人这一生，要逃离原生家庭三次

最近，网上有个很火的话题#长大后，把自己重新养一遍#，引起无数人共鸣。

很多人表示，自己一直为原生家庭所困：

有的人从小被父母否定打压抨击，自卑且缺少关爱；

有的人父母有很强的控制欲，他从不敢有任何主见；

也有的人局限在父母的认知里，小心翼翼、寸步难行.....

我们都知道，一个人的心理适应性，主要受童年亲子关系、家庭教养方式，以及父母的眼界等因素影响。

那些成长过程中所缺失的部分，往往会在成年后拼命找回，给工作、生活甚至亲密关系带来困扰。

但是，尽管原生家庭的影响根深蒂固，但我们并非无能为力。

每个人长大后，都可以逃离原生家庭三次，重新抚养自己。

心理学上有个概念叫“强迫性重复”。

说的是，人在成年后，会不自觉地重复童年时的关系模式。

一个人的亲子和婚姻关系，很大程度是我们与父母互动模式的再现。

豆瓣网友@天涯客的母亲是个情绪化的人，动不动就发脾气。

他丢了东西要挨骂，考试不好要挨打，就连多说一句话，也会被母亲暴揍一顿。

母亲经常说的话就是：

“你是猪脑子吗？怎么这么笨！”

“你看看你这个样子，丢不丢人？”

“当初真不该生你！”

他每天绷紧了神经，极度恐惧敏感，为了逃避母亲，居然会在外边躲一天。

成年后，他对自己一直很苛刻，告诉自己不能快乐，不然就是背叛了父母。

即使事业有成，他仍然每天努力加班，很难放松下来。

在家里，有时还会无缘无故地冲妻子大吼大叫。

每当想起儿时的种种，仍然会泪流满面。

原生家庭中长期的贬低，就像一道无法愈合的伤疤，让人隐隐作痛，难以获得安全感和配得感。

更可怕的是，它还会对情绪和自我认知造成毁灭性的打击：

别人一生气，就把责任归咎到自己身上；

动不动就朝身边人发脾气，事后又是满满的自责和愧疚；

不管多努力，都觉得自己不配拥有幸福……

作家苏珊说：“我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，往往对我们杀伤力最大。”

原生家庭里，藏着一个人的性格和后半生的命运。

只有治愈原生家庭的创伤，才能走出阴霾。

1. 正视原生家庭伤害

家庭造成的困扰不是我们自己的问题，不要把原生家庭的伤害归咎于自身。

告诉自己是可以逃离、选择、改变的，自己是可以对自己负责的。

2. 关注内心感受

冷静下来抱抱自己，跟心里“内在的小孩”对话，安抚自己的情绪：

“你受委屈了”“我能帮你做些什么”“你做得已经很好了”……

父母没有给的关怀，你可以重新给到自己。

3. 表达自己的诉求

克服心理的恐惧情绪，不再压抑自己。

积极面对父母，勇敢地表达自己的感受，让父母理解你作为孩子的需求和期待。

网上曾有人问：“有个控制欲极强的父母，是一种什么体验？”

有个回答一语中的：“不尊重子女的意愿，总是干涉子女的生活，不给孩子选择的权利。”

在独白剧《听见她说》中，小雨是个单亲家庭下长大的孩子。

妈妈近乎把所有的恨爱，全部压在她身上：

经常偷看她的日记；去哪都要过问；小雨学校里“最好的朋友”，是妈妈安排的眼线……

为了摆脱妈妈的控制，小雨努力学习，高考全校第一，选择了最远的大学。

可妈妈并没有放过她。

从大学到工作，妈妈的电话从没间断过。如果小雨不接，就打给她身边的人，直到接为止。

小雨没有恋爱打算时，妈妈逼着她谈恋爱；但知道小雨恋爱后，妈妈又火速找到那个男孩，告诉他配不上小雨，让他离远点。

近乎变态的控制让小雨彻底崩溃，她给妈妈录下一段视频哭诉：

“有时候我特别想，像电影里的主角一样拥有一种超能力，这样我就可以回到26年前，杀死我自己。”

很多父母以爱之名，用权威逼迫孩子按照他们的意愿成长，实际上只是把孩子当作实现自己目标的工具人。

而那些被情感勒索的孩子，感受到的只有窒息。

发挥不了主动性，对人际关系产生怀疑。

在困难面前畏手畏脚，很难培养解决问题的能力，也就失去了生活的信心与希望。

久而久之，只能把负面情绪转向攻击自己。

任何关系都是共谋出来的，孩子过度给予和忍耐，父母就会更加强势，亲子关系就会失衡。

但如果你不接受他们的干涉，他们就不敢轻易越界。

1. 表明自己的态度

先从小事开始，就事论事，说明自己的观点，慢慢让父母体会到你的主见和成长。

从心理上与父母分离，把主动利收回到自己手中。

2. 学会课题分离

树立边界感，让父母明白你已经成为独立的个体，不再需要大人“搀扶”。

双方各归各位，拥有各自的空间和生活。

3. 为父母寻找新的生活重心

鼓励父母扩大自己的交际圈，培养更多的兴趣爱好。

不要把过多精力投入在子女身上，他们自己的人生也要丰富多彩。

听过一句话：“一个人的思维方式和才能，归根结底是受原生家庭的影响。”

有的父母，带你走出家门，去看最广阔的天地；有的父母，拘泥于眼前，不惜折断你的羽翼。

父母的认知，是孩子人生的起跑线。

知乎用户@菜头的父母以前总是一个劲儿地劝说他考公，因为工作稳定。

后来他考上了，父母又说，你看谁谁谁打个工月薪两万多，房子买了好几套了。

他心理压力非常大。

去年偷偷辞掉了体制内的工作去考研，结果失败了，到现在都不敢跟家里人说。

生活中，大部分父母无时无刻不想让他出人头地，可对于未来的规划，又一概不知。

当你试图改变现状时，他们就会提出各种质疑和反对。

一味听之任之，到最后往往很难挣脱父母的牵绊，也很难跳出固有阶层。

相对而言，纪录片《出路》中的主人公徐佳是幸运的。

他出生在湖北的农村家庭，父母在大城市打过工，吃过很多苦，也见过世界。

他的父亲过早去世，母亲含辛茹苦地把他拉扯大，但母亲认定“即使是打工，也肯定要文凭高的。”

徐佳高考两次失利，背负着家人的希望，选择了第三次刻苦复读，考上了湖北工业大学。

毕业后经过几年打拼，他终于在武汉定居，晋升为中产阶级。

每个人都受原生家庭底层牵引力的拉扯，父辈的思想潜移默化地影响着我们的认知。

这个力量会影响自己的选择、决策和人生轨迹，把我们拉向舒适和倒退的状态。

我们能做的，就是切断原生家庭的拖拽，学会为自己的人生作主。

1. 认清底层牵引力

看清底层牵引力在自己身上的作用方式，调整、改变自己的陈旧观念和行为习惯。

不要让家人干扰你的决定，尤其是工作方面。

2. 提升看问题的高度

跳出原生家庭，多去接触更高层次的人群，学习他们的洞察能力和决策能力。

提升自己的思维和认知，寻找解决问题的方法和途径。

3. 为自己的决定负责

与父母平等沟通，避免正面冲突。

用“我选择，我负责”的果断，担当起工作、生活和家庭的责任。

心理学家萨提亚说过：“不是每个创伤都是灾难，除非你允许这个灾难发生。”

原生家庭塑造了我们的过去，所以，不能再让它禁锢我们的未来。

这世界上没有完美的原生家庭，但我们可以永远是自己最好的“父母”。

作者 | 徐小栩

主编 | 阿医

排版 | 余景

图片 | 图虫创意

原标题：《人这一生，要逃离原生家庭三次》

阅读原文