活出自己的蔡依林说40岁太爽了，做到这点你也行

原创 壹心理 壹心理

心理咨询师蔡金颖 | 作者

秋里 | 编辑

你是“自己长大的小孩”吗？

作为一名心理咨询师，我接触的来访者几乎都是 “自己长大的小孩”。这里的长大不是年龄，而是心灵的成长。

从小被父母鼓励去探索自己的小孩少之又少，大多数小孩是被迫听话懂事，长大了不一定知道自己是谁，不确定自己喜欢什么，甚至不明白为什么而活。一边自卑迷惘，一边对自己严格苛责，催促自己成为应该成为的样子。

幸运的人，也许在三四十岁，得以解开内心秘密，发现原来自己想走的是这条芳香小径，而不是父母或任何人规定的那条康庄大道，这样的人不仅解放了自己，也正在走向幸福；

而不幸的人，却还困在那条唯一的“应该”的路上，上下求索，质问人生为何如此艰难。

幸运和不幸之间，归根结底，只有一个差别——是否有养育自我的能力?

今天，我想谈谈：养育自我，对一个成年人来说有多重要？

"我用别人的爱证明存在，生命剩空白”

去年，40岁的蔡依林在演唱会自信地说：“40岁是个很棒的年纪，如果你还没到40岁，我跟你说，40岁真的feel damn good！”

这是已经找到自己，且正在活出自己的人，才能说出来的话。

自信洒脱的蔡依林不是天生的，是经过漫长的时间成为的。

曾经很长一段时间，蔡依林和很多人一样，因为不知道自己是谁而迷惘自卑。

2012年，她推出一首歌，取名《我》：

当退去光鲜外表 当我卸下睫毛膏

脱掉高跟鞋的脚 是否还能站得高

当一天掌声变少 可还有人对我笑

停下歌声和舞蹈 我是否重要

我镜子里的她 好陌生的脸颊

哪个我是真哪个是假

我用别人的爱 定义存在

怕生命空白

却忘了该不该 让梦掩盖

写的是一个女孩靠光鲜的外表、闪光的荣耀赢得世人的喜爱，可是脱下这些包装，内在却胆怯敏感，她怀疑这样的自己是否会被人喜欢？

展示美丽和追求成就，这没有问题，但如果没有了这些就觉得自己没价值，这才是问题。

蔡依林曾说，这首歌道出她不为人知的一面：“这两年，我有时候会想象自己坐在舞台下看着舞台上的自己，做了那么多可能被别人视为自虐和不可思议的表演，会认真去想我真的爱自己吗？灯光熄了，舞台暗了，还会有谁记得我呢？”

连一个站在聚光灯下的天后，都要拼命证明自己来获得别人的喜欢，都会担心一旦卸妆是否还会被人爱戴，更何况生活中那些不自信的普通人？

一个人为什么要努力赢得别人的喜爱？

我的一位来访者A，留学归国，外表美丽，举止优雅，有能力又努力，她一心想成为自己所在领域的专家。她认为，具有影响力，才能证明自己的价值。

但优秀的背后，充满无尽的怀疑，她担忧自己的能力，她害怕自己的脆弱，她常常感到焦虑，非常在意别人对自己的看法，很难拒绝别人的请求。

我问她：“为什么成为有能力的人，追求某一领域的影响力，对你这么重要？”

她说：“因为这样才能证明自己的价值。”

我问：“你要向谁证明你的价值？”

她哭了，她说她想起自己的妈妈。

A小的时候，母亲工作忙，很少照顾她，她换过很多保姆，从来没有建立过一个稳定的依恋关系。

她幼儿园上的是寄宿制，每天看着别的小孩都有父母来接送，她感到很难过。

后来，她学会了讨好别人来索取关注与爱，这成了她无意识的习惯。

即使在咨询室里面对我，她表现的也是招人喜欢的一面，只坐1/3靠前的沙发，身体笔直，眼神闪亮。

一个人为什么要努力赢得别人的喜爱呢？

这个所谓的“别人”，其实就是自己的父母。

如果没有从父母那里获得“自己是好的、值得被爱”的感觉，就会以其他方式去追求。

比如对自己的完美主义，以为自己足够完美就会被喜爱；

比如无法拒绝，尽量让自己满足别人的期待，这样别人就会更喜欢自己；

比如对自身的理想化，认为只要获得成功或财富，就可以获得爱。

“我是好的，我是值得被爱的”这种自我价值感，最早是在和父母的互动中形成的。

孩子是从父母的眼中认识自己的。

当孩子第一次翻身、爬行、说话……父母是否给予喜悦的回应？孩子渴望得到父母赞赏以确认自己是好的；

当孩子委屈、愤怒、恐惧时，父母是否给予孩子安慰？孩子渴望被父母接纳，并确认自己无论怎样都是被爱着的；

这些细微的养育，都让孩子感到自己是有价值的。

当孩子得不到父母的镜映回应时，自尊得不到充分的补给，就会对自身有过高的要求，从而觉得自己很好很完美，实际上这是虚幻的高自恋。

对于天才或很有天赋的人，会因为虚幻的高自恋恰巧到达某种成就，但通常来说，虚幻的高自恋只会对真实自体持续打击指责，从而产生抑郁和焦虑的情绪。

这也是无数人，越努力越觉得自己不够好从而越痛苦的困局。

但是，要相信，这绝不是你人生的定局。

养育自我，是人的第二次成熟

心理学家荣格说过：“每个人都有两次生命。第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。”

如果说我们的第一次生命，是由童年和父母影响甚至决定的，那么第二次我们可以夺回主动权，把人生完全握在自己手里，只要我们能够养育自我。

自体心理学给出了养育自我的答案，只需要三步。创始人科胡特把一个人自体的发展分为三极自体：镜映、理想化、孪生，分别对应着三种需要。

a. 镜映需要

指父母对孩子的需要、行为、感受的共情反应。现在，我们不必再依赖父母，我们可以自己满足镜映需要。

大家都听说过内在父母和内在小孩的说法，受伤的内在小孩充满渴望，渴望得到别人的倾听、赞美、理解、鼓励、支持、认可、关注……这些都是镜映需要。

受伤的小孩一直在向理想中的完美母亲索要这些，长大后这个渴望会转移到人际关系中，让你常常在人际关系中感到受伤。

遗憾的是，每个妈妈都有自己的局限性，她也不知道要这样养育小孩，这是件悲伤的事情，因为你想要的这些，你的母亲又何尝不想要呢。

假若你能超越小孩的视角，以慈悲的眼光去看，像同情自己一样去同情你的母亲。

你就会发现，你有能力像那个理想中的完美母亲一样去对待你自己。

当一件事情没做好的时候，告诉自己：没关系，没做好是正常的，一次做不好做两次，两次做不好做三次……

当觉得自己不够好的时候，告诉自己：我足够好了，我做到了什么，而不是没做到什么。

这个过程不容易，因为你在和你的惯有思维打架，可是一定不要放弃，坚持这么做，一定有收获。

去靠近那些能给你镜映支持的人，会帮助你慢慢从自我的惯有思维中解脱出来。

你不需要靠满足别人来证明自己，你的需要也很宝贵。如果别人因此不喜欢你了，那又如何呢？

你并不会因此阵亡，你只是从共生的关系中撕裂，你不再需要依赖一个人来续命。

你要相信，从共生到个体化，这是每个人都需要的成长。

如果你对自己有完美主义的要求，学着放过自己吧。

在每一次挫败的时候，去安慰内心受伤的小孩，告诉自己你并非全能，你也有局限，你是一个每天都在发展的人，不是一个一蹴而就的人。

b. 理想化需要

人们希望从理想化的父母那里获得力量。但理想化父母也可以是多种形式的。

比如人信奉上帝，认为上帝可以拯救自己，这是把上帝当做理想化的父母，在脆弱的时候可以依靠信仰来帮助自己度过难关。

人信奉佛陀，认为佛陀会保佑自己，这也是应对无常和脆弱的一种方式。佛法里说，本自具足，自己就是佛，向自身求，这是给人信心，你要相信你其实没那么虚弱。

除了信仰，你可以通过结交敬仰的人，也可以通过阅读，向古圣先贤学习，来弥补理想化父母的缺失。

c. 孪生需要

类似共生体验，个体感受对方犹如感受自己，是镜映和理想化未得到满足的情况下个体所做的努力。

我们可以通过寻找爱好相同的朋友，或适合自己的成长团体来获得。去投入关系之中，被看见，被理解，与同伴互相支持着往前走。

人所有的问题都来自于关系，在关系中形成的问题自然也要在关系中解决。

养育自我是一段重建与自己关系的过程，一段好的关系会帮助我们改变对待自己的方式。

你可以有多种途径去建立这种关系，心理咨询是其中一种，可能是最好的一种。

心理咨询师是那个一直指引你往内看，探索自身价值的人。你的父母曾经没有为你做到的，你现在没有为自己做到的那些自我探索，心理咨询师会指引你做到。

最后，还想再说一说蔡依林。

她的蜕变，也是从养育自我开始的。

出道这么多年来，她是公认的拼命三娘，出了名的追求完美，她说：“我的字典里没有99分，要自己做到130分才允许别人扣分”。

她用不断的努力来获得认可，可是越努力，越不自信，越没有安全感。

直到她开始发现：“追求完美是一个狗屎”。

她不再迎合别人期待，她接纳自己的不完美，开始做她自己，她享受工作，也享受什么都不做的松弛……

于是，40岁的蔡依林，即便没有走上大部分女性结婚生子的归属，却可以说出：“40岁，真的太爽了。”

这一次，她是活给自己的。

如果你也想尽早开启自己的第二次生命，那么选择一个契合你的心理咨询师，即刻开始你的自我养育之旅吧。

注：本文故事已获来访者授权，并均已加工处理，模糊了隐私信息。

作者介绍

蔡金颖

▷壹心理咨询师，动力取向心理咨询师，生涯规划师

▷从业9年，积累个案时长1676小时+

▷擅长咨询方向：个人成长、情绪管理、恋爱心理

▷擅长疗法：自体心理学，叙事治疗，心理动力取向，客体关系取向

▷咨询风格：温暖、耐心、温和而坚定

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