不加班就感到焦虑， 怕在公司混不下去，该怎么办？

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第130期内容

1

和男友未来规划不一致，

怎样沟通才能避免异地分手？

将军您好，我研三在读，女，23岁，交通规划专业，湖北人，男友是山东人。

两个人现在拿到的offer都是专业对口、平台较高，机会来之不易，但他在天津，我在武汉，我们从在一起就异地（近3年），我想珍惜这个人。

现在我能想到两个选择：

一是准备天津事业单位考试，好处是有机会避免异地，弊端是专业发展空间不大，且钱少，我家里条件不算好，好不容易考个985，让我放弃好工作，真不甘心；

二是选择在武汉工作，三年之后考虑去天津发展，可以继续从事本专业，也可以考事业单位，好处是满足自己的私心，弊端是异地，囿于行业性质，未来见面频率会低。

男友的态度从最开始“异地就分手”到后来勉强接受3年异地，部分原因是我劝他不要轻言放弃，我现在不敢告诉他我更偏向于第2个选择，因为会男默女泪。

男友不想来武汉，一方面因为他在天津的工作平台更高，工资更多，另一方面，武汉离他老家太远，他认为家中独子需要离家近一点，承担赡养父母的责任，并且他父母明确表态，不太支持他在武汉发展，因为离我家太近，对于这一点我理解但很委屈。

我想问，除了我说的两种选择之外，还有其他选择吗？如果没有，我怎样跟男友沟通，避免异地分手这种结局？

将军 · 答

来，又是一道熟悉的题型——爱情和事业该选哪个？

估计老粉儿用膝盖都能想到，将军肯定建议选事业，没错，这一次我依然坚定地站你要留在武汉工作。

老生常谈的原因不多说了，倒是想聊聊你提问中的几个比较特殊的地方。

第一，你提到留在武汉是“满足自己的私心”，我理解你表达的初衷是说留在武汉利于你自己的个人发展。

但用“私心”这个词就很值得玩味，它折射的是你在做选择的时候，道德感过于强烈。

你给自己设定的标准是伟大、无私的，所以才会把为了事业留武汉定义为“私心”，好像这是一件并不光明正大的事情。

有所谓的“私心”并不是道德低下，也不是人性的弱点，我恰恰觉得这是一个人做一切事情的本心所在。

无论你最终如何选择，都请记得本心，保持“私心”，先为自己，再为别人，这是任何关系健康发展的根本。

第二，你和男友的异地问题看似是恋爱中最大的阻碍，但这只是表象，真正影响你们关系的是你男友内驱力不足——他跟你在一起的意愿并不强烈，基本都靠你在push.

你提到他一开始的态度是“异地就分手”，说明他没有动力展开异地恋。

虽然在你的影响下，他坚持了3年，但真正驱动他的是这份感情来之不易，不要轻言放弃吗？是3年后你们同城相处的可能性在维系着你们的关系。

婚恋关系里，最好的状态当然是齐心合力，两个人都奔向彼此，但可能难以避免地会有一个人更主动，是关系的推动者。

主动推进关系是积极的，但也要考虑对方的态度。

有人需要你花十分力气，他才会出一分力，有人需要你花一分力气，换来他一分力，还有人即便你花十分力气，他也不愿出一分力。

你男友目前来看，可能越来越不愿意出力了，不但他不想去武汉，也表明家里父母不支持，他做出让步的可能性很小。

你问我“如何避免异地分手”，我想说纵然你力拔山兮又如何，他本来就是一座你推不动的山啊。

考虑第三个选择吧，留在武汉好好工作，其他的顺其自然。

也别兴冲冲计划着3年后还要去天津了，也许对方连3个月都坚持不下去，何谈3年？

一段需要你加油打气才能坚持下去的恋爱，的确能体现出你的“无私”和“伟大”，但问问你自己，不累吗？

2

不加班就感到焦虑，

怕在公司混不下去，该怎么办？

将军，最近我在工作中很困扰。只要工作日晚上不加班，周末因和朋友聚餐、和男朋友出去玩不能加班，就会有焦虑的感觉，不能安心玩的尽兴，如果工作日晚上、周末在公司加班，这种焦虑就会消失。

公司刚起步的时候我要兼顾很多事情，行政、综合管理、部门管理、制作数据都会做，比较任劳任怨，领导也比较认可我的能力，在公司期间三年没有谈恋爱，时间比较充裕。

近期谈恋爱了，时间有点分摊不过来，和对象玩的时候总担忧因不能加班，同事和领导会有意见。公司是事业单位一位院长成立的，比较注重学历，也喜欢看见大家忙忙碌碌加班，喜欢早上、晚上或者周末给我安排工作。

我是大专毕业，比较珍惜这份工作，之前也是大量投入时间，但最近因为周末不能加班而焦虑，工作日基本加到晚上八点，忙就晚十点左右。内心会觉得累，但又怕失去工作，怕领导不待见我，我会待不下去。

我大专毕业，工作经验有12年，怕找不到比这更好的工作了。我该怎么办？

将军 · 答

开门见山地说，你的焦虑来自于一种扭曲的认知，觉得自己最大的核心竞争力就是能付出时间而已。

这可能也跟你所处的职场环境有关，导致你的自我PUA，认为除了加班，你没有什么优势和价值，所以你的一切付出和努力都围绕着加班展开。

不加班就焦虑，本质上是因为不加班你就觉得自己没体现价值。

我对你的工作情况不了解，但在提问中我看到了“行政、综合管理、部门管理和数据管理都会做”，至少说明你是个多面手，有统筹兼顾的核心竞争力。

所以，如果你不打算跳槽，应该沿着这样的思路去归纳总结：你在工作中，除了多付出时间以外，业务上你为公司做出了哪些成绩，你跟其他同事比较，有哪些长处，你被领导肯定的部分是什么。

包括跟领导沟通、汇报工作的思路也要做调整，梳理和总结你做了哪些事，有哪些成果，你克服了哪些困难，而不是你加了多久的班，你有多辛苦。

否则，领导只会更习惯通过你的工作时长来判断你的价值，而不是看重你的实际成绩。

你对自我价值的错误认知，跟你对学历的不自信有关。

的确，在一个看重学历背景的公司来说，大专学历可能是劣势。如果你是一个职场新人，或者工作的头几年，学历对职位、薪资的影响确实不小。

但你已经工作12年了，如果公司和领导还拿学历去衡量你，而不是看重你的能力和经验，那只能说明这家公司不值得继续待下去。

你的年龄越来越大，以后会结婚生子，如果公司只看重你是否加班，那你依旧是可以被取代的员工，年轻人可比你能加班，比你工资低啊。到那时，你还是会被淘汰。

所以提高单位时间的工作效率，用能力和成绩说话，才是你该努力的方向。

换个角度想，如果有一天你真要换工作了，简历上最耀眼的一笔不该是“我为公司做牛做马，每天加班”，而是“我做了别人加班也做不到的成绩”。

3

父母婚姻不幸福，

我恐婚了。

29岁，女，事业单位人员。从初中父母就开始吵架，最初的原因是我妈怀疑我爸出轨，十几年过去，他们愈演愈烈，现在到了没办法收场的局面。

我妈不愿意离婚，虽然爸妈同住一个屋檐下，但是却无法进行正常沟通，身为儿女的我们，特别是我，一直被他们的感情牵着走，也掺和了不少事情。

之前我一味地听我妈说，认定我爸有外遇，做了不少不应该做的事情，导致现在爸妈都是怪我的，一个怪我身为女儿不会替她着想，一个怪我没有自己的思想。

我从未求证过这些事情是否属实，也没有途径…现在感觉我们家像一支千疮百孔的雨伞，感觉它也只剩一个形式了…

最近，我已经开始学着不去管他们的事情了，把他们的问题还给他们。我没有结婚，因为他们，我觉得我没办法信任婚姻，之前谈了一个男朋友，脑袋里挥之不去的都是如果以后男方出轨，自己该如何独自扶养小孩…

严重丧失了信心，开始怀疑自己做的事情是不是对的，能不能做到…感觉自己过得非常糟糕，没有生活盼头，对很多事情都提不起劲来。

我也很想要一个美好的家庭，但是对于原生家庭无能为力，对于自己以后是否能够构建一个美好和谐的家庭充满怀疑。将军，你能帮帮我么？

将军 · 答

“因为父母婚姻不幸福，所以子女恐婚”，乍一看还挺合情合理的，不过仔细想想，又觉得这其中的因果关系有点荒谬。

就好比一有明星离婚就有人说自己不相信爱情了，过分夸大了个别事件对认知的影响。

当然，父母是跟我们有血缘关系的亲近的人，且长期生活在一起，耳濡目染之下，婚姻中的腌臜弥漫在生活中，肯定对我们的婚姻观有影响，但这种影响并不只是被动产生的，也是我们主动选择的。

其实所谓父母婚姻不幸让我们恐婚，是一种对父母的报复和惩罚。

你的经历也验证了这一点，因为父母争吵，家庭氛围不好，你感受不到幸福和温暖，并且父母又埋怨你参合到了其中没起好作用。

这些都导致了你对父母是有怨恨的，怪他们没给你创造一个美满的原生家庭，也怪他们自己婚姻不幸还迁怒于你

虽然你说把他们的问题还给他们，但情感上你始终还有压抑和保留，无法表达你的委屈、难过、愤怒，它们就用变形的方式暴露出来。

“你们婚姻不幸福，我害怕我也是这样，所以我不想结婚，我感觉人生没有希望，可能也不会幸福”，这是你目前的认知模式。

这种模式把自己的不幸福都归结到父母身上，你用你可能的不幸福来宣告“父母错了、父母伤害了我、他们非常糟糕”，以此来表达你对他们的怨恨和不满。

就像很多“问题少年”，他们用不听话、打架、成为“坏孩子”来惩罚父母，“谁让你们不爱我、不关心我、打骂我”，这是一种常见的对父母的“复仇”。

所以我才说，父母婚姻不幸对子女的影响，也是子女的主动选择，他们选择用恐婚表达不满。

如果你能意识到这一点，才是真正的把父母的问题还给父母，你对父母的怨恨和不满，其实是有很多种方式表达的。

除了恐婚的“复仇”，你还可以选择更审慎的对待自己的婚恋关系，把自己的人生经营好，这也是一种宣告和证明：父母的婚姻不幸，是他们的问题，是他们糟糕，不是因为你参合了才走到了今天这一步。

关于你父母的不幸婚姻，还有一个思路，他们婚姻不幸，那他们都做了什么让婚姻走向了这一步？我相信你会有自己的总结。

也是因此，你已经比不少人更清楚婚姻里有哪些雷区，也有“避雷”的心得了，不是吗？

4

“男生都喜欢玩突然失踪吗？”

将军，我想问您，男生都很喜欢玩突然失踪吗？和一个男生互相喜欢，聊天聊了蛮久的，感情一直很好，离在一起就差一句话的事了。

可是突然间，因为一个小误会，具体来说就是他开了个玩笑，我当真了，说了有可能伤到他的话。事后我道歉了，可他现在一周了还不理我。

闺蜜也遇到过暧昧对象无缘无故玩失踪，然后再也没有然后的情况，我想知道男生都喜欢这样嘛？都不能好好说话的嘛？

将军 · 答

咱别扣帽子，所谓“无缘无故玩消失”，不能说是男生的专属行为，也不能说是“无缘无故”。

我重新定义一下，你大概想知道的是，为什么暧昧的人，突然就冷了下来？

首先，关系的距离真的不是只用网上聊天来衡量的。

聊了很久，并不能等同于关系就很亲近，还有可能是你俩都很闲，都很需要倾诉罢了。

他在跟你聊天的同时，可能也在做其他事，一边工作一边聊天，一边刷剧一边聊天，聊天只是他生活的附属品，不是生活重心，也许心思不在聊天上，都能聊一天。

人家都未必走心，又何谈加深感情。

但线下见面不一样，至少见面的几小时里，你们彼此还是能全方面的互相“占有”对方的时间的，所以线下见面比线上聊天更能拉近关系。

夸张点说，聊十天都不见得能比见一面有用。

第二，“暧昧”的可替代性非常强，通过聊天营造的暧昧氛围很容易，跟你可以，跟别人也可以。

网上聊天的成本很低，就是同一时间聊10个，也不是啥难事。如果对方有了更新鲜有趣的聊天对象，对你失去兴趣了也很正常，毕竟没有很深的感情羁绊，不聊了也不需要感到抱歉吧。

试想一下，如果你跟他聊的同时，你爱豆跟你聊天，你还想理这个暧昧对象吗？

最后，将军要上价值了。

无论男女，想拥有爱情、友情，想要跟任何一个人加深感情、建立联系，都不要只耕耘网络世界，也千万不要把网络上发生的一切当成衡量关系的重要标准。

眼见的都不一定为实呢，就打几个字，说几句音频，就是处感情了？2021都要来了，还整QQ爱吗？

鲁迅都说了“别人应许你的事物，不可当真”，更何况人家也没应许你啥，是不？

—— END ——

往期将军知道

原标题：《“男生都喜欢玩突然失踪吗？” | 将军知道》

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