有一类妈妈的确不是“好妈妈”

原创 雪青 心教育

近期，继《小别离》《小欢喜》之后，“小”系列都市家庭教育主题剧集《小舍得》再次上线。

「妈妈到底是喜欢我，

还是喜欢成绩好的我？」

这句话在播出不久后就冲上了热搜，

童声稚嫩，却似千斤重锤，敲在家长心头。

万事古难全，

生活中总有一些妈妈们似乎不那么“合格”，

子女该如何和这样的妈妈们相处呢？

原创 | 雪青

01

有一天，我的咨询室里来了一位中年女子，她让我称呼她“雨儿”，她说自己的泪水就象秋天阴雨天停不下来的雨一样，缠绵不绝，流也流不完，所以给自己起了这样的网名。

雨儿今年四十五岁，十年前辞职创业，和丈夫开办了一家小规模的公司，经过十年的发展，现在周边几个城市已有了分公司。

可由于种种原因，近期公司的经营举步维艰，夫妻二人在这样的时期难免有分歧、有争吵，不可避免地也影响到了一点夫妻关系。

“但是，”雨儿抬起憔悴的脸，痛苦地说：“这一切对我而言还都不算太难，我觉得我有能力一条条的来理顺。现在最让我崩溃的是我的母亲，她一点都体谅不到我的艰难，她几乎每天都会把家里闹得鸡飞狗跳，稍不顺她的意，就破口大骂，要不就痛哭流涕，寻死觅活。”

在不断的无可奈何的叹息声中，雨儿给我诉说着妈妈的种种让她苦恼不堪的行为：

妈妈一辈子和爸爸合不来，两个人就像水火不能相容，她的经济状况不断地好转后，只好给父母买了两套房，让父母随时可以暂时分开住一住，但妈妈还是动不动就指责她，说她在背后给爸爸撑腰，和爸爸合起伙来气她；

她送自己的孩子出国去读书，亲朋好友都来祝贺，妈妈却在家里摔摔打打，抱怨她不会过日子，在孩子身上白白地浪费那么多钱；

她同意丈夫将自家的钱借给了婆婆家的亲戚急用，妈妈也骂她没有骨气，太窝囊，说生了她这样的女儿还不够让亲戚朋友们笑话的。

雨儿觉得妈妈每天这样发脾气，骂人，可能是因为太累了，她就给妈妈请了保姆，一方面是想减轻妈妈的家务劳动，另一方面是觉得有保姆陪妈妈说说话，妈妈就不孤单了，也可以少发点脾气，少骂点人。

没想到妈妈第一天就把保姆赶出了家门，还到处向亲友邻居哭诉，说自己辛辛苦苦将闺女养大，现在自己老了，闺女觉得她没用了，就想要让保姆取代她的位置。

雨儿痛苦地抹着泪水，说：“老师，我都快被这样的妈妈逼疯了，我怎么做都不对，妈妈每天这样闹，搞得家里乌烟瘴气的，老公也不愿意回家，我们公司有些事情更无法商量了，在公司又不能当着员工的面争吵。您帮帮我吧，我该怎么样面对这样的老妈呢？只有让她消停了，我才能有精力处理公司的事务。”

虽然自古以来的文学作品里描述了无数个慈祥、伟大的母亲，可不可否认的是，我们现实生活中的确有像雨儿妈妈这样的母亲，让子女非常的头疼。

02

我看着雨儿，含着同情地说：“我听着你的叙述，感觉你真的是很不容易，既要面对公司的困境，还要面对夫妻间的矛盾。而作为亲爱的妈妈，不仅不能给你支撑，给你温暖，还在给你雪上加霜。”

雨儿一下子哭出了声说：“我根本不奢望妈妈能给我温暖，母爱对我来说，压根就是一个奢侈品，几乎就从来没有存在过。”

我抽出一张纸巾递给她，问：“你愿意给我说说你小时候的事吗？和妈妈有关系的，你记忆深刻的，你为什么说你从来没有享受过母爱呢？”

雨儿说：“我从记事起，就觉得妈妈不喜欢我，也不是因为妈妈重男轻女，她同样也不喜欢弟弟，也许我的妈妈她根本就不喜欢孩子......”

在雨儿的记忆中，她和弟弟都是由奶奶带大的，小时候一家人的饮食起居都是奶奶在打理，她四、五岁就开始帮着奶奶洗一家人的衣服，因为妈妈从来不洗。

她清楚地记得，大概八、九岁时，一个冬天的晚上，妈妈到邻村去看戏，叮嘱她在家看家。可是当时也许是因为一个人太无聊了，也许是因为小孩子害怕，她不知道什么时候用被子蒙住头，一不小心就睡着了。

妈妈看戏回来，看到家里房门大开，而她睡得沉沉的，不由分说把她从被子里拎起来就是一痛劈头盖脸的打骂。

雨儿说到现在她都经常梦到当时的场景，每一次都哭着、浑身颤抖着醒来，懵懵懂懂半天，不知道是自己在做梦，还是那时真实的事情又发生了。

在上初二时，老师布置了一篇作文，题目是《我的妈妈》，雨儿在作文中如实地描述了脾气暴躁的妈妈，声泪俱下地在作文本上倾诉了一个女孩子内心的伤痛，并虔诚地发出愿望，希望上帝送一个像同学妈妈那样温和亲切的妈妈给她。

那篇作文触动了语文老师，老师认真地拿着她的作文来家访，可没想到造成的后果是妈妈通知了所有的亲戚朋友，让众人到家里来见证，要宣布和雨儿断绝母女关系。

最后还是在亲戚们的劝说下，以她给妈妈下跪认错收场，从此后妈妈对她更是淡淡的，冷冷的。

听到这儿，我深切感觉到雨儿的童年真的是很令人心疼的，此时我内心有一个巨大的疑惑，那就是雨儿的妈妈身上发生过什么样的故事呢？是什么样的经历让这个妈妈变得这样的缺乏母亲的温情？

我尽量温和地说：“雨儿，听到你说这些，我很想抱抱你，尤其想抱抱小时候的你，那个小小的、弱弱的女孩子。我真的无法想象，在这样的处境下，你何以将自己发展得这样好。”

雨儿抹抹眼泪，苦笑着说：“被逼得啊，我从七、八岁起，也就是奶奶去世后，我就开始照顾弟弟，弟弟的工作、结婚都是我这做姐姐的一手操办的，为给弟弟结婚，我把自己家里能卖的东西都卖了，同学、朋友能借的钱都借了，因为弟弟到了该结婚的年龄时，妈妈只说了一句“家里没钱”就什么都不管了。”

我小心翼翼地问：“那这些时候，你们的爸爸呢？”

雨儿说：“在玩牌、喝酒，我这爸爸也是世上少见，几乎一辈子都没有担当过家庭的责任。不过好在爸爸现在不找事，他只要有人供钱，就会老老实实去遛鸟、玩牌、喝酒了。”

“你了解父母的过去吗？”

雨儿给我讲述了从长辈亲戚中听来的父母的故事。

03

雨儿父母的婚姻属于那个年代的包办婚姻，俩个人在十、四五岁时被定亲。当时心高气傲的妈妈根本看不上懦弱老实的爸爸，可多次反抗均无效，最后还是被逼着和爸爸成了亲。但妈妈从结婚之日起，几十年中就从没给爸爸洗过一次衣服，做过一次饭。

雨儿说记忆中，奶奶去世后，都是她在做饭，上高中住校后，周末回家放下书包的第一件事就是赶快进厨房做饭，至于她不在家时父母如何吃饭不得而知。而原本就个性懦弱的父亲在这场不被喜欢的婚姻中，索性就完全的放任自流了。

我有点明白为什么这位妈妈表现得那样的不可理喻，这是一位内心一直压抑着太多邪火的老人，她自从被长辈们粗暴地安排进那段不喜欢的婚姻后，她就不自觉把所有的人都放在了自己的对立面，一生再没有体会过快乐，这同样也是一位不幸的妈妈。

心理学有一个不成文的规律，那就是孩子的问题有相当一部分是家长的问题，对于未成年孩子的困扰，咨询师可以通过启发引导让父母发生改变，从而带动孩子的改变。而现在很明显雨儿的苦恼的确是妈妈造成的，可是我能让雨儿把将近七十多岁的老妈妈带到咨询室来要求那年迈的老人改变吗？

但雨儿的苦恼也是需要处理的，我试着另避蹊径。

我说：“雨儿，你在这样的家庭中长大，我想知道这样的父母对你的成长有带来什么样的影响吗？你能给我说说，你对你的婚姻感觉怎么样呢？你对自己的婚姻满意吗？”

雨儿说：“小时候看到父母的婚姻不幸福，我就下决心长大后一定要找一个和我彼此相爱的人，直到碰到现在的老公，我觉得他就是我要找的人，才决定结婚的。虽然我们现在生意出现问题，我和老公的意见有分歧，时不时的会争吵，但我觉得我和老公感情还是不错的，我对自己的婚姻还是很满意的，如果满分一百分，我能给自己的婚姻打九十分。”

我微笑着回应她：“听起来真不错，那你能给我说说在你的婚姻中让你觉得比较温暖的事情吗？”

雨儿的话匣子一下子打开了。

雨儿说，她和老公是大学同学，从恋爱开始，老公就无怨无悔地帮助她照顾娘家一家人的饮食起居，给弟弟筹备婚事时更是与她齐心协力、全力以赴，直到现在弟弟和姐夫的关系都很好；

他们夫妻创业之初，两个人没日没夜地操劳，爱人对她同样的是体贴入微；

生孩子做月子，妈妈只是象征性地过来看了一下，并没有留下来照顾她，而老公却是完全担当起月嫂的职责，并且公公婆婆也对她很好，在她和老公忙着生意上的事情时，公公婆婆一直帮着她照顾孩子；

这么多年来，只要有时间，老公都坚持晚上临睡前给她做全身的放松按摩，督促她必须用热水泡脚；

诉说这一切时，雨儿刚刚被泪水洗过的脸上充满了柔情、满足。

我又问她：“你能再给我说说你的孩子吗？他们让你感觉到很幸福的事情，你说自己有一儿一女。”

雨儿说：“是的，两个孩子现在都长大了，儿子在国外上大学。女儿在重点中学上高中，两个孩子也都很乖巧懂事。儿子虽然人在国外，还总不忘给家里打电话，叮嘱我和他爸爸注意身体。”

说到两个孩子的点点滴滴，雨儿几乎是神采飞扬，作为妈妈的自豪感、满足感溢于言表。

我温和地看着她，认真地一字一句地说：“雨儿，听到你说这些，我真为你高兴，虽然夫妻间暂时出了点问题，但你们有着深厚的感情基础，加上两个孩子又是那样的阳光健康，你有一个很让人羡慕的、幸福美满的小家庭。你觉得是吗？”

雨儿羞涩的笑笑，点了点头，说：“是，我也很珍惜自己的家。”

我继续说：“可是......我发现一个现象，同为女人，似乎你的妈妈她就从没有过你这样的体会和感受，你觉得是吗？”

雨儿沉默着，神色渐渐凝重，低低地叹息说：“是的，妈妈和爸爸从来就没有互相爱过，他们互相指责抱怨了一辈子；我和弟弟多数时候害怕她，也不敢亲近她；她和她娘家的人也很冷淡，直到外婆去世，她也没有原谅外婆。”

“是啊，似乎这个妈妈自己在做女儿时，因为她的父母给她订了一门不喜欢的亲事，她从此就把自己的心田对她的父母完全关闭了，甚至怨恨了她自己的父母一生；当她做了别人的妻子时，完全是被动地进入婚姻，所以她完全没有进入妻子的角色，几十年的婚姻形同虚设，她没有爱过自己的丈夫，也不知道被自己的老公疼爱是什么滋味；又因为怨恨婚姻，所以她并没有准备好做母亲，于是一双儿女的出生也并有没唤起她母爱的能力。如果她不是你自己的妈妈，单纯地以旁观者的眼光看看，以一个女人的眼光看看，这个女人的一生有没有让你觉得有点同情呢？似乎人世间所有的亲情都和她没有关系。”

雨儿认真地想了想，说：“是很值得同情，我觉得她的一生都活得好憋屈，好失败。”

此时，我内心有了一点欣慰，悄无声息地雨儿对妈妈的情绪由抱怨转化成了同情。

04

看着若有所思的雨儿，我顺势将她导入意象（意象对话是一种心理治疗方法）状态：“现在，请你试着闭上眼睛，不看我，专心地在脑子里勾画出一个画面，在你的面前会出现两个妈妈，一个妈妈穿着黑色的衣服，一个妈妈穿着白色的衣服，你可以想象出这样的画面吗？”

雨儿点点头。

我继续引导：“那个穿黑色衣服的妈妈脾气很暴躁，她不爱丈夫，不喜欢孩子，动不动就打骂孩子；那个穿白衣服的妈妈很不幸，她的父母不顾她的感受让她嫁给她不爱的人，她的丈夫对家庭没有责任感，她的儿女都本能地躲着她。两个妈妈的特点你能感觉得到吗？”

雨儿再点点头。

“现在，我要你在想象中看着那个穿黑色衣服的妈妈，告诉她‘我不喜欢你，你不是一个合格的妈妈。’”

雨儿半天开不了口，她用双手抓着胸口的衣服，说：“我觉得很恐惧，她看起来像巫婆一样，非常凶，我不敢说。”

这是脾气暴躁的妈妈在雨儿小时候留给雨儿的伤痕，哪怕雨儿已经长大成人，成了能干的女企业家，但这份因妈妈的暴躁而带来的恐惧还是深深地留在她的内心深处。

这也就是雨儿在成年后和妈妈相处很困难的原因之一，一个女儿内心对妈妈有恐惧、有怨恨时，即使成年的她在理智上知道需要敬爱妈妈、赡养妈妈，可以在生活起居上做到事无俱细，可是，在内心深处母女之间的情感还是无法自如流动的，而这份隔膜，母女是都能感受到的，于是那位随着年龄日益衰老越来越没有安全感的妈妈就变得看起来更加不可理喻。说穿了，是通过这样不合常理的方式来检验女儿是不是真的爱妈妈，日积月累导致母女的互动进入一种两败俱伤的恶性循环。

我鼓励着雨儿：“雨儿，我知道小时候的你一直害怕那个巫婆一样的妈妈，可你现在是大人，还有我和你在一起，陪着你，我们知道那个妈妈她就是被巫婆附体了，你现在勇敢地看着她的眼睛，跟着我说‘我不喜欢你，讨厌你，你不是真正的妈妈，我现在要你离开我，离得远远的。’”

雨儿逐渐能跟上我的引导，在意象状态下一句一句地说着，声音逐渐连贯，清晰。

这实际上是一个压抑很久的情绪被释放的过程，是让雨儿直面幼年时在孩子心目中的坏妈妈带给幼小的雨儿的恐惧，并让她勇敢地、清晰地表达出内心的不满。

等雨儿不再说话时，我又问：“现在你再看看那个穿黑衣服的象巫婆一样的妈妈，听到你这么说，她是什么表现呢？”

闭着眼睛的雨儿皱着眉头，说：“她在一步一步地往门口退。”

这意味着雨儿内心对妈妈的害怕恐惧在一点点地减弱。

我说：“好，你继续坚持着，要求她出去，告诉她‘从此以后不允许你再出现在我的生活里，我再也不要见到你。’”

雨儿说，她觉得自己不那么害怕了，她终于拚进全力把黑衣妈妈推出了门，并把门反锁上了。

“你现在的感觉怎么样呢？”

她依然闭着眼睛，说：“感觉轻松了很多，不觉得害怕了。”

“非常好！我们现在再看看那个穿白色衣服的妈妈，她现在是什么样子呢？”

雨儿声音颤抖地说：“她在簌簌发抖，刚才我把黑衣妈妈往外推时吓着了她，她看起来好瘦弱，我好想过去抱抱她。”

雨儿的眼角此时有泪涌出。

血浓于水，在雨儿的内心深处，母女之间是有着深厚感情的，只是一直被压抑着，无法流动起来。

我轻声问：“为什么呢？”

雨儿哽咽着说：“我感觉她好可怜，好让人心疼。”

我再低声鼓励她：“那你就过去抱住她、告诉她，妈妈，我知道你很不幸，你不喜欢你的婚姻，可是却被迫结婚了，你在没有爱的婚姻中一直不快乐，你恨自己的父母，但没有人能理解你，你没有能力爱自己的孩子，可是我知道，你打骂孩子时，你自己内心也是非常痛苦的。”

雨儿跟着我一句一句地说着，逐渐变成了她自己的语言。

当她不再说话时，我问她：“你现在拥抱着白衣妈妈，有什么感觉呢？”

雨儿说：“我感觉她好单薄，好弱小，就象是一个孩子一样。”

我问：“那对这个像孩子一样的妈妈，你想做点什么呢？”

雨儿回答说：“我想好好地保护她。”

我就势引导她：“现在你告诉她，‘妈妈，你这一生很不幸，你受苦了，从此以后让我来照顾你，保护你，你的女儿已经是成年人了，一定会让你的晚年生活得好好的，请您放心’。看看这个白衣妈妈听到你这样的话，有什么反应呢？”

雨儿说：“她在流泪，她觉得很感动。”

我说：“是啊，一直以来，这个妈妈就从来没有被人这样拥抱过，爱护过，是吗？

雨儿闭着眼睛点点头，泪水一串串地涌出眼眶。

当雨儿的呼吸渐渐平静后，我把她从意象状态下引导出来，看着她睁开眼睛后，我问：“能告诉我你现在躯体有什么感觉吗？”

雨儿眨着眼睛，说：“很轻松，感觉像一下子卸下千斤重担一样。”

我微笑地看着她说：“有什么启发吗？对我刚才引导你做的这个小小的游戏。”

雨儿认真地说：“我明白了一个道理，我的妈妈几十年过来了一直是这样，我如果一直和她较真，就会让自己也很痛苦，也许妈妈根本就不会做妈妈，她从订婚那天起就怨恨外婆，也就是说她的妈妈也没有机会教她如何做一个合格的妈妈。我不能以妈妈的标准来要求她。但我可以把她当作一个孩子，迁就她，包容她，孝敬她就可以了。”

听到雨儿这样说，我内心涌起一股湿润的感动。

我由衷地对她说：“雨儿，作为女儿，你真好！当然，从小到大没有享受到温柔的母爱，这对你来说不能不说是一种遗憾，你怎么看待这样的经历呢？”

雨儿平静地说：“其实从我懂事的时候起，我就认命了，我一直对自己说既然我碰到了这样的父母，就自己靠自己吧。”

我欣慰地看着雨儿，赞许地点点头。

雨儿口中的认命，虽然听起来有点无奈，但从心理成长的层面上来说，也是一种接纳，接纳我就有这样一个不完美，甚至虐待过自己的母亲。接纳并不等于认同，不等于屈服，更不是懦弱，而是一种更高级的力量，是一种与自我和解的必经之路，这是一种理解后的包容，包容后所激发出的力量。

我再看着雨儿说：“任何事物都有两面性，你觉得对吗？”

雨儿由衷地点点头，说：“是，也许正因为这样的童年经历，让我觉得一切都需要自己努力，所以我被磨练得比较坚强，事业出现波折时，我内心并不太害怕。同时我有意识地努力在我的儿女面前做一个温和的妈妈。再说，我已人到中年，我也有能力自己爱自己了。”

我笑着回应她：“听到你这样说，我真的好高兴。我很喜欢你这句话，有能力自己爱自己！”

她调皮地一笑：“是，我会努力地爱自己的。妈妈没有能力爱我，我再不爱自己，岂不太亏了？”

我说：“说得非常好，别忘了，你还有很爱你的先生，很爱你的一双儿女。”

雨儿坚定地说：“是的，我也会好好地爱他们。”

我看着她说：“我相信你是一个好妈妈，也是一个好妻子，并且，我相信你也是一个好女儿。”

雨儿眼神清亮地看着我，有点羞涩但很轻松地笑了。

05

送走雨儿，回顾着和她的咨询历程，脑中再浮现出那句心理领域流行的语言——“孩子的问题都是父母的问题”。的确，在做亲子关系尤其是孩子处在童年、少年的个案中，多数时会发生父母稍做改变，孩子就会发生很大变化的现象。

但本案例中，很明显雨儿的童年，父母是有给她留下了创伤的，可是对一个已七十多岁并且自少女时代被迫定婚那一刻就封闭了自己情感世界的母亲，我们无法忍心也很难要求她去做改变，那么只能引导雨儿做改变。

当雨儿在咨询师的陪伴引导下，体会到妈妈就是一个没有学会爱孩子的妈妈，但妈妈的经历也令人同情时，已成年的雨儿就自发地不再以一个妈妈的标准来要求妈妈，当她把妈妈当作一个孩子来包容、关爱时，也把自己从痛苦的纠结中解脱了出来。

曾经一个阶段，网上流行着大片大片讨伐原声家庭、讨伐父母的声音，为此还有人发起了一个起名为“父母皆祸害”的群，群里的成员都是深受原生家庭伤害，被父母伤害的人。

在咨询室里，我的确也见证了一些有严重心理障碍的个案因为童年被父母伤害，放不下对父母的怨恨，无法开始自己的人生，有的人终生生活在怨恨和愤怒的囚笼里，甚至通过自杀、自残来报复父母。

但另一个非常明显的规律是，顺着这些个案的伤痛追溯下去，却十有八九发现“毁掉”自己孩子童年的父母，他们的童年也被人“毁掉”了。很多的个案，他们的父母的心理年龄都比自己的孩子还小，自己还没有长大成熟，还停留在自己原生家庭的创伤里。

可这样的原生家庭之痛真的是走不出的宿命吗？

痛定思痛，让很多心理学工作者认识到，当我们简单地否定父母，把自己的问题都归因到父母身上，实际上也会因此否定自己，切断自己的亲密关系。

我们每个人或多或少都有心理伤痕，人世间就没有百分之百完美的父母，也没有百分之百完美的家庭。有时候，恨之越深，是因为爱之越切而不得；爱之不得，不是因为不想给孩子，而是不知道如何给孩子，或者以为已经给了孩子爱而实际上给的却是伤害。为何不会给孩子爱或者给错呢？是因为自己是孩子的时候就从未得到过正常的爱。

我们如果一直停留在对父母的怨恨中，怨恨便成了自己终生的囚笼。所以，要想得到真正的心灵自由，唯有自己解放自己。

著名心理学家荣格说：“一个人毕其一生的努力就是在整合他童年时代起就已形成的性格。”

也就是说人生而为人，生命本身就具有成长的能力，而我们的成长和进步就是要打破这样的恶性循环，走出这样的宿命。把父母错误的行为和他们本人分开，把他们对我们的伤害和爱分开，继续勇敢地不断学习如何爱，学习如何成为更好的自己，成为更好的丈夫、更好的妻子乃至更好的父母。

正如已人到中年的雨儿的坦然，她说：“我童年过得不幸福，但是现在有一个很幸福的家庭。”雨儿真的算是自我治愈的典范。

如果你的家里也有一个像雨儿妈妈这样的长辈，希望雨儿和她妈妈的故事，能给到你一点思考和启发。

——END——

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