女性结婚时到底应不应该收彩礼？

最近关于彩礼有很多新闻和讨论，其中这样一种观点很有意思：

“要彩礼这个行为不也是受父权的影响吗？难道双方不能因为爱情结婚一起创造未来吗？那些坚持男性必须出彩礼的人是源于什么呢？那些坚持女权的人，不觉得收彩礼才更是被侮辱吗？这算卖女儿吗？算给女性标价吗？算不算利用女性的性别优势在玩双标呢？”

这样的观点非常典型。尤其是在对女权主义讨论越来越热烈的今天，一个悖论出现了，要彩礼是不是不符合男女平等的大方向？女权主义者如果要彩礼（而没有给出对等的嫁妆）是不是双标？

我也经历过这样的道德困境，我七年前结婚，结婚时没有买房，但确实收了彩礼，当时婆家曾询问我的父母彩礼应该给多少，我父母答，我们不是卖女儿，你们看情况吧。

在我父母看来，我和先生是学生时期就开始自由恋爱，这段婚姻他们非常看好，有爱情基础，那么财产和物质的部分不应该被强调。

我结婚时，父母的付出不多（买房时候他们帮助了一些），这跟他们的传统思想有关，且当年我们婚后也在外留学，不需要父母的“财产提前再分配”去独立，学生嘛。

婚后四年我和先生在省会城市买房，首付大部分也是婆婆家付，我父母帮衬得少。这一系列实际问题确实影响到了我的婚姻，比如说婆婆对我的娘家感到不平衡，也对我有了更多的要求。

这是非常现实的问题。在婆家看来，“嫁”过去的我成了他们家的人，也是受到恩惠的一方，甚至我自己也长期这样认知。

直到我自己生了孩子，意识到生育对妈妈究竟意味着什么，身体、经济、职业发展可能性的损失......

如果说追求男女平等是双方为家庭出同样的力，男方工作，女方也外出打拼，那生育的付出怎么算呢？

到了今天，我的观点也越来越清晰。我认为基层女性应该要彩礼。我不该为收了彩礼而觉得自己双标。

我对基层女性的理解是，娘家可能是月薪三四千的小城市工薪阶层。

大部分基层女性婚后还是会生孩子的，而生育会导致两三年劳动能力的下降，薪水的下降。生育的伤害也是发生在女性的身上。

生过孩子的都知道，夫妻关系在孩子刚到来的那两年往往非常紧张，如果此时离婚呢？那婚前的彩礼，是不是可以算作一份预付的生育保险？你不能连保险都不要，如果不要，说难听点，相当于是倒贴了，因为生育的成本你完全要自己去负担。

在学界，对彩礼有两种观点，一种认为彩礼是婚姻成本的一部分，即女性的“市场要价”， 是男方对女方父母出让劳动力的补偿。农业社会因为女方要嫁出去，变成男方家的劳动力了，等于是娘家失去了一个劳动力。

嫁妆是什么？其实像以前的话，大家都穷，彩礼也给不了多少钱，女方的嫁妆就更少了，就是一些首饰，娘家给你缝几床被子？娘家如果怕自己的女儿在婆家受委屈，嫁妆尽量多给，给的越多，女儿地位越高。

还有一类研究认为彩礼性质近年来发生了改变。逐渐由“对女方父母的补偿”转变为“对新婚夫妇的资助”。

而我认为在现实中，彩礼的定性应该是预付的女性生育险。

如果不把这个道理说清楚的话，在基层就会被认为是卖女儿，然后女方父母和女方自己在道德上就有亏了。看看短视频平台上因为彩礼问题，女方被骂成什么样吧。

彩礼是要的，金额是不是可以这么理解？在一个两三千元月工资收入的地方，至少能让这个女孩能有一年的时间去缓冲去重新融入社会？

你生完一个孩子，生理上也有一年的时间要去休息，产假有半年，再给半年去找一个工作对不对？也就是三五万块。

别小看这几万块钱，很多女孩结婚的时候很年轻，没有属于自己的积蓄。别说离婚自由，离家自由都是没有的。

这也是up主王慧玲说的，彩礼钱对基层女性甚至就像一个救生圈一样，所以我也建议基层女性拿到彩礼要存起来存好。

不要给娘家，不要乱花，把它存起来，万一你真的要离婚了，各种情况发生的时候，不至于露宿街头，不至于灰头土脸回到可能也不太接纳你的娘家。三五万块钱就能帮助她带着孩子渡过一个难关。

这也不是开玩笑，我有认识的人嫁给北京有几套房的土著，和婆婆吵架回娘家，继续被娘家数落的。这还是一线城市的情况。

学者沈奕斐说只谈彩礼不谈嫁妆是耍流氓，但对于那种娘家不乐意出嫁妆的情况呢？女方还要不要彩礼？

我坚持认为彩礼的定性应该是预付的女性生育险，归属于女方的个人财产。

沈老师在她的《爱情社会学》的课上也说彩礼和嫁妆这一套已经是过时的。

我是完全不同意的。恰恰相反，彩礼的存在是世俗社会中朴素的道理的体现：社会对女性生育的支持体系不够，男方或男方家庭先把这个成本兜起来。

也有朋友说了，彩礼也是经历了一轮复兴的，也是基层普通人对于婚姻法治理下的财产安全的补救。

还是我那个嫁入“豪门”的朋友，说的很清楚：“我老公的房子和我没关系的。”

以前很流行男方家买房，女方出装修，而在现阶段的婚姻法解释下，并不承认女方的家务劳动等价值，这个变化让很多女性离婚后只能净身出户，那么彩礼至少能作为相应的补偿吧。

我在豆瓣上发了这个观点，有人说我是给女权抹黑，说你怎么会主张要彩礼？

其实我挺能理解骂我的人的，因为我自己就长期认为我要彩礼这件事是双标。

我现在是这么想的，我自己也不是什么精英，我就是读了点书而已，而我的经济条件完全属于“基层”那一类，我的原生家庭也是小城市的工薪家庭，我身边很多和我类似的“小镇做题家”，我不希望女权的理论到她们脑子里变成我不要彩礼，因为我跟你平等，或者她们基于各种原因要了彩礼，但好像觉得这件事情是道德上有亏的。

只是一份生育保险，为什么要觉得道德上有亏？

知识精英们当然可以轻飘飘说句彩礼嫁妆过时了，可是对于一个月就挣一两千块钱的女性、娘家甚至不愿意出嫁妆的女性，你让她也不要彩礼？

你还是劝她不要结婚更好。

视觉中国 资料图