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【睡前阅读·爱弥儿】你能坚持不打孩子吗？

朱云雁

2014-10-31 22:21

来源：澎湃新闻

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李媛绘

女儿上了幼儿园，园方告知有个学前教育网，上海几乎所有的幼儿园都在这个网站设有自己的主页。适龄小朋友的父母会在网站的论坛上交流育儿经验，也常常会将自己在育儿中产生的困惑贴在论坛上，引来众多讨论。

其中，一篇公共论坛上的帖子引起了我的注意，它的标题是：“你能坚持不打孩子吗？”几百条的回帖中，不打孩子的父母寥寥无几，大多数父母都表示曾经打过孩子，他们的理由是“不打就太娇惯了”、“不打不解气”、“有时候哄、骗、吓都不管用，打骂是必需的”、“打他是为他好，是让他学会什么是对的”。

我至今仍然记得，看帖过程中诧异于那些打了孩子的父母竟然可以做到理直气壮。以我们与女儿三年多的相处来看，我和先生始终认为“只有没做好的父母，没有应该被打的孩子”。有一句古话叫作“养不教，父之过”，我以为“教”绝非打骂， “父之过”并非“不打”之过，而是“没有亲自陪伴孩子成长、没有耐心、没有尊重、没有设立界限、没有坚持原则”之过。

持“可以打骂孩子”这样一种观点的父母往往将“打骂”和“不溺爱”混为一谈，将“打骂”作为设立规范的硬性且有效的手段。殊不知，“打骂孩子”不是设立良好规范的前提，而只是证明了规范的失效；孩子确实会在打骂中学习，但学到的东西并不是那些父母所期望的。在上文提及的这篇帖子中，打骂孩子的父母，似乎完全没有意识到，“打骂”的行为正是意味着以往希图设立的规范失效了，也完全不曾追问自己，为何孩子不遵守规范。

孩子为什么不遵守父母制订的规范？原因当然有很多，详细解读那篇帖子，就可以明了，最主要的原因，往往是父母任意对待自己设立的规范：心情好时不认真执行；面对孩子的试探做出妥协；心情恶劣则随意加重规范的严苛程度；日常生活中在孩子面前父母不能以身作则。

父母与孩子之间亲密关系的建立是一切教养的基石。随着孩子慢慢长大，接下来就需要我们用智慧、幽默、爱、耐心和尊重为孩子们的各个成长阶段设立行为规范。一旦规范设立，我们必须予以坚持——坚持要求孩子遵守规范，也要坚持以身作则。

不看电视，是我们在家里为女儿设立的一项行为规范。我们认为电视对儿童发育中的视力有影响，亦是对儿童发展中的想像力的扼杀，而电视节目信息传播的不可控，对于尚未具备基本分辨能力的学龄前儿童，更是有相当的负面影响。我们也知道，家庭之外，我们并不能完全阻断女儿接触电视节目，电视呈现的视觉冲击对女儿有强大的吸引力，但是女儿始终遵循我们设立的此项规范，以至现在自觉地将对规范的遵守延展至家庭之外的空间（比如亲友家）。女儿之所以可以做到，一是在要求女儿不看电视的同时，我们也坚持在女儿面前不看电视；二是在设立规范的初期，面对女儿的几次试探，我们没有因为她的哭闹而妥协；三是我们为女儿买了很多优秀美好的图画书，每天都会为女儿念图画书，令她更愿意在想象的故事中寻找乐趣。

试想，如果我们一方面要求女儿不看电视，一方面又经常在女儿面前看电视，又或者，女儿为看电视哭闹不休，我们为求一时清静而打破自己设下的规则，那么，当我们下一次要求女儿遵守“不看电视”的规定时，女儿的反应可想而知。某些父母行事便是如此，然后觉得是孩子不懂事，当对峙升级，情绪越发败坏，往往选择出手打骂。

打骂标志着家长之前为孩子设立规范的努力失败了，那么它能重新确立起正确的行为规范吗？不能。我曾在《免于恐惧地成长》一文中谈到过，因为恐惧而令行为符合某个原则，并不能令孩子理解规范的意义，也就不能做到自觉遵守。

同时，打骂行为向孩子传递着这样一种逻辑：如果认为别人做错了，他也可以用同样的打骂方式来加以纠正，宣泄自己的情绪，只要自己足够有力。而如何认定对错？仍然是模仿父母，不符合自己意愿的就是错的！很多父母对孩子何以会表现出欺负其他小朋友的行为百思不得其解，缘由正在于他们自身行为所示范出的这样荒谬的逻辑。

同样糟糕的是，打骂孩子的行为，会影响到孩子如何看待自己。孩子的自我形象的建立源自他对别人——尤其是父母——如何看待自己的觉察。打骂孩子会让孩子感到是对自身价值的贬低，进而会认为自己是个坏孩子、无用的孩子。

当我们真的在用心陪伴孩子成长，为孩子设立行为规范、寻找解决事情的方法的时候，我们怎么还有可能出手打孩子呢？那些赞同打孩子的父母们，倘若你们在某一刻仍然因为无法控制愤怒的情绪，想要出手打你的孩子，请你们扪心自问：

“孩子令我如此生气，原因是什么？

“我有没有站在孩子角度看待这件事情？”

“我有没有认真倾听孩子说话？”

“我有没有耐心解答孩子的疑问？”

“我有没有设立界限，坚持原则？”

“我有没有滥用家长的权威？”

（注：作者系自由撰稿人，平面设计师。该系列专栏从2011年开始写作）