对分手的态度，决定了我们的痛苦程度

✦你觉得离婚是个贬义词吗？✦

近期，娱乐圈很多对曾经恩爱的夫妻离婚了。

“离婚”这个词，再一次被推上了热搜榜。

据统计，北上广深四大城市的离婚率年年刷新纪录，离婚成了人们不得不面对的现实。

从前慢，一生只爱一个人的时代一去不复返了。有人调侃说，婚姻就如围城，买张门票进去看看，参观完了就可以出来了。

有的女人，勇敢的选择了离婚，虽然说，十几年的婚姻想要说分手，对谁来说都不容易。但有另一类女人，打死也不离婚，即使在坟墓里待得窒息，也不敢提出分手二字。

安佳与丈夫冷战多年，丈夫经常不回家，对两个孩子不管不问。安佳用微薄的收入，支撑着这个家，养育着两个孩子。

她努力想要挽回这段婚姻，不断学习调整自己的情绪，去做心理咨询，几乎尝试了能想到的所有办法，但婚姻始终都无法再回到她想要的那个样子。

安佳在婚姻中忍受着痛苦与无奈，但总是无法对丈夫提出离婚，在她看来，自己只能忍受，别无选择。

在和安佳的一次咨询中，我问她：

“你也许可以离开他，过自己想要的生活？”

“离婚可能对孩子伤害很大，我不想让两个孩子这么小就没有了父亲。”

其实我们都明白，孩子只是借口。

离婚就像一场手术，它影响着个人生活的方方面面。人们在离婚之际，以及离婚之后的情感经历，非常类似于面对死亡的经历。

对很多人来说，离婚或者分手都是一件非常可怕的事情。

我们要如何面对分手后的痛苦，从恋情结束的伤痛中恢复，最终走过这段艰辛的旅程呢？

壹.

“对分手的态度，决定了我们的痛苦程度 ”

离婚和分手，都只是一种生活方式。

这就像是攀登一座高峰，需要一步步踏过艰辛的旅程，最后才能够获得心灵的自由。

我们总是会否认自己坏的情绪，压抑负面的感觉。关系破裂有时就像一道晴天霹雳，我们无法快速而坦然的接受这个事实。

但，当你认识到这段关系是不幸福无价值的，它已经结束了，才会真正明白，勇敢脱离这段不健康的关系，或许是一个明智的选择，并坦然接受分手的事实。

长时间一起生活的伴侣，在决定分手前，往往对未来有着太多的恐惧。

我还能找到更好的另一半吗？

过去我是被人羡慕的对象，如今，我落到如此糟糕的地步，他们会怎么看我？

离婚就是一个失败者，我还怎么生活？

我的孩子如果生活在单亲家庭，会不会被歧视？

很多人害怕离婚或者分手，就是在担心这段关系破裂后，一切变得未知，不敢打破表面平静安稳的生活。

结束没有爱的婚姻和恋情本身很简单，开启一段美好的人生才真正需要勇气和难度。

我们并不鼓励你去主动破坏一段亲密关系，但如果你正在犹豫不定、左右为难，你可以静下心好好想一想，有没有勇气过好分手后的人生。

分手后，能比现在过得很好，那就别害怕，勇敢做出选择。如果你还不确定，那就停下来，再等一等。

关系是相对的，如果你是被动分手的那一方，脱离这段不幸福无价值的亲密关系，长远来看，也许并不是一件坏事。

贰.

“评估过去的关系，重新获得“掌控感” ”

人海茫茫，我为什么偏偏会找到他？

相似或者互补，是两个人产生吸引力的主要原因。

大多数的伴侣是因为两人有很多的相似性而走到了一起，但婚姻或恋爱关系走到最后，却变得乏味，以至于一方逃离，或者出轨，最终导致了关系破裂。

还有一种是互补性的关系，大多是为了去寻找自己缺失的部分。

但太多的差异，两人在生活中无法达到一致的地方太多，经常发生冲突，也会导致两人因无法相互适应而分手。

无论是爱情还是婚姻，都存在着一个价值平等的原则。

当恋爱或婚姻中一个人过于付出，或者是过于负责任，价值的天平就会失去平衡。那些没有被满足的需要，就会变成愤怒、焦虑、抑郁等情绪，井喷出来。

在过去的这段关系中：

假如你是那个情感过度付出的人

你需要在新的关系中学会拒绝。你可以尝试向别人发出请求，让他们帮你做一些事情。

假如你是一个过度依赖的人

你需要让自己变得稍微独立，要学会自己去面对和处理生活、工作中的问题。

假如你总是扮演一个讨好的人

你需要尝试去做一些让别人不高兴的事情，并且开始遵从自己的内心，拒绝做自己不喜欢的事情，尝试说不。

假如你是一个完美主义者

你可以尝试把家里弄得不要那么整洁，工作不需要做到一百分。

假如你是一个非常理性，而缺乏感受性的人

你需要让自己获得更多的感受。我们可以尝试用“我觉得”开头，每天写十句话，让自己能够看见自己的感受。

叁.

“学会过单身生活，才可能享受两个人的生活”

分手后不得不面对孤独，并且饱受着孤独的折磨。有些人因为无法面对孤独，而在分手后，立即进入了下一段亲密关系。

这个时候，我们就容易迷失方向。

我们仅仅是为了去填补内心的那个空缺，而找了一个人，这可能会让我们进入另一个恶性循环。

有的人行为会退缩，他会把自己隐藏起来。他会有些自怨自哀，觉得自己是一个可怜虫。

有的人会抑郁，把自己困在了这种孤独的情绪中，而无法走出来。

另外一种人会把自己变成工作狂，不让自己停下来，有独处的时间。

独处，可以让我们重新去适应新的生活。孤独也能疗伤。

一段时间的孤独，能够让我们开始反思自己，实现自我的成长和发展。

独处，会集聚我们内在的力量，去取代因为一个人的离开，所造成的空虚和虚无的感觉。

肆.

“走到这一步，并不是因为你不够好”

分手后，往往会有一种很低的价值感。

我们会发现，大部分甩人者存在一种内疚感：他们总是会说，我们不合适，或者是我不好，我配不上你，你应该找到属于你的幸福。

被甩者则会有一种深深的被抛弃感：是我不够好，才让你离开我。

深层次里，这都是一种对自我的无价值感。

自我价值感的高低，并非取决于一个人的外在表现是强势还是弱势，它指的是一个人内在的自我认可程度。

那些自我价值感越高的人，就越容易接受分手这个事实。也如前文所说，自我价值感越高的人，分手后的痛苦程度会相对较低，自我价值感越低，会越痛苦。

当陷入自我无价值感时，自责、内疚、批判，种种情绪上涌时，会发生什么？

内心的无价值感，其实是一种自我攻击，无价值感的人会选择让自己接受惩罚。

无法走出分手痛苦的人，经常会让自己处于一种很糟糕的境地，她不再像过去那样爱惜自己，甚至会有些自暴自弃。

但是其实啊，不管你现在是否拥有一段健康美满的亲密关系，恋爱，还是婚姻，都像是投资。

可能在这段关系中投入的太多，分手后，我们发现自己投资失败，我们不仅失去了妻子、爱人的角色，还失去了共同规划的未来。

你要明白的是，失去这段关系，无论是你，还是伴侣都是一种损失。不必将关系破裂的责任全部都归咎到自己身上。

关系是互动的结果，不是因为你不够好。

有时，即使你自己很努力做到完美，他厌倦了，你的好也就被忽视了。因为，在他的眼里，已经没有了你，哪里能再看到你的美好？

这段关系虽然失败，但依然可以让自己成长，让我们可以为下一场投资，作出更好的准备。

走出分手的痛苦，心理重建是一个非常艰辛的过程。

最艰难的是重新提升自我的价值感，形成新的自我概念，把过去那个“我不好”、“我很糟糕”的自我，残忍的砍掉，一步一步地改变过来，让自己重新找回自信，获得心灵的自由。

有时候舍不得，会让自己愿意待在厌恶的关系中；

有时候怕伤害，会让自己不忍心提分手；

有时候怕变化，宁愿自己躺在令人痛苦的“舒适圈”；

所以，必要的残忍，对自己、对他人、也是爱的重要技术。

当你明白，婚姻和恋爱只是一件锦上添花的事情时，无论你是一个人，还是两个人，同谁恋爱，与谁结婚，你都能感受到幸福。

阅读原文