40岁的男人，如果不恋爱不结婚，会过怎样的生活？

原创 大将军郭 我们心里都有病

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由杨扬提供

1

40岁的男人，如果不恋爱不结婚，

会过怎样的生活？

将军你好，虚岁40，男，小学时父母离异，我归父亲，我妈离婚后去了外地打工，初中时她再婚生子，定居南方，几年能见上一面，她像是一个远方亲戚一样的存在。

去年我爸查出了癌症，现在状况不好，他最近频繁跟我说放心不下我，因为我至今没结婚，如果他走了，我相当于无父无母，无依无靠。

我谈过2段恋爱，大学时一段，毕业就分手，第二段谈了不到一年，因为女方想结婚，我没有做好准备，就散了。

我基本决心这辈子都不结婚了，不是受父母离异的影响，也无关情伤，单纯是没有结婚的渴望，觉得婚姻是一种束缚，毫无意义。

也渴望过爱情，但只恋爱不结婚，女生未必能接受，干脆作罢，单身8年间有女生对我表示过好感，我也心动过，但都用理性压制住了。

我平时生活简单，独来独往，一起喝酒的朋友有，但没有特别能交心的。

父亲的状况，我俩心知肚明，他可能不久就会离我而去，前几天给我妈打电话，本来有冲动聊聊心里话，毕竟那是我的母亲，但感觉气氛不对，我妈知道我爸快不行了只说转点钱。

想到以后回家就是我一个人，空荡荡的，我即将成为“孤儿”，可未来的人生还那么长，如果不恋爱不结婚，大概这辈子都要继续孤独了吧。现在很迷茫，一方面带父亲治病，能多留他一段时间算一段时间，另一方面对自己感到无措。

不知道该不该去跟建立亲密关系，我这个岁数是不是太晚了？还是说慢慢也就习惯了？心里很乱，深夜打扰将军感到抱歉。

将军 · 答

虽然性别不同，具体情况不同，但或许算是同龄人，我对你的这种无措有一种无条件的通感。

未来确实还很漫长，没有羁绊的人生，也是一种无法承受之轻。

你现在不知道自己到底是不是真的想跟人建立亲密关系，毕竟现在确实在经历外部重大事件的影响，父亲的病和随时面临的死亡威胁，确实非常容易让人联想到人生的意义，反思自己想要什么样的生活。

这或许是一个契机，转变的契机，但也不无可能只是一过性的“刺激”，当尘埃落定，你开始真正一个人的生活，也许想法又会不一样。

所以现在也不是做决定的时机，你需要沉淀，哪怕是不停拉扯，其实也是不断澄清的过程，到底想要怎么样的生活，是需要思辨，但也是需要行动的。

我说的行动，不是指让你全然目标明确的去找人恋爱或结婚，而是打开自己，先去建立一些联结，不管是不是能走向恋爱和婚姻，先去建立关系。

你的孤独、没有人交心、空荡荡，的确跟没有伴侣有关，那是一条最直接也是最“规范”的路径，但我认为不是唯一路径。并不是只有在亲密关系中人才会有意义感才能避免孤独孤独，好的关系，即便不走向恋爱和婚姻，也自带疗愈作用。

或许是因为年纪的原因，我特别能理解你的“目的倒推论”，因为不打算结婚，所以你觉得没有必要恋爱，也没必要再去跟异性交往。

有一段时间我也是如此，没有结婚的明确目的，所以干脆就停留在舒适圈，对于任何跟我接触的异性，我都会即刻发出信号，“别靠近我，没结果”。

但是现在想想，“结果”只有“结婚”这一种吗？成为朋友是一种结果，成为陌生人是一种结果，恋爱却没走向婚姻也是一种结果。

无论如何发展，都会有一个“结果”，只是我们一开始就只把“结果”限定在婚姻这个维度里了，直接取消了体验和享受的过程。

就像我们都知道自己会死的，那如此说来，是不是就没必要好好去体验生命过程了呢？

我算不上正面教材，因为我这几年的确没有建立过长久稳定的亲密关系，或者说建立失败了，但我还是觉得情感部分是充盈的，不太会觉得孤独或者无意义。

因为我确实遇到了能分享人生，志同道合的人，哪怕那段关系是暂时的，重点不在于最后的结果，而在于自己能打开心灵接纳生命体验的过程。

有一次跟一个20多岁的朋友聊天，她疑惑的是，“如果你已经觉得跟这个人不会恋爱结婚，为啥还要继续接触呢？这不是浪费时间吗？”

这或许是年龄段不同所带来的认知差异，35+的人已经过了所谓的“黄金期”，不会觉得不跟人恋爱结婚就是在浪费时间了。

低质量的date反而不如质量上乘的社交，有些人不适合恋爱结婚，但不代表不适合成为朋友，哪怕是共度一次愉悦的晚餐，也很棒啊！

说了那么多，只是希望你不要窄化视野，放下要不要建立亲密关系这个问题，先去思考和行动，关于要不要建立关系，打开自己。

孤独和意义感是一生随时都有可能面临的拉扯，不是只有亲密关系里才有答案。

2

对我说话不耐烦的男朋友，

是不是不尊重我？

几天前，我妈厂子发工资，因为没干满一个月所以不是全额工资，让我帮着算一下有没有少，涉及到工时，计件以及带薪休假。有些计算数据我没太看懂，就问了我男朋友，他已经工作了，我觉得他会比我了解。

一开始他说没问题，我又问了下我疑问的地方，他也说没问题，然后他说你要是想不明白也可以倒过来想，就让我用计算器按，我问了两句算休息的天数吗，算计件吗，他就直接我给发视频了，他上来就说了句，你好像有毛病，这个都不会算，就接着说怎么算。

挂了电话后我特别难受，觉得他态度特别不好，就微信发了“你说谁有病呢，你才有病呢”，他回了个笑哭的表情，我问他知道错了吗，他说知道错了，但是我觉得他不知道。

后来视频又说这个事，他竟然说他是开玩笑？！特别不以为意，没有聊出什么结果。

晚上我特别难受，哭，睡不着，凌晨给他发消息，他之前有几次也对我特别不耐烦，玩游戏我不太会玩，他对我呼来喝去的，我就质问他是不是我脾气太好、太老实让他不尊重我了，本来想威胁他改不了就分手，后来没说出口。

早晨他回复我说这是开玩笑，我反驳他开玩笑是让人笑的，你说完了扎了别人心，你觉得是玩笑吗？他说以后不会说这种话了，但是我觉得他内心还是没有认识到对我造成的伤害。

现在快结婚了，我们之前一直异地，我特别担心他的脾气像他爸，他爸脾气就不好，我现在很难受，一方面恋爱这么久有感情，另一方面我怕他改不了这种毛病，我也不想忍一辈子。

将军 · 答

看你的提问，让我想起我曾经观摩过男生一起打游戏的场景，张口就是“傻X，你倒是如何如何啊”，或者“孙贼你赶紧如何如何啊”，当时的我也大为震撼，互相这么称呼，这种语气，难道不是下一秒就要打起来了？！

后来在一些聚会上，也发现男生之间的对话常常带着嘲讽、“辱骂”和“贬低”，但他们彼此都不觉得什么，是一种习以为常。

我想这可能是一种男性惯用的语言模式，被复制到亲密关系里了，尤其是你举例的场景，带你打游戏、教你计算工资，都是对方站在“上位”的“指导模式”，所以不自觉地就沿用了熟悉场景下用的语言风格。

比如你想象一下《水浒传》里男性之间的交流是如何的。

女生其实也会把同性之间的沟通模式代入到亲密关系里，也许未必全然适用于男女交往中，但确实会无意识的使用，比如你可以再想象一下《红楼梦》里女性之间的交流又是如何的。

所以不排除一种可能，男朋友令你不舒服的表述并不针对于你，是一种无意识的表达风格。

但不意味着这么表达就是对的，“你有病啊”这种所谓的玩笑话，确实是分关系分场景的，每个人肯定都说过，哪怕全无恶意，甚至是非常亲近的关系才会这么说，但如果对方不接受、感到不适，是应该表达出来的，你做的没有错。

但不必急着就定性这是欺负你或者不尊重你，因为对方可能确实不是这样的本意，你越是强调“尊重与否”这个维度，对方反而会越不想改变表达方式，因为他改变了，相当于间接承认他不尊重你。

就直接说不喜欢这种表达方式，对方反而更容易接受。

另外就是打游戏这个场景也确实容易让人气急败坏，因为激起了胜负欲，类似于“情急之下”，很多人都容易口不择言或者态度焦急。

教你算工资这个例子也是如此，对方看来可能是很简单的事，但却没教会，有不耐烦是人之常情，越是亲近的关系里越容易不在意措辞。

所以也不能只看这些特殊情境下他的反应，更生活化的事件中，他到底如何表现更能说明问题。

如果他这种语言习惯真的已经渗透在生活里每个场景下了，那确实是要慎重的，没有人喜欢一辈子听这些恶语相向。

最后说一句可能你并不在意的问题，你说之前都是异地恋，而现在就要结婚了，建议还是多些接触之后再做婚否的决定，毕竟近距离的相处更能说明你们是否合适。

3

31岁，即将结婚，一切都好，

但我还是想说点什么。

您好，将军。我现年31，工作稳定，正处于在社会和家庭整体环境压力下、即将迈入婚姻的时刻。可能我也并不是为了提问，更多的是想，说出来！ 从小到大，我都不是一个会表达自我的人，更喜欢，扛、撑、自我消解、或等到不了了之。

说完背景，说回正题，我和结婚对象相处了好几年，具体记不清，对于相处时长的模糊记忆已经说明了我并没有处在恋爱状态。

相处过程很程式化，每周一起出来吃顿饭，逛逛，不存在情侣间的亲昵，当然也不存在任何情绪波动，比如：琐事争吵、闹脾气、吃醋、牵挂，整体过程一直非常平和、友好。

明年结婚，没有期待、没有憧憬，只是觉得结婚要准备的繁琐事务很麻烦，当然，这是我自己的选择，也是双方包括父母共同的选择，我没有什么有资格不满意的地方。但是也不需要为对方抱屈，中间不存在任何欺瞒，都是清清楚楚、明明白白的清水般相处。

我爸满心欢喜为我们筹划，将来整合资产，把我们家一套房子和他家一套房子（双方父母分别自留一套房子）卖掉，换一套复式或别墅，等等之类的规划。

但是目前我的想法是不想掺合，以后怎么样谁也说不准，您也可以说是我自私没有走入婚姻的诚意，但是我想保留我自己名下的房子，也希望对方保留，这样不容易有经济纠纷，将来万一走不到一起也不用在这种问题上扯皮。

当然，这是目前的想法，将来根据情况的发展都是可以调整的。我想问什么，我也不知道。

将军 · 答

你想问什么，你也不知道，但我还是想把你的“提问”发出来，就像你说的“更多的是想说出来！”，那就说出来！我知道，并不是总有合适的时间合适的地点合适的人能让你说出来这些话的。

所以谢谢你的信任，在我这里可以没有负担的表达，也借着你的“提问”表达一下我的想法，如果大家有这样的时刻，愿意把我当“树洞”，我很欢迎。

我的回复可能会类似于漫谈吧，如果有我感知不准确的地方，还请你多包涵。

其实你描述的生活状态已经很清晰了，适龄结婚，按部就班，没有经济压力，婚姻组合后还会给你们带来更好的居住条件和生活品质，关系虽然没有激情，但也没有问题，好像很符合一种人生哲学“平平淡淡才是真”。

你的生活足以让无数人羡慕，但我还是隐约感觉到缺少了一点什么，若不然你也不会如此迫切的想要说出来，缺失的那一点，大概就是你的自我。

不是你在目前的生活里迷失了自我，你似乎很清楚你的自我在哪里，但是它被隔离了。

正如你所说，你习惯自我消解以及不会表达，这会让你习惯了在真实生活里隐去“自我”，而你跟结婚对象之间的平和友好，没有争执和矛盾，其实也是因为你没有暴露出更真实的自我。

你用外部世界的完整（开启一段没有表面问题的婚姻）给自己的“自我”建造了一座避难所，它可以潜伏在相安无事的生活里，独自汹涌翻腾。

如此你便可以延续以往的方式，自我消化，不去表达，这算是对自我的一种保护吧，因为表达出来、交付真实的自我，总是会伴随被伤害、被误解的宿命，反而让它躲藏起来才是最安全的。

当有了按部就班让人羡慕的外壳，其实确实不太会有人在乎你的“自我”到底是怎么样的了。

很类似的，我也用过类似的“自我保护”方式，学生时代我就意识到，只要我学习成绩优异，就可以屏蔽掉很多约束和管制。

比如我早上经常起不来，常常第二三节课才去学校，在教室坐不住就翘课，听不进去课就听音乐，但是因为搞定了老师和家长最在乎的成绩问题，所以他们会对这些不符合要求的表现睁一只眼闭一只眼，甚至视而不见。

我至今仍然觉得自己身上有很多没有被“驯化”的部分（并非都是缺点，更多是不符合大众眼光），并不是因为我有多刚强，我甚至都没有真正对抗过。

我只是用“作弊”的方式，得以让自己身上不想被修剪的部分保留了下来，是我给“自我”争取到了一些生存空间，让它得以喘息。

婚姻之于现在的你，就像成绩之于之前的我吧，我们都需要一层保护壳，让人只去注意那些更外化的、更容易被接受的部分，而柔软的内核就潜伏在保护壳之下，它不会轻易被触碰到，也就不会轻易被伤害。

我很难说这是好还是坏，因为复杂程度已经超越了好坏的评价维度。我只能说知道自己在做什么就很好了，不是稀里糊涂的被牵着鼻子走，不是勉强自己被外界的眼光裹挟才做的决定，就很好了。

至少这个保护壳是你自己选的，你也知道为什么这样选，那就这样走下去吧。

也许有一天，你会不想过这样的生活了，你觉得一切都不对劲了，你想要被触碰更真实的自我了，那希望你也会像这次一样，把它说出来。

往后怎么办，往后再说。

—— END ——

原标题：《40岁的男人，如果不恋爱不结婚，会过怎样的生活？| 将军知道》

阅读原文