父母是如何把孩子养成精神病的？

原创 陈医生 心理科陈博士

文：陈发展

臣臣这个月又发病了三次。

一次是拿刀要砍母亲，最终砍碎了茶几。

一次是用拳头打伤母亲的鼻梁，留下一片乌青。

最近一次臣臣没有伤人，而是突然眼睛上翻，全身颤抖，大叫大喊了好多分钟，然后自己睡去。

臣臣是一个十五岁的男孩，曾被医院诊断为精神分裂症，已经两年没有再去过学校，在服用抗精神病药物治疗。

来到我这里就诊后，我修改了他的诊断为：分离障碍，把抗精神病药物减量到最小。

臣臣的发病情景几乎都与母亲有关，而且这些看起来怪异的行为呈发作性而非持续性。

臣臣不发病时，一切都很正常，表达流利，极具幽默感和戏剧性，喜欢笑，爱好广泛，朋友多。

这是分离障碍的性格基础：表演性人格。

臣臣经过一年多的治疗，病情基本恢复，目前发作频率和程度已经大大降低。

可是母亲认为儿子的病还没好，每次就诊时会细数最近这个月内臣臣的罪状，然后期待的盯着我，似乎要我为她做主。

这次就诊时，臣臣面对母亲罗列的三重“罪状”，不置可否。他说，我不知道发生了什么，就像做梦一样，很清晰，但是又感觉不是我做的。

这是一种人格解体的体验，用解离来防御内心的冲突。每次发作后，臣臣都会自责一番，向母亲道歉，然后就像没事人一样，继续他不上学的优渥生活。

问及当时的发作情境，一家三口的回答都出奇一致，要么回答：我不记得了！要么说：我们也不知道他为什么发那么大火，我们什么都没说啊。臣臣也很配合：每次发作后我都不记得了。

臣臣始终成为那个有病的孩子。

这次就诊时谈到父亲。

臣臣说，爸，你上班太辛苦了，身体又不好，不如换一个工作吧。

父亲说，我也不会做其他的工作，年龄大了又学不来。

臣臣说，没关系啊，大不了我们可以去讨饭啊，很多人靠讨饭都发财了……父子俩不时哈哈大笑，看起来很和谐有趣的父子沟通。

突然间，啪的一声，母亲把病例本重重的摔到桌子上，满脸愤怒和委屈：你们两太过分了，有考虑过我的感受吗？家里谁的贡献大，谁最辛苦？你们竟然还在这里说说笑笑，如果你们觉得讨饭光荣，那我们全家都去讨饭吧，以后别来看病了。

母亲的话传递了四重意思：

1.我被忽略了，我很不满意。

2.我是对家贡献最大的，你们要听我的。

3.我最辛苦，你们情绪上要以我为先。否则，你们都别想开心。

4.如果你们不听话，我就让你继续生病（威胁不看医生）。

果不然，臣臣开始紧握拳头，咬紧牙关，怒视母亲，全身僵直。

我问母亲：臣臣要发病了，你知道为什么吗？

母亲似乎有所理解，但是又很无奈，哭了起来：我恨自己，但是我真的受不了孩子和父亲亲近。我受了那么多苦，整个家都是我撑起来的，你问这个男人对家做过什么贡献，他不配做一个父亲啊！

我问母亲：所以你把对丈夫的不满传递到儿子身上了？你想让儿子和你一样恨他父亲吗？

母亲哭的更厉害了：都是我的罪过啊，我不想这样害孩子，但是我控制不住。

当然，母亲不应该受到责备，但是她在家庭动力中的破坏性互动是需要用一定的强度加以呈现，否则这个家庭不会改变。

一个忠诚于母亲被委派去恨父亲的孩子，一定会有心理问题出现，这是精神疾病发生的病理性家庭动力之一。

臣臣的精神疾病某种程度上是对倾斜的家庭关系的平衡反应，用生病转移一部分父母之间的冲突。同时也在表达对母亲操控自己的不满意，渴望母亲能够理解自己。

如果你想养育出有精神疾病的孩子：你一方面要将对伴侣的不满发泄到孩子身上，一方面还要操控孩子的一言一行，不如你的意，就要发火，甚至打骂孩子。或者，仍由伴侣虐待，你啥也不做，从家里逃走！

最后，臣臣的母亲说：我改变不了我老公，为了孩子我也不会离婚。我觉得我也需要治疗，我太容易失控了。

这其实是一个无助的母亲！

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