爱情不是万能的，但没有爱情是万万不能的

原创 我是晚睡 晚睡

本文作者 | 晚睡

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讲述：

晚睡您好，关注您快四年了，想向您咨询下我的婚姻感情，希望百忙之中可以为我解答疑惑，感恩！

我去年结婚，虚岁26，今年结婚半年了，和老公是大学时候认识至今有四年半了。四年半，说长不长说短不短，但过到今日，已经不太清楚自己对他是否有爱。

人人都说，七年之痒，可问题是我们完全不痛不痒，当时领证的时候内心也毫无波澜，没有喜悦感也没有难过，就很平静。领完证吃个饭下午就各自去工作了。也许是刚谈恋爱我们就同居了，所以说好听点是“老夫老妻”了，说难听点也不知道是不是其实没什么感情了。

说点实话刚开始选择他，纯粹是为了找个人凑合租房……当时因为快毕业，然后我心里知道他喜欢我，但是因为他不是主动类型的，也可能因为家庭条件有点落差，一个城市人一个内地偏远村过来的，所以他后来也有和我说自己内心当时有点自卑不敢和我表白。

最后还是我主动说要在一起就在一起吧。我自己内心对他倒没什么特别大的情感，只是没想到也过到了今天。

刚开始真的感受到他很爱我，无限包容那种。也因为我们都是第一次谈恋爱，我自己也经常耍小脾气，动不动就分手，我承认自己有点问题，因为自己缺乏安全感的原因还是在不断通过高频词的分手和吵闹在看他的反应，通过这样来确认他对我的感情。可能真的一开始不是很信任他对我的爱吧。

恋爱的时候，我们就同居了。我们也经常吵闹，1天一小吵，3天一大吵。奇怪的是别人都是为了大事吵架，过去这么久我们却是因为细微小事吵架，比如谁倒垃圾，不能穿户外鞋进家里等等……

我自己有点点小洁癖，喜欢家里干干净净，他因为北方人原因也经常不太爱洗澡等等，都有因为这些生活习惯不同吵架。吵来吵去也没结果，四年半来吵架的次数很多，但原因永远也就反反复复那几点……说到最后就是两个人都说“你要我改变这个，凭什么不能你改变”不欢而散，不了了之……

就这么磕磕碰碰的走过来了。他的态度也在改变。原先我总是说分手，后来也许安全感稳固了吧？我也就放下心过日子，但我们结婚后第一次说离婚还是他说出口，并且很坚决（最后还是我姐拦下来了）我当时真的觉得他很无情，说离就离，也就在领证后一个星期而已。而仅仅是因为他玩游戏我很生气并关了他电脑……

他向来都玩游戏，刚在一起的时候还会因为我说陪陪我就没有玩。下班了我们回家就看电影、聊天。大概两年后就发生了变化，直到今日，他每天就是下了班就玩游戏，到点就睡觉。我们没有任何的沟通交流。

我说我们过的和宿友一样，每天就是吃饭工作睡觉没有沟通，他总是会以“那么多年了，该讲的话都讲了，有什么话聊”顶回我……

这么多年，其实我们都有成长，不管是事业还是性格脾气，也有多少被彼此所影响和改变。我自认为我自己有做好女朋友老婆的职责义务，我自己是觉得婚姻责任第一，感情倒不必很重。两个人在一起就得做好自己的分工自己的义务。

只是如今我也懒得吵闹和生气，多了很多冷淡，甚至性冷淡都来了……也觉得这样的日子像行尸走肉。你玩你的游戏，我干我的事情。

其实在别人眼里我们算是比较幸福，经济虽然还买不起房不算富裕，但生活能随便吃个大餐，想买什么就买什么，也算不错，双方父母都OK所以经济负担也不重。

但我的确心里不太清楚是不是我贪心要求男人做的更多……但又总忍不住觉得，日子也就是这样不但平凡无奇还枯燥无味……经常多次想离婚想离开。

不知道有没有女同胞和我一样的情况，也恳请晚睡给点建议。我内心很矛盾，谢谢！

晚睡回复：

才结婚半年就过上了如行尸走肉一般的生活，若再过30年，50年，还不得把两个人都过成木乃伊。

想想就替你不寒而栗。

日子过成这样，你是有责任的，很大的责任。

首先，你都没有搞明白结婚是为了什么。

好好的小姑娘倒像是经历过多少沧桑似的，把婚姻只当成是履行人生的某种责任，却不在乎自己爱不爱对方。

但没有感情作为基础，责任心从哪里来？

感情是婚姻最好的润滑剂，正是靠它的存在让婚姻当中的职责和义务变得没有那么难以忍受，感情浓度越高，付出的成就感越大。

否则，只怕多做一顿饭都觉得委屈。

你会忍不住想，凭什么，要白白和你厮混一辈子，还得买菜做饭生孩子忍受你的种种坏习惯？

不爱一个人就会特别计较，也总还会忍不住提高标准，这种下意识的反应连你自己都控制不住。

我们看到的，常常是我们想要看到的，人会为自己的主观看法寻找佐证，不是因为他的很多做法令人讨厌，而是因为你讨厌他而连带挑剔他的很多做法。

所以你们总是吵架，你在小事上各种挑剔，寸步不让，那都是你在潜意识当中对自己做出的补偿：我都和一个我不够爱的人在一起了，难道我不应该得到更好的待遇吗？

这也是一种压抑着的委屈和愤怒，无来由的。

一个对自己的生活细节都这么苛求的人——穿了户外的拖鞋进屋都会让你不爽，却可以在婚姻这样的人生大事上凑合，这不是很矛盾吗？

你完全混淆了大事和小事的关系，婚姻不能凑合，而穿错拖鞋这种事倒是可以睁一只眼闭一只眼的。

没有感情作为动力和滋润，你不可能成为一个放松的、快乐的、幸福的人，你只能活得紧绷、焦虑、抑郁，对小事吹毛求疵，变成一个格外不好相处的人。

形同自我虐待。

其次，你是一个懒人。

你被自己的生活推着走，每次选择都屈从于眼前的现实利益。

恋爱是为了凑个人租房子，一个人住挺没意思的吧，所以找一个对自己有好感能驾驭住的男生谈谈恋爱，能排解孤单。

满足结婚是顺水推舟，反正也同居了好几年，这个男人又挺爱我的，结就结呗，自己不会吃亏。

你从未真正主动地掌控过自己的生活，你一直在偷懒，在占便宜，走生活的捷径。

我记得自己在之前的情感咨询中谈过这种偷懒的心态，某些年轻人从小没有吃过苦，也没有吃苦的准备，所以一切选择都必须是最利己的，最符合自己当下的利益导向，求安全，求稳定的心态压倒一切。

爱情最好也免了，那玩意容易伤筋动骨，风险太大，直接找一个爱自己的，肯为自己付出的不就好了。

我特别讨厌说什么“结婚就要找一个爱自己的，而不是自己爱的人”，这完全是泯灭了一个人在感情中的主动性，把感情粗暴理解为可利用的资源。

你和一个爱你的人结婚，等于是成全了对方的梦想，却委屈了自己：你得到的是一个你不爱的人。

而不爱——则又回到了我们之前的话题，会叫人缺乏主动付出的意愿，带来潜在的压抑和委屈，占了便宜又怎么样，还是不快乐。

更何况，对方也不是傻子，每个人的感受都是真实而灵敏的，他能体会到自己是不被爱的，会逐渐收回自己的爱。

这时就轮到一贯占据上风的人不舒服了。

比如他深爱你的时候，你把分手挂在嘴上，一点点小事都不能包容，等他的爱情都快被你作没了，你又觉得你其实很想放下心过日子，他对你冷淡好难受。

太心疼自己的结果就是反而会跌大跟头，你以为自己抄了人生的近道，其实捷径的尽头是绝境，贪小便宜的人注定吃大亏。

你糊弄自己的生活，你的生活也会糊弄你，这个很公平。

想要走出目前这样枯燥乏味的状态，很简单，别再偷懒了，走出自己的小世界，别把自己变成装进套子里的人了。

重新培养和他的感情，倾听他的心声，真的去爱他，关心他。你的情感是不是发自内心，他是能够感受到的。

婚姻绝对需要爱情，你为何选定他度过一生，这不是玄学，而是爱情打下地基，然后上面才能建筑高楼大厦。

爱情不是万能的，但没有爱情是万万不能的。

爱情有风险，可即使失败，我也是实实在在的爱过，爱情是金风玉露一相逢，胜却人间无数的无可替代的感受。

爱人不只是一种情感，爱人更是一种力量，你是不是能够让别人感受到你的爱，需要很多素质，比如尊重、理解、共情、坚定、忠贞等等。

在爱与被爱的历练中，人会得到此生最大的修行。

当然，你也可以选择离婚，重新再开始。

但你要能从这段的失败当中得到启迪，调整自己的世界观，否则，不会游泳的人，只换泳池是没用的。

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本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

原标题：《爱情不是万能的，但没有爱情是万万不能的》

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