我活着的目的，不是你口中的“漂亮”

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大家今天过得怎么样？

前天，我们请大家聊聊自己克服外貌焦虑的经历，收到了近300份答卷。

很多留言都让人心疼和愤怒：因为身体上的特征（不觉得这是所谓的“缺陷”）招致周围人不友好的评论甚至是贬低，在这种影响下，自己也开始用一种挑剔的眼光看待自己，很多人承认，自己仍在被这种焦虑或多或少地影响着。

想抱抱你们，也想对你们说：这不是你的错，真的不是。

有人选择向这些声音做出反击：可能是一次小小的尝试，比如穿平时不敢穿的小裙子出门，听到不友好的声音就怼回去；也可能是一次彻底的“革命”，比如离开那些声音，跟喜欢自己真实样子的人在一起。

一起来看看吧。

“我的腿帮我走过这么多路，我很喜欢它”

@嘻嘻

我是梨形身材，下半身非常粗壮，不敢穿短裙，不敢穿短款的衣服，怕遮不住腿上的肉，走路含胸驼背，怕腰板挺直了，肚子就突出了，屁股上的赘肉也明显了。

我有很多漂亮的裙子，但是我从不敢穿，夏天也只敢穿长长的衣服和长长的牛仔裤，花钱买了那么多衣服全都浪费了，对腿粗、腿短等等词语很敏感。

我可以在没人认识我的地方穿最辣的小裙子，嘻嘻。每次都会暗示自己：没关系，没有人会在意你的，走出去吧。

仅限于没人认识的地方。

@匿名

脸比较胖又比较宽，学生时代被叫大脸妹，装作不在乎，其实心里很介意，每次被同学这么喊，会特别难过，然后一直试图用头发挡住脸，但其实越挡越大。

长大了出国去了北美读大学，大学的同学们从来没有嘲笑过一个人是否胖还是瘦，日常夸奖我（彩虹屁），我也学会了接纳自己。

再也不在乎自己脸大还是脸小，日常梳大光明，把整张脸露出来。当一个人自信了，整个人会容光焕发，气质也变得更好。现在在大家眼里我就是一个气质型美女。

@兔子

曾经因为腿型不好看很自卑，这种自卑存在的时候是被它控制的，会觉得是我不够好，我的外貌影响了我的生活，影响了别人对我的评价。

有很长一段时间，通过每天运动、靠墙站等诸多方式试图改变，确实有一些效果，可是自己并没有感觉变得更好，因为只要用被审视、被挑剔的眼光去看自己，总会觉得还不够好。

最终让我不再因为外貌焦虑的是找到自己在意的价值，而这个契机也许是在我有一次谈起自己对身体的不满意时，朋友告诉我，你的腿虽然不够好看但是很有力量，我的腿也是，它帮我走过那么多路，我很喜欢它。

另外想分享一句村上春树的话：“我毕竟有我的具体情况。我活着的目的并非为了向别人出示一张好看的脸。”你当然可以追求美，可是完全不必为之焦虑。

“如果他都那么爱我的身体，那我要比他更爱我自己才行”

@阿宇

我的嘴唇特别厚，从家人到邻居再到同学都会说我“小撅嘴”。

男盆友和我在一起后说，他喜欢我就是因为喜欢我的嘴，觉得特别可爱，特别想亲亲我。我真的不相信这世界上会有人喜欢我的小撅嘴，直到有一天他两只忽闪忽闪的眼睛充满爱意地看着我，说我真的很好看，我那时候真的觉得自己是美丽的，并且允许自己的美不被一部分人接受，只为了独特的自己，为了爱那个独特的自己的人。

以前化妆总希望自己能把嘴唇画薄一点，现在觉得画满画多也真的很好看，觉得自己是辣妹，能自信地出街！

以前觉得街上有人看我都是在觉得我是个撅嘴怪物，现在有人看我就觉得自己太美了才吸引人的注意。

@软糖

走在路上随时都觉得自己被人盯着，会被骂很肥。因为我父母就是这样的人，会随意评论路人的身材和外貌，用词十分恶毒。逼我减肥，说我胖了就没有前途了，不如辍学回家减肥，后来得了重度抑郁和焦虑。

后来交了一个很好的男朋友，他一直跟我说胖胖的挺好的，他就不喜欢太瘦的，抱起来没有我这样身材手感好之类的，他妈妈也一直说我不胖，让我不要减肥。

男朋友让我觉得他比我更爱我的身体，这给了我很大信心。如果他都这么爱我的身体，那我要比他更爱我自己才行。

因为健康问题也开始想要减肥啦，但以前自己总是会担心自己减肥的想法是被父母强加上去的，而且的确被逼迫过很多，一到要开始的时候就想起那些，顿时就没有动力了。现在有男朋友陪着，他会帮我定计划，陪我一起，给我加油，减肥终于不是痛苦的事了。

再被家里催减肥的时候坦然了许多，终于能心平气和地敷衍他们了。也敢买显身材的衣服了，虽然还没太瘦下来。因为我有男朋友和他妈妈撑腰，哈哈。

@匿名

从小被长辈跟表姐的比较，知道自己眼睛小，皮肤黑，没有多少自信。初中某次老师当着全班的面说，你看小樱，虽然长相不好看，却被大家选做我心目中明星。全班一片哗然，我恨不得立刻隐形消失在这个世界上再也不用露面。那时候给我的印象就是，一个人不论多么聪明、努力、与人为善，只要外表这一条就可以把你辛苦的赚来的优点全部抹杀一笔勾销。爱情上，不相信有人能真的喜欢自己。

感谢前男友对我的爱，几乎彻底治愈了我的外貌焦虑。首先他在系花跟我中间选择了我。在我们毕业分开的那段时间里，告诉我看见路上一群女孩子走过来，他会首先被健康的小麦色吸引。看见同办公室姐姐的小虎牙也会立刻想起我。我才真的相信所谓情人眼里出西施不是一厢情愿的美化。既然有人能把我自以为的缺点都当成特点去爱，我有什么理由不能坦然接受和欣赏自己呢？

一直对自己的身材不满意，起初为了美开始系统健身。结果越来越喜欢一个充满力量的自己，反而越来越不在乎外表。我的身体竟然可以爆发出从来不敢想象的能量，做到以前根本不可思议的事情，有什么理由不爱它，反而对细节苛责呢？

现在我首先关注的是我的身体能帮我做到什么，而不是别人怎么看它评价美丑，那种自我掌控感好极了，而且还渗透到生活工作各个方面，自信心在于自我挑战和完成后的价值感，而不是活在别人的眼光中。

所谓的“好身材”，真有这么重要？

@萨莉

青春期每天都在因为外貌纠结，现在回看照片眼睛里一点自信的光都没有。

出国交换，发现所有人都那么阳光那么自信。我有一个德国室友，她患了一种血液病，一只胳膊非常粗大没有力气，但穿吊带裙去酒吧、去打沙滩排球、开心地笑，从没为此困扰。我觉得太羡慕了。

后来开始健身，会回怼所有评价我长相的人，最大的改变就是解放了神经。以前每每纠结外貌上的缺点都会花好多时间琢磨如何改变，现在这些时间都留给了阅读、发展兴趣爱好、探索自己和世界，然后就发现收获得更多了，人也更坦然自如了。

举个例子，现在可以大方穿着leggings四处溜达，不care露出并不纤细的腿部曲线，可太舒服啦！

@L

青春期不敢穿裙子和短裤，甚至不敢穿比较有设计感的长裤，衣柜里只有校服运动裤，斗胆买过几次裙子，拿到手先藏起来，避开爸妈偷偷摸摸试穿…那些裙子一次也没穿出去过，最后绝大部分放到闲鱼上低价转卖了，剩下实在很喜欢的放衣柜积灰。

有这种焦虑是因为刚上初中的时候经常被同学甚至家人嘲笑身材，导致哪怕我知道我的体重是正常数字也很难接受自己。

直到高中的时候认识了一个女孩子，同样的身高，一百二十斤左右，看到她穿短裙只感觉很可爱，才意识到我的身材并没有自己想的那样值得焦虑。后来生病吃药一个月长了二十多斤，但并没有因此受到我以为会有的负面影响，就意识到没必要继续为这种事情跟自己过不去了。

从我敢穿短裤短裙开始，基本上没再买过裤子，穿短裙胯下生风的感觉真的很爽！

很希望大家知道的一点是：当你穿的足够好看夸张，其他人反而不会太关注你的身材。而当你发现大家都不太关注的时候，自己也就更不在意了。

@小张

一直觉得克服外貌焦虑最好的办法，就是让自己在健康、合理、不动刀的范围内，让自己达到一个更理想的状态。对于我来说，我每天早上会花上2个小时在梳妆打扮上，我在整理自己的时候，内心不是焦虑的，反而是一种对于新的一天的期待，并且让自己获得更高的尊严感和自信。为了让自己由内而外变美，减少皮肤上化妆品的堆砌，我也会控制自己的饮食等等。当我在做这些的时候，我不认为自己在进行外貌焦虑，而是通过自爱的方式对抗它。

自信和尊严感是最大的收获，另外一个很长的morning routine会让身体更清醒，以最饱满的精神状态到达办公室，再也不用担心同事怎么看自己，因为元气满满的我就是最美的。

@悦酱

我算是女生里比较结实的类型，但出国读书、工作之后，欧美和中东的同学同事，都会开玩笑地让我多吃点，看起来太小只了。这个时候我都会思索，所谓的“好身材”，真有这么重要？

我对所有的身材评价，对我也罢，对别人也罢，都说不。只讨论健康不健康，用BMI说话，但是拒绝评价任何一个人身材是“好”还是“不好”，特别是女生。去年因为疫情我回了国，今年开始练习泰拳，体重也下降了。但是我经常告诉身边的人，不要赞美身形变瘦，而是要赞美我好不容易练出来的肌肉，因为我也在学着让自己去喜欢自己强壮又精力充沛的样子。

我说服了很多朋友，特别是女孩子，不要在意过百不过百，健康才是最重要的。姐妹们都开始吃蛋白质，开始做锻炼，我真得特别开心。

“这样一个鲜活的人，怎么能仅仅只用外表去概括呢？”

@面条

有过非常严重的外貌焦虑。不敢去喜欢人，为了让自己面容看起来“舒服”刻意压抑自己的愤怒、不满、悲伤......内心可以说是非常煎熬且挣扎了。

长期以来的不自信压抑了我非常多真实的想法，感觉自己渐渐失去了真正的自己。

一天心血来潮很想学习画画，在网上看一个绘画教程，第一课的任务就是画一幅自画像，我被这个作业吸引了，虽然每天都会照镜子，但我却从来都没有好好的、勇敢的看看自己、正视自己，我下定决心要完成这幅画，按照视频里讲解的方法，我找了一面镜子，调整好角度，开始在纸上临摹，或许有一定的绘画基础，完成这幅画的时间跟我预估的分毫不差，完成后，我看着自己的画像，眼泪猛地一下就滑出眼眶，坐在凳子上看着自己的自画像哭了好一阵，心想：这样一个鲜活的人，怎么能仅仅只用外表去概括呢？我自己怎么忍心去伤害她呢？

自从那次自我画像后，我发现我的眼光，渐渐地不再着眼于自己以及别人的长相，我觉得不管一个人的模样是怎样的，眼睛的大小，鼻子是否精致，皮肤是否细腻，那都不重要了，更重要的是，那个人的模样有多么生动，多么真实且美好。这让我发现一个人的样子其实是内心的写照。

@Elya

我曾经一度希望自己像明星一样漂亮。

以前在纽约，衣服总是随便乱搭乱穿，妆发也不会特别精致，但是因为周围的人给了很多包容和欣赏，总觉得自己很美，所以我拍的照片眉眼之间都很洋溢着自信。回国才一年多的时间，就总觉得自己不够好看，非常非常焦虑。

直到有一天，看到自己三年前的照片，那种天不怕地不怕老娘最美的样子，一下子哭了，觉得自己为什么会被环境改变了，于是一瞬间变得很自信起来了。

以前在微博上看到了很漂亮的明星的脸就非常焦虑。后来每次就打开以前自己在国外拍的那种自信洋溢的照片，一瞬间焦虑感就消失了。因为了解到，我就是长这样的，但我很自信，我依然非常美，就这样接纳了自己。

@Uing

我从小就特别胖，但是我其实长得还行，成绩性格都很好，所以我活得非常撕裂。就是人生中所有人都会为你惋惜你的身材，不管敌人还是朋友，而男人们就会用特别可惜的语气和你说——如果你怎么怎么样……

某种程度上这使我恐惧恋爱，恐惧被审视。别人在攻击你时，第一反应就是攻击身材，即使你在其他方面做得很好。

我发现比我漂亮多得多的女孩，一方面骄傲，一方面却更严重地焦虑着（到达自我贬低的程度），我是老师嘛，我的小朋友们才15、16岁，结果就有男生攻击她们胖，而且她们会介意到不肯吃晚饭。与此同时，我自己居然因为害怕临阵脱逃，从学校组织的相亲会跑掉了。

我决定跟我的学生们一起克服这种焦虑：我开始穿彩色衣服，露出更多的肌肤，开始愿意直视陌生人的眼神，开始锻炼（因为我的焦虑让我不敢面对我的肥胖，我的身体又很不好，医生要求我必须减肥了），也更敢于正视镜子里的自己（有时候会穿很少拍照凝视自己的样子）。

我开始更努力享受自己当下的美丽（就是不论胖瘦都可以有的美丽），我的小朋友们也慢慢开始欣赏不同的身材的美，更少评价同学的身材。

从大家的故事里，我发现克服“容貌焦虑”，至少有这么几个途径：

重新思考对“美”的定义。

所谓的“主流审美标准”因为社交媒体、商业广告的传播，声音很大，但不一定真实。当我们放宽视野，越来越能看到和欣赏其他“美”的可能性，就不会迷信这一套单一的标准。

不把“漂亮”跟自我价值挂钩。

外表只是你自我价值的一个组成部分，它不是全部。你活着的意义，是为了满足自己的好奇心、自由地爱、欣赏美、做对他人有价值的工作……而不是为了让别人看起来“漂亮”。

跟喜欢你样子的人在一起。

环境是重要的。我们可以选择周围的声音，那些因为你不够“漂亮”而不喜欢你的人，本身也不是你应该争取的朋友。

而你要争取的第一个人，其实是你自己：问问自己，如果你是自己的好朋友，会用这么严苛的眼光看待她/他吗？

如果不会，那对自己也不要这么做。

接纳自己，从接纳自己的身体开始。

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