“37岁、女、只长年龄不长智慧，有和我一样的人吗？”

原创 我是晚睡 晚睡

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐，这是一封想自救的来信，自私的想借用你饱读诗书的智慧脑瓜帮我敲敲我的榆木脑袋，看看还能不能开窍。

说来惭愧，我已经37了，但岁月似乎只增长了我的年纪和皱纹，并没有增长智慧。在这个别人都在拼事业的年纪，我所关心的还停留在感情。

因为《亲密关系》这本书经常被提及，所以我也特意买来研读了一下。感觉自己在感情里属于痴迷，高焦虑，恐惧型，而且还低自尊。

我不知道我是不是缺爱，因为父母虽然在我高中的时候离异了，但是他们从小到大对我的关心和爱护，并没有让我有受冷落和不温暖的时候。

妈妈离异后终身未嫁，全身心都在我这里，爸爸在我大学快毕业时再娶，按道理这个时候我都成年了，不应该受到多大影响，但是我实在想不明白为何我一生都痴迷在情情爱爱里，为情所困。

我从小就开始早恋（单纯的校园恋爱，不涉及身体接触），在婚内还有过婚外情，我为了“感情”这件事，消耗了大量的时间和精力，以至于学历平平，工作平平，家庭经营得也平平。

我小的时候挺漂亮的，家里条件也不错，那时候交往的对象都是班上班上又帅又引人瞩目的风云人物。到成年以后，小时候可爱的娃娃脸开始不那么好看，小地方的小康在沿海城市也可以忽略不计，但是我从小养成的刁蛮任性，强势，以自我为中心等性格缺陷却始终伴随着我。

我跟老公认识于某相亲网站，当时我年近 30 ，很着急结婚。老公大我一岁，家庭条件、学历、外形都不如我。但我深知自己的性格缺陷，我懒得在所谓的优质男面前装，也不想诓人让人婚后觉得货不对板。所以我想或许我找条件差一点的，婚姻的稳定性更有保障，也能给自己带来更多安全感。

他硬件的不足成了我躲避自我成长的盾牌。我知道用自己的优势去换这样一个男人，胜算更大，被珍惜的可能性更大。老公资质平平，我们的经济很普通。可能换作别的女人，都会希望自己老公的事业能有所发展。可我不，我害怕改变，我怕如果老公哪天真的发财了，就会把我抛弃。我宁愿过穷一点的日子，但家庭里的相处模式能维持现状。

曾经婚外的那个他，是个挺优秀的男人，是少年时候的朋友，不然我不觉得以我现在的状态接触这类的男性，会得到他们的关注。我的没安全感让我经常作，提分手，任何事都可以被我上升到不爱我的高度。几个小时没有跟我汇报行踪我就要发脾气。说句会让您鄙视的，就连他逛街给他妈妈买衣服没给我买，我都会心里不高兴，觉得他没想着我，不重视我。

我也害怕他的改变，比如之前他在A公司，发展前景没那么好，但是可以分给我的时间多。后来他跳到B公司，很忙很充实他也很满意，但我就会很恐慌。觉得他更优秀了会不会不喜欢我了？会不会接触别的女人了？

到后来，他被我整得很烦，觉得跟我相处得很不舒服（这话我老公也跟我说过），没有空间，总需要向我证明他爱我这件事让他困扰等等。他最后跟我说的一句话我记忆深刻，跟《亲密关系》里的观点不谋而合。

书里的大概意思是，一个人对某件事的事先判断会不知不觉的影响事情的结果。也就是说我觉得他不够爱我，这个被植入我脑海中的观点会指导我的很多行为。会让我放大负面的信息，忽视积极的信息。最后他说：恭喜你，又一次证明了自己的判断正确！

晚睡姐，我是不是病入膏肓了？我自己都特别讨厌这样的自己。我不想成天沉湎于情情爱爱里，我希望自己有经营一段健康亲密关系的能力。我希望自己带给别人的是轻松快乐而不是沉闷压抑。我还希望自己不要那么敏感，因为那样子真的好累。我想改变需要怎样做？

我还有一个症状，就是总是怀疑别人骗我。我自己倒不是一个爱说谎的人，但是不知道为什么在感情上总是对对方缺乏信任。比方之前约好回到家视频，差不多到点了我发信息问对方你在干嘛？对方如果回我刚刚到家，我就会觉得别人骗我，肯定早就回家了，只是不想跟我联系。

比如别人对我很好，我也会很内心发虚。我总觉得这份好维持不了很久，迟早要回归正常的，所以我根本没办法享受好，反而担惊受怕。

再比如，我抗议对方对我冷淡，如果对方想改正一点对我关怀备至，我又会觉得，自己是在为难别人做他不想做的事情，是在给感情做减法。好焦虑，又希望对方停止对我好。

晚睡姐，我的内心戏真的太足了，自己好累哦。

晚睡回复：

看完你的故事，我叹口气：心理学再次被滥用了。

每当我在某篇文章或者情感咨询中提到有关心理学的知识，总有些读者特别感兴趣，想让我推荐有助于个人成长的心理学书籍。

但看书，按图索骥，真的能够帮助我们成长吗？

答案是不一定。

成长是一件需要身体力行去实践、付出、经历、自省的事情，想要拔掉自己身上的刺，那是很痛苦很艰辛很折磨身心的过程。

如果缺乏这种勇气，读再多书都是枉然。

而且更可怕的是，你会利用自己所学到的知识，心安理得地躲在自己所谓的缺陷后面坠落下去，“你看，书里都说我这种人是这样的，所以我只能做到这些。”

现在你不就是这样吗？你拿自己不够完整的原生家庭来说事，找到一本心理学理论，在某些语句下画上黑线，然后自己就给自己盖章了。

“痴迷，高焦虑，恐惧型，而且还低自尊”，这本书仅仅讲的就是这些吗？后面那些沟通技巧，那些亲密关系的维持和修复，那些关于处理冲突的技术性手段，你都不需要看了？都对你没有帮助？

你只在乎给你进行自我定性的那部分，因为那赋予了你可以在内心深处继续保存那些缺点，不需要进行改变的机会。

对知识似是而非的了解，断章取义的学习，导致心理学被广泛滥用，以至于会叫人产生学了也没用的误解。

用另外一种心理学上的现象解释你的心态更合适：

有的人肯认错，肯承认自己就是一摊烂泥，为的不是改变，为的是这样可以一了百了，把锅交给所谓的性格缺陷来背，方便自己持续地破罐子破摔。

在我看来，你不是缺爱，你就是任性，被惯坏了。

你这个惯坏了的孩子太懒太任性，根本不想为自己的生活付出太多，只想选择对自己来说最方便最有利最优化的选择，只吃离嘴边最近的饭菜。

小时候仗着美貌早恋，找到的都是又帅又出风头的校园风云人物，满足的是你的虚荣心；

谈恋爱时仗着自己条件好，找到一个平凡无奇较你有差距的男人，满足的是你的安全感；

反正婚内日子平凡，你还可以出轨，找到一个少年相识的优质男人，满足的是婚姻无法满足的情感需求；

你从不吃亏，你也没吃过亏，所以养成了你想要什么就拿什么，从不约束自己的习惯。

只有在短暂的理性复苏之时，你才会有一点犯罪感，才顾得上想想，“我这么做是不太应该的吧。”

就像《爱情保卫战》中，总是会出现一些年轻的女孩选择一个比自己年龄大的穷男人的情感案例，她不是不物质，她是只顾眼前，顾不上长远。

这种又穷又老的男人愿意百依百顺地笼络她，满足她做公主的幻想，她以为自己可以永久地保持这种幻境，她就能不在乎钱。

反正等到走进婚姻，发现上当了，再抱怨也不迟。

你不懂爱，也根本不会爱人，你不想让丈夫太优秀，不想让情人有太好的发展，都证明你只在乎自己能从别人那里得到什么，却从不在乎别人最在乎的是什么。

一个人对生活没有长远的规划，不愿意为自己的幸福付出，凡事只想着自己，却又试图赢得所有的关注，让别人都对自己好，你不心虚谁心虚？

觉得是虚是应该的，那是你残存的理智和良知在发挥作用——或许说良知有点过了，你不是坏人，你只是一个觉得全世界都应该围着你转，但有时候会为这一点觉得不好意思的孩子。

为什么会形成这样的性格？大概和父母离婚后对你过度补偿有关，这让你觉得自己被辜负了，所以有权力提出更高要求，得到更多善待。

以这样的心态生活下去，你的婚外情基本上是不会停止的，你知道自己有问题，但从内心深处就不想改掉问题。

治你这种病也很简单，少无病呻吟，只需要记住一条：不是所有你想要的你都应该得到。

时刻把这一条作为你的人生信条，遇到想不开的时候反问自己一个凭什么：

凭什么我想让别人汇报行踪别人就得向我汇报？

凭什么人家给他妈买衣服就得给我买？

凭什么必须由对方主动给我视频？

凭什么别人一定要对我好，我又为别人做了什么？

这些问题包治百病，你不是公主，你也不再是你妈的孩子，你就是一个普通女子，你有种才有收，有舍才有得，有付出才会被珍惜。

即使你做得再好，世界也可能对你有疏忽有冷淡有不满有苛刻，一切都是正常的。

接受人生的常态，把自己的脚踩进生活的泥土地上，不再任性，最治各种矫情病。

安全感不是从心理学书中得到的，那些写的都是空泛的定义，是从每一件获得都是自己努力换来的这种踏实感中得来的。

你可以永远不完美，你可以永远都有各种各样都要克服的缺陷，但若你知道自己不是世界的中心，你就可以更招人喜欢些。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。

原标题：《“37岁、女、只长年龄、不长智慧，有和我一样的人吗？”》

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