为什么我越想跟他沟通，他越逃避？

- 本期故事关键词：沟通-

婚姻关系中，我们会很渴望伴侣为我们改变，但事实上，让别人改变是一件不容易的事。相对来说，“谁有需求谁改变”会是更合适的处理方式，当然，最好的方式是争取夫妻一起学习。比如，我们了解依恋模式，本质上也是为了更了解自己、认识自己，以便有意识地在生活各方面扬长避短，获得和谐相处的亲密关系、人际关系。

红梅和建军是一对中年夫妻，两人都是公务员，建军还是个领导，但红梅一提起他们的婚姻就眼泪直流。他们的儿子高考结束后，建军更是第一时间提出离婚，红梅无法接受人到中年却要离婚，死活不答应。为此，两人争吵了很久，问题一直僵持着，于是，红梅拉着建军找到了我。

红梅说，近二十年的婚姻，她也很压抑，从来没感受过幸福，因为建军完全拒绝沟通。她说：“老师，你知道吗？你跟他说话，就像在跟一个墙壁说话，连个回声都没有。他看起来每天都在家，但感觉他就是个活死人，不管你干什么，他从来都不回应，任你哭闹，都不会抬眼看你一下。”

我问：“他一直是这样吗？当初为什么和他结婚？”

她说，建军一直都话少，但那时候觉得他稳重、踏实、很独立，话少，还不会拈花惹草，没想到结婚以后，建军话越来越少，而且红梅越想跟他沟通，他就越躲避，后面发展到在家连话都不说，几乎把红梅逼得发狂。红梅说：“我有时候故意想激怒他、骂他、打他，甚至有一次，我恨得不行，直接把他的手抓起来咬了一大口，结果他把手甩开，一句话没都说，直接走了，真的完全把我当空气。我真的希望哪怕他跟我吵，跟我打都可以，他这样冷暴力，比用鞭子抽我还难受。”说着说着，红梅又哭了起来。

后来，我跟建军沟通，气氛确实也是很沉默，经过很长时间的破冰，建军才倒豆子似的一点点说出自己的想法。他说，红梅让他窒息，做什么都要管。他不想吃的东西，红梅觉得好吃就非逼他吃；他有时候不想说话，红梅就一边骂一边逼他说话。每天一到下班点，红梅的电话就来了，如果他不接红梅就会一直打。有一次，他跟哥们去喝酒，手机静音，红梅竟然给他身边一圈的人都打了电话追问他的行踪。后来他看手机，才发现红梅竟然不间断地给他打了58个电话，直接把他手机都打关机了。身边人都知道他有一个“妻管严”老婆，不想让自己惹麻烦，都疏远了他。没有朋友、没处可去的建军，每天在家都很窒息，他就像木头人似的，装着“听不见”红梅的话，煎熬地等着暴风雨过去……要不是怕影响儿子高考，他早就想离婚了。也因此，高考一结束，他第一时间就提出离婚，一分钟都不想再忍了。

我问了他同样的问题：“你当初喜欢红梅什么？”

建军的回答是，红梅当年很活泼、开朗、有活力，跟她在一起很放松，很开心。自己在跟人交往的时候确实有些被动，但红梅会比较主动，他觉得也挺好，只是没有想到结婚以后红梅越来越暴躁，越来越喜欢控制他，让他无处可躲。

建军和红梅的相处方式，我听起来都觉得特别令人窒息，一想到他们20年都在受这种“你追我逃”的苦，就觉得特别心疼。其实，这样的亲密关系，并不是单纯的爱不爱的问题，也不是简单的沟通问题。这背后其实藏着“依恋模式”的伤，建军和红梅的依恋模式正是夫妻关系中最容易产生矛盾的“依恋模式”，而他们又因为不了解模式，找不到正确的方法去应对，才导致婚姻出现如此问题。

TA不想沟通，可能是“依恋模式”的问题

依恋模式，是指一个人对另一个人长久持续的情感状态，主要是受童年时期的影响形成的模式类型。依恋模式最早是由英国精神分析学家约翰·鲍尔比提出的，不同专家对依恋模式的解释不同，但总的来说依恋模式主要有以下4种：

1．安全型依恋模式

安全型依恋模式对自己、他人都始终保持非常安全的情感状态。

安全型是最合适的伴侣类型，他总是能找到你最喜欢的方式去回应你、配合你、引导你，共同营造出舒适的亲密关系。这类模式的人，在童年时期被安全地回应和关照过，所以，成年后他也有关照和回应自己和他人的能量。

与安全型依恋模式相反的，是不安全型依恋模式，具体细分为焦虑型、回避型和混合型，这三种类型在亲密关系中有不同的表现形式，但有共通的地方，那就是会让伴侣感觉到高频率的被指责、被忽视、被攻击等不安全感。

2．焦虑型依恋模式

焦虑型依恋模式是亲密关系中最常见的依恋模式，这类模式最明显的表现形式是，会通过讨好、哭闹、作天作地等极端的方式去强行获得伴侣的关注和照顾，一旦得不到就会出现变本加厉的焦虑行为，他们内心的情感模式是：“我只有不停地难过，我的感受才能得到回应和照顾。”

焦虑型的人一般成长于无法给出一致情感回应的家庭，父母有时候会安抚孩子，更多时候是不及时、冷漠或者挑剔的，这种不一致的对待方式会让孩子变得困惑和焦虑，也才会养成用“作”来获取关注的依恋模式。焦虑型的人总是很黏人，总是需要不停地和对方保持联系，也总会对对方进行无微不至的关注和照顾，在感情上很投入。

前面案例中的红梅，就是典型的焦虑型依恋模式。她出生在一个重男轻女的家庭，父母把大部分注意力都放在弟弟身上，父母总说姐姐要照顾弟弟，很忽略她，只有她生病了，才会给她一点点关注。也因此，这种模式下的红梅在亲密关系中不断逼迫建军，以此获得建军的关注。

3．回避型依恋模式

回避型依恋模式的典型特征是“回避”，内在情感模式是：我的感受不重要，我的表达是没办法得到回应的。回避型的人通常成长于情感被忽视的家庭，在童年时期，他们的需求被父母忽略，孩子从主动提需求到不再提需求，慢慢就形成不向他人提出情感需求，也不需要对方回应自己的情感需求的模式。

前面案例中的建军，就是典型的回避型依恋模式。建军的父母都特别内向，家人之间沟通特别少。在他的印象里，家人都是各忙各的，家里永远静悄悄，他也从来没看见过妈妈笑，只记得妈妈从早忙到晚，干完农活干家务，睡前还坐在床上织毛衣，织着织着就睡着了，也从来不管建军睡不睡、几点睡。所以建军从小就很“独立”，但独立背后是典型的回避型依恋模式，这让他在婚姻里，既无法提出自己的需求，也无法回应红梅的需求，也就不懂“沟通”。

4．混合型依恋模式

混合型依恋模式是焦虑型和回避型的混合体，同时具有焦虑和回避的特质，和这类伴侣相处会很辛苦，因为上一秒你还感觉他热情似火，下一秒他就拒你于千里之外。体现在亲密关系里，这类人就会显得很缺爱却又特别“无情”。

混合型的人，是因为童年时期经历了时而会被很好地满足、时而自己的各种诉求完全不被理会的情况，所以在成年后，时而焦虑时而无助，时而渴望时而无情，时而依赖时而拒绝，不相信自己，也不信赖他人，对关系严重缺乏信心。

这 4种依恋模式中，焦虑型和回避型是亲密关系中最常见的依恋模式，在我受理咨询的大部分问题婚姻中，很大一部分夫妻矛盾就在于焦虑型不断地“逼”，回避型不断地“逃”，从而引发婚姻的崩溃分离。接下来，我来重点分析，当焦虑型碰上回避型，这样的婚姻该如何增进“沟通”，甜蜜相处。

掌握应对措施，拯救夫妻关系中的“追逃模式”

婚姻关系中，我们会很渴望伴侣为我们改变，但事实上，让别人改变是一件不容易的事。相对来说，“谁有需求谁改变”会是更合适的处理方式，当然，最好的方式是争取夫妻一起学习。比如，我们了解依恋模式，本质上也是为了更了解自己、认识自己，以便有意识地在生活各方面扬长避短，获得和谐相处的亲密关系、人际关系。

1．确认彼此的依恋模式，理解伴侣的“无能为力”

很多人不理解，为什么“焦虑型”和“回避型”如此不合拍，当初还会爱上？其实这就是我们第一章节的内容，恰恰是因为“差异”，才会产生爱情。荷尔蒙散发的时候，回避型的人会被焦虑型的充沛感情吸引，焦虑型的人则会爱上回避型的稳定和独立，这都是他们在原生家庭中缺失的，所以会特别渴望在爱情中获得。

但在一起后，鸡飞狗跳的琐碎里，原来吸引彼此的“差异”遇到原生家庭的“依恋模式”，固有的情感模式和新的情感模式产生矛盾，如果又缺乏合适的应对，就很容易引发伴侣内心缺失的安全感。

缺乏安全感的焦虑型，渴望回避型能温暖她，也因此会愤怒，你为什么不回应我？爱我就应该关注我！但回避型的伴侣并不是因为不爱所以不回应，而是他自己都自顾不暇，内心比你还脆弱，焦虑型的人还敢去“索取”，回避型的人却只能通过“逃避”来自我保护，两个同样缺乏安全感的人，会让焦虑和无助再次加倍！

也正是因为如此，我们需要了解确认自己和伴侣的依恋模式。如果你是焦虑型，你的伴侣是回避型，你要知道：

（1） TA的童年是被忽视的，内心是很没有安全感的；

（2） TA的逃避，不是因为不爱，而是因为本能地害怕；

（3） TA非常害怕吵架；

（4） TA渴望被你认可；

（5） TA不敢说出自己的需求，也不敢回应你的需求；

（6） TA需要你给TA足够的个人空间去喘息。

如此，焦虑型的伴侣也就会理解，伴侣回避我，不是因为不爱，而是TA也“无能为力”，我们需要彼此扶持。

如果你是回避型，你的伴侣是焦虑型，你要知道：

（1） TA的童年是非常焦虑，没有安全感的；

（2） TA粘你、逼你的各种“作”其实只是为了吸引你的关注；

（3） TA非常害怕你不回应；

（4） TA非常渴望和你沟通；

（5） TA希望你多多表达爱；

（6） TA并不想给你压力，TA只是很想确认“你到底爱不爱”。

如此，回避型的伴侣也就会理解，伴侣之所以“作”，不是因为不爱，而是TA也“无能为力”，我们都需要爱的救赎。

2．先学会爱自己，再引导伴侣来爱自己

廖一梅说过这样一句话：“人的一生中，遇见爱，遇见性，都不稀奇，稀奇的是遇见了解。”亲密关系里，当我们了解伴侣的“无能为力”，并能产生共情时，“TA不爱我”的怀疑就会降低很多，“我不值得”的念头也会逐渐消散。很多时候，我们和伴侣的关系、人际的关系、社会的关系，其实就是我们自己和自己的关系。所以，原谅伴侣的“无能为力”后，我们要把更多的时间精力放在自己身上。

回到开头的案例，我们也就理解了红梅和建军的无奈，建议红梅这样调整：

（1） 学会更爱自己。比如培养自己的爱好、和闺蜜约会，为自己买份期待了很久的礼物，去看场欢喜的电影，等等，学会自己处理自己的需求，自己满足自己的需求。

（2） 伴侣无奈“逃避”的时候，选择尊重。给伴侣足够的时间和空间，努力放下自己期待回应的心，等TA调整后主动来联系你，TA自己完成了“自洽”的环节，会更愿意来与你继续沟通。

（3） 当你放下患得患失的心，当伴侣能从“逃避”中稍微“独立”出来时，再积极回应、正面反馈。

同时，也建议建军这样调整：

（1） 关注并理解对方的需求。伴侣哭闹、谴责、发脾气并不是为了逼迫你，也不是不爱你，那只是 TA害怕你离开、不知道如何爱你的表现，在你选择逃避、不回应之前，请从心态上先尊重、理解并接纳伴侣的“缺乏安全感。”

（2） 提前和伴侣说出你的需求：“我需要一些独立的空间，等我过一会再来沟通”“我想要自己待一会，等会我主动去找你”，让伴侣理解，你不回应不是因为“不爱”，恰恰是因为太爱太珍惜，但你需要自洽的时间。

（3） 培养和伴侣共同的爱好。如果无法用语言回应伴侣，那么就通过行为来表达你对伴侣的爱和关注。

愿我们都能借着亲密关系，成长出属于我们自己的“安全型依恋”！

本文节选自|《幸福婚姻七堂课：婚姻咨询师教你如何去爱》

作者|羽仟

配图|《夫妻的世界》剧照

原标题：《为什么我越想跟他沟通，他越逃避？》

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