撕开独立女性的鬼话,这才是亲密关系的最佳模式

2019-08-19 20:37 来源:澎湃新闻·澎湃号·湃客

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一条
        在今天这个时代,无论男女,
“独立”的价值都在越来越多地获得肯定。
这种对独立的追求,
影响到我们的亲密关系了吗?
        前不久,一条发布了一份问卷:
        “亲密关系中,你是否有过度依赖症?”
        共收到184份有效问卷,
        其中有2成80后,7成90后,1成00后。
        只有3成人称,能够掌握独立与依赖的度,
        有56%的关系备受“过度依赖”的困扰,
        而有7%的关系,
因为一方太过独立,而岌岌可危。
        依赖如果适度,反而能增加幸福感。
        向恋人主动袒露出自己的弱点,
        是增加亲密度最有效的手段。
根据美国心理学家的
《关系:适度依赖让我们走得更近》一书,
        那些能够做到适度依赖的人,
过得最快乐、对生活满意度最高、适应性也最好。
过度依赖都有哪些表现?
该如何维持恰当的依赖?
我们从问卷中精选了4个故事。
        撰文 倪楚娇、石鸣
“幸福这件事,本就该自己为自己负责”
花栗鼠,24岁,女,硕士在读

我是家里的独生女,从小父母对我的教育和期望是很综合的。一直给我灌输的思想就是,男生和女生是一样的,女性也该独当一面,自力更生。
我母亲有点像《都挺好》里的苏明玉,她有一个哥哥和一个弟弟,从小是最不受重视的那一个。我的成长过程,就是见证她通过自身努力工作,在原生家庭面前腰杆越来越直的过程。所以我潜意识里一直觉得,只有自己强大才是最靠谱的,能自己解决的事情,都该自己来。
网上之前有一个“寂寞量表”,上面的每一条我都一个人做过。我一个人看电影,一个人吃火锅,一个人旅游,一个人看病,并且很享受,没觉得需要有人陪。
我觉得一个人的好处就是自由啊。“一个人做xxx,就会很悲惨”,我觉得这种想象完全是自己附会的。
我一共谈了有5段恋爱吧,但是几乎都不到1个月。分手的主要原因,基本上都是对方不够有趣。我一直觉得有趣是两个人相处最重要的事情之一。
        
我现在的男友是我的初中同学,我们在一起半年了。
可是他一直对这段感情缺乏安全感,觉得我对他的依赖不够。比如,他希望每天一下班回家就能看到我,不希望我晚归,这样他才会觉得安心舒服。
我穿高跟鞋在外面逛街,把脚磨破了,没有第一时间打电话找他求助,他就会不高兴。我长智齿,需要去趟医院,我觉得没什么大不了的就自己去了,他知道了也会不高兴。
我以前月经不调,为了看专家号,连续三年早上5点多起床去医院挂号。跟他在一起之后也还是这样。我自己觉得挺正常的,他反而会很失落。
他经常问我,到底爱不爱他。他可能觉得我什么事都不指望他,随时会抛弃他吧。但我会反过来问他:“依赖就是爱吗?”
其实我遇到什么大的问题,或者有什么想法,都会跟他讨论。我觉得两个人这种平等的交流和彼此启发就是一种爱,可惜他对此一直不以为然,还是希望我能小鸟依人一点。
但我觉得恋爱关系只是我们生活交集的一部分,并没有理由因为恋爱,就一定要放弃另外的一部分。
今年三月,我爸妈给我买了套房子,6月开始,我自己盯装修,一直到现在,每天坐公交车两头跑,都是自己来。
我不知道男友会不会因为这套房子更加没有安全感。但是我想,一段健康的亲密关系里面,双方的强大程度应该是可以彼此平衡的。恋爱是提升自己的方式,而不是解决寂寞的手段。
        
“我所有的依赖,都在补足父爱的缺失”
喵咪,25岁,女,白领

幸运的人一生都是被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。
我曾经以为我是前者,后来才发现我是后者。
在我念大学开始,我爸爸突然就变了。他经常拿要和我妈离婚来威胁我一些事情,比如让我上交工资卡。而我妈就只求能息事宁人,反过来求我:“你把工资卡给爸爸吧,你缺钱的话,妈妈给你。”
我不清楚到底发生了什么。问过妈妈,她也语焉不详,说是爸爸到了更年期了,可是这个更年期持续的时间竟然那么长!
因为他,我第一次体会到,原来眼泪真的会止不住地往外冒,真的会控制不住地哭出声来。
爸爸性情大变之后,我的状态也变了,每次谈恋爱,只要我一发现对方身上有什么和爸爸相似的地方,心里都会一紧,不安全感袭上心头:他会变吗?会给我带来伤害吗?
如果感觉到任何伤害的可能,我会立刻抽身离开。但是,如果一旦觉得对方很合适我,就会生怕他离开,想要拼命地赖着他,需要反复确认他爱我,有的时候甚至不惜牺牲自己来讨好对方。
        
之前有一个相亲认识的男生,他喜欢吃辣,我是一点辣都不能吃的,我也陪他吃辣。他每次问我喜欢什么,我都会说:“你喜欢什么,我就喜欢什么。”
我还会把每天的穿搭拍了照片发给他,问他今天穿什么样的衣服比较好。因为我变得特别在意任何一个人对我的看法,别人的一个眼神都会让我自我反省半天。
他一不给我回微信的话,我就会想他是不是被车撞了,是不是手机丢了,是不是在跟别的女生在吃饭……从担心,慢慢转化成伤心,到最后就会变成愤怒。
我现在太矛盾了。一方面我非常恐惧婚姻,因为每一段婚姻,都是因为你觉得对方对你好,你才会嫁给他的。但会不会结了婚以后,对方也会像我爸一样,暴露本性?
另一方面我也渴望有人爱我。但我在恋爱中这种极度缺乏安全感的状态,带来的是超强的控制欲,这一点会让对方抓狂。
可能我还是比较适合一个人,否则我就会变成一个完完全全失去自我的一个人。连我都讨厌我自己,更何况对方。
        
“我的付出,是更深层次的索取吧”
小A,90后,女,博士在读

我和“渣男”分手有3年了。
这3年我一直在反省,为什么当年被他整得那么惨,几乎天天以泪洗面,却被对方吃得死死的?也去各种论坛翻了不少帖子,发现很多遇到“渣男”的女生都有一个共同点。
我们都特别天真,把自己看成了“拯救者”,常常陷入自我感动、盲目付出的境地。觉得唯有自己可以照顾他。他的问题只有我能够解决,只有我能够明白他、懂他……
现在想来,这种付出其实是更深层次的索取和依赖。我是那么渴望成为他眼里最重要的那个人,那么渴望得到他的认可。
我和他是大学同学,在一起4年。我非常依赖他,只要他找我,我会立刻放下手中的一切去回应他。
我甚至觉得,如果我擅自一个人吃了晚饭,我就会丧失和他一起吃晚饭的可能。所以我每天都在等他吃晚饭的状态里。哪怕他会慢悠悠地打完篮球,舒舒服服地洗完澡,才会告诉我,到底要不要一起吃晚饭。哪怕我每次都等到胃疼,哪怕我在等待中一次次委屈到哭。第二天还是继续等他。
一旦生气吵架,80%的可能是我道歉。有时候我会觉得自己很没有尊严,但我又觉得这正是我爱他的表现,期盼着终有一天他会看到我的付出。
其实我的闺蜜早就看出了不妥,几乎天天劝我分手。但我觉得她是“别人”,就像男朋友对我说的:“我们俩之间怎么样,别人永远都不可能真正知道。”
他对我很苛刻,如果我在公众场合说话大声了点,他会指责我。他也会贬低我,说我丑,说他的朋友觉得我配不上他。我当时觉得,这只是他表达方式的问题,他还是爱我的。现在回想起来,我其实一直在为他找借口,一直在说服自己,他是爱我的,而不愿意面对真相。
最后的结局是,我们两个毕业后去了不同的国家,自然分手。这大概是这段恋爱最幸运的地方。
跳出这段关系后,我才醒悟,健康的恋爱模式应该是彼此面对面的,没有人需要通过刻意的付出,来换取对方的关注。
        
“我把对老公的依赖,转移给了孩子”
L,30岁,女,设计师

我和我老公结婚有11年了。我现在一点都不依赖他,从早到晚,24小时里面,我很少能想起他。
年轻的时候,对爱情是充满幻想的,一天中经历的所有事情都会跟他说。不管做什么事情,都会想和他一起去看,去体验。
当时算是裸婚吧,没房没车没婚礼,但是两个人是非常甜蜜的。
结了婚之后,我们开始为物质生活而奋斗。他天天都在外面跑业务,应酬到非常晚才能回家,第二天也很晚才起床。我的工作是朝九晚五,两个人就像过着有时差的日子。
那几年里面,我们也确实存了点钱。赶上了好时候,买了车买了房,每年有大几十万的收入。金钱方面真的很满足了。
因为忙,我们两个人日常碰面的时间少,好不容易能碰到一块儿,我非常渴望能和他有所交流,但总是聊不到一块儿。经常就是我在说,他在点头,在说“嗯”。
他一门心思还是在赚钱。而我觉得钱是赚不完的,我们可以把关注点多放一些在家庭的和谐、身体的健康、还有精神追求上面。
他是做工程的,比较务实,我是做设计的,比较理想化,可能想法啊什么的,越离越远。
我性格比较好强,察觉到对方没有太多兴趣搭理我之后,我就索性不主动找他。那个时候我怀了孕,他从来没陪过我产检,我也没要求他,觉得自己能做的事就不跟他说了。
        
生完老大之后,我有一段时间陷入了产后抑郁。
那个时候,老公长期在外面也回不来,也没办法帮我解决问题。我是外嫁女,对家人报喜不报忧,委屈无处说,心里很憋闷,于是就把身心都放在孩子身上了。
生完两个孩子之后,我的心态真正发生了转变。以前确实是恋爱脑,可以为另一半做自己本来不喜欢做的事,为他做出牺牲,为他吃苦受累都可以,只要他开心。他的事业发展得好,我就觉得好像是我自己也发展得好一样。
现在我知道爱自己了。男人发展得怎么样,不等于你自己也是那样。我现在懂得女人应该把精力放在提升自我上面,无论是外表还是内在。
不过,除了爱自己之外,我觉得人的心也还是需要有个落脚的地方的。有了两个孩子以后,心里时常挂念的、依赖的人就从老公换成孩子了 。
老二上幼儿园之后,我重回职场,每天和他们相处的时间变得有限,也就更珍惜。而且工作和娃,基本上占据了我所有的时间和精力,对老公就是想上心,也没有以前那么多的机会了。
可能人就是这样,你越不依赖他,他自己安全感反而会少一些,就会来主动找你了。
去年他工作回来,躺在沙发上,连说话也不跟我说。最近这半年,我不再主动了,反而他回家的次数比以前要多了,在家待的时间要长一些,在家还会主动跟我说话。
可能前半生我依赖他,后半生会轮到他来依赖我吧。
        “情感依赖”到底算不算一种成瘾性的“病症”?这其实是一个在心理学上难以明确定义的问题。
        在美国心理学会的《精神障碍诊断与统计手册第五版》(简称DSM-5,是心理学病症最权威的认定标准之一)中,有一个“依赖型人格障碍”(Dependent Personality Disorder)。
        根据DSM-5的定义,罹患“依赖型人格障碍”的主要表现是:对他人的过度依赖,尤其是对身边最亲密的人在生理和心理上的过度依赖。
        比如,想要不顾一切紧紧抓住对方。恐惧分离。不敢表达异议。没有对方,自己就无法做出决定,哪怕是今天该穿什么衣服这种最琐碎的小事。
        真正患有这种病的人其实是很少的,根据美国心理学会的估计,患病率不到1%,女性多于男性。成因目前还并不明确,但原因通常能追溯到童年时期。
        在我们发布的“恋爱依赖症”的调查问卷中,我们发现,很多人都倾诉了自己在恋爱中的依赖行为,并且表达了这种控制不住的依赖给自己带来的困扰。
飞飞,20,女,恋爱中
        他要毕业那阵子很忙,几乎没空理我,我那时候突然不知道我要干什么,一直看手机等他回信息。
        Cassie,20,女,单身
        他出门见朋友的时候,自己感觉非常不安,时间很长的话,感觉几乎要窒息。
        エリカ,20+,女,恋爱中
        什么事情基本上男朋友都会帮我做好。我自己有选择困难,每天吃什么都让他给我决定。
        OuO小可爱,18,女,恋爱中
        平时我是一个可以一个人看电影、吃火锅、唱ktv、搬书、换灯泡、修电器、修水管、打蟑螂的女生,但是一恋爱我就什么都不会、什么都不敢了。我很想变回一个人的样子,但是又不想失去恋爱的感觉,这很困扰我。
        
适度依赖,能够增加幸福感
实际上,依赖原本就是亲密关系的一部分。美国心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德,在《关系:适度依赖让我们走得更近》一书中提出:一定程度的依赖他人、以及允许他人依赖自己,其实是健康的关系中不可或缺的。
        我们的调查问卷也发现,大部分人都认为“依赖一定会存在,但太过依赖不好”。超过五分之一的人认为“感情本来就是相互寄托的关系,越依赖才越亲密”,十个人里面,只有不到一个人认为“任何形式的依赖都应该避免,每个人都是独立的个体”。
        
        其实,依赖如果适度,反而能增加幸福感。向恋人主动袒露出自己的弱点,是增加亲密度最有效的手段。
在五泉山的石头上,21岁,男,恋爱中
        异地的时候,想要发出去的每一条消息,都得到重视的回复。每一次的小脾气,都会漏出一点马脚,想被发现,被包容。
面面,28岁,女,已婚
        我会觉得所有这些事都要和他一起做才算真的做了,哪怕是一顿美味的食物,感觉和他一起吃才能算是尝出了味道。
有一次去南京出差,因为没有他,我竟然愿意把大把时间浪费在酒店和他视频,然后数着日子算回去的时间,就感觉没有他,我所喜欢的一切都没有意义了。
        然而,能做到适度依赖的人并不多。罗伯特和玛丽在1992年针对美国做了一个调查,发现有约30%的人在生活各方面表现出过度依赖;超过25%的人表现出障碍性疏离。
        过度依赖及障碍性疏离的人更容易患流感、心脏病、癌症等,而且恐惧、抑郁、成瘾等问题的风险更高,离婚率也更高。
        而那些能够做到适度依赖的人,过得最快乐、对生活满意度最高、适应性也最好。
        
付出太多也是一种依赖
人们常常以为依赖者就是被照顾的一方。我们在调查中也发现,很多人依赖对方的表现,就是希望对方照顾自己。
但其实还有一种隐性的“过度依赖”者,他们在情感关系中的依赖,反而是通过照顾对方表现出来的。
日本恋爱心理第一人伊东明,写的一本《恋爱依赖症》近日被译为中文。书中着重介绍了相互依赖症者。
患有相互依赖症的人,常常扮演的是养育、照顾对方的角色,他们花大量时间、精力去照顾这些“弱者”,甚至对方的要求明明是得寸进尺的时候,也全盘接受,付出更多的关爱。
        Cassie,20,女,单身
对对方的爱日渐增多,付出得也越来越多,同时特别害怕失去他。
        十二点睡,18,女,单身
我在夜里忙自己的事时,特别害怕错过他的回复。我怕我没接到电话,提心吊胆的。
        森下玉金帛,19,女,单身
        没有安全感对我来说是致命的,恋爱中我常常将对方放在第一位。
伊东明分析,他们常常把对方的需求放在更优先的位置,只有得到对方的肯定,只有对方认为自己是有用的,才能获得满足感。
这本质上是一种自我否定、自我评价过低。他们的付出,本质上是更深层次的精神层面的索取。
        
付出型依赖有哪些外在表现?伊东明列举了很多可以自查的要点,如果有三个以上的要点吻合,就可以判定为付出型依赖:
        1. 即使没有约定要打电话,等不到电话、短信,心情就烦躁,情绪会一落千丈。
        2. 比起自己喜欢对方来说,还是希望对方更喜欢自己。
        3. 别人有事求助于你的话,你会感到很高兴。当然是小事情,大事的话你会很反感。
        4. 经常有意无意地给别人提建议。
        5. 在尽心尽力照顾别人的时候感到最充实。
        6. 很自信地认为“能帮助这个人的只有自己”。
        7. 特别喜欢对别人的问题穷追猛打、刨根问底。
        8. 尽管对方知道怎么办,但自己还是不放心,必须亲力亲为。
        9. 总在考虑“怎样才能让对方高兴呢?”
        10. 只要自己能够忍耐,尽量克制自己的想法和说法,遵循大事化小,小事化了原则。
        11.(在外人面前)包庇对方,隐瞒(他不好的)事实。
        12. 相信自己如果再继续努力的话,事态一定会变好的。
        
依赖的本质——安全感的缺失
关于过度依赖的形成过程,《关系:适度依赖让我们走得更近》一书将它划为4个步骤:
1. 自我否定。
2. 渴望被保护,同时恐惧被遗弃。
3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心,不惜一切代价地取悦他人。
4. 导致自我分离——因为过于关注别人,而忽视自己的愿望和感受。
在我们的问卷中,有超过85%的人在恋爱中都多少感知到了自我否定和恐惧分离的情绪。
        团团,26岁,女,已婚
对自己不自信。
        小B,26岁,女,恋爱中
        我再喜欢的衣服,只要他说不好看,我下次都绝对不会再穿。
有40%的人,为了维持关系,过度容忍,愿意做很多违背自己意愿的事。
        瑶啊瑶,24岁,女,恋爱中
        生活的全部除了工作就是围绕着他,他打麻将,打游戏,钓鱼,不管到几点,哪怕凌晨4点我都陪着。他出轨前女友,被我发现证据后,还对我大吼大叫,把我推倒在地,我也就毫无底线地原谅。
约翰·格雷说,恋爱中的问题90%来自于过去的成长经历。很多时候,原生家庭是个体在恋爱中形成过度依赖的一个主要原因。
        
        伊东明指出, 安全感的来源,是对人与人之间关系的一种“基本信任感”。这种信任感建立的关键时期,就是出生之后到一岁半之前。
        一旦缺失,影响便是终身的、深层次的,就会很容易产生这些信念:“我是个没有价值的人”“我不可能得到爱”“如果我不做点什么特别的事,人家就不会爱我”。
        童年和少年时期,如果原生家庭不能提供这种信任感的话,将会导致安全感进一步缺失。
瑶啊瑶,24岁,女,恋爱中
        童年的家庭因素,严重缺少父爱,有很严重的分离焦虑症,特别难过伤心的时候会有自残的冲动。
豆豆,90后,女,单身
        和母亲生活在一起,她比较严厉,很小的事情都会责骂甚至打我,从来不曾鼓励表扬过我,我有一种感觉就是我做什么都是错的,只有听别人的话才是对的。小时候很少和父亲相处,一年只能见到一次,父亲也不是一个情绪稳定的人。见到他,我是又害怕又兴奋,不知道怎么和男性相处。
        
如何戒掉过度依赖
        调查中,有的人痛定思痛,下决心要摆脱过度依赖的恶性循环:
        豆豆,90后,女,单身
        我和他分手后,为了戒掉对他的依赖和期待,我把手机放在别人家里一个月,我随手拿不到的地方。就像小时候妈妈为了给我隔奶,把我放在外婆家一样。我知道很难,却必须戒掉依赖。
        如何戒掉过度的依赖?伊东明在书中给出了7个建议。
        1. 承认自己有依赖症
        恋爱依赖症者都有防卫心理,明明很痛苦,但装出若无其事的样子。所以第一个练习就是承认:“我是一个恋爱成瘾者。”
        2. 向他人求助
        看相关的书籍、找朋友倾诉、寻求专家帮助。
        3. 认清自己的问题,时时警惕
        找到自己的行为模式,比如自己在什么时候会对什么样的人产生依赖感?有意识地去看清自己无意识的行为。
        4. 了解被压抑的欲望
        就像爱喝酒的人本质上不一定爱的是酒,他可能想消愁。那恋爱依赖的背后是什么?是安全的缺失?是不够自信?还是其他什么?
        5. 学会爱自己
        怎么做才能让自己更幸福?不要再用“只要让他高兴了就是我最大的幸福”这种思考模式来支配自己。
        6. 客观地面对过去
        尝试回忆“我到目前为止最痛苦的是什么时候?到底是什么事情让我伤心愤怒?”认清过去是过去,现在是现在。
        7. 可以尝试“重建疗法”
        简单说就是,找一个安静的地方,回忆过去痛苦的场面。让“现在的你”成为旁观者,远看“过去的自己”所经历的事情。
        走过去,抱住“过去的自己”安慰ta。让“现在的你”代替“过去的自己”完成ta当时不敢说、不敢做的事情。
        如果过程中觉得太痛苦就马上停下来,慢慢推进。
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关键词 >> 独立女性,亲密关系,恋爱
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