顶嘴的小孩长大后可能会更快乐、更成功,你觉得有道理吗?

编译 Dora

2016-03-06 18:04 来源:澎湃新闻

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爱顶嘴的孩子总是能把人逼疯!但让他们闭嘴却并不益于孩子的成长。当孩子挑战你的权威时,他们事实上在尝试对自己的生活多一些掌控。
本文为编译,有部分删节。
作者:Elaine Taylor-Klaus & Diane Dempster
爱顶嘴的孩子总是能把人逼疯!但让他们闭嘴却并不益于孩子的成长。
“孩子爱顶嘴”永远是家长最头疼的问题之一。当你的孩子开始顶撞你,或者说话很无礼,我们做家长的简直就像被触动了愤怒的开关!要想保持冷静实在太难了,虽然你知道,理论上来说,给出冷静的反应对孩子、对你、对每一个家庭成员都有好处(包括你的血压)。
但如果说,如果孩子跟你顶嘴,对他们的成长有益处呢?
事实上,心理学家认为对孩子们来说,“顶嘴”的行为有助于他们健康的成长。临床心理学家Kelly M. Flanagan解释说:“缺乏说不的能力,缺乏设置个人底线的能力,是一种常见的、但经常不为人知的引起心理疾病的原因。”
维吉尼亚大学的心理学家Joseph P. Allen说:“我们会告诉家长,不要把这种和孩子之间的争论当作一件让人生气的事,而要把它当作对孩子的一种训练。”
这种行为的核心是,当孩子挑战你的权威时,他们事实上在尝试对自己的生活多一些掌控。他们在练习那个技能,这就像他们练习一些动作学会控制肌肉是一个道理。
你试着想想,当一个同龄人教唆你的孩子说“你也加入吧,大家都是这么干的”,你是否希望孩子因为不敢发表不同的意见而被迫跟随他?如果一个不安好心的成年人对你的孩子做出了不轨的行为,你是否希望你的孩子盲目地配合,不懂得反抗?这样想想,你是不是宁愿孩子能在你面前发表不同的意见,和你“商量”或者“顶嘴”?
要教会孩子如何正确地“顶嘴”
我们都希望孩子能掌握说“不”的能力,在面对同龄人施加的压力、遇到危险或者要面对艰难的人生抉择时,这个能力能对他们起到很大的帮助。这种能力有可能会让他在人生的关键时期向毒品说“不”,又或者能让他们在合适的年纪才开启性经验。
而让孩子更好地掌握这种能力的关键,就是你能够在他们顶嘴的时候包容他们,并帮助培养他们迅速成长的独立性。
当孩子顶撞你时,其实他并不是为了挑战你的权威。他们是孩子。顶嘴是他们成长中的一部分,是他们的天职。你要观察他们顶嘴的方式,了解你该如何回应他们。
你是否教育孩子在挑战你的时候要保持尊重?你是否告诉他们要如何正确地沟通,并给出正确的示范?你是否会帮助他们了解他们一些无礼行为会产生的后果,并让他们对此负起责任?
当你教会孩子在表达反对意见的时候练习控制自己的情绪、保持尊重、有礼貌以后,他们在面对危险或逆境时谈判的能力会得到进一步提升。
那么说到底,谁才是有控制权的那个人呢?
作为家长,我们都希望能自我感觉良好。而当一个2岁的小屁孩说“不要”,9岁的娃说“为什么我一定要这样做”,或者一个14岁的青少年说“你这样不公平”,这些都让我们对自己做家长的能力感到怀疑,产生不安全感。
我们都觉得,作为家长,应该多少要保持一些权威。一部分原因是我们大多是在这种模式下长大的(我们的爸爸妈妈会教育我们说:“绝对不许这么和爸爸妈妈说话!”,还有一部分原因是,我们总希望能对自己的孩子有一些控制权。当孩子听话的时候,生活要容易得多。但最终,我们总是不能完全控制自己的孩子的。
孩子们来到这个世上,有他们自己的路要走。他们从小时候开始就要给我们上这一课,对着我们尖叫,让我们知道:“这是我自己的生活!不是你的!”
但对家长们来说,我们总是要花上好多年的时间才能接受这一点(如果我们能接受的话)。
你的孩子想向你传达什么
孩子在不同的成长阶段会用不同的方式去表达,但他们想传达的信息是一致的:
他们是独立的个体,有着自己的想法、感受和主意。他们有自己的人生道路要走。在他们的旅途上,你拥有监督他们的特权,但这始终是他们自己的旅程,而不是你的。
孩子要成长为健康、独立的成年人,就必须练习为自己做出决定,并且学会为自己想得到的东西交涉——即使他们希望得到的东西在你看来很可笑或微不足道。因为这是他们的生活,不是你的。
如果他们现在能搞定一些小谈判,比如把家里喂狗的时间从晚上六点半推迟到晚上七点,那么等他们长大一些,他们就能更好地和大学里的教授交涉、和工作中的上级交涉、在未来成家之后和他们的另一半交涉。
要记住,你养育的是一位未来的成年人
要把孩子往独立的方向培养对家长来说是一件很矛盾的事。但当我们提醒自己,我们在养育的不是永远的孩子,而是未来的成年人,这种想法就能帮助我们克服过程中的一些不适应。
所以当下一次你听到自己对孩子说:“你怎么敢这么跟我说话”又或者是“因为爸爸说了不,所以你就不能这么做”,甚至是“我说什么你就做什么”,你该好好反思一下你向孩子传达了什么讯息,你应该怎么说、怎么做才能让孩子培养独立思考和交涉的能力。
那么你该如何在维持权威的前提下,交出一些控制权给孩子呢?
举个例子,当你的孩子对你无礼的时候,你可以问:“你要不要换个方式再说一遍?”
你可以让孩子做一些家务,但让他们自己决定什么时候去完成:“今天做晚饭前,你要把洗碗机里的碗筷都拿出来,因为今天轮到你做这件事了。你想什么时候做呢?要不要设置一个提醒?”
请记住,这是一个过程,移交控制权需要一定的时间。这些问题不会一夜之间神奇地转变你们在家中已经建立的关系和地位。但你对孩子的支持和理解能让他们更好地培养独立性,而这正是养育孩子的最终目的。
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责任编辑:尹琳澎湃新闻报料:4009-20-4009   澎湃新闻,未经授权不得转载
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