致父母:别在该立规矩的年龄,跟孩子做“朋友”

2019-09-22 15:40 来源:澎湃新闻·澎湃号·政务

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你给孩子的规则和界限感越明确,孩子越不会无理取闹,因为他知道,无理取闹行不通。
首先我们来看一个小故事。
佟大为在综艺节目《一年级》中,担任大学一年级新生的表演老师。
有一次,一个女孩两天没去学校上课,也没请假,大家都很担心。
于是等女孩来上课后,佟大为问:“你干嘛去了?为什么不请假?”
得知女孩是害怕考不好,逃走了,佟大为觉得应该教育一下女孩,得让她意识到逃避的可耻,必须要敢于面对挑战和失败。
没想到被另一个女孩站起来直呛,说佟大为话说重了,只把自己当老师,没把学生当朋友,他这种人就没资格做老师!
这把佟大为气得够呛,说:“在学校里,你们就得守学校的规矩,我们首先是师生,其次才是朋友!我要对你们的安全负责,两天不来学校也不请假,我们跟你们的父母怎么交代?你是来跟我们学习的,不是交朋友!”

佟大为说的这番话,就可以直接挪到父母与孩子的关系上。
老师首先要做好教育,有余力,再做朋友。
父母要首先尽父母职责,其次,才是孩子的朋友。
我们可以追求做孩子的朋友,但必须是建立在规则之上,不能养出如上文那种界限不清的女孩。
否则,他们不止在家里看不到自己的错处,直接顶撞父母,以后面对老师和上司,也听不得一点批评。
违反规则却不能批评!这在社会上怎么可能?
前几天我在群里跟宝妈们聊天,有个宝妈说,孩子像听不懂话一样,有求必须应,不能延迟,也不能做的令他不满意。
简单地说,就是一点儿伺候得不好,孩子就得大发脾气。
这是非常明显的界限不清,规则不明。
孩子是把家长当成了自己的专属仆从,只要他需要,家长就必须到。
规则和界限感,是家长要着重帮孩子培养的,否则,孩子会越来越无法无天!
这世界不以任何人为中心,每个人都要有规则意识,这是生存法则。
白眼狼,都是父母辛苦养出来的
我们来看个新闻。
一个男孩,弄坏了店家的东西,找妈妈帮自己赔款,妈妈言语教育了他几句,他就跟妈妈吵,并动手掐住妈妈的脖子。
这种熊孩子,每过段时间就会被爆出来一个,我看着却总是对孩子家长同情不起来,因为孩子能这样做,肯定不是一个天两天的纵容。
有一次,我遇到一个家长,在跟他讲话的时候,他的孩子就在一边哼哼唧唧,说要手机。
这家长懒得理他,于是孩子变本加厉,开始对家长拳打脚踢。
被缠得受不了了,他终于掏出手机给孩子,然后对我抱歉地笑,说他们家比较宽松,都是跟孩子做朋友,所以孩子不怕大人,比较活泼,在什么场合都不怯生,而且孩子也打不疼,他有分寸。
我就纳了闷了,这是对朋友有误解,还是对活泼有误解?
孩子为了达到自己的目的,可以肆无忌惮地打扰父母谈话,恶狠狠地拳打脚踢引起注意,这是对父母的不尊重!
让孩子敬畏你,才是父母该做的事
所谓的敬畏,是因为尊敬,所以愿意聆听你的教诲,也就是尊重的畏惧。
这毫无疑问,是对父母的极高要求。
给孩子树立不可践踏的父母权威,是教育的基本功。
而这种父母权威,要来自生活中点点滴滴的塑造。
1.必须有规矩,不要自由散漫养孩子
孩子为什么会事事挑战你?
因为你没有给孩子建立清晰的规则意识和界限感!
我的小外甥,他两岁就会自己吃饭了,但有段时间我姐比较忙,就把他交给我妈管,这可不得了了。
我妈看着小外甥自己吃饭,就一百个不放心,觉得他吃不饱,还把身上弄得很脏,于是开始喂着吃。
从此,本来自己能乖乖吃饭的小外甥,变得要追着喂了。
后来姐姐再让他自己吃饭,就发现做不到,只要不喂,他就不吃,到处转悠。
于是姐姐开始把他困在餐椅上,喂他几口,再让他自己吃几口,小外甥闹腾了很长一段时间,每次吃饭都要哭,身体打挺,这时我姐姐也都不生气,只是情绪平和地跟他说:你要自己吃饭,哭是没有用的。
这样一段时间之后,他就又乖乖自己吃饭了。
只是变成了两种模式,只要我姐姐在,他就乖乖自己吃,只有我妈在,他就要让我妈喂,我妈尝试不喂他,他就哭闹。
你看,三岁左右的孩子,就什么都懂了,他知道谁完全没有规则,可以通过哭闹耍赖来达成目的。
你给孩子的规则和界限感越明确,孩子越不会无理取闹,因为他知道,无理取闹行不通。
这里要注意,我们给孩子定规则,没有一个定法,切记生硬一刀切。你可以视自己的家庭情况,给孩子定一些必须坚持的规则,不触及规则时,就给孩子自由。
一开始可以视孩子的接受度,循序渐进,一但稳定,就要坚定执行,不可以有例外。
2.制定规则,要温柔而坚定
温柔而坚定是被无数育儿专家强调的规则制定方法。
所谓温柔,是不要生气, 语气很重要!要平和,从孩子的感受出发,爱他,理解他。
坚定是确信。
比如,你想要孩子自己吃饭,他一哭,你就觉得,这次算了吧,下次再说。
那我可以很负责任地告诉你,下次他会哭更久。
毕竟,哭十分钟你能妥协,那下次至少还要哭十分钟,不行就二十分钟。
我姐姐在小外甥的吃饭问题上,就遇到过大哭不止的情况,看他实在太伤心,姐姐就把他从餐椅里抱了出去,告诉他:"你很伤心,那就哭一会,饭先不吃了。"
等孩子平静之后,姐姐就跟他说:"刚刚你不想自己吃饭,所以一直哭,现在你哭好了,要自己吃了吗?"
孩子还是坚持让喂,于是那顿饭就没吃。
其实也正是饿了他一顿,下顿饭开始,他自己就狼吞虎咽了。
所以执行这一规则,要注意一点,必须灵活。
要真的在意孩子的感受,而不仅是你的管教目的。
孩子哭了那么久,其实给他安抚,但不答应他的要求(让你喂),也是可以的。我们要制定规则,也要能看见孩子。
3.想让孩子好,自己先成为榜样
有个韩国名人,从来都不抽烟。
他说自己不抽,并不是因为觉得烟不好,而是太崇拜自己的烟鬼父亲。

图片来源:不二大叔
父母的一言一行,对孩子都有刻骨铭心的影响。
我们是普通人,也可以让子女崇拜!
只有孩子打心眼里认同你,他们才会尊重你,听你的话。
如果你自己都没有约束自己的能力,没节制地玩游戏、抽烟、喝酒、打麻将、玩手机,还不读书学习。
那给孩子制定再多的规则,用再多育儿技巧,孩子也不会服你。
如果说这世上有什么育儿技巧最灵验。
那就是父母的言行!
如果你要跟孩子做朋友,那就做值得尊敬的良师益友。
良师为先,益友其后。
让孩子在未来提起你,满眼放光说:我为我的父母骄傲!
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