婚姻中你被道德绑架的爱

原创 简七七 视觉志

图片来源：网络

作者丨简七七

01

多大的事，会让你上网吐槽伴侣，

宁可把家事变成别人的谈资，也不和伴侣沟通？

一条鱼的鱼肚子就够了。

根据这位老公叙述，

事情是这样的。

一条鱼上桌后，妻子总盯着鱼肚吃，

虽然一点点夹，不是一筷子弄到自己碗里。

但他看妻子爱吃，所以就一直没碰。

吃完饭后，他又觉得不妥，

就算妻子不照顾他的感受，

但同桌吃饭的爸妈也是一口没吃到啊。

因此得出结论，

妻子没教养，不懂事。

这位老公本想得到网友的声援，没成想

下面的评论一边倒，百分之九十全都是声讨。

“越想越压抑，想表现自己疼爱媳妇，

看她爱吃，所以自己一口没动，

却又心里委屈，最后坏人全让媳妇当了。”

“想起了我的成长经历，就是鱼肚子留给孩子吃，

所以大人不夹。

然后长大后，大人会因此绑架你，说小时候对你有多好。”

“人家老婆一点一点夹的，不是直接全薅碗里。

想吃就夹呗，都不夹，老婆还以为他爸妈不爱吃鱼呢，

4个人坐一桌吃饭，这么多想法，累不累？”

对啊，累不累啊，

你想吃鱼肚子就夹，

妻子抢先吃完了你爱的鱼肚子，

面对爸妈不好直接说，

同床共枕的人，还没点空闲开诚布公吗？

为什么要把婚姻关系弄得如此苦情？

说到底，这位丈夫的所作所为，

不过是引爆了大家长久以来的压抑，

太多人早已受够了在亲密关系中，

被别人的自我感动，自我牺牲而绑架的人生。

“你带着牺牲感对我好，然后再向我索取，

却从未问过我，这是否是我想要的。

我的一举一动，都变成你的雷点，

我深感窒息，你却在不断重复你的付出。”

02

同样是关于鱼的故事，

出现在普通话考试文本里，

之前一直被尊为爱的传承。

小时候家里穷，难得吃上一次鱼，

鱼头是妈妈的，鱼肚子是他的，剩下的便是父亲的。

那时候觉得鱼头一定很好吃。

后来，外婆来家里，鱼头是外婆的，鱼肚子还是他的。

那时候，他纳闷，“怎么妈妈的妈妈也喜欢吃鱼头。”

后来他成家立业，有了自己的孩子，

妻子分鱼时，鱼肚子是她的，鱼肚子是女儿的。

所以他醒悟到一个道理，“女人做了母亲，便喜欢吃鱼头了。”

正如黄执中所说，

给这个故事加上一个结局，瞬间从温馨变成了噩梦。

这位母亲临终前告诉儿子，自己从来没喜欢吃过鱼头。

那在之后的日子里，

这位儿子只要想起母亲，就会心怀内疚，

母亲为了他吃了一辈子不爱吃的东西，

他是不是做得还不够好，不够多。

一份带着牺牲感的付出，捆绑了两代人。

03

也许不是鱼头，也许不用临终前。

多少亲密关系里的伤，

就来自于对方自以为是发起的情感交易，

进行的强买强卖。

他们自卖自夸，自我感动，

却忘了问问承受者是否愿意。

就像母爱的伟大，父爱的伟岸，没有人会质疑。

但如果这份爱里有太多的不甘，

所有的付出都变成了让孩子听话的筹码。

那孩子的自我呢？

他想逃的想法，是不是会变成不知好歹。

没有人在这段关系里是轻松的，

像是一根被拉直的皮筋，

两头累。

杨紫在《听她说》里对话控制狂母亲。

如果能回到26年前，她会在自己出生的那一刻，

把自己杀死。

母亲节衣缩食，家里所有的钱基本都花在她身上，

生活里每个细节似乎都在告诉她，

母亲的世界里只有她了。

所以母亲用任何方式控制她，都是对的。

所以她要做到最好，才对得起母亲。

所以她没有了爱人的能力，因为她不敢。

谁都知道这样的因果逻辑是扭曲的，

但身在其中的人，却像陷入了沼泽地，越挣扎越痛苦。

伴侣间也是如此。

两个陌生人从相遇相知相恋到终成眷属细水流长，

磨合是必经之路，

彼此身上的棱角免不了会刺痛对方，

所以让渡一部分自我，把我改写成我们，

确实需要一段或长或短的时间。

但为了省去这个过程，把失去自我一味顺从当成捷径，

才是最大的误区。

唯一的解脱方式就是学会爱自己。

就像杨紫最后对母亲说的，

“你对我最大的爱，应该是爱你自己。”

04

有些牺牲感是自己制造的，

等待自愈。

而有些牺牲感，却是被周围的声音催生的。

他们的出路在哪？

为母则刚这句话已成为要求母亲为孩子无条件妥协的“最好理由”。

是否要生孩子，

还有多少意愿来自于母亲本身？

又有多大因素是因为长辈的催促，丈夫的期待，

大环境对女人只有生孩子人生才完整的宣扬。

只要孩子一出生，

无论母亲是否愿意，

旁人一声声你要为孩子好叮嘱后，

便扔过来一条条育儿心经。

孩子最好要母乳；

孩子还小，不能少了母亲的陪伴；

你总是在加班， 孩子磕了碰了都是你的错；

就算有保姆，保姆能和妈一样吗？

……

这些谴责，砸在一个叫做母亲的人身上，

就算全职太太已经被公认为是最有风险，没保障的职业，

太多的母亲也逼不得已，从职场隐退，回归家庭。

如果她们能从生儿育儿中获得足够的幸福感和成就感，

那当然无可厚非，

如果一路被推着走，全程被要求，

后果却让她们承担，

心里的不甘会发酵成牺牲感，

索求回报，也就变成了“理所应当”的事，

但要多少东西，才能填满这个充满牺牲感的黑洞？

没有人会愿意生活在一个动不动就鸡飞狗跳，

满是抱怨的家里。

无论大人还是孩子，都生活地小心翼翼，

不知道哪句话不对就能引发“第三次世界大战”。

这时候所谓别人的催促声都已撤退，

留下了一地鸡毛给这个家。

恐婚恐育成为很多年轻人的口头禅，

他们虽然没有结婚，

却围观了周围很多不幸福的婚姻。

婚姻里的身不由己，

他们旁观者清，

害怕自己成为婚姻里歇斯底里的那位。

成为自己最讨厌的样子，

所以干脆就不想结婚。

还没有发生的牺牲感就劝退了一堆人，

牺牲感的威力可见一斑。

永远不到带着牺牲感作决定，

别人的认可和催促，

在一段时间后都会闪退，

但生活是自己的，结果只能自己扛。

小时候总是被教育以别人家的小孩作标杆，

长大了，

这样的比较该结束了。

但又谈何容易。

05

最近有一个群体备受关注，

“被父母逼迫考公务员的年轻人”，

小白就是其中之一。

第一次参加国考，是父母帮忙报的名。

父母的一时兴起来自于“攀比”，

因为邻居家小孩考上了，

所以他也应该可以。

之后为了回家乡备考，小白放弃了头部互联网公司的offer，

第二次又没过，

父母就让他把当地电视台的临时岗位也辞掉，

全职备考。

家里花两万给他报补习班，

他不想辜负父母的好意，努力备考。

却从未放弃抗争。

无休的争吵中，

父亲的一次流泪让他全面妥协。

“那一瞬间，他在这场关于自己未来的竞争中，彻底败下阵来。

在亲密关系中，这种压力从来都是说不清道不明，又无形的。”

为了成全父母的期待，小白只好越挫越勇，

失败了十几次，然后再等待下一次机会和结果。

这不是他喜欢的生活，接连的失败也让他怀疑，

除了不喜欢，他也不适合。

但父母还没松口，

他只好割舍了自己未来的其他可能，

走进父母画好的圆里。

就算最终小白考上了，

体制内的工作就会一帆风顺吗？

就像被父母以孝顺之名包办的婚姻，

其中的不顺心滋生的埋怨，

都会反弹。

牺牲感捆绑的恶性循环里，没有赢家。

亲密关系里从来不缺少付出，

所有的付出也不会是刚刚好的平衡。

但我们是亲人啊，所以为什么要斤斤计较。

而不是我们是亲人啊，所以我的付出比较高贵，

小到，我想吃鱼肚，为了你而隐忍，

我不说，你为什么看不出来。

大到，我生你养了你，你要按照我的期待活着。

不应该是这样计算的。

每个人都是独立的个体，

有按照自己意愿生活的权利，

有自己的行为习惯。

每一份付出，都值得感恩。

同样的，每一份付出的施予者和承受者，

都出于自愿。

自我牺牲的感动，早已感动不了任何人，

亲密关系中，最舒服的状态应该是，

成就更好的彼此。

原标题：《婚姻中你被道德绑架的爱。》

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