亲自谈了姐弟恋才知道，跟我想的完全不一样​

亲自谈了姐弟恋才知道，跟我想的完全不一样 | 将军知道 原创 大将军郭 我们心里都有病 收录于话题 #将军知道 180个内容

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

1

亲自谈了姐弟恋才知道，

跟我想的完全不一样。

将军，我来求助了！

我30岁，谈过3段恋爱，现在的男朋友比我小5岁，一开始被他吸引是因为他身材好又帅，接触下来觉得人品也不错，他身上有我没有的青春和乐观，挺会照顾人，追求我也很热烈，我们在一起了。

刚开始1个月蛮好的，就是甜甜的恋爱，但是我渐渐觉得没意思了，我们几乎没有精神交流，以前在了解阶段，可以聊得的话题有很多，但是后面真的不知道该说什么。

我分享的事他根本不懂，比如我最近在竞聘组长，压力大，他就是给我加加油什么的，算是提供了情绪价值，但对比我跟闺蜜聊就是天壤之别，我们能一起分析竞争对手的优劣势，公司的考虑等等。

他分享的事情对我来说都挺幼稚的，比如问我同学结婚应该随多少份子钱，还常发给我土味搞笑视频……

最近我打算买房，他陪我看过一次楼盘，感觉他就是去玩的（没有说他一定要给我参谋、提议的意思），从这件事到感觉我俩差距挺大，我是一个要考虑未来的中年人了，而他还是只顾今天可以不管明天的年轻人。

今晚我俩一起去看了《扬名立万》，我问他觉得怎么样，他只说了一句挺好的，我就说我觉得这电影映射了现在的电影市场，他没接话，我心里堵得慌，不吐不快，所以激情敲字来提问。

以前觉得弟弟真香，亲自谈了姐弟恋才发现，跟我想的并不一样。想问将军，我俩的状态正常吗？除了没话说，都挺好的。

将军 · 答

我得承认，我现在的回复带有非常浓厚的主观色彩，因为对于我来说“没话说”是一段关系里相当致命的问题，跟出轨、家暴等的严重程度不相上下，虽然“没话说”并不具有道德含义。

没有精神交流、没话说，用契诃夫的戏剧台词来说就是“你们的灵魂没有接触点”，我真的难以想象两个人肉体靠在一起，灵魂却无法对话，是多么糟糕的局面。

就算不考虑未来的婚姻生活，光是在恋爱，都会让人下头，都没得“谈”了，那还算谈恋爱吗？

你这段恋爱里，还有一个天然存在的系统性缺陷，就是你们的年龄差，正如你说，你们处在不同的人生阶段。

那未必是一刀切的青年和中年之分，而是你们的经历、心态、人生任务之间可能存在天堑。

他25岁，职场新鲜人，需要考虑的或者周围的同龄人在考虑的，确实主要是怎么适应职场、怎么处理好一些从未经历过得具体问题、怎么过好现在就好。

而你30岁，已经具备一定的职场经验了，你面对的是如何上升、如何在城市里扎下脚跟，甚至还包括结婚、父母养老等更复杂更进阶的问题。

没有拉踩25岁年轻人的意思，但你跟他在一起，确实是需要你“向下兼容”的，除非他有超越同龄人的成熟，而你有低于同龄人的天真。

你早来到这个世界的5年，也就决定了你目前的基本盘是比他有更多见识、更深刻的精神体验、更丰富的阅历的。年龄并不是绝对，但这是大概率，且从你的提问中来看，这就是真实存在。

这几年流行姐弟恋，我也十分明白姐弟恋的吸引力在哪里，有少年感，还没生出油腻感，再加上年轻男孩大多都很有激情，有精力，肯在恋爱中投入时间和情感。

弟弟的炽热和青春，对于已经在现实世界里摸爬滚打多年的女生来说，确实是一种疗愈，是一种希望。

只是这种希望，是肥皂泡似的，很美很轻盈，但也很易碎很不日常，等你们消耗完初相遇的甜蜜、激情，你会发现你们很难并肩而行。

也许每对姐弟恋都会遇到这样的状态，只是有人觉得“没话说”可以通过其他方式去弥合，但既然你觉得这是个问题了，那就意味着你看重的需求没有被满足，而精神交流的需求又是完全正当的，所以我不觉得这个问题是“正常”。

年龄确实不是最重要的，但它背后包裹的意涵绝不只是数字差而已，还有很多千变万化的差异和区别，是很难通过努力、意志力去解决的。

回复提问的时候，我脑海里一直出现一个画面，你们相对而坐，却只能默默无言各玩各的手机，还有比这更孤独的恋爱吗？

2

她拒绝了我的表白，

但是还想跟我保持联系。

将军，我是第189期提问的人，我来反馈，顺便再次求助。

在约会了有十多次之后吧，我直接告白了，但是我失败了，她选择维持现状，对我的感觉还达不到能够互相交往的程度。

她说要是答应的话，她或许连及格的女朋友都做不到，她还是会维持现在的聊天频率（基本就是我主动找她，因为她说过线上没有倾诉欲，喜欢线下balabala的），然后说我会很受伤，为什么交往了她还是这样子，然后就算交往了也维持不了多久？

她说有认真想过，必须对她接受的感情负责，现在真的无法接受我。对她来说，她希望的是日久生情，她说或许错失了一个很好的人，但是不想以后更深地伤害我，她已经预感到她今后的后悔，她说怎么现在就没有那么喜欢我呢，太气人了。

将军说过，追不成才是常态，不必因为没追求成功就失落沮丧。但是我现在还是会难过。

我在想，是不是我不吝啬的请客买单，所以她才比较积极的出来玩呢？所以，被偏爱的都有恃无恐吗？是不是因为她还有其他选择，又或者她是回避型依恋人格，确定关系就会想退缩？还是不管怎样，都说明了我们不是对的人呢？

将军 · 答

看前面你的告白和女孩的回应，我觉得没啥问题，直接告诉你不够喜欢你，认真回应了，也算坦诚，没有吊着你的意思 。

但是读到后面“是不是我不吝啬买单请客，所以她才积极的出来玩”，我意识到不对劲了。

如果你们已经约会了10多次，她都没回请过你，或者也就出过一两次钱，完全跟你在经济上的付出不对等，那么恕我直言，无论她有什么理由，你都不要再跟她保持来往了，因为她太不礼貌体面了，也有利用你的嫌疑。

上次提问你说对她是一见钟情，也就是你处于追求她的位置上，更主动一点，多付几次账，是合理的，她没有拒绝你的见面，愿意跟你继续来往，的确是一种正向的反馈。

但约会已经继续到10次以上，仅仅是不拒绝，说明不了什么的，一分钱不花，就可以白吃白喝还有人陪，她当然乐意了！

你要衡量的是，她是否更加主动了？她是否有跟你更深入的交流了？也包括她是否愿意付出成本（包括经济成本）？才是关系状态的指征。

愿意跟你多次见面，说明她不讨厌你，你们至少是朋友关系，那作为朋友不应该对等的付出吗？为什么都要你出钱？这是交朋友还是占便宜？

如果说她有意向跟你发展成恋人，那更会贴心的在意你的感受，你也不是家底殷实的富二代吧？花的都是血汗钱吧？

一个对你有好感、喜欢你的女孩，会为你考虑的，就算不是完全的五五分，至少也会三七、四六的分担支出啊。

我和姐妹们聊过类似的话题：

如果跟一个男生date了3次自己还没机会付钱，不管是不是想继续发展，都会内心不安，不想亏欠对方，会主动邀请下一次见面主动付账，或者买一些小礼物回赠对方，这才是人与人之间对等的交往啊。

你就不必推测到底是啥原因她才拒绝你了，她的不体面不礼貌和“白嫖”基本说明这个人不值得交往，你应该早点拒绝她才是。

现在就庆幸你表白得还不算太晚吧，否则会浪费更多钱，“白眼狼”是不会感激你的付出的，她只会觉得“谁让你乐意”。

不要难过，她配不上你，没在一起的原因就是这个。

3

我不太相信感情里有“真心”这回事

将军你好，很喜欢你的公众号。

是这样的，我目前27岁，谈过几次恋爱，但我却很“人间清醒”，觉得人交往的本质是价值互换，特别是在感情中，只要个人价值到位了，其他的可以少一点。

特别不喜欢别人把需求寄托在我这里，一旦发现就想跑，当然我也不会向别人表达自己的需求，尽量做到自己满足，总在控制分享欲和表达欲，不爱发朋友圈，不想让人了解我的生活。

面对亲密关系更是有些手足无措，不太喜欢亲密关系，这让我很矛盾和困惑，我到底是不敢表达自己的需求还是不相信爱？甚至觉得感情里不太相信有“真心”这回事。

将军 · 答

我同意你说的人际交往的本质是“价值交换”，但我理解的价值，和你说的“个人价值”可能不是一回事。

价值不仅包括个人本身的价值，也包括一些无形的、仅在关系中存在的价值。

比如一个人，TA可能并不具备在世俗意义上多么巨大的“个人价值”，没那么成功没那么多资源，给不到你实际的帮助和利益。

但是在关系中，你们可以建立情感联结、体验到亲密感、支持、关怀和爱，这些也是价值，而这些价值是你们共同创造的，可能TA跟另一个人就创造不出来，你换了个人也未必能创造出来如此形态的关系。

所以，建立情感关系，无论是友情还是爱情，都是有温度的有机体，它虽然包含可以用清晰的“价值体系”去衡量的部分，但它区别于合作关系、利益关系的本质是情感联结。

你矛盾和困惑的原因就在于此，把关系中的“价值互换”当成了全部，把关系中的情感交融完全看做是一种需求的寄托。

你太紧绷了，太强调“用处”了，或许是你没有体会过，或者体会过却忽略了关系中的一些“无用时刻”所带来的美妙。

我最近看完一部韩剧《酒鬼都市女人们》，是姐妹推荐的，也是我看了又推荐给其他姐妹的，这部剧讲了3个大学时代相识的好朋友，在即将迎来30岁的时候还经常聚在一起，聚会的内容100%都是喝酒。

你说一起喝酒有啥价值吗？自己也不是不能喝啊。但是当那些说不出口的压抑，那些日常里无法应付的琐碎需要倾吐时，至少还有好朋友跟你一起喝一杯啊。

倒也未必需要你全盘托出，大吐苦水，因为每一次碰杯就是一次交流和共情，“在场”就是一种慰藉。

这部剧之所以在我身边的姐妹圈子里如此受欢迎，就是因为我们懂得那有多难得，30+之后真正续存下来的友情，真的不是因为“价值互换”，是关系中有真实的情感。

她们的婚姻育儿问题我提供不了啥实际帮助，我的工作苦恼因为不在同一行业她们也未必真的理解，甚至大家都不在同一个城市生活，北京雪花漫天的时候，她们所在的城市风和日丽。

但我们就是彼此的“无用之用”，哪怕聚在一起喝一顿酒的机会都很少，但有些人的存在本身就是一种安慰，她在，我在，我们对彼此并无所求，但我还是想要我们都在。

你自己能形成一个独立运转的生态系统当然也很好，自给自足，不打扰也不被打扰，但是退一步讲，没有一个人是可以“独活”的。

你的日常工作肯定是需要协作的，你出门搭乘的交通工具是别人驾驶的，你购物是店家发货快递配送的，你的用水用电也是城市系统中由他人提供的。

为什么我们可以在生活层面接受跟别人建立联结，却如此担心在情感上跟他人交融呢？

你也并非真的想独活，如你所说，你在压抑分享欲和表达欲，你并非没有想跟他人建立联结的需求和欲望，你不敢，你怕受伤害，你怕麻烦，所以先在认知层面上说服自己“不值得相信”、“不存在真心”。

对于亲密关系的疑虑，也是一回事，“怕”的背后有太多可能的原因，这个部分大概要留给你自己细致的辨析和探索，你在怕的具体是什么？你上了锁，又把钥匙放在了哪？

既然你的问题目前仍聚焦在认知层面，那就先在认知层面上回复这么多，下一步是不是要去行动，你仍有选择权。

—— END ——

原标题：《亲自谈了姐弟恋才知道，跟我想的完全不一样​ | 将军知道》

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