遇到不会好好说话的人，教你“致命一招”

原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题#将军知道123个

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

大家好，今天推送的内容是“将军知道”栏目的第136期内容

1

父亲看不起女性，

我该远离他吗？

郭老师好，我今年32岁，女，未婚。一直以来跟父母关系冷淡，独立生活很久，跟父母同一个城市但很少联系，平时没事电话也不会打的程度。

原因就是，父母有些观念不能接受，交流起来特别容易吵架。比如，最近交了男朋友，相处不错，于是带去见父母，相处融洽，但就在我放松觉得没问题的时候又出现幺蛾子了。

男友载我和我爸去男友家，路上我爸一直高谈阔论，我们应和他，聊到我妈的时候，他直接说我妈就是人渣，垃圾（他俩经常吵架），我要是身体好（他今年70，身体不好，中风过，还有糖尿病）一定把她揍死。

当下我很愤怒，也很懵逼，跟他理论，他不仅没听，连我一起数落。虽然我习惯了，他跟我妈吵了一辈子架，也经常打架，但从懂事起，我跟我姐就一直告诉他这种行为不对，就算改不了他的想法，但至少不应该在我男朋友面前讲啊，真心气愤。

后来又一次，他单独跟我男友一起的时候，一直跟我男友说他看不起女人等等的言论，事后男朋友跟我说了这事，我更气愤了，找他理论，他直接骂我一天把他当小孩儿训。

说真的，我确实说话硬，但不存在训，就是跟他讲道理。现在我内心真的很排斥跟他们在一起，甚至想远离他们，就当没有父母。我这种想法对吗？

将军 · 答

首先，我觉得你做得特别好，你做到了跟父母之间建立界限，勇敢做了切割。

不是所有的父母都能有效沟通，也不是所有的家庭都能如期望一样其乐融融，当问题只能被保留下来，那减少对自己的伤害，确实是最好的做法。

其次，你问我“想远离父母，就当没有父母”的想法对不对，我觉得既对也不对，对的是它承认了界限的存在，而所谓“不对”的是你内心其实还是有跟父母保持往来的需要。

否则，你也不会交了男朋友就带他见你的父母，你潜意识里是希望你的生活、你的选择得到父母的认可和接纳的。

或者说，至少在表层上，你还是有保留跟父母来往、互动、接触的意愿的，那就保留在这个程度即可。

不必说当没有父母的存在，但也没必要让父母跟你和男朋友更密切的来往。

第三，我为你感到高兴。

实话说，很多男性内心深处都有“厌女”的情结，轻重程度不同罢了，你男友听了你父亲说的那些话选择了告诉你，这说明他是意识到你父亲的问题，他不同意他也不接受，甚至没打算当“和事佬”，他是有自己的立场的。

从这个行为侧面反应出他在亲密关系中，多少可以避免不尊重女性的行为，且有相对正确的性别视角，他能尊重你。

最后，你和父母之间的问题以及冲突，也可以成为你和男友加深理解的契机。

他得知你的原生家庭给你带来过伤害，父亲严重的男权思想给你带来过压迫，他了解到这是你生活经历的一部分，能让他意识到你更需要被尊重、被懂得、被珍视。

心疼你的过去和现在，更体谅你的未来，你们的关系就有了更深入的可能性。

咱别花时间去跟父亲争辩了，投入到自己的小家庭，去爱也被爱，你可能改变不了父母了，但男友是你可以选择的下半生的家人。

2

他到底是喜欢我，

还是只因为我们很合适？

父母在撮合我大学最好的男生朋友在一起。我们是本科工作搭档，但是这4年间，我看着他和隔壁班的姑娘谈恋爱，年级所有同学都知道，两个人因为毕业女生出国而分手。

毕业后，我们研究生同校，未来都会在一个城市工作，父母对他了解比较多，他在我需要的时候经常来帮忙，我好像也已经习惯了他的存在，两个人在今年之前像铁哥们一样的关系。

我们两个前段时间把话挑开说了，他说喜欢我，觉得我聪明，互相也很了解，爸妈家庭都很好……等等。

他知道我对他前任这件事有心坎，毕竟大家都认识，虽然不是好朋友，但至少是同学，就想等等，等我再谈恋爱（我要和其他人谈了，凭什么觉得我会回头找他？）或者以后接触的多了，就不纠结这些了。

说完后我的直接感受是他在吊着我，很生气，想晾他几天，但是每天又都聊天。我曾经顾虑大学其他人的看法，但是又觉得自己可以克服，只是会不自觉把自己和他前任相比。

他对我确实很好，但是我现在看不清，我俩到底是喜欢呢，还是因为双方合适呢？尤其是他对我到底是不是喜欢？喜欢一个人不应该是迫不及待想在一起吗？

现在也有其他男生追我，但是因为我俩一直在聊，就没心思理其他男生，并且觉得我也不会做这样的事，好纠结，不知道该怎么办。

将军 · 答

开场先说，我的回复注定是有失偏颇的，每个人对“喜欢”的理解都不一样，我只能说我的想法仅供参考。

看上去你们如果要在一起，唯一的阻碍就是他的前任让你有芥蒂，但这种芥蒂其实存在于任何一段关系里，谁还没有前任呢？按照人际六度空间理论来说，你跟谁在一起，都会知道他的前任。

并且你也权衡过这件事，你基本能放下，那还有啥阻碍？没有客观阻碍，还没有顺理成章在一起，那就是比有“明显的阻碍”更阻碍的，可能来自于心理层面。

我觉得他是喜欢你的，一直有联络，有忙就帮，但这种喜欢差了点激情和冲动，正如你说“喜欢不是就想迫不及待在一起吗”，尤其是现实条件允许的前提下，一天一小时一分钟都不必等。

所以这种喜欢更像是权衡之下的喜欢，像下棋，深思熟虑每一步，甚至连开始下棋的时间点都要思量好，不是怕输，在我看来，可能是怕还有更好的棋，所以才举棋不定。

我网购的时候发现喜欢的东西不少，但不是所有都立刻激情下单，在购物车里躺了很久的东西，往往不是因为价钱不合适，仔细想想就是差了那么一点动力，就是没有紧迫感。

为啥？

没喜欢到那种程度、有可替代的选择、有“没它也行”的镇定、有“现在不买以后还可以再买”的笃定……以上种种都是我没有下单的原因。

恋爱不等同于购物，但决策机制是相似的，拖延决策往往已经说明了存在问题。

尤其是当他说等你以后再谈恋爱……这个思路我有点困惑，咋的，出走半生，归来还是他的？他是过于自信？还是过于不在乎？

你们之间形成的依赖和习惯是有的，互相了解的基础也是有的，这盘棋相当于摆好了，但他不着急下，你也可以先下别的棋。

接触别的男生试试呗，也许有更合适的“棋逢对手”呢。

3

朋友“小三上位”，

我该介意吗？

将军你好，看到最近一期将军知道里有一句话“我以前也用“眼里容不得半点沙子”形容过我自己，但后来我的眼里能容纳下整个撒哈拉了”，深有感触，联想到最近的一点点困惑，想请教一下对朋友心理预期的问题。

我跟隔壁办公室的一个女孩关系可以说还不错，不过这种“不错”是指她是个不错的玩伴，平时工作生活上的小事会互帮互助，但并没有太多soul层面的交流，她小我五岁，很漂亮。

最近我发现她她同时在撩男同事A和B（B有女朋友，异地），再后来B跟女朋友分手了，分手当天就宣布跟她在一起了。

事情就是这样，本质上跟我没啥关系，也跟我和这个女孩的“友情”没啥关系，但我可能有些道德洁癖？

在我亲眼见识到这个女孩同时跟两位男士保持暧昧，而且还把其中一个撩分手了（有点小三上位的感觉），我内心实在无法说服自己再与她保持和以前一样的关系，我看到她就觉得别扭。

我先生跟我说，朋友是有很多种类型的，一个人也是有很多面的，如果这个朋友没有侵犯到你的实际利益，就没有必要计较她在其他方面的“道德水平”，而且你自己不也清楚她的定位是玩伴么？

这些道理我懂，但我内心深处又隐隐有一些基本道德底线，这是我认为的“立身之本”，感觉内心有两种想法在拉锯。想听听将军对这类事情的看法，谢谢将军。

将军 · 答

上一期的那道提问的确是在讲“灰色地带”的问题，这个灰色地带既存在于外部世界，也存在于我们的内心深处。

但讲“灰色地带”的意思绝不是在告诉大家，必须要接受灰色地带的存在，或者要降低自己的原则、底线，走向道德滑坡。

你先生说的话我很赞同，但如此去做的前提是你确实能接受，而不是心里感到别扭，在无法说服自己的前提下，硬生生用道理、人性的多面去要求自己。

现在的实际情况是，客观上她的做法不符合你的交友原则，且主观上你俩之间的关系浓度也并不能支撑你去打破你的原则，那何必勉强自己去接受所谓的“人性的多面”呢？

《流金岁月》里，朱锁锁对蒋南孙说“事情发生在你身上，我的三观随时可以为你调整”，这句话我挺触动的。

虽然它在道德范畴内是有争议的，但意思很清楚，我们能接受一件事的限度取决于对方是谁，对方和你的感情深度，再细致探究，其实也跟到底发生了什么事，这件事的重要程度有关。

这其中的曲折真的太多，无法用一条恒常的标准去判定是非，但所有的相关因素最后都指向你的内心，你是不是真的能接受。

我的确提到了我也接受过欺骗、隐瞒，接受过最初不符合预期不符合原则的人和事，但最终我愿意继续去跟这样的人相伴，不是因为用那些道理说服了我自己，而是我清楚地感受到，情感上我愿意去拥抱TA的瑕疵、错误。

说点现实的，如果你勉强自己继续跟她像以前一样相处，你会不开心，你的不开心不满意也会传递给她，最终可能还是不欢而散，又何必多此一举？

慢慢疏远，建立边界，保护的不仅是你提到的“道德底线”，保护的也是自己那份“愿意为你调整三观”的心甘情愿，它应该留给你更在意的人。

4

遇到不会好好说话的人，

教你“致命一招”。

我妈妈是个不会好好说话的人，举两个例子：有一次她看到钱包里的钱少了，然后问我“钱包里的钱怎么少了？”我刚想说不知道，她就接着说“是不是你拿了”。

还有就是吃完饭，她说“跟我一起收拾一下桌子”，我刚要起身，她接着说“天天就知道坐在那儿玩手机”，她的说话方式一度让我很崩溃。

现在我不在家生活了，这种感受逐渐少了，但我发现我男朋友也是这样。有次一起看电影，我被电影情节触动情绪有些低落，然后他问我“情绪怎么突然低落了？”

我还没想好怎么回答，他说“是不是想到前男友了”，还有一次，吃完午饭我跟他说困了先睡午觉，结果他发来语音说“你丫昨晚没早睡吧，干嘛去了？”，我俩晚上10:30结束视频，他明知道我得洗澡做面膜，还是说这种话。

每次听见他说这些话我都很难受，想发火，但考虑他的感受我会先解释。我曾试图跟他沟通过，委婉地建议让他好好说话，有疑问就好好问问题，别总先入为主把自己的想法表达出来，结果他说是我玻璃心，他没有别的意思。

难道真是我的问题吗？我太崩溃了，不知道该怎么解决这个问题。

将军 · 答

像这种不会好好说话的人，真的很多，而当你去指出他们问题的时候，他们回应的方式也很让人大无语，讥讽你是玻璃心，玻璃心怎么了？好过他们没有心。

教会一个成年人好好说话，其实比教一个学语期的婴孩更难，因为前者意味着要打破原来的沟通模式，而他们此前建立的几十年的语言表达陋习往往是根深蒂固的，你不刺激到他们，他们就不会改。

我只能跟你说说遇到类似情况我会怎么做，但绝不见得我的做法就是正确的，所以仅供参考。

总得说来我的做法比较“刚”，之所以“刚”是基于两个前提：

第一，打破“不会好好说话”是需要先让他们吃吃教训、付出成本的，这才有改变的动因；

第二，这样不会好好说话的人，我也并不稀罕跟他们保持良好关系，所以即便关系搞砸，我不在乎，我可以接受。

比如对方跟我说“是不是想起前男友了？”我会说“对啊，我想起前男友了”，然后看他怎么回应；对方说“你没早睡，你干嘛去了”，我会顺着问“那你猜我干嘛去了”，让他来回答。

不必反驳，不必解释，你把他提出的刺耳的问题抛回给他，相当于让他去面对尴尬和难题，这样他才可能意识到他的“不会好好说话”也是给他自己制造麻烦。

并且一般来说对方肯定不高兴、不开心，这也是他要为“不会好好说”付出的代价。

简而言之，就是要让他的说话方式对他自己也产生负面影响，巴掌要打在他脸上，他才痛，才会长记性。

当然，你的回应方式很可能会引起争吵，别担心，这跟“革命”差不多，激烈的方式自有其作用，毕竟你委婉沟通的“改良”方式也没啥用。

当对方跟你吵，你就可以跟他说“如果你不那么问我，你好好说话，不就不会这样了吗”，这就是在告诉他，争吵是由他的表达方式引起的，他得改。

至于结果，他会不会改，这对你们的关系是不是有影响，我是不敢打包票的，没有万能的方法，但有一条万能的准则——如果跟一个人相处不开心，说话让你不舒服，那你至少可以离开他。

我们已经身处于一个充斥着语言暴力的环境中了，就别再去挑战高难度了，不能好好沟通的话，还不如不必沟通。

5

前任想复合，下班堵我，

半夜敲门骚扰，我该怎么办？

将军你好，和前任分手有三四个月了，起初是他说的分手，我也没挽留就同意了，但是过了一个月，他打电话要和我复合。

我想到之前在一起并不是很快乐，就没答应，明确表示不想再回去了，想和他彻底断了联系。

但是他反而变得很频繁联系我，电话不接就来我上班的地方堵我，甚至半夜来我家敲门，每次他这样我反而不知道该如何处理，如何面对他，只能借由朋友进行躲避，但也总不能一直麻烦朋友吧？

在电话微信全部拉黑之后，他每次通过微博知道我的动态后就会用别的手机发短信问我在哪，和谁之类的。

我很烦恼，不知道怎么才能让他停止这样的行为，或者说如何才能不让他的这些行为影响到我的心态，因为我有时候会觉得他很可怜，我怕摆脱不了他。

将军 · 答

姐妹儿，千万不要复合，他这样的行为已经形成骚扰了，性格也有偏执的部分，这种人躲还来不及，跟他复合那不就是养虎为患啊！

先说说你的心态，既怕他又可怜他，能理解，但我们来看看这两种情绪产生的源起。

关于可怜，我觉得你比他可怜，你明明不想被打扰，还要被动承受这么多，你咋不可怜下自己？

他的所谓“可怜”其实是你的恻隐之心，是你的善良本性，你的良善本身指向宽泛，并不因为他而特殊，就像面对一条流浪狗，你同样会觉得它可怜，所以跟他本人无关，不要被自己的恻隐之心迷惑。

而害怕，是一种本能，你意识到自己可能会被威胁会被伤害，害怕是你的心理防御，提醒你要保护自己，而不是因为害怕，所以妥协。

我的建议是首先不要被动地躲，你越躲他越觉得他有掌控权，而你只能被动服从，他会变本加厉。

你可以找要好的朋友一起，选一个公共环境下跟他谈，明确告诉他不要再联系你，更不要来找你，坚决地表达你的态度。

恕我直言，很多人的迷之自信和偏执是需要直截了当的去拒绝和否定的，你不表态他们就认为自己有希望，就认为自己的骚扰行为有效果，还会继续。

其次，在他可能打扰到你的场景下，尽量找家人、朋友陪伴，一是保护你自己，二是会让他有所忌惮。

不要因为怕麻烦朋友就选择独自应对，你越让这件事变得隐私，他就越有机可乘。

相反，你有人陪同，让他意识到这件事已经扩散，他的不得体行为已经被很多人知道，他反而会因为在乎脸面、社会评价而放弃。

必要时，你甚至可以联络他的朋友、家人，跟他们沟通发生的事情，让他们出面去劝劝他。

总之，原则是要把他的行为在一定程度上“公开化”，保持私密会让他肆无忌惮。

最后，如果他还有类似于半夜敲门这样的严重骚扰行为，立刻报警，让他看到你的态度坚决，也让他意识到你是有“武器”保护自己的。

看你的提问，能感觉到你很无助，也很容易心软，但不要把你的无助和心软暴露出来，你的恻隐之心和害怕，在他看来都是能“得逞”的迹象，威胁和骚扰是换不来爱情的。

再次提醒，也真的担心，微博暂时别发动态，多找人陪着你，一定要保护好自己。

—— END ——

原标题：《遇到不会好好说话的人，教你“致命一招” | 将军知道》

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