土味情话失效后，我还有40种方法表演爱情

“世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员。”——莎士比亚《皆大欢喜》

爱情要长久，表演不能少。我们有N种方法表达爱，也有N+1种方法表演爱。自古真情留不住，唯有套路得人心。

男版

1.写三行情书。甜言蜜语贵精不贵多，字数多了太长不读。

2.土味情话可以有。比起土，无趣的男人更让人生厌。

3.在愚人节表白。失败了还能假装开节日玩笑——“你还当真了？哈哈哈哈哈哈。”

4.不要学在女生宿舍楼下摆蜡烛示爱那一套，这不是浪漫，是大型尴尬现场（而且不安全）。

5.爱豆是她得不到的浪漫，如果不能做到和她一起追星，那至少可以不加干涉。毕竟你电脑里保不准也有好几个G的秘密情人。

6.记住所有能记得的纪念日，包括且不限于：公历生日、农历生日、情人节、白色情人节、七夕、相识纪念日、相恋纪念日、结婚纪念日、结婚一周年纪念日、结婚十周年纪念日⋯⋯

7.然后想办法让这一天变得与众不同。

8.送礼物是基本项。现在都流行送口红，但挑错色号会很麻烦的。

9.香水、香薰、香氛，和香气相关的小物品会让人幸福感倍增，蚊香除外。

10.别只是唱“我想要带你去浪漫的土耳其，然后一起去东京和巴黎”。Just do it, my friend.

11.熟练掌握把脸拍小和把腿拍长的摄影技巧。不然她会在闺蜜群里吐槽你的。

12.约会能不能别总是去看电影，拜托⋯⋯

13.不用以埋单的方式展现你的男子气概，都2020年了。

14.多喝热水虽然是实用选项，但不是唯一选项。

15.不要“嗯”，不要“哦”。但或许可以“嗯嗯”和“哦哦”（因人而异）。

16.赞美。赞美新烫的头发、刚学会的美妆、今天的穿着打扮。你的赞美会让她拥有一天的好心情，而她的好心情至少不会让你的一天拥有坏心情。

17.做家务。像李诞那样把啤酒搬进冰箱里的不算。

18.在朋友圈中发亲密合照。记得对单身狗朋友分组可见。

19.帮她起一个只有你会叫的昵称，不过谨记不要在公共场合叫出来。

20.上床前请征求对方同意，同理可推各种玩法。

女版

1.发60秒语音轰炸不可以，发表情包卖萌可以。

2.“我去洗澡了。”

3.“一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。”

4.腐女请注意，这里不谈“人生哲♂学”。

5.污一点，哪个男孩不爱撩骚呢？但不要太像老司机。

6.求他在游戏里带两把，会在他心里迅速刷分。

7.大胆说“我喜欢你”，但不要说“我爱你”。这是我们最后的小心机。

8.挑情侣装这种事还是让我们发起吧，你信得过直男审美？但，情侣装仅限T恤就好了。

9.约会不要看恐怖片。请分别想象你害怕他不害怕、你害怕他害怕、你不害怕他害怕、你和他都不害怕的情境，你就知道这则建议的用意了。

10.不一定要整天腻歪在一起，当“上下铺的兄弟”也可以。

11.“物轻情意重”对男性尤其适用，但他们看上的东西一般都价格感人，比如数码产品和球鞋⋯⋯

12.信守诺言很重要，对男女双方而言都一样。

13.吵架很累，请一人一次轮替和好。

14.张爱玲说“通往男人心灵的通道是胃”，这句话还是奏效的，最低限度你还有番茄炒蛋对不对？

15.美。美得闭月羞花，美得沉鱼落雁，美得璀璨夺目，美得绚丽多彩。美要独善其身，才能兼济天下。

16.敦促他健身和敦促自己减肥一样重要，但如果他是人到中年才突然表示要进行体形管理就要警觉了。

17.每隔一段时间就一起定个小目标（不是“挣它一个亿”这种）。

18.现代女性要说出自己的主张，尤其是在约会选餐厅、纪念日收礼物的时候。

19.在床上拍私密照这种事，个人建议最保险的方式是用拍立得（且自己攒在手上）。

20.制服诱惑。要想爱情过得去，生活必须有情趣。

原标题：《土味情话失效后，我还有40种方法表演爱情》

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