“毁灭性愤怒”：有些人只擅长用毁灭性的方式，表达情感需要

原创 KY KnowYourself

策划、撰文 / fufu

专业支持 / Koei

插图 / Always

编辑 / KY主创们

我的朋友小A和ta的对象小B都是我认识很久的朋友了。Ta俩平时是产狗粮大户，可是一旦吵起架来，那就是核爆级别的现场。

很不幸，最近我被夹在了两人的争吵之中。起因是小A在生气时开口辱骂小B，气得小B当着对方的面把买给小A的礼物给砸了，接着就是离家出走。

我劝小B时，ta和我吐槽了一晚的小A，说小A嘴巴不饶人，生起气来每句话都像刀子一样，专挑ta的弱点扎刀；

我转而又去劝小A，ta则表示，“我知道说这话ta会很生气，但明明我很生气，为何要替ta考虑啊？气死拉倒，我就是要ta生气，看看ta惹我的下场。”

劝说无果，倒是发现ta们在一件事上非常有默契：“不就是互相伤害吗！谁不会啊？”

作为熟悉ta俩很久的朋友，我心里知道ta们对彼此的感情很深，只是在气头上时，两人似乎都有种要让局面更糟糕，破罐破摔的冲动。

有时，小A也会告诉我，ta感觉自己的关系仿佛是个困局：每一次冲突过后，ta们的关系都会新添一道伤痕，似乎都没法再像以前那样爱彼此。ta感觉自己心里很清楚，总有一天，两人的关系会因此告终，而ta们似乎谁也无法扭转这个不知何时会到来的结局。

如果你也有跟小A一样的困惑，来看看今天的文章。

发生争吵是大部分关系都无法避免的，并且争吵时，互相伤害往往是情侣的常态。但伤害并不等于会对关系造成损耗，因为在一定范围内，我们的关系是有从伤害中自愈的能力的：如果将每段亲密关系比喻成人的身体，那关系中的情绪性伤害可以理解为我们身体上的小擦伤。虽然不受伤可能是最好的状态，但偶尔有些擦伤也并无大碍。

然而，还有一些行为造成的伤害对于关系是更具破坏力，甚至是具有毁灭性的：

一些常见的毁灭性倾向还有：

争吵发生时选择从对方面前消失（比如拉黑、离家出走）；

言语上否认或贬低感情的存在（比如，“我不爱你了”）；

在争吵中以关系结束作为威胁对方的筹码；

用激烈的言语进行人身攻击；

砸东西、锤墙、或者自我伤害等暴力行为。

这类行为直接威胁着亲密关系中的基础，即我们在一段关系中的安全感与信任感，造成联结性伤害。如果说情绪性伤害像是皮肤上的擦伤，联结性伤害则更像是慢性的、积攒在身体中的损伤。

让关系成为损耗品的，正是这种对关系造成联结性伤害的毁灭性倾向。

一开始，我朋友和伴侣吵架和好后，两人会约定，以后再也不要这样闹了，两败俱伤。可是逐渐地，ta们会发现这种约定根本没有用。矛盾冲突发生时，一切又会重演。

这也是当我们使用具有毁灭性倾向的方式来表达愤怒时，容易进入的关系困局。

正如前文所说，毁灭性倾向造成的联结性伤害会逐渐累积，损伤我们的关系。

这些损伤除了会消耗我们的关系外，也会让我们和伴侣之间产生情感上的失联（disconnection）。即，冲突的当下，由于关系中存在的毁灭性倾向，原本亲密的伴侣会相互远离、攻击、甚至变得陌生。

情绪取向疗法的创始人，心理咨询师Sue Johnson指出，伴侣们在情感失联的情况下，很难意识到毁灭性倾向的不可取，反而会变本加厉地用毁灭性的方式表达自己对于情感失联的不满，加剧双方情感失联的状态。

在一段被逐渐损耗的关系中，毁灭性倾向既是导致现状的罪魁祸首，也往往会成为我们在抗议现状时下意识依赖的方式。

这时候，我们最直观的感受，便是无法改善关系的无力感和失控感。

我们应对冲突和表达愤怒的方式往往受个人成长经历和过往亲密关系的影响。

比如，如果父母的争吵总是以激烈和极端的方式进行，那么即便我们不喜欢这样的方式，也往往很难意识到除了极端的方式以外，还有什么更好的处理办法。

此外，我们的毁灭性倾向，往往是因为愤怒时不受控制地对伴侣产生了敌对心态。

根据心理学家Heinz Kohut的理论，如果一个人的自我是脆弱的，ta会更容易感受到来自外界的攻击，自我也会因此感到受伤（Strozier et al., 2017）。这样的人在关系中一旦感到自我受伤，就倾向于视对方为敌人，从而采取毁灭性的方式来发泄自己的愤怒。

另一个使我们将伴侣视作敌人的很重要的原因，与我们在关系中对于公平的错误理解有关。

在关系中，公平意味着双方都在为了这段关系付出和努力。然而，很多人认为关系中的公平就是平等的利益互换：你怎么对我，我就怎么对你。

这时候，我们将关系视为同盟，本质仍是两个分离的个体，而非二者合一的整体。

一般情况下，这样的理解似乎对关系没有太大影响，可发生争吵时，交换式的关系很容易使我们将自己的愤怒归咎于在关系中遭受了不公，并因此将毁灭性行为视为我们讨回公正的正当方式（Gunther, 2021）。比如，我们可能会想，“ta都这样对我了，我要让ta付出代价”。

当我们以同盟式的利益交换来理解关系中的公平时，一旦发生矛盾，对方在我们眼里随时可能从“盟友”变成“敌人”。

如前文所说，毁灭性倾向的来源很大程度上是我们与伴侣在争吵时同盟关系破裂，陷入敌对模式。

想要改变这样的倾向，需要伴侣之间练习将彼此看作合二为一的整体，而不仅仅是利益交换的同盟。因此，接下来的练习，强烈建议大家与伴侣共同进行：

Step 1. 识别争吵中的毁灭性倾向

不少人希望自己的关系能拥有最理想的状态——没有争吵，不管什么分歧都能和平沟通。

但现实情况往往是，这种对关系的“完美主义”，反而容易让我们对关系中出现的争吵更为沮丧。所以，与其去强求难以实现的完美，更实际的做法是：识别毁灭性倾向，避免关系中产生联结性伤害，但不妨容许一定程度情绪性伤害的存在。

我们将具体的做法制成了卡片，方便大家保存：

在这个过程中还需要注意：

1）梳理争吵过程时只关注发生了什么，不判断谁对谁错，如果在发生了什么上产生了分歧，那就先记录下双方回忆一致的争吵过程；

2）伴侣一人一份“禁止清单”，但都需要双方共同的签字，以保持双方在付出努力时的步调一致。

Step 2. 练习直接坦荡的情绪表达

毁灭性倾向其实是愤怒的一种间接表达方式。我们摔东西、提分手、阴阳怪气、离家出走，但往往很少在争吵的一开始就直接表达出自己的愤怒。

想要避免争吵演变成更具毁灭性的表达，其实只需要从坦荡地说出“我很生气”开始。

比如，以下是在争吵刚开始，还没激化出毁灭性倾向时，一段常见的伴侣对话：

而如果这对伴侣在当下及时坦荡地表达自己内心的不满，这段对话可能是这样的——当然，大部分人并不太擅长用语言表述自己的愤怒，因此会感觉到第二种方式非常别扭。不过，这种别扭正是我们在练习坦荡的情绪表达时必然会经历的一个状态。

起初，要求双方在所有矛盾中都采取这样的表达可能会非常艰难。不妨在日历上标注出“练习周”和“休息周”，并与彼此约定好，“练习周”发生的矛盾都试着用直接的情绪表达来进行沟通，而“休息周”则可以回归到自己觉得自然的方式争吵（“禁止清单”上的行为除外）。

Step 3. 反复地练习和记录变化

想要改变我们固有的行为，需要大量的重复练习，才能让新的行为逐渐进入我们的习惯当中。

在练习的过程中，我们可能会遇到各种各样的挫折。比如，尽管列了“禁止清单”却还是控制不好自己破了戒，或者在“练习周”双方依然爆发了激烈的争吵，而无法坦荡地表达情绪。

需要记住的是，只要双方仍然愿意努力，这些挫折便算不上是失败。

比起在遭遇挫折时更加愤怒地惩罚彼此，不妨试试在每一次成功的尝试后给予彼此一些奖励——一个拥抱、一顿大餐、一点小礼物。

记录下每一次成功的尝试，你们会发现，成功的尝试会越来越多，并且每一次成功都会为关系注入新的能量。

一段拥有生命力的亲密关系，永远不会成为损耗品。

References：

Bockarova, M. (2020). Why Does Anger Hurt Our Relationships? Psychology Today.

Gunther, R. (2021). How Angry Exes Seek Revenge. Psychology Today.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2012). An attachment perspective on psychopathology. World Psychiatry, 11(1), 11-15.

Simon, V. A., & Furman, W. (2010). Interparental conflict and adolescents' romantic relationship conflict. Journal of research on adolescence, 20(1), 188-209.

Strozier, C. B., Strug, D. L., Pinteris, K., & Kelley, K. (2017). Heinz Kohut’s theory of aggression and rage. Psychoanalytic Psychology, 34(3), 361.

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