37岁从未恋爱过，还有机会吗？

37岁从未恋爱过，还有机会吗？| 将军知道 原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题 #将军知道 170个内容

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

1

13岁的女儿发现爸爸出轨，

我该怎么办？

我今年40岁，职业是财务，是一个13岁女孩的母亲。结婚这些年经历了两次被出轨，一次是怀孕期间，一次是后来孩子幼儿园大班起到三年级，后面一次是女儿发现的，对我们的生活造成了非常大的影响。

虽然没有离婚，但是夫妻关系不好，现在直接投射到孩子身上，孩子的身体频频出状况。最近女儿大面积的掉头发，一开始以为是斑秃，看了医生，头发慢慢长出新的，但是我有好几次发现她在偷偷扯头发。

随着掉发的面积越来越大，我和她爸爸也沟通了许多次，她爸觉得我有病，不相信孩子的头发是自己扯掉的。昨天晚上，女儿亲口对我说：我看见毛发的东西就想扯掉，现在我连睫毛都想扯掉。

我很想带女儿去看心理医生，又不知道怎么切入，让孩子接受这个事实？

将军 · 答

你总结的没错，女儿的问题其实折射的是家庭的问题。

这也是家庭治疗中的典型案例，孩子无法消化和应对父母之间的问题，于是会有一系列应激反应，潜意识里想要对抗和自我保护。

比如父母经常吵架，孩子就用不写作业来对抗，这个时候父母通常会把焦点放在孩子不写作业这件事上，就不吵架了，孩子用他自己的方式来“解决”问题，避免父母争吵，保护自己，也保护家庭的留存。

同样，女儿的身心问题现在变成了你家庭当中的首要问题，只要女儿的问题被持续地保留下来，那你和丈夫可能就不会有心力去处理夫妻关系，而是更有可能“齐心合力”一起解决女儿的问题。

也有另外一层原因。

女儿发现父亲出轨，父亲的“背叛”让孩子感到恐惧，她意识到父亲有离开家庭去“爱”别人的可能性，她从父亲身上得到的爱会被分割甚至消失，所以她用“问题”来挽留父亲，争夺父亲的关注和爱。

如果在女儿发现父亲出轨之后，你和丈夫并没有即时处理这件事，当做无事发生，或者用隐瞒、欺骗的方式去处理，从没有正面回应，那对于小孩子来说，它确实是一个阴影性的心结。

从时间上来看，女儿现在13岁，丈夫第二次出轨应该发生在她10岁左右，事件已经过去3年，但你们对此的处理只有“没离婚”。

这个结果显然只是成年人之间表面的和平。

你们夫妻或许可以做到睁一只眼闭一只眼的假装“无事发生”，但对于未成年人来说，她没办法假装，伤害就是伤害，所以要解决的问题不只是存在于女儿身上，根源还是来源于夫妻之间。

否则，女儿恐惧毛发的问题很难彻底改善，或者改变了之后也会在其他面向上“复发”。

夫妻问题没有一个彻底的“交待”，那女儿的“心病”就会一直在。

所以，仅仅想说服女儿去看心理医生，是不负责也不“根治”的办法，这意味着你们觉得解决了女儿暂时性的问题就万事大吉，你和丈夫并不需要改变和处理你们之间的问题了，只让女儿当你们家庭的“替罪羊”罢了。

在女儿接受咨询之前，我更建议你和丈夫先去咨询，如果对方不愿意配合，至少你自己可以先接受心理咨询，同时可以跟你的咨询师并行沟通夫妻关系的问题，以及如何让女儿接受心理咨询。

我明白你没有故意想要逃避问题，但肯定也不想让女儿来为家庭中的问题“背锅”。既然如此，你们夫妻先面对问题解决问题，承担起为人父母的责任吧。

2

37岁从未恋爱过，

还有机会吗？

将军，我是一个37岁的中年少女，到目前为止还没有正式交往过一个男朋友。

小学时候寄居亲戚家2年，被亲戚家男长辈猥亵2年，年少胆小不敢反抗，跟家里长辈说过也没能改变这个情况，可能是这段经历的原因，我对于男性和恋爱是一种既渴望又害怕的矛盾感觉。

年轻时，见到喜欢的男生会想跟对方接近，但是又很自卑不敢接近。遇到过对方表达好感的情况，但是自己很紧张，不敢往前一步，总觉得自己不够好，另外也不知道怎么和对方相处。

29岁那年曾经有个我很喜欢的男生，爱好相同相聊甚欢，在他希望确认关系的时候，我依然是觉得害怕而迟疑退却。

一年后知道男生有了女友要结婚了，我得了抑郁症，中度的，看医生吃药2年多，有改善但是觉得自己太过依赖药物和医生，于是停止了看医生，最终靠着意志力走了出来，如今心态健康性格开朗。

但是我的心从30岁那年开始封闭了，再没有喜欢过一个男生，有时看到不错的男生会觉得不错，但是也没有心动和想要恋爱的感觉。

现在终于觉得要尝试一下了，又感觉很矛盾，一是觉得自己年纪好大，条件也一般（外形比较大众，工作收入尚可），总觉得没人会看得上；

二是觉得自己还没有经历过年轻有激情的恋爱，就已经步入中年要接受可能经过各种考量觉得适婚而婚的情况，总感觉缺失某些东西有遗憾，我也感觉这种想法不太对，但是不知道该如何调整这种的心态。

将军 · 答

看了提问的前半段，心情也跟着你不停转折，从幼年被猥亵的经历到敏感自卑的青春期，再到错失爱情而抑郁，这样的经历不是谁都能承受，而你终于走了出来。

为你开心，也能感受到你的生命能量，有这份能量在，不论恋爱结婚与否，我相信你都可以过得不错。

后半段的心路历程，我是相当熟悉的，都是“大龄”单身女，这确实是一种非常微妙又难以言说的状态。

但我不觉得你的矛盾心态需要刻意调整。

既渴望激情甜蜜的恋爱，又面临着要考量婚姻匹配度的现实，这其实也不只是你我的特殊境遇，可以说是女性群体都容易陷入其中的两难困境，只不过随着年龄的增长，矛盾的程度更加突出。

你所说的“调整心态”，其实就是想要减少现实层面至少也是认知层面的冲突罢了，“服从”于二者选一，要么说服自己不管那么多就谈恋爱，要么让自己不考虑风花雪月，只在乎能否走进婚姻。

实话说，这几乎是两种相悖的价值观之间的碰撞，少有人（尤其是女性）能做到只取其一，喜宝可能是？没有很多爱，就要很多钱，但喜宝的内心依然有冲突且为其所累。

所以真的没必要强行在故事开始之前就“专注”于某一个目标，为了恋爱而恋爱，或者为了结婚而结婚，没有差别，在我看来都是苟且。

其实可以不那么目标明确的，虽然我们都想取一条最近路径抵达终点，想“指哪打哪”，但落地在生活里，哪有什么最近路径啊？倒是反过来“打哪指哪”才不枉费这一路上的风景。

我的心态是，既不确定我一定要谈一场激情飞扬的恋爱，也不限定时间我得抓紧找结婚对象。遇到什么人发生什么故事，并不完全由自己左右，那不如“遇到什么算什么，能得到什么就是什么”。

不以固定目标为锚点的旅程，别有一番趣味。

有目标当然不错，但不能用目标框定住自己的选择，可以憧憬恋爱或结婚，但如果你遇到了一场似是而非的暧昧呢？它给不了你恋爱，也结不了婚，但这暧昧也有它对于你的意义呀，快乐过吗？有新的领悟吗？有对自我的澄清吗？

这场暧昧经过你的生命，留给你的痕迹，就是结果的一种。

或许你会说年纪不小了，很难不考虑未来和结果，你没有时间挥霍在无结果的事情上，关于这种年龄催生出的紧迫感，我是这样想的：

正因为年纪不小了，甚至是“晚了”，那就更不必着急了，反正都错过“适婚年龄”了，反正已经在面对”孤独终老”的可能性了，那不妨从容一点。

前几天看许鞍华导演的纪录片，她记错了带母亲去养老院的时间，起个大早却扑了个空，看到这你会猜，她会自责会抱歉或者赌气之类的吧？她没有，她笑着对母亲说“不如我们去喝咖啡”。

我很喜欢这一段，错过就错过了，没按照计划实现也就没实现了，既然事情已是如此，那不如我们去喝一杯吧，这杯咖啡也可以让这个上午温馨美好，富有意义。

我希望我们都有能笑着对自己说“不如去喝咖啡”的松弛和从容。

你的提问，更多是一种心态的拉扯，或者说面对选择的心境纠缠，类似于此的问题我很难也不太会给出相对明确的建议或办法，尤其是对于感情向度的纠结，哪有什么绝对的正确答案呢。

所以我更愿意分享一种开阔的思路，让大家看到在你以为的选项之外还有广袤空间，也想要告诉大家，这不是个问题。

无论你怎么样都可以过得不错，而这种矛盾、纠结和迷茫也不会折损掉你的人生。

这不是鸡汤，而是呈现新的可能性。出演《末路狂花》的吉娜.戴维斯成立一家促进性别平等和多样性的机构，这家机构的口号是“如果她能看到，她就能做到”。

我相信，如果你能看到在选择之外还有选择，在紧迫之外也有松弛，那么，看到之后，你也能做到。

加油！

3

遇到偏激的人，

怎么提分手？

女，20岁，学生。谈了一个男朋友，目前纠缠不清。我和他是在一个社交APP上认识的，他比我小一岁，我是一本，但很普通，他是职高。他先向我表白，有个词叫“恋爱补偿效应”，我觉得我当时答应可能是因为这个原因。

在一起一年，我发现我们几乎没有能聊得来的话题，有好多问题看法都不一致，比如我觉得学历很重要，虽然能力也很重要，但是没学历，就算你能力很强也没机会展现，他觉得自己不是学的那块料，不想上大学，我不能接受。

他还很想去当兵，我不是不接受另一半去当兵，但他才高中毕业，难道不应该继续学习吗？去上了大学再去当兵也可以啊，为了这件事，我们争吵了一年。

不仅如此，在这一年里，因为我们是异地，见不了几次面，每次都是我去找他，他所有的事情都要我来操心，我遇到事情之后，他就慌了，最后我自己解决，还自己生一肚子气，他说是因为他喜欢我所以这样，但我觉得他还没长大。

跟他提的事情，他自己保证的事情，几乎都做不到，跟他在一起，总是我操心，心累。不想再继续这样了，但他又是那种偏激的人，我该怎么提分手，才能让他接受？

将军 · 答

人生最怕两个字——“但是”，“但是”往往才是表达的重点，或者是结论和决定的“借口”。

不想继续恋爱想分手，但对方又是偏激的人，我该怎么让他接受分手……

这是个什么逻辑呢？分手不需要另一方有一个仪式般的“接受”动作，只要一方提分手，另一方就只能接受，就是这么简单。

如果你说的是心态上的“接受”，那也是他自己的事，跟你无关，既然已经是偏激的人，那就意味着无论你多么体面、多么合情合理的提分手，对方都有可能极端有偏地去解读。

以及你前面叙述的种种，确实没体现出你男友偏激，倒是能看出来你优柔寡断。

没共同话题、想法相左、未来规划不一致、经常吵架、异地、需要你操心、关系里你付出更多、觉得他幼稚……

种种问题赋权相加，都没能让你们尽快分手，还能拖了一年，原因好像不只是他偏激的问题吧？

你有没有因为自己心软、舍不得，而找一些“合理的理由”不分手呢？

提分手确实需要技巧，但没有一种技巧是万能奏效不“伤害”对方的。

毕竟分手对于大多数人来说就是个负性事件，所以，如果你想对方开开心的接受分手，也是不太现实的目标。

除非你说“分手吧，我给你五百万”（其实，给五千块都能让很多人开心分手哦），就看你愿不愿意付这个（冤枉）钱吧。

如果想要尽可能地减少“伤害”，那就找一些客观的原因。

比如异地，尽量不要指责对方有问题，如果他不肯罢休，那你就往自己身上找原因，技术性自我批判。

总之表现得万不得已，无能为力，梨花带雨，但内心斩钉截铁，今天说什么都得分！

不过话说回来，姑娘也是多虑了，你这个异地男友再偏激他又能对你做啥呢？

顶多隔着屏幕骂你几句呗，你俩恋爱的时候他都没主动找过你，现在分手了你觉得他会不计成本的去异地找你、伤害你吗？恋爱时都舍不得这个钱呢！

穷就是偏激的最好镇定剂，你坦坦儿地放心吧。

退一步讲，相比跟一个糟糕的恋人继续糟糕的关系来说，被骂几句又算得了什么呢？

本次回复确实有戏谑的口吻，可能会冒犯到你，但是不这么说我怕你还不清醒。

注意到我的“但是”了吗？你品，你细品吧。

—— END ——

原标题：《37岁从未恋爱过，还有机会吗？| 将军知道》

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