家暴后我忽然明白，没人能救得了我，靠自己才能离成婚

原创 阿离 三明治 收录于话题#三明治 · 短故事163个

指导短故事一年多来，这是我读到的最难过的故事。初稿接近两万字，但对于当事人和本文写作者阿离，她在这段感情里经历的痛苦，恐惧，失望，远不是数字能概括的。然而，我一点也不想把阿离放在受害者的位置，因为她不是，也不愿意。任何人只要读完全文，一定都能感觉到阿离实实在在的勇气——离开的勇气，面对自己的勇气，最重要的，决定成长的勇气。我们从来无法避免摔跤，更无法躲避之后的疼痛，但只要爬起来，继续上路，疼痛就成动力了。祝福阿离！（童言）

文｜阿离

编辑丨童言

2021年1月1日起，国家设置了30天的离婚冷静期。2021年3月8日，我和前夫办好了离婚手续。盖了章的民事调解书送到我手上的那一刻，我心里长长地舒了一口气，终于是没有被离婚冷静期30天规定所限制，把这段婚姻在最短的时间里结束了。

我出生在山东的一个小农村，小时候接触的人和环境十分有限，没有见过什么世面，直到去了天津读大学，一个全新的世界像一幅画卷一样在我面前展开。

我大学学的是新闻学专业，在那时接触到的优秀的同学、老师，这个专业自由、开放、浓厚的文化氛围，大城市先进的理念，穷游全国各地的见识经历对我产生了很大影响。大学时接受的教育和接触的东西塑造了我成年后的价值观，让我知道了即使是在婚姻中男女双方也应该是平等的，如果一段婚姻让我觉得不幸福那么就应该及时止损，即使没有世俗上认可的婚姻女生也可以拥有精彩的人生。

毕业后我找了一份工作，在凤凰网，工作了一段时间后发现那并不是真正的凤凰网，只是一个顶着它名义的外包公司，且运营状况极差。发现现实与自己理想差距太大后，我选择了主动辞职，开始准备考新闻传播学专业的研究生。考研以几分之差落榜，在家待业之际，我先找了一份老家的工作，想着在那里先上着班，外面投的简历有回应了再去。

那时我正处于感情空窗期，很想谈恋爱，身边的同事姐姐知道了我的想法后，就把前夫介绍给了我。事实上，我和这个同事姐姐共事的时间很短，她对我了解不深。

我们第一次见面是在一家做花椒鸡的饭店，刚一进门，我就看到一个大高个，他穿了一件深蓝色印花衬衣，最上面几颗扣子散开着。他说自己刚刚从外地出差回来，所以比较疲惫。饭桌上，我们三人聊起天来很舒服，氛围十分轻松愉快。在他之前，我曾经相亲过一次，对方是个比较爱“装”的人，聊天十分费劲，有这个比着，就觉得我前夫还不错。当时我身边也没有其他合适的谈恋爱的对象，前夫又对我展开了猛烈的追求攻势，于是我们就在一起了。

后来，我回忆起自己仅有的两段谈恋爱的经历，都是在相似的情形下发生的，我想谈恋爱，身边又恰好有这么一个人，就匆匆恋爱了，事实上我并没有特别喜欢或者欣赏他们身上的某一点，或者说他们身上有特别吸引我的地方。然而我又是一个比较优柔寡断的人，一旦开始谈恋爱，即使发现这个人不合适，也迟迟没法和他分开。

这一点在我去看心理医生时也得到了验证，心理医生说我对什么是适合我的人界定不清晰，要我回来用笔在纸上清楚地写下来，什么可以，什么不可以。我当时听医生说时嗤之以鼻，觉得这有什么好写的，但真正写下来之后才发现，医生说的是对的。

我们这段恋爱遭到了我家人和朋友的一致反对。我的家人、朋友和他见面后，都觉得这个人“不大行”。我朋友们觉得这个人爱耍滑头，不实在，说话前言不搭后语，特别不靠谱。我家人觉得他学历、工作各方面都不如我，家境一般，人品一般，也不愿意我和他在一起。

他第一次正式去我家里和我整个家族的亲戚见面时，就给大家留下了不好的印象，因为他在这么重要的场合喝得烂醉如泥，趴在我家的床上起不来，最后回家时走路鞋都掉了。那时我爸爸对他厌恶到了极点，提醒我说，这个人肯定是馋酒，这种场合都能喝成这样那说明他就是纯粹爱喝酒，我们日后肯定会因为这个发生争执。

那时的我什么也听不进去，在大家一致的反对声浪中还是选择和他结婚。

01

和他在一起之后，我俩分手过一次。因为我在他手机里发现了他和别的女生的信息。有一次我打开他手机，无意间发现了他和一个女生的聊天记录，他称呼她为“媳妇”，夸她自拍的照片真好看，我翻遍了那个女生的朋友圈，也没有看到那张自拍照。

我无法接受，和他提出了分手。分开了一段时间，他又来找我了，给我准备了一后备箱的鲜花和我告白，说要“将爱情进行到底”。那时的我鬼迷心窍，还是喜欢他，于是偷偷地和他复合了。我和他复合的事情没有告诉任何人，在我和他分手时，我身边的人都欢欣鼓舞，为我离开了他而高兴，我真的没脸告诉他们我们复合了。

就在我犹犹豫豫之际，我忽然发现自己意外怀孕了。怀孕是因为没有做好安全措施，他经常明知有怀孕的风险但还故意为之。我的例假一向都很准，那次拖了一个星期没有来，我就有些慌，让他去买验孕棒。他不情不愿地买来，我自己去厕所一测，出现了两道红杠杠。

当时觉得我完了，连我俩复合了这件事情我都没和别人说，直接怀孕了，这可怎么办？我不知所措，心乱如麻，坐在床上开始哭。他冷静了一会，第二天和我一起去做了检查，确认是真的怀孕了。我们去医院预约了流产手术，医生问我选择药物流产还是人工流产，并告知了我每种方法的操作过程和可能存在的风险，我被吓坏了。

前夫对我说，能不能请我考虑下要这个孩子？他真的非常非常想要和我有个孩子，他很珍惜这个孩子的到来，如果打掉了这个孩子，他肯定会后悔一辈子。他的这番话在当时打动了我，我觉得那一刻的他非常真诚，他那么喜欢这个孩子，应该会是一个好爸爸吧。

当时的我被打动了，开始想要留下孩子，与他结婚。于是我们就匆匆忙忙地结婚了。

打算和他结婚后，我把怀孕的事情告诉了姐姐，自己完全不敢跟父母说。我们一起回到了家，爸爸不在家，妈妈正在地里干活，姐姐让我自己在家等着，她和姐夫去地里把这消息告诉母亲，让她先有个心理准备。

妈妈一进门，好像带来了一股黑压压的云。她一下坐在挂钟下的椅子上，脸色阴沉得很。妈妈终于开口了，说：“你打算怎么办？”我硬着头皮回答，想把孩子生下来。妈妈暴怒，对我劈头盖脸一顿骂，说：“亏你还是上了大学的人，这点事解决不好，谁也不告诉自己悄悄把孩子打掉不就完了？你可真是傻！”她一边骂我一边哭，恨我让我自己陷入了如此不堪和被动的境地。

我妈妈思想十分传统保守，未婚先孕以及后面我离婚，对她来说都是离经叛道、无法接受的事情。在她看来，作为一个女孩就应该老老实实、安分守己，结婚后即使过得不幸福为了孩子也不能离婚，大家的一辈子都是这样过来的。甚至到了今天，我离婚已经两个多月了，我父母的家里依然在客厅中间挂着有我前夫的全家福照片。父母对他们的亲戚朋友隐瞒了我离婚的事，在四下无人之时，妈妈和我说起离婚的事情，都不会直接说“离婚”二字，而是会说：你”那啥“的时候。

她深知孩子爸爸并不是我能托付终生的人，她太着急了，想赶紧把要往火坑跳的我拉回来。但是妈妈了解我的个性，知道我打小就犟，听不进别人的话，我对她坦白了就说明我已经做好了决定，她无法改变。

决定结婚后，两家人开始匆匆忙忙准备婚礼。我也开始定期产检，基本每次他都会陪我去，现在想来，那可能是我们为数不多的和平时光。

02

婚后生活这样美好的时刻太少了，更多的是噩梦般的回忆。即使是在孕期，他也没有停止喝酒的恶习，经常会和朋友出去喝酒彻夜不归，把我一个人丢在家里，全然不顾怀着身孕的我一个人在家是否安全。

怀孕五个月左右时，有一天清晨，他和朋友又喝了一夜的酒回来，到家后倒头就睡。我偷偷拿了他的手机，翻开他的微信，发现他在凌晨5:27转账给了一个女生3000元。我们这种五线小城市，物价也就一碗面7块钱的地方，2个人一晚上消费了3000元，他俩是去干什么了？

我越想越难过，也没有心思上班了，在家里呆坐了几个小时，然后给他妈妈打了电话，让她立刻回家处理此事。他妈妈回来后，把他从睡梦中叫醒，只骂他乱花钱，至于他花了这么多钱去干什么了，为什么会在凌晨转给一个女人，这个女人是做什么职业的等等，通通避而不谈。

我还清晰地记得那个场景，他光着膀子坐在沙发上，咬牙切齿地发誓，自己绝对没有做对不起我的事。我看他发誓的那股狠劲，居然相信了他。看我事后没有再采取什么行动，他更加猖狂，喝起酒来更加无所顾忌。在我怀孕近八个月时，他邀请朋友到家中来喝酒，两人喝到了晚上十一点还不满足，又要到外面酒店找另一个朋友接着喝，我怎么劝都不听。

他们走后，我离家出走了。挺着大肚子的我不知道要去哪里，我不愿回父母家也不愿去朋友家。因为那时的我觉得，他们本就不看好我这段婚姻也早就劝了我，我不听，现在的局面就是我自食恶果，我没脸去见他们，太丢人了。

在旅馆住了一晚后，我独自一人坐长途汽车又转火车去了烟台，在去烟台的火车上，窗外渐渐飘起了雪花，一路往北，雪越下越大，越下越大，等我到了烟台时，地上的雪已经有四五厘米厚了。我挺着大肚子，深一脚浅一脚地小心迈步，那时害怕极了，生怕在这个陌生的城市里滑倒了出了意外没有人来救我。

第二天拉开窗帘，外面白茫茫的一片。雪景很美，我却没有欣赏它的心情。我打了车来到海边，“冬天的海”也没有我想象中的那么美，灰暗的天空下，海水似乎也更加阴冷、恐怖。

就在那时我的手机响了。离家出走后，前夫为了找到我报了警，他拿着结婚证去警局，警察给他调出来了我坐长途汽车、坐火车的记录，他们一路找到了这里。

离家出走这件事，在日后被他反复嘲笑。他总是用一种阴阳怪气的、嘲讽的还带有一丝威胁的语气说：“看看你那时多厉害啊，挺着那么大的肚子还跑到了烟台，以后等儿子长大了，我可得好好跟他说说这件事，说说那时的你是多么不顾及他的安危。”

我们婚姻最后存续的那段时期，即使我什么都不做，在他看来也是不顺眼的。我从他身边走过，他会说：“你看你怎么这么矮？世界上怎么会有你这么矮的人？”我穿着短裤坐在沙发上，他会说：“你看你的腿怎么这么粗，还好意思露出来！”“你长得真难看！”攻击话语每一天都像纸片一样飞来，让我觉得自己做什么都不对。

刚开始时我还对他说的话选择性忽略，但当他每天在你耳边不停否定我时，我就觉得自己是真的有问题。我本身就不是一个很有自信的人，这样一来就更不自信了。

03

2019年3月3日，儿子出生了。我是凌晨5点多破的羊水，生下孩子时是晚上10点。在我待产的这17个小时里，有一半的时间他没有陪在我身边，因为他去运婴儿床了。

几个月前，朋友送我们一个婴儿床，我多次提醒他孩子随时可能出生，让他提早把床运过来，他就是不听，直到我进了医院临产了，才想要去把床拉过来。生孩子所有的东西几乎都是我一个人一点一点准备的，娘家人帮我做了小孩用的小被子，他和他的家人什么都没有准备，连一件衣服都没有买。只有婴儿床，我实在是无能为力了，便拜托他，没想到他硬生生拖到了最后一天，在我最需要他陪伴的时候，去拉床了。晚上7点左右，他才匆匆赶来。

孩子出生的那一刻，他拍了照片，后来我看到，现场鲜血淋漓。白色的手术布挡住了我的视线，我都不知道自己流了这么多血。经历了陪产、看到了我痛苦流血过程的他又如何？只不过在刚开始几天感叹了下我的不易。

刚开始时，我们请了24小时住家月嫂，月嫂帮我分担了不少育儿工作，我还没有觉得很累。月嫂走后，因为育儿任务的不平均分配，我们之间的矛盾愈发升级。我尝试让他晚上帮我起来照应孩子，但他起来的次数屈指可数。大部分时候，他一听见孩子的动静就翻过身去背对我们，假装不知道。我一个人照顾孩子，起来一次、两次、无数次......

长期的睡眠不足和频繁起夜导致我白天精力极差。我之前的单位经常有突发任务比较忙，我在孩子三个月时就去上班了，白天忙于工作，晚上照顾小孩，我筋疲力尽。

经济方面的问题也是导致我们离婚的原因之一。在我认识他时，他的工作就不稳定，收入也不高。在我们婚后，他的低收入状况依然持续了很长一段时间，期间他辗转换过好几份工作，都无疾而终。我的工作一直比他的好。另外，我一直比较独立，习惯了为自己花钱，包括我们谈恋爱时，我们出去吃饭，都是我俩轮流付钱。

小孩出生后，我体谅他收入不高，孩子的吃穿用度基本都是我在付钱，不仅如此，家庭上的一些支出，很多都是我在付钱。婚后，我俩各自保管自己的收入。没想到，我的独立、体谅让他看到了可利用的地方。本来他在家庭上支出的花销就不多，慢慢地，他付出的越来越少。如果我们一同去超市，结账时，他要比谁跑的快。他通常都是选好了自己要的东西后，到了收银台后快速跑掉，耍赖，让我付钱。

他的钱大部分都用在自己吃喝玩乐上了，而且毫无规划、毫无节度。我发现他的信用卡、花呗等等各种借贷工具加起来欠了有几万块钱，那时他一个月收入只有两千多，这些欠账已经有一段时间了，他完全没有办法还上，月月刷信用卡套现，利息非常高。我手里也没钱，把这件事告诉了他父母，想请他父母帮忙解决。没想到我听到一个更震惊的事实，他在婚前就有还不上的欠款，那时他父母偷偷给他还上了，没有告诉我。

后来他父母又出面帮他把这次的钱还上了，他也痛哭流涕，发誓不再用这些借贷工具，我信不过他，让他当着我的面把信用卡、支付宝账号注销了，他非常不情愿。

后来前夫换了新工作，收入翻了一番，但他并没有告诉我真实收入。后来他的银行卡明细打出来，我看到工资每月一到账就有零有整地划走了，看起来像是在还钱。但他到底欠多少钱我们都不知道，问了他他也不说。

他欠钱这件事就像黑洞一样非常可怕，让他停止是不可能的了，我不知道自己将来会因此面临什么样的风险。我打法律援助热线咨询了律师，询问是否结婚后他的债务就等于夫妻债务？他的欠债会不会由我承担？

不同的律师答复不同，第一个律师答复我说，如果是他自己的债务和我无关就仅由他自己承担；第二个律师答复我说，因为他的具体支出项目都是小额消费，比如喝酒吃饭花钱这种，没法证明我没有参与其中，如果他说是和我一起消费的，那我可能就需要承担他的债务。

听完后我非常绝望，我意识到，如果再和他继续下去，我不光掏空了自己所有的收入，还要为他还债。那时的我清醒了，一定要规避掉这种风险。

在我有了和他离婚的想法后，刚好有一个新的工作机会出现在了我面前。新的工作薪水翻了一倍，也会缴纳住房公积金，但它是我从未涉足过的行业，做起来挑战比较大。我需要一份收入更高的工作来保证我以后的生活，也需要缴够住房公积金以后可以自己买房。考虑清楚后，我放弃了原来熟悉、安逸的工作，抓住了新的工作机会。

这个转变非常关键，为我后来离婚提供了足够的底气，也为我离婚后的生活提供了充足的保障。

04

几年的婚姻生活过下来，我发现我俩的三观完全不同，终于明白了朋友说的“我们不是一类人”是什么意思。

前夫是大专学历物流专业，没有接受过更深层次的教育，对待婚姻的观念保守、传统、迂腐。他改不掉欠债的恶习让我对他更加失望，不知道在这样岌岌可危的财务状况下我们的小家庭还能支撑多久。我在家里看不见他的笑脸，听不到他的好语，每天扑面而来的只有没有结果的争吵、无穷无尽的诋毁。从那时起，想和他离婚的念头越来越深刻，我开始找律师咨询离婚相关事宜，为可能发生的一切最坏结果做准备。

矛盾在他一次醉酒后彻底爆发。那天，他喝酒喝到凌晨一点多回家，在外敲门没有得到我的回应，给我打电话也没有接通，当天晚上他没有能够进入家门。

我并非故意不让他进门，当天晚上我玩手机玩到很晚，太累睡着了，睡觉时还关上了卧室的门，完全没有听到客厅门铃响的声音。加上那天晚上我在单位加班开会，手机调成了无振动的静音，回家后忘记调回正常模式，因此他打的电话一个也没接到。更巧合的是，那天晚上婆婆带着孩子去她家住下了，只有我一个人在家。

就因为那晚我没能给他开门，他整个人暴怒。第二天下班后，我在小区门口碰见了他，他一见到我就破口大骂，各种脏话喷涌而出，质问我为什么不给他开门，他认定，我肯定是趁家中没人时和别人偷情，在他敲门时家里还藏了一个男人，所以我才不会给他开门。

他说之前的感情经历中有一段被戴绿帽子的经历，据他描述，他的女朋友和他最好的朋友好上了，周围人都知道，只有他是最后发现的。感觉这段经历给他留下了心理阴影，让他患上了“被绿妄想症”。在我和他交往、婚后，无论我去到哪里，他都必须知道我的行程、和谁在一起、吃的什么饭等等细节，即使你告诉了他，他也会疑神疑鬼，怀疑你说的是不是真的，随时打视频过来查看。

他在大街上骂我和别人“偷情”时，来来往往的行人很多，婆婆和孩子也在一旁，他完全不顾忌这些。我不想在大街上和他争执让别人看笑话，不理他往家里走，他一路追着我骂到家里，到了家中，我反驳了他几句，他骂得更厉害了。我看和他沟通无效，便躲到卧室里反锁上了门。

第二天下班后我回到家，发现我卧室的门锁被卸掉了。我愤怒地问婆婆，这是谁弄的？婆婆还在给他打掩护，说是锁坏了他为了修锁卸下来的。可家里一共三个卧室，只有我卧室门上的锁被卸掉了，这扇门，我再也关不上了。

这段婚姻里我最后的退路，也没有了。

05

冷战了一段时间后，他主动来和我认错，想让我跟他说话。他把我从客厅追到了厨房里，我还是不理他。在厨房里，我拨开他的手想往外走，他就忽然爆发了。

在冰箱前面，他两只手掐住我的脖子，把我整个人提溜了起来。我们有34厘米的身高差，我双脚悬空，感觉到他两个手掌在不断并拢、并拢，我喘不过气，蹬不到地，那一瞬间我感觉自己马上就要窒息。孩子还在客厅里玩耍，他还不到两岁，对发生的一切浑然不知。意识到自己很可能死在这里，我拼命挣扎，他终于把我放下。

可他的怒气并没有消退，又开始对我破口大骂，意思是他都放下尊严来主动找我了，我居然不理他，完全是给脸不要脸。我还没有从刚才的恐惧中脱离出来，整个人都在发抖，残存的理智让我质问：“刚才你是不是对我家暴了？我要报警。”他非常嚣张，说：“是啊，那又怎样，报就报吧！”他了解我平时都是对家人报喜不报忧，料定我不会把事情闹大。

我颤颤巍巍地走到另外一个还有门锁的房间，把门反锁上，报了警，给我家人打了电话。在等着他们来的那段时间里，我害怕极了，因为我知道他已经失控了，不知道暴怒下的他还会对我做什么。

平时他就对我有或大或小的使用暴力的行为。我们打闹时，他会把我的胳膊扭青、把我的大腿掐紫一小块，一点小事让我认错会把我压在床上，用手轻轻扇我耳光，一边扇一边问：“说，你错了吗？”刚开始由于都没有造成大伤，我就以为都是他在和我玩闹不小心下重了手，后来我们感情转淡后，我越发觉得这一行为很不正常。有一天我偶然听他们家亲戚说起，他爸爸年轻时经常打骂他妈妈，打完他妈妈后还会跑到他舅舅家耀武扬威说，“我把你姐打了”。

我听得后背发凉，很可能有一天暴力也会降临到我头上。于是在前期做律师咨询时，我也了解了关于家暴的内容，律师说发生家暴时，一定要第一时间报警，警察的出警记录就可以作为证据。另外，我购买了一块伪装成手表的小型摄像机，天天带在身上，想万一发生暴力事件了可以录下视频来作为证据。

但那天一切发生得太快，我都没来得及按下手表上的启动键。

十几分钟左右，警察到了，他们到现场后做了简单询问，看我身上没有明显外伤，就着急想走，说还有另外的案子要处理。幸好这时我的家人赶到了，我松了一口气。警察走后，妈妈开始与前夫对质，为我争理。前夫非但没有低头，还和我妈妈争吵起来。我妈妈质问他，为何整夜在外喝酒不回家？结婚这几年整天挣得钱都去哪了？为什么会欠下这么多债务？他说：“这得问你女儿，这些欠债是从我和她谈恋爱时就有的，都是为她花费的。”我在一旁目瞪口呆。

直到我哥哥听不下去了，大声呵斥住了他。哥哥把经常和他一起出去厮混的那个朋友的电话要了过来，给他打电话问他们俩平时晚上不回家都是去哪了，要去调监控，他才没有了嚣张的气焰，像是被抓住了把柄，整个人彻底慌了，在沙发上坐立不安。

当天晚上，家人非常气愤，带着我和孩子回去了娘家，我以为，自己终于找到了救命稻草，从那个狼窝里逃出来了，万万没想到，艰难的斗争才刚刚开始。

06

家里人对我们之前的矛盾知之甚少，他们的思想观念都比较传统，认为结婚是人生必须要完成的任务，只要结婚了无论过得多么痛苦都必须忍受对方。在他们眼里，出轨、家暴这些都不算什么，我的感受更是微不足道。比起在婚姻里煎熬，他们觉得离婚更无法接受，这意味没有了看上去美满的家庭。

大家你一言我一语，巨大的舆论压力让原本支持我的父母、姐姐沉默了。商讨的结果是，他们建议我，如果前夫明天过来接我，就让我跟他回家去。我的心一下子沉到了谷底，我以为家人是我最后的救命稻草，没想到他们拉了我上来，又把我推了出去。

第二天，前夫和婆婆过来了我家赔礼道歉。

公公婆婆完全向着他们的儿子，我的家人把我拉到另一个房间里，问我是想怎么办。我说我不想跟他回去，我看透了这个人，想跟他离婚。家里人开始指责我，曾经保护过我的哥哥大声训斥了我，一家人在逼我，我靠着墙壁退无可退，哭到几乎晕厥，一边哭一边喊；“我真的真的不想跟他回去……”

这时，姐姐进来了，她说：“你这是要把咱爸逼死吗？”在此事发生之前，我爸爸就出现了疑似脑梗的症状，他自己形容会突然有一瞬间丧失意识，经常头痛等等。我和他闹翻后，父亲因担忧我而症状愈发严重，但他死活不肯去医院检查，他不相信自己得了大病，也怕住院会限制他的自由，就这样一直在家拖着。姐姐说：“父亲最爱面子，你想离婚的事他一时无法接受，他这个病，越想不开越严重。”

姐姐的话让我无力反驳，我不能如此自私自利，置父亲安危于不顾。当天晚上，我跟着他回去了。回去的路上，我眼泪都流干了，心如死灰。

至此，我忽然明白了，没有任何人能救得了我，只有我自己。我下定决心，一定要和他离婚，只有靠我自己，我才能离成婚。

07

之前我就反复衡量过很多次，如果我走正常离婚程序，直接跟他提出离婚，他是绝对不会答应的。以他各方面的条件，想再找和我差不多的，基本不可能。另外有孩子在这里，他父母肯定会给他施加压力，不让他和我离婚。即使他当时答应了我，那么还得等待一个月的离婚冷静期，在这期间，又会发生什么变数？这场离婚战，我一定要速战速决，在他还没反应过来之前，把婚离完了。根据前期咨询律师的结果，我决定通过诉讼离婚。

如果按照诉讼离婚的程序，首先，由律师在网上提交立案申请，等待法院审核。第二，法院审核通过后，会先通知双方进行庭前调解，如果能在这一阶段达成一致，签署好同意离婚、明确财产、小孩抚养权、债务划分归属等的民事调解书并加盖法院公章后，离婚即刻生效，盖了章的民事调解书等同于离婚证。如果在此阶段不能顺利调解，双方达不成一致，或者有人缺席不出场，案件则进入诉讼阶段。第三，进入诉讼阶段后，第一次法院一般都会判不离，如果离不成，需要6个月后再次提起诉讼，一般第二次判离的可能性就比较大了。

律师分析了我的情况后指出，我这个案件唯一的争论点在于孩子。他们家重男轻女思想十分严重，我的儿子又是他们三代单传的唯一男孩，他们家一定不会把孩子给我。律师认为，只要我愿意放弃孩子的抚养权，这个离婚应该比较容易，建议我在庭前调解阶段就和他达成一致，这是最快的离婚方式。

决定放弃孩子抚养权前，我给自己做了很长时间的心理建设。刚开始我完全没法说服自己，良心上过不去，感觉自己像是抛弃了他，担心孩子的成长，又担心对方会把孩子藏起来不让我见。后来，一个朋友对我说了这样一番话：“你看看你，再这样下去你自己都快活不下去了，你得先把你自己拯救出来。你开心了，你的孩子才会开心，你有能力了，你的孩子才会过得更好。”她的话点醒了我。

当天，我就和律师签订了协议，律师帮我提交了立案申请。在此期间，我告诉了妈妈和姐姐，我决定必须和他离婚，并已经提交了离婚讼诉。妈妈、姐姐又轮番劝了我几轮，但我明确表示，自己的态度不可能转变，法院将马上进行调解程序。在此之前，以防万一，必须让我爸爸去住院。家人终于成功动员爸爸去住院了，他住到医院后我就放心了，开始加快其他工作为离婚做准备。

我分了好多次把我的重要证件、衣物、被褥等行李悄悄运了出来，只留了一小部分在家中充数，让他看不出来我搬了东西。在外面租好了一个房子，为以后搬出去住做打算。把一切准备好后，我通知律师，让她和法院的人说好，明天给前夫打电话通知庭前调解。

直到这时，前夫并不知道我已经提交了离婚诉讼。我掐好时间点，在法院打电话前夜和他摊牌，告诉他已经提交了诉讼，第二天法院会打电话联系他。

摊牌时的沟通方式十分重要。我先告诉了他，自己确实是和他过不下去了，在和他的婚姻生活里我过得十分痛苦，目前已有抑郁倾向。再次，我跟他说，我仔细思考了我们两个的关系，没有谁对谁错，只是我们各自的三观不合，对事物的看法不一致，所以不合适。然后，我跟他摊牌了我已提交离婚诉讼，并暗示他之所以敢提交诉讼是因为我手上有充足的证据，我的证据足够支撑我们离婚并会导致他处于十分被动的位置，如果进入诉讼阶段对他来说并没有什么好处。最后，我跟他说，我还是希望我们两个好聚好散，不要走到对簿公堂那一刻，孩子可以给他，我也不要其他任何家产或赔偿，我只有这个要求：只求他放我走以及日后可以让我见孩子。

我俩谈话时是凌晨3点。我没有留给他太多反应时间，白天他上班后我马上从那个家里搬出去了。虽然租好了房子，但我担心他会前来纠缠，暴露住处日后会更加麻烦，所以我先到另外一个地方住了一段时间。我出来时没有带孩子，在那几天也没有去看孩子，我知道一旦去看孩子他们家必定会拿孩子说事，因此忍了下来。

我搬出去后几天，他给我发微信说愿意离婚，但希望不是从法院，走民政局的手续。从民政局走还是会有30天的冷静期，我拒绝了他，坚持走法院程序。同时我赶紧让律师和法院那边联系，将我们的调解时间尽可能提前，我非常害怕他会反悔。

和他摊牌一个星期后， 我们到了庭前调解的现场。在调解员和书记员的见证下，我们共同起草了一份离婚协议，里面对财产处置、孩子抚养权、债务纠纷归属等一一进行了说明。他的婚前财产归他所有，孩子抚养权归他，我只拿走了我父母给我买的那辆车，他的债务由他自己承担。庭前调解书盖上法院的印章后，离婚即刻生效了。

一切超乎预料地顺利，我以为的那么难的离婚斗争就在十几分钟内简单结束了。

08

现在我每隔两天左右就会把孩子接出来玩，他一看到我笑，他也会开心地笑。爸爸的两次手术都很顺利，身体恢复得很好，我告诉了他我已经离婚的事情，他的表现还算淡定，我最担心他听到消息后会情绪激动犯病也没有发生，大概是已经做好了心理准备。

离婚后，还是会有人看着我唉声叹气，觉得离了婚的女人一定不会好过的妈妈，好像又愁多了一些白头发。其实我很想问问她们，你们在婚姻中就一直幸福吗？你们不会有觉得难以忍受、过不下去的时候吗？你们难道不觉得，我现在过的，就是你们向往却不敢的生活吗？

我的生活有了更多自主权，钱不用再大幅用在家庭支出，有更多的精力可以放在自己身上，我想做什么就做什么。我报了爵士舞班、游泳班，以前自己想学的东西慢慢拾起来了，充实自己的感觉真好。

记得在怀孕待产时，我买了一个新的行李箱，当时想着生孩子去医院时可以用它来装住院物品，生完娃后，可以拉着它去继续我喜欢的旅行。大学时，我特别喜欢穷游，跑去了好多地方。前夫知道我喜欢旅行，但在我们婚后，他从来没有带我外出旅行过，还在我想自己出去的时候和我家人告状拦住了我，于是这个行李箱一直放在家里的储藏室里落满了灰尘，我一次也没有用到过它。

从他家中搬走时，我带走了这个箱子，现在我带着它，想去哪里就去哪里，再也不用等待别人的批准和看着他人的脸色。

作者后记

在十几天的写作过程中，像是把那些在刀尖上走路的日子又走了一遍，非常痛苦。好几次，我打开文档一个字也写不下去，非常茫然，不知从何下笔从何说起。

好在有短故事学院里大家的支持和鼓励，还有deadline，让我坚持下来了。故事写完后，我整个人一下子放松了。得到大家的正面反馈后，我好像对自己的认可更多了一点。以前我会怀疑自己，觉得自己像是个蒙着眼睛走路的人，莽莽撞撞，跌倒了摔惨了才会爬起来，现在的我更加坚定自己的选择，正在努力寻找自己舒服的生活方式和人生方向。

原标题：《家暴后我忽然明白，没人能救得了我，靠自己才能离成婚 | 三明治》

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