三十四岁，我却还在职场里迷茫

原创 木棉 人间故事铺

小时候，我们可能都曾想象过，三十多岁的自己会是怎样的：是会结婚生子拥有稳定的幸福，还是功成名就握住了理想的种子？

然而想象和现实有巨大差距，就算到了三十多岁，我们可能依旧被工作上的烦恼所困，在梦想和现实的博弈中败下阵来。我们依旧会失败，会迷茫，但也会重新振作，找到方向。

人间故事铺

storytelling

1

去年国庆节刚结束，我给张经理编辑了一条长微信，我用洋洋洒洒的数百字表达了自己的理想与抱负，以及对公司反复无常的失望与消沉，最终坚定了不愿再做下去的决心。

我说：“我不会道歉，因为我才是这场‘缔约过失’的受害者，我只愿当我从来没有来过。”

此时距离我入职这家公司仅仅半个月时间，我本以为我终于可以做回我所舒适的工作内容，然而却亲身演绎了一场职场肥皂剧。

张经理在半小时后回了微信，只有两个字：“好的。”没有预想的剑拔弩张，甚至连客套挽留的话也没有，她应该也是疲了吧。

第二天下午，我开车停在公司楼下，张经理把装着我上家公司离职材料的档案袋从车窗递给我，她问我：“没有个人物品落在公司了吗？”我说：“没有，节前已经全部带回家了。”是的，这是一场蓄谋已久的离职。

张经理意味深长地看着我，眼神里是怜悯、失望还是嘲笑呢？我觉得这些不重要，我只是松开刹车，拐过眼前冲向云霄的写字楼，但愿再也不会遇见。

秋日午后，阳光透过微微发黄的梧桐树叶照在深长的路面上，有种刹那间的安谧静美。若是沿着这条路一直走下去，是否能够小舟从此逝，江海寄余生？但想到在这34岁的年纪，依然前路未卜，刹那间便心生悲恐，所有理想里的美好如落叶般簌簌而下，尘世里的普通人注定无法忘却营营，我只能对着后视镜里的过去吼道：“这操蛋的运气！”

2

收到C公司的offer时，我以为我的人生终于又走上了正轨，毕竟这是我今年要去工作的第三家公司。我在四月份自工作了八年的A公司转行去B公司，又在九月份从B公司跳槽去C公司，在经历了短暂的失败与挫折之后，对于将要重新做回成竹在胸的老本行，我把这当做必然的回归。

然而，这种心情在我报到十分钟后戛然而止，部门张经理把我单独带去隔间，语重心长地交代：“之前的主管还是在职的，只是公司老总不认可他的工作，决定要让他转岗。但这个任命还没有通知他，你要趁此机会笼络人心，把他的资源全部搞到手。”

我心中顿时奔过一万只羊驼，毕竟从来没有遇见过这样的情况，在职场中，我更愿意是逃避竞争的那一位，何况要亲手把别人的岗位夺走，芥蒂在这时候便已然根深蒂固。张经理最后说：“你放宽心，最多一到两月的时间，我们相信你的专业能力，我们会帮你把路铺好的。”

职场里很多事情往往不言而明，我的到来自然引起了公司里众人的窃窃私议，但又无人能捅破那层窗户纸。原来的主管和他的小团体表面上与我和蔼可亲，但背后的冷漠与敌意昭然若揭，我就是这样被孤立在办公室小小的角落里，忍受着煎熬与痛苦。有很多次我想过就这样一辞了之，但我还能再去哪呢？我想起朋友教过我的话，他说：“职场中最重要的就是‘忍’字，凡事忍一忍就过去了。”

事实证明，忍来的不一定是海阔天空，也可能是一地鸡毛。有天晚上，我在A公司的直属领导老孙打电话给我，他说他可能要去上海发展了，想与我讨论了一些专业方面的问题。老孙最后问道：“听说你们公司老总出了事，已经被逮捕了，你没受什么影响吧？”我当时没细想，随口答道：“我完全不晓得这事，这对我这样一个新人又能有什么影响？”老孙说：“没影响就好，你性格太急，在新环境一定要学会耐下性子啊。”

在老总因为行贿罪被逮捕的第二天，张经理对我的态度就发生了一百八十度的转变。我们坐在同样的隔间里，却把这场戏颠倒过来演绎。张经理说：“原来的主管还是很受各位领导的肯定的，贸然换岗，恐怕会引起工作上的诸多不便，何况你的能力毕竟也还并没有获得证明。所以公司目前决定不再调岗，你就从一般员工做起也是蛮好的。”

我试着耐下性子：“再给我一些时间去考虑。”张经理说：“那你得快点，每天不能总是在处理这些杂事不是吗？”芥蒂已经长成参天大树，信任一旦崩塌，眼里便再也寻不着这公司的一点好处了，剩下的只能是瓜熟蒂落，只可惜这熟透的瓜，却好苦。

妈妈劝我要骑驴找马，但她说的道理进不去我的心里。就业的严峻环境和家庭的繁多责任我不是不清楚，但它们通通被一股气隔绝在外，这是不为五斗米折腰的傲气，是一片冰心在玉壶的正气，是我辈岂是蓬蒿人的狂气，但其实，它只是拣尽寒枝不肯栖的幽恨罢了。

妻子却是很理解我，她说：“过去的事情就别想了，家里目前也不缺钱，不如索性多休息几个月，好好放松一下。一个人总会经历迷茫的时候，放下焦虑，停下脚步，认真梳理自己，相信下一份工作一定会是最好的。”

我说：“我知道。”我抱起两岁的儿子在屋子里转了个圈，感谢妻子能够让我成为家庭主夫，暗地里却憋着劲，想着一定要快速逃脱出这种局面。

3

我在裸辞后的第一天便陷入了焦虑。我严重高估了自己，在高强度地卷了十年之后，无事可做成为我痛苦的噩梦。我依旧很早就醒来，翻来覆去地刷新着一个又一个招聘信息，把与我相关的岗位背得滚瓜烂熟。

第一天，我投了十几个岗位，却没有一家给与反馈。我焦躁不安，认为自己的信心受到了严重的打击，毕竟我一直是个非常自负的人，那又凭什么怀才不遇？妻子便笑我：“招聘都是有周期的，除非特别紧急，哪有这么快会有反馈的？”她劝我心急吃不了热豆腐，多做点其他事情转移注意力，可我总是忍不住，手机的亮光把我眼里的光都黯淡了。

大数据很了解我，视频网站开始频繁给我推送从各种公司裸辞的vlog，可是那些人似乎很容易地就接受了这样的生活状态，或恣意于山水、或沉浸于生活，他们说既然是忍无可忍的决定，那便是没有一处应当后悔的，反衬出我的焦虑是多么的卑微。我想我的性格里有一种矛盾的特质，对生活的苛刻与对稳定的追求显得格格不入，我总认为必须先获得灵魂上的安宁，才能真正去生活，导致安宁与生活均不可能真正到来。我在第一天列了一个看似完美的生活学习计划，涵盖学做饭、写文章等等，但一直到最后也未曾行动一步。

第二天，老孙打电话给我，他叹了一口气，说道：“你可真是眼里容不下一点沙子啊！”老孙在上海的工作已经敲定了，职位和薪资获得了跨越式的提升，实在是让人感到羡慕。在我表示恭喜之后，老孙问：“如果A公司叫你回去的话，你愿不愿意？”我一时觉得语塞，说道：“顺其自然吧。”老孙又问：“要不要我跟公司提一下你的情况。”我说：“可以，照实说就好了。”

挂上电话，心里油然而生一种被命运捉弄的无力感，回去那个我在四月份信誓旦旦离开的公司，回去那个我曾经奉献了八年青春的公司？俗话说好马不吃回头草，但我居然暗地里有一些希冀，毕竟，那还算是一段比较美好的经历。那半年前，我又是因为什么缘由而离开呢？我一时居然说不清那原因，也许当时只是厌倦了吧。

几天后，我终于争取来了第一份面试邀约，对方是一家创业型科技公司的地区办事处，只在拥挤的共享办公室里租赁了几个工位。对于只有大型公司工作经历的我来说，这种没有正经职场的公司无异于民间作坊，我反复提醒自己，不应该以貌取人，或许这样简单的工作环境会更加适合不谙世事的我。三个面试官都很年轻，我甚至怀疑这就是公司里全部的员工了，面试更像是一场后辈与前辈的经验交流。我知无不言，面试最后，我说：“无论结果怎样，希望能够及时通知我，这对现在的我很重要。”

当我离开这间熙攘的写字楼时，天上下起了小雨，扑在发黄的秋叶上，有些许的伤感，我仿佛越来越意识到自己正处于一个尴尬的年纪，低不能成、高不能就，想着如果与楼里那些风华正茂的年轻人一起共事，场面会有多不协调。倘使我再年轻几岁，选择或许会更多一点，也能够更冲动一点。我究竟是如何将一手好牌打烂掉的？我真是个傻子。

我决定淋着这小雨一路走回家去，好让我清醒一点，也聪明一点，在乱麻中理清楚这半年究竟发生了什么。我觉得不该把这一切归因于外来因素或者时运不济，当B公司给我抛来橄榄枝的今年春天，确实拨动了我内心对于理想的追求，为梦寐以求的事情而打拼，必然比这日愈厌倦的工作要有激情得多。结果，我的理想只持续了四个月，项目在尚处于萌芽阶段之时即被新老板一票否决。B公司的同事们劝我接受转岗的任命，我义愤填膺，愿与理想共存亡，便草草地结束了短暂的追梦之旅。

回去的路上，突然收到B公司同事发来的微信，他问我近来怎样，新工作是否顺利。我不知道怎样回答才好，默默地敲出了两个字：“还好”。等了好久，对方也没有再回信息过来，不知道他是否听出来，还好就是不好。

4

科技公司的面试官十分守信，第四天给我打来了电话。他说：“我们有个甲方，正好需要你这样的人才，需要我帮你推荐给他们吗？”我有点感动，连忙应承下来，但又不免去问我面试的结果。面试官支支吾吾：“大家觉得可能hold不住你。”

结果不言而喻，很难说这久违的面试是成功还是失败，但我渐渐习惯了等待。等待招聘平台上刷出新的工作机会，等待难得的面试机会，等待永远不会告知的面试结果，我觉得生命就是一场没有尽头的等待，这种把命运掌握在别人手里的感觉，着实使人难受。在这种循环里，我终于度过了这漫长的十月，机会不多，合适的很少，抓住的没有。A公司没有联系我，心里交织着失落与庆幸，科技公司推荐的甲方也杳无音信，让我觉得这一切不过是客套与托辞罢了。

十一月份伊始，有一场面试稍微减轻了些许我的焦虑。那是一场别开生面的群面，十几个求职者围坐成一圈，轮流介绍着各自的经历。此时我才认识到，原来每个人都有自己的故事，我们那么不同，却又那么相像。一位穿着帅气皮夹克的求职者同样因为公司的项目整体取消而被迫转行，一位风尘仆仆从上海赶来的求职者愿意舍弃大城市的薪资和机会，只为方便照顾家中的老小，一位久居在家的求职者表示自己曾为小孩放弃了工作，但却与社会越来越脱节。

我突然想到，我有时候那么焦虑，那么孤独，是因为我只是把精神集中在自我之上，所以认为我的痛苦是唯一且深刻的，但若把目光投诸得够远，便会发现每个人都在默默承受着各自的命运，而我所谓的痛苦不过庸人自扰。“人生如逆旅，我亦是行人”，刹那间我很感谢这些萍水相逢的朋友，不知他们倾听了我的经历，是否也触动了心弦。

心态稍微改变后，运气似乎也接踵而至。A公司的人事久违地联系上了我，她说：“听说了你的事情，领导让我问你要不要来公司谈谈。”我说：“可以，只是能不能不要在公司？我觉得遇见原来的同事还是蛮尴尬的。”她笑了笑说：“我尽量安排吧，不过这些人总是要再遇见的呀！”我说：“现在还没做好准备。”

人事贴心地把面试安排在公司一楼的咖啡厅，A公司的赵总坐在我对面，很平和地去聆听我这段时间的经历。我讲得很细，生怕别人不能理解我最真实的心路历程，然而，我越想掏心窝子，就越表现得狼狈，朴素的言语怎么能够道尽跌宕起伏。最后我说：“我也不晓得我说了什么，那种经历和感受，真的很微妙，我觉得很难被别人理解。”赵总舒展开眉头，抿了一口咖啡，她说：“完全能够理解。你也工作了十年了，出现这些想法与困惑是正常现象，这些经历反倒可能是好事。重要的是，你现在想明白了没有？你以后想要做什么？”

我说：“我想明白了，我愿意回来。”赵总说：“我们自然是欢迎的。但是你这才离职半年，所以公司规定只能恢复原职级和待遇，一定会比你后来的工资要低，你能接受吗？”我问：“那晋升是不是也要重新计算工作年限？您知道的，本来我今年就能晋升的。”赵总说：“按照规定，是的，要再等三年。”

我沉默了，突然同情起粘在杯子内侧的水珠，它是那么可怜，即使用力想留在原地，但终会无助地向下滚落。我说：“给我时间再考虑考虑吧。”赵总若有所思地看着我说：“你果然还是没有想明白的。”

5

我很纠结，在两种情绪里反复挣扎，一种跟我说认命吧，回到那个熟悉的环境里，就能够收获亲切的旧日之情。另一种却说，这只会让我今年的辛酸与痛苦全部化作徒劳，那些努力与改变将全部没有意义，我会彻彻底底被视为一个小丑，在本该奋起向上的时候，却停滞不前，只看着原来那些落后的人们一个个跑到前面。他们一定也都在笑。

那段日子里，我还未曾明白人生是一场长跑，每个人都有自己的节奏，跌倒时尤其不能急躁，此刻的踟蹰，只是为下一程蓄势罢了。我满脑子只有一个念头：我不甘心！

意难平中的我，就这样逐渐断绝了回去的念头。妻子总说我是一个别扭的人，心里常常念着一件事，但却被自扰的情绪与假想的流言所困扰，作出与真实想法南辕北辙的选择。我认为她说得很对。

所幸的是，科技公司推荐的甲方D公司终于联系上了我。这是一家大型国有企业，稳定之余又能提供与B公司相近的我所感兴趣的工作岗位，以至于我认为这必定是命运的安排，所有的经历都是为了这最好的结果。国企的招聘流程确实繁杂，我又一直焦急地等待了半个月，才被通知可以去面试了。

这次的面试经历可以用迷幻来形容，我如同被面试官彻底看穿了一样，尽情展现着自己的痛苦与软弱。与其说这是一场面试，倒更像是对我内心的深入剖析。我跟面试官坐在办公室里，初冬的寒风挤过裂开的窗户缝，把我的脸冻得通红。还没等我照例先做自我介绍，面试官就提前说道：“我们反复看了很长时间你的简历，对你的工作经验和工作能力是没有挑剔的。”我知道这里要转折了，甚至要折向的内容我都能预料出来，毕竟在我这漫漫两个月的求职期里，大家的关注点都如出一辙。

果不其然，面试官指着我简历上密密麻麻的工作经验说道：“你这履历换得太频繁了，可不能再继续增加了，要不这纸上可就写不下了。”我说：“这其中有很多客观原因。”面试官说：“当然，一个巴掌拍不响，难道在这其中，就没有你个人的原因吗？”

在这其中，有没有我自身的原因呢？难道不是因为我在这样34岁的年纪，仍没法对自己有个清晰的定位，依然像个情绪化的少年，臆想着世界会一步步趋向于我理想中的样子，才始终无法面对失败与挫折。我错了吗？苏轼说“此心安处是吾乡”，我却从没有能够随遇而安，一心只想把那南墙撞破。

“不过不得不说，这肯定不是你的本意，在这过程中，你肯定比任何人都要痛苦。”面试官逐渐放缓了他的语气，“你其实应该能是个稳定的人，只是没有找到理想与现实的天平。职场中哪有什么完美，无非就是要不停地去适应，去变通。”

面试官把水杯放在我面前，又找出一支笔来做示范：“你看这支笔前面的路上出现了一个巨大的阻碍，它当然可以一往无前地冲击这个水杯，但是头破血流后却往往越陷越深。然而，明明它也可以选择从侧面绕过这个水杯，可能会走得有点远，但反而就到达了目的地。”

面试官说：“人生不只是理想，更不是只有通过工作来实现理想。你这个岁数，也要想想家庭与责任。有了这些经历，希望你现在回过头来看，对未来会有一个清晰地认识，愿你下一份工作干得长远！”

我很感谢能在这无比迷茫的时期遇见这样一个面试官，他如此真诚地为我这样的陌生人提供了一次心理辅导。我觉得无论这次面试的结果如何，都已经受益匪浅。面试官最后握着我的手说：“这也只是一个过来者的建议罢了，未来的路怎么走，还是要看你自己。不用这样感谢我，或许我也只是在帮助自己罢了。”

不久以后，我才能会了解这位面试官的故事，也才能真正理解这句话的含义，但那是另一个故事了。我唯一能够肯定的是，人世间的苦各不相同，但痛却往往是相通的。

6

我漫长的求职渐渐要落下尾声了，这次诚恳的谈话，把我心里矛盾的情绪拧成一股绳。最终，即使D公司开出的薪水远远低于我原来的水平，我还是义无反顾地选择了它。

我希望这是一个不赖的选择，毕竟对于一个34岁的求职者来说，心路历程委实艰辛，那些冲突与矛盾，焦虑与困倦，即使亲身经历过，也很难描述出口。所以，如果这一切都不能换来一个好的结果，那未免也太造化弄人了。

即将前往D公司报到的时候，我写了一首诗：“身已难少年，心还望故来。往日事事非，今夕踟踟迈。扶摇九万里，不及明镜台。向来世间酒，半瓢是等待。”

我得意地把小诗拿去给妻子看，她说：“我只看到了庸人自扰。”

我说：“你不懂，基督山伯爵说‘人类全部的智慧就包含在这五个字里面：等待和希望！’，只有经受过这种牢狱似的煎熬的人，才能体会这种感情。”

妻子只是摇了摇头说：“不过你这诗也没有平仄啊。”

我说：“这不重要，人生哪能如预想的一般去起起伏伏啊。”

7

距离那些日子很快便过去了一年，回头再看时，当时的痛苦仿佛逐渐变化成一个模糊的影子，轮廓里面只有淡淡的忧伤，就像是苏轼诗词里所说的“回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴”。

十月份的时候，两个同龄的朋友不约而同地联系上了我，与我讨论工作的事情，我才发现不知何时我的身上被贴上了一个“大龄裸辞过来人”的标签。

其中一个朋友在头部大厂工作了4年，终于喜提毕业。我说：“你应该决定要回老家了吧，毕竟妻子孩子都在老家，这几年赚得也够多了，可以回去颐养天年了。”他说：“我还处于奋斗的年纪，风华正茂、羽扇纶巾，还是要继续去上海闯荡的。”我苦笑着表示理解。

另一个朋友遇上了集体降薪，加之在公司面临多番政治斗争，满脑子都是要裸辞的冲动。我说：“冲动是魔鬼，现在超过35岁就很难找到工作了，而且裸辞的那种焦虑真不是人能忍受的。”她说：“不要吓我，你这不是好好的吗？再干下去我就要疯了，上班如上坟，最可怕的还是上自己的坟，我现在就想要随便找个安逸的工作，薪水什么的统统无所谓。”我说：“急就输了，这不是你内心真正的想法。”她说：“这就是我内心真正的想法！”我苦笑着表示理解。

原来，有那么多中年人在这个应该“而立”和“不惑”的年纪里，依然面临着职业上的烦恼，我们如此努力地向前，却又如此的孤独。但我们不能永远害怕，不能一次次沉浸在对过去的悔恨与对未来的恐惧之中，我们要坚信总会有一束光照亮前进的道路，彼时，我们便能沿着这道光，迈进人生的新旅程。

题图 | 图片来自《股价暴跌》

配图 | 文中配图均来源网络

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原标题：《三十四岁，我却还在职场里迷茫》

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