与你长久陪伴、互相关怀的人，本就是一件不容易的事。如果你因为害怕想要逃离，你要相信，一段健康、稳定的关系其实有着满满治愈你的能量；

如果你因为对眼下的日子感到无聊和不满，比起逃离，我们或许更应该学习从平凡生活中感受爱、感受幸福的能力。

无论如何，你仍然拥有自由选择权利。但前提是，你需得为自己所选择的人生负责。

以上。

References：

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Psychology Press.

Anna Chui. (2020). A stable but predictable relationship Is the nightmare for all lovers. Life Hack.

Finn, M. D. (2012). The psychological architecture of the stable couple relationship. Theory & Psychology, 22(5), 607-625.

Foucault, M. (2019). The history of sexuality: 1: The will to knowledge. Penguin UK.

Harvey, J. H., & Wenzel, A. (Eds.). (2001). Close romantic relationships: Maintenance and enhancement. Psychology Press.

John Grohol. (2017). What is commitment phobia & relationship anxiety?. Psych Central.

Kerr, B. A., & McKay, R. (2014). Smart girls in the 21st century: Understanding talented girls and women. Great Potential Press, Incorporated.

Kernberg, O. F. (2011). Limitations to the capacity to love. The International Journal of Psychoanalysis, 92(6), 1501-1515.

Kurdek, L. A. (2004). Are gay and lesbian cohabiting couples really different from heterosexual married couples?. Journal of marriage and family, 66(4), 880-900.

Mackey, R. A., Diemer, M. A., & O'Brien, B. A. (2000). Psychological intimacy in the lasting relationships of heterosexual and same-gender couples. Sex Roles, 43(3-4), 201-227.

Willig, C. (1997). The limitations of trust in intimate relationships: Constructions of trust and sexual risk taking. British Journal of Social Psychology, 36(2), 211-221.

Zuckerman, M. (2010). Sensation seeking. The Corsini encyclopedia of psychology, 1-4.

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