一吵架就闹分手，如何和陈屿式恋人有效沟通？

原创 奕斐 奕斐有话说

前两篇文章我们聊了《三十而已》的顾佳和王漫妮，很多朋友让我也谈谈钟晓芹。今天我不再展开钟晓芹的人设，而是着重跟大家聊聊钟晓芹与陈屿之间的沟通问题。因为这两个人的沟通问题，尤其是在电视剧一开始所呈现的那些场景代表了很多人恋爱婚姻中的问题，这个现象非常普遍。

在我的知识星球上，也常常会有这样的情况：女方抱怨男朋友不关心我，和我沟通方式不对。所以女方就会去责备男朋友，只要双方一见面女方就说你老是不关心我。然后男方会觉得双方沟通越来越艰难，最后他们的沟通形成恶性循环。

没有突如其来的改变

在《三十而已》剧中，陈屿和钟晓芹的沟通方式也是这样。陈屿本身不是一个很擅长聊天的人，比较喜欢养鱼。钟晓芹会一直抱怨他，你只爱养鱼，你一点也不关心我。所以钟晓芹要求陈屿，你要看到我，你要跟我聊天。

而对陈屿来说，他不知道怎么和妻子聊天。有时候他也会尝试和钟晓芹去讲一些事情，但是一讲他们就崩掉了。因为钟晓芹会抱怨说，你讲到这个事情让我很火大。你洗衣服就只洗自己的，陈屿一解释说我不是这样子的，接下来两个人就崩掉了。最后他们两个也是因为很有沟通问题，最终一拍两散。

虽然电视剧最后结局是他们俩复婚了，但实际上编剧一直没有告诉观众他们两个人是怎么产生了转变，怎么就把沟通变好了的。因为在最后你会发现陈屿变得会表达自己了，电视剧给了我们一个看上去很美满的结局。

在我看来这个转折一直没有逻辑。在现实生活中，你遇到的那个人他不会因为和你吵架，因为跟你你离婚，他突然间变成了一个擅长沟通的人。其实这个转变很难，它真的是需要漫长时间的。

男女沟通方式存在差异

我们来展开一下，为什么陈屿和钟晓芹的沟通的方式差异那么大？

不知道你身边有没有像陈屿这样不擅长沟通的人，或者是像钟晓芹这样讲沟通模式，经常抱怨你不够关心我，然后把抱怨变成双方聊天的主要内容的人。实际上这两种类型的人在我们生活中特别常见。

在电视剧里，陈屿来自小地方也比较积极上进，他很有责任感，有担当，而这样的男性在我们日常生活中常常是不善言辞的。我自己做了很多的家庭研究后有一个发现：如果男性把家庭责任都扛在身上，这样的男性常常是不善于沟通的，他会特别地压抑自己的情绪。因为他觉得这个责任都是我扛了，如果我告诉你那就等于我把压力下降了。他不希望身边的人去承担这些责任，我一个人扛了就好了。在这个过程中他不会来和你倾诉，他也不擅长把很多情绪的问题表露给你。你跟他讲情绪的时候他的反应也会慢半拍。所以往往是那种愿意把整个家庭的压力扛在身上的人，特别容易在情感交流方面有所欠缺。

这个特点不仅存在于男性身上，有些责任感很强、很爱面子的女性也会这样，剧中顾佳也是这样子的。王漫妮、钟晓芹遇到问题都会求助，但唯独顾佳不是，她不会向身边人去倾诉所遇到的问题，往往你问她她都说没事。比如说她受了万老板的气，她不会告诉自己的丈夫，她会自己扛下来去解决这个问题。在第36集的时候，顾佳许幻山的关系已经出现了很多的问题，王漫妮已经看出来她有心事的时候，即使直接询问顾佳，她依然回答没事没事。所以，如果一个人很负责任，TA常常会觉得我把这个事情说出来，就会增加别人的负担，我自己解决就好了。

我们经常会遇到男女沟通之间的一个问题：女性从小会被告诉，当你遇到问题的时候，你可以向别人求助，显示自己的弱对女性气质是没有伤害的。所以我们女性一遇到问题就喜欢找人去沟通：“你要倾听我的想法”。但是你会发现男性遇到问题很多时候他是不愿意向别人求助的，他往往是自己钻进一个洞穴，自己想明白了，找到问题的答案了才愿意跟你来讲。因为如果一个男性向女性求助：我遇到什么问题，你帮帮我吧，这个跟我们所谓的男性气质很多时候是不吻合的。所以很多人愿意自己先扛最后再来和你交流。

不与我沟通≠不爱我

钟晓芹和陈屿的问题就是出现在这样的一种互相不理解上面，他们两个其实各自有不同特点。钟晓芹善于表达的背后其实是个比较温暖的人设，但是她同时也会带来依赖人的特点，因为她会愿意把自己的事情讲出来。而陈屿不是个依赖性的风格，他是自己要独立去解决问题，所以他就不会去倾诉。

其实他们两个还是蛮匹配的一种恋爱方式，但实际上在沟通中就出现了这个问题。钟晓芹要求陈屿，你要跟我沟通，你要来关心我。但是陈屿觉得每次我和你谈话，很可能到最后我们俩都会吵架，所以陈屿会越来越不愿意沟通，它就变成一个恶性循环。最后，他们俩就崩掉了。

我在社会学爱情思维课里专门讲到，这一点其实是两个人不同差异的沟通方式。我们特别容易犯的错误是把“对方不跟我沟通”与“对方不爱我”划等号，一旦你这么做你就会觉得你不能接受他这个行为。那这个问题是不是就变得无解？或者像电视剧所告诉我们的那样，我们期待男性突然改变，实际上这是不可能的。我们遇到这样的情况其实是需要有技巧的去解决的，我在社会学爱情思维课里，就谈到了很多长期关系的冲突是怎么解决，对于差异应该怎么看待。

我和我先生在恋爱时，也遇到这样的沟通问题。在刚恋爱的时候我觉得特别好，他就是那个话比较少的理科男，而我是属于话很多的。我觉得找到他特别高兴，因为我和他说话有一个人听我，就感觉很好。在我先生角度，他也觉得我像“自来水”的说话挺好，他一点都没有压力，他都不需要找话题。他找别的女生，他还得去找个话题跟人家聊天，跟我在一起他多轻松啊，只要听我讲就可以了，他“嗯嗯啊啊”一下，我就可以继续讲下去。

可是时间长了以后，我就会觉得为什么每次都是我在说，你就从来不告诉我，你什么事情都不跟我讲。所以我觉得我爱你比你爱我多，你不够爱我，你都不向我表达，我会有这样的抱怨。我其实很感谢我自己学的这个专业，因为我专门是学社会性别两性关系。所以那个时候我就开始学什么叫差异，什么叫沟通。

沟通也讲技巧和方式

我的第一个改变是重新看他这个特点，在我的社会思维爱情课里，用了两节去展开讲“特点”。这个点不是他的缺点，是他的特点，他就是个不善言辞的人。他跟我没什么话说，他跟别的女人也没什么话说。如果我找到一个男性，他可能跟你很聊得来，你会发现他跟别的女人也聊得来。在刚恋爱的时候你会觉得很好，但是时间长了，你就会担心。

所以这是他的一个特点，这跟爱不爱你，是不是对你好、关心你，是没有关系的。我们不要把这个价值的东西赋予在差异上。当我改变这个念头，不把它看成是他不好，不强迫他跟我沟通的时候，我们的这个问题就慢慢变轻了。那是不是意味着，我就放弃跟他沟通呢？也不是，我自己又看了很多家庭社会学、性别关系的书籍。

夫妻的长期关系讲废话是非常重要的。我们和女性朋友在一起，大家聊八卦是特别开心的事情，八卦它没有意义，没有价值，就是让你很开心。这个废话对情感关系是有促进作用，很多男性在一起也是聊一些没有意义的事情。谈恋爱的时候常常要表达关心，沟通就会变得非常功利，那对于功利性的沟通模式，它本质上不能促进你的两性关系发展。很多时候，我们这种无意识的，无意义的瞎聊，会把人与人之间的距离拉近。所以，一定要学会讲废话！

所以第一步我们要把会不会聊天和爱不爱我这两者区分开来。第二步就是要和他去聊很多的废话。比如说我会先去找我先生感兴趣的话题，他是学数学出身，他一讲数学就滔滔不绝，那我就听着呗。虽然我不懂这一块，但听着听着听久了，我也能插话了。我是偏文学类的，我每次看电影结束之后告诉先生我看出了哪些东西。他每次听完都跟我讲，你怎么一部电影能看出那么多东西？我就没看出来这些东西。这些差异不妨碍我们互相交流，这也是我们彼此认识双方的过程。

如果我强迫他，我讲文学的东西你也要和我有同等的对话，你要来理解我，我们的沟通就结束掉了。如果他讲数学，我和他一样对数学有很高的理解，那我们俩也崩掉了。所以如果你遇到一个不那么擅长言辞的男性，至少他会有一块他喜欢的东西，那是不是我们先从他喜欢的东西聊起，我们自己也不要放弃讲自己喜欢的东西。这样废话来废话去没有什么目的，你会发现不知不觉中建立了沟通第一步。

所以如果当我们沟通出现问题，我们不要先去强迫对方，你是不是关心我、了解我，而是我们先要对这个人产生兴趣，要对他的事情发生好奇心，我们想要去了解这个人，这时候我们沟通的概念就打开了。我们就会去慢慢知道说，原来你的世界是这样啊，原来我的世界也是这样子的。

学会沟通，学会去处理这些长期关系，其实对我们是非常有帮助的，不仅帮助我们的爱情，也帮助我们其他的社会关系。

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