善于经营婚姻的人，大都有这种“价值”

原创 知妹 腾讯医典她知

知妹最近被90后的同事安利了一部中年人的恋爱剧《小敏家》。

同事的推荐语是：

没想到中年人的恋爱能这么舒服、治愈，没有那么多激情告白，絮絮叨叨竟然让人看得上头。

知妹听完忍不住也去刷了剧，看完后更觉得：

两个人能爱多久，取决于能提供多少“情绪价值”给对方。

在这部剧里，黄磊饰演的陈卓是一个很普通的男人，但是隔着屏幕都能感觉到，跟他在一起一定很幸福。

他接小敏下班，顺道买了栗子。接到小敏的时候，栗子已经凉了，他还会絮絮叨叨地嘱咐：

拿暖风吹一下，吃凉了胃不舒服。

虽然这些话听起来有点婆婆妈妈，但是的确会让人觉得温暖，有被关心的感觉。

后面，他们两个当天本想约会来纪念相恋一周年，没想到被各种原因搅黄。

到了深夜终于忙完之后，陈卓又邀请小敏去楼下短暂相聚。

后备箱打开就是漂亮的灯带，还有一束包装精美的玫瑰。

陈卓没有指责小敏，没有怪她耽误了今天的约会。小敏看到这一幕，立刻抱了抱陈卓，感谢他夸他浪漫。

没有怪他乱花钱，或者瞎折腾。

这样的沟通模式，就是彼此提供情绪价值的过程。

他们都会照顾对方的需求，也不把自己的牺牲当成委屈。

能说好话的时候就不说坏话，能说软话的时候就不说硬话。

现实生活中，我们见过很多夫妻，他们总是一张嘴就吵架，和对方一说话就全是讽刺的话。

到最后，他们彼此又都非常委屈，觉得明明付出了很多，为什么对方还是不理解自己。

电视剧《女心理师》中就有这样一对夫妻，大芳和老松。

他们是一对中年夫妻，遇到的婚姻危机是因为老松喜欢跳广场舞，最近一段时间和一位舞伴走得很近。

大芳虽然也知道老松不会做出太出格的事情，但是她还是觉得不爽，每次老松一出门她就会充满讽刺地说：

又去见那个小寡妇吗！

老松非常无语，却也什么都不说就气愤地离开。

在心理咨询师面前，他们顺着这件事撕开了多年对彼此的不满。

大芳说：

“你都不知道这些年我怎么过的，我洗衣服做饭伺候他，全力对他好，他不知道，别人对他一点小恩小惠，他就感激得不行。”

老松觉得自己这么迁就大芳，可大芳却从来不给他留面子，把他当成一坨牛粪。

这次遇见这位舞伴，他才感受到被珍视被崇拜的幸福。

两个人每次吵架，都是针尖对麦芒。

他们两个到底谁做错了？

从实际行动看，大芳为了家庭任劳任怨，没有什么错。老松尽量迁就大芳的坏脾气，也已经非常难得。

两个都没错的人，却不一定能拥有对的婚姻。因为亲密关系不谈对错，只谈感受。

换句话说，他们都没有错，只是没有为对方提供情绪价值。他们只在意自己的感受，有自己的期待。

当我们在指责对方，不够理解自己、没有看到自己的努力的时候，只发泄了情绪，却没有提供价值。

在亲密关系里，一个人越倾向于给他人带来舒服、愉悦、稳定的情绪，TA的情绪价值就越高。

反之，一个人总让其他人产生别扭、生气、难堪的情绪，TA的情绪价值就低。

我们可以试想一下，当两个人在争吵的时候，他们到底在说什么？

大芳看到老松出门，说出那句“你是不是又去见那个小寡妇”时，她其实想表达的是：

你不要总是出去了，我一个人在家很孤单。

当老松说，“你不稀罕我，有的是人稀罕我”，他其实想表达的是：

我希望你能稀罕我，我希望你能温柔体贴一点。

如果我们把所有激烈的情绪发泄，所有攻击对方的语言，换成真实的感受，可能就很难吵起来。

同样一件事情，只需要我们说不同的话，照顾对方的感受，就能有不一样的结果。

也许你会说，难不成情绪价值就是油嘴滑舌、哄人开心？

非要这样理解的话，倒不妨说那些懂得哄人开心的人，擅长利用情绪价值，让别人好过，更让自己过好。

当然，我们并不是要取悦与讨好他人，也并不意味着对方没有错，错的是我们。

而是应该换个思路——当我们想要一个东西的时候，是不是也该付出一定的努力来获得。

比如我们需要伴侣的关心，需要伴侣的尊重，需要伴侣的认可。

那是不是意味着，我们需要付出我们的情绪稳定，需要付出我们的接纳与温和，才能换取这些呢。

我们当然不允许自己用委屈，换取对方的怜惜。

我们应该通过自己付出一些情绪成本，让对方感受到温暖与被爱，从而回馈给我们一些正面的情绪。

给彼此提供情绪价值，本质上是我们换一种方式沟通，试着用理解换取理解。

如果你认可了情绪价值，并且愿意把改变当成一项长久的能力去学习，那么我们可以分享几个技巧。

第一，任何时候，感受是前提

不要总是想着证明“我是对的”，即使你是对的，也不能证明对方是错的。即使你是对的，也不能证明你就更值得被爱。

不如把“如何说服他”的想法换成“他此刻的感受是什么，想要什么情感支持。我该如何帮助他”。

当我们学会聚焦感受的时候，就能够让他人觉得轻松，而不是只会说一句“为你好”。

我们也敢于让别人快乐，而不是看到别人快乐，就觉得自己委屈。

第二，把所有的反问句，换成陈述句

我们用反问句问对方的时候，就代表着他们本应知道，却装作不知道。

会给对方带来一种攻击的感觉，也让自己带着高期待。

不如换成陈述句，真实表达自己的需求。

比如希望老公多陪陪自己的时候，你说“你就不知道家里这么多事等着你呢”，不如换成“我很需要你的陪伴，有你在身边我心里可踏实了”。

第三，说话的时候，多鼓励少否定

想要一个人改变，最错误的方式就是用唠叨、讽刺、否定，催促对方改变。

因为这会让对方产生防御心理，产生羞耻感，紧张和羞耻感，是不能让人改变的。

能提供情绪价值，真的是获取幸福成本最低的方式。

千万不要问什么“凭什么让我提供，不让他提供”，应该问“我想让他为我提供情绪价值，那我应该付出什么”。

人都是趋利避害的

如果能选择的话

无论是朋友还是爱人

一定愿意选能够给我们带来高情绪价值的人

对方亦是如此

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