话题终结者，还有救吗？有效社交，做好这5步

原创 奕斐 奕斐有话说

大家好，我是沈奕斐。

前一段时间，我们聊了相亲里的很多问题，其实还有一个问题是我们没有解决，但是大家都很感兴趣的，那就是相亲里的沟通问题。

很多人都觉得在相亲的时候，真的不知道怎么和陌生人开始聊天，不知道聊什么，太容易尴尬了，一不小心就把天给聊死了。

比如就有朋友说：

今天我们就聚焦在“相亲里面怎么聊天”来讲讲，怎么把天给聊开来，而不是聊死了、聊尬了。

但实际上，今天讲的这个话题也并不仅仅局限在相亲，你可以拓展到更广阔的场景里。

比如说我们在工作领域遇到了朋友，但是有一个时间段我们不聊工作，得聊点别的，需要打个热场。

在面对不那么熟悉的亲戚或者在大家需要快速认识的场合，今天讲的这些方法都能用到。

甚至你会发现，假设你也是做社会科学类的研究，这个方法对你做研究也非常有好处。

今天我教你的聊天的方法，在我们社会学里是一门必修课，叫质性研究里的访谈方法，我们今天讲的就是深度访谈法。

我们在做社会科学研究的时候经常要去面对一些陌生人，怎么在两个小时之内让他把我们要的信息和故事都表达出来，是非常需要能力的，所以我们不得不去培训我们的学生，怎么能把天给聊开了。

我在这里就分享一个，我在培训自己的学生的时候，常常用的一种深度访谈的方法。

当然我也参考了很多的文献，其中有一篇就是杨善华和孙飞宇写的《作为意义探究的深度访谈》，我也特别希望能够分享给你。

为什么我觉得深度访谈是可以用在聊天里的？

因为深度访谈的质性研究跟定量研究还不太一样，它不是客观地去询问信息。它首先强调的是建立研究者和被研究者（被访者）面对面情况下的“我群关系”。

也就是说，我们首先要建立一定的链接，建立我跟你之间的关系，然后才能把话题深入进去。

这和我在《社会学爱情思维课》里讲到的“我要对一个人产生好奇心，形成链接”其实非常相似。

我首先得对你有好奇心，我想要来了解你，我要跟你建立一个我和你之间的关系，也就是我群关系，这样的话我们就要用到这种深度访谈法，你在相亲里面其实也在做这个事。

我们的访谈对象也是访谈着访谈着就觉得内容已经够了，就到此为止了；相亲里也会觉得，虽然我们聊得很开心，但是你好像不是我喜欢的类型，我要停止，这也完全是可以的。

第二个，我所强调的探究意义的深度访谈还有一个特色：它不是仅仅去问一些事实性的东西，它特别关心你在讲这些事实的时候，背后的意义在哪里。

也就是说，我们除了关心他讲了什么以外，还关心他为什么这么想？为什么这么说？为什么讲了这个故事？

有时候，你可能觉得听了他家里是怎么样的，听了他那些小时候的故事又怎么样，没什么帮助。

但实际上，如果你反过来问，他为什么会给你讲这个事，他想表达什么，意义在于哪里，这对于帮助你去了解这个人是非常有好处的。

所以，我觉得这种探究意义的深度方法，跟我们日常生活中的场景，尤其是相亲场合的聊天是非常匹配的。

如何不把天聊死？深度访谈的五大步骤

深度访谈的第一个要求叫“悬置态度”或者更加通俗讲叫“悬置你的价值观”。

你在跟别人聊天的时候，不要去判断他讲的是真的还是假的，对的还是错的，是好的还是不好的，是跟你一样的还是不一样的。

不要去考虑这些价值观的判断的东西，你需要把你自己所有价值观的判断的东西都悬置起来。

你只是在问，原来发生了这样一件事情，时间、地点、人物是什么？是怎么发生的？为什么会是这种走向？你为什么会这么说呢？你觉得这个事情好玩在哪里？

你看，我们都在问对方的叙述和想法，而不仅仅只是阐述我自己的观点。除非别人问你对这个事情怎么看？你就表达自己的想法，说我如果遇到这个事情可能会怎么做。

悬置价值观非常重要的一点就是，不要把你的判断快速地带进去。

我们在《社会学爱情思维课》里讲，好的聊天一定有一个特征叫don't judge（不要做判断），糟糕的聊天常常是价值观先行的。

他一讲“我妈妈从小对我特别好，我也比较听我妈妈的话”。

你脑海里马上出现“妈宝男，什么都听妈妈的，那以后怎么处？”，立马就说“如果以后我跟你妈有争执了，你到底帮谁？”

这样一聊就聊死了，因为你已经在做判断，他跟他妈关系好，就是个妈宝男。

他一说“我来自农村，我们家七大姑八大姨特别多，从小关系都很好”。

你脑海立马想：“将来跟他在一起那还了得，将来七大姑八大姨他都要承担，整个一‘凤凰男’，我们家要被他拖死了，坚决不行。”你就立马对他失去兴趣了。

在你做访谈的时候，我们强烈要求你不能有这种想法。

我们可以说：“原来你七大姑八大姨很多，原来你们家的关系是非常紧密的、是有很多联系的。”这些特征体系就可以不断地引导他继续往下说。

当你面对相亲的对象，也不要把他当成一个马上要结婚的对象，因为人家也没说来跟你马上结婚了，咱们后面还有谈恋爱等等一系列事。

你先把他当成一个需要去了解你信息、知道你故事的人，你第一步要做的就是悬置你的价值立场。

我们的重点不是我认为你讲的东西怎么样，而是我们去了解，原来你是用这样的话去解释这个事情的，原来你过去发生过这样的事情。

你看，这既让我们自己具有对他人的好奇心，又让别人愿意跟我们聊，所以这第一步特别的重要，是需要大家反复练习的。

第二点、在做访谈之前，我们要求你对被访者稍微有一些日常生活的了解。

你需要去提前了解一些信息，这样你们对话的时候就有一个可以进入的场景。

一般来讲你遇到一个相亲对象，你的介绍人至少会告诉你他最基本的信息，比如：他来自哪里的，学历大概怎么样，在哪个学校读书，大概的工作是什么。

你大概了解这些场景以后，脑海里就会有一个类似的形象，我们就知道切入点在哪里，所以稍微提前了解一些信息，有助于我们更好地进入聊天的场合。

第三点、如果你什么信息都不知道，也不知道切入点在哪里？ 很简单，我们从他的生活史入手。

如果我要了解婚姻，我就先问“你跟你先生怎么认识的？”，或者“你第一次的恋爱是什么时候？你对恋爱是怎么看的？”从TA跟这个事件相关的最开始进入话题。

如果我什么都不知道，索性问“你出生在哪里，你小时候身体好吗？”从他生活发展历史开始聊起。

你会发现，一个人生活二三十年，有很多故事可以讲，怎么着一两个小时都能聊开了。

第四点、在社会学里面聊一个人的事实的时候，不仅仅关心他的生活是怎么样的，而是还关心整个社会的环境是怎么样的。

你为什么有这么想法？当时的社会环境是怎么样的？是什么是导致你这么想的？

所以如果你用生活史的方式入手的话，你也不要只关注在事实怎么样，而是关注社会环境的影响。

比如“当时你爸爸妈妈在这里，原来他们是这么讲你才这么觉得，你当时早恋了，你的老师和你爸妈就不反对吗？”

这个时候你也可以更全面地了解这个人大概是个什么样的人，他的人际关系会是什么样的。

如果他提到一个非常特殊的事件（在社会学里叫“异常事件”）的话，这就也你要深度去关注的。

比如说问他“你小时候竟然还会打架，可是我看着你现在不像会打架的人？”，他就会跟你讲他的打架的事情。

这个时候你就能看到他的另一面，这对你了解他是非常有好处的。

第五点、我们在解读对方的语言体系的时候，你要跳出真与假的判断，更多地去看他讲了一个什么故事，去问他为什么要告诉我这个故事，这个故事背后有什么意义。

比如，你的问题可以聚焦在“为什么你对小时候打架这个事情记忆这么深刻？”

我其实就是在问“为什么你会把这个故事告诉我？”，可能是他想向你展示，虽然他看上去很柔弱，但也有血性的一面。

又比如，他告诉你他爸爸曾经怎么生病了，他怎么去照顾爸爸的时候，你就可以追问“爸爸是不是对你们的生活影响很大？”，而不是去问“他真的生病了吗？真的是用了很多钱吗。”

我们可以问：“为什么会给我讲这个故事，你背后想要给我表达的信息是什么？是经过看病之后你们家比较贫穷，还是经过看病之后你们的家庭关系更好了呢？”

我们需要去询问了解这些故事背后所隐藏的意义，这叫解读。通过这样的方式，你会更全面地了解一个人。

很多人在相亲的时候特别关心你工作是在哪里的、收入多少、有没有房子、家里亲戚是怎么样，这样的审问会让大家觉得很不舒服。

可是如果你问他过去的人生经历，你大概就知道他们的家庭是怎么发展起来的，是一直很顺利，还是中间经过了波折。

你还可以推导出很多信息，比如他爸爸妈妈具体是什么工作的，所以会让他有这些想法，他们家的经济收入可能是怎么样的，所以不必急吼吼地去问。

甚至你知道那些信息又怎么样，他的经济条件符合，你们就匹配吗？也不见得。我们去了解他的生命史才能更好地去了解他的特点。

所以我觉得深度访谈里的这五点在相亲这个领域里特别好用，我做很多的访谈就是面对一个陌生人，如果能访谈得好很快就能形成很好的关系，甚至我跟很多访谈对象成为了朋友。

如果我们自己能做到这点，相亲聊天就没有那么尬了，也不会让你这么难受了。

当然我们在访谈里面也会遇到一些特殊的情况，你在相亲里也会遇到这些奇葩的人，讲话像挤牙膏一样。

比如你问他“你出生在哪里？”，他会回答“某个北方城市“，然后就没了。

如果你接着问问：“北方哪个城市？”，他就说“哈尔滨”。

你问“哈尔滨怎么样子？你喜欢那个城市吗？”，他回答“嗯，还行吧”。

他每次都用几句话就把你终结掉了，这个时候你就会发现这个话题很容易就结束掉了。

一般情况下我们在访谈里给大家的技巧是不断地去追问一些问题。

我经常要求我的学生必须追问10个问题，比如接着问“哈尔滨有冰雕，你喜欢冰雕吗？”

如果冰雕他都没话说了，那你就会觉得好像他连着都在拒绝你。当你遇到十次闭门羹，就能出现这个问题：

“我跟你聊天的时候，觉得你好像你不是很愿意再继续深度地聊下去，你觉得聊什么话题你会更感兴趣一点点？”

我把问题抛给他，他可能会说：“我也不知道。今天坐在这里，你来找我的，我怎么知道聊什么？”

我们就追问：“是不是今天的聊天不是你特别想要的，或者说你是被迫来的，所以你会觉得我们俩聊天会很尴尬。”

有的人就会告诉你：“是老婆叫我一定要跟你聊聊的，我又没什么话要跟你讲的。”

我们就马上跟他共情：“真不容易，别人要求你的你还做得不错，还挺很听老婆话，老婆叫你来你还来了嘛。”我们就这样打圆场。

当我们觉得对方非常不想跟你聊下去的时候，我们需要去确认一下，他是本来就这样的还是有其他的原因。

有人会跟我讲：“沈老师，不好意思，我没有想让你不舒服，只是我平时就是这么聊天的，我不知道我还能聊什么。”

我说：“那也没关系，我就继续问问题，你不要在乎我问很多问题会让你不舒服哦。”接下来我就继续问问题。

你相亲里也会遇到这样的情况，比如有的人就会告诉你：“我真的不善言辞，有点紧张，不知道怎么讲好，怕讲错了。”

也有的人会告诉你：“我本来就不想来相亲的，我是被迫的。”我们就知道了原来他不想相亲，就可以说“其实也没关系，我们反正就聊一个小时，又不是说一定要在一起的，大家都可以放轻松。”

像这种特殊的情况，我们在访谈里面也会有相应的处理，你在相亲的里面也是可以这么用的。

因为我自己做质性研究多一点，所以我觉得这种方法非常帮助我怎么去跟人家沟通，我也希望把这个方法分享给你。

它说起来比较容易，做起来还是有一定的难度，但是只要你愿意去练习一下、不断地去努力往这个方向靠一靠，你会发现聊天没有你想象中那么难。

每一个人背后都有一个很丰富的、多元的灵魂，我们探索的时候会发现，原来他是这么想的，真有意思，他跟我完全不一样，原来他的逻辑是这样的，他突然让我理解了我的某个朋友了，原来他们是这么想的。

即使我跟他不能形成更亲密的关系，他也能帮助我认识这个世界，这也是有好处的。

所以让我们一步一步来提高自己，你会发现沟通没有你想象中那么难，相比较而言，让你心动可能更难一点，把天聊起来其实是相对容易的。

只有当我们能够跟更多的人聊起来建立链接以后，你会发现爱情可能更容易发生。

因为当你跟不同的人，形成了深深浅浅的链接之后，你再回到你自己的本心，你就会发现，在这么多链接里面，有人让我产生了向他靠拢、想跟他继续聊下去的冲动，原来那个叫心动，这个时候爱情才产生了。

而不是我先要跟这个人很聊得来，然后一下就心动了，然后爱情产生了，我们才能跟他继续聊下去；这样的因果关系和前后顺序其实是不对的。

今天我尝试着把我学术上的这些东西跟日常生活结合起来，看看能不能够帮到大家，如果你觉得这个视频对你很有帮助的，可以点个在看。

我觉得学术上还有很多有意思的点，虽然有些枯燥、讲起来有点复杂，我也看看能不能做更好的输出来给到大家。

如果你身边有一些社恐的、觉得跟陌生人沟通很困难，或者对相亲有困惑的朋友，也非常欢迎你把这个视频转发给TA。

如果你有非常奇特的相亲的经历，遇到了非常难沟通或者非常好沟通的人，也非常欢迎你在评论区把这样的故事分享给大家。

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