如何更好地拥有同理心？

原创 走南闯北的社长 行业研习

社长说

你要足够独立才能够真正设身处地，你要保持一定距离才能够接近，这就是同理心的第一个原则。允许有时候不理解，允许有时候无法同理，这是同理心的第二个原则。好的同理心不是天生的，而是训练出来的，这是同理心的第三个原则。

微软CEO萨提亚有一个广为人知的理念，就是将同理心置于所追求一切事物的核心，并以此作为微软工作的指导思想。他的儿子扎因患有重度脑性瘫痪，有一次萨提亚对这样的命运安排感到无比愤怒的时候，他的妻子说，你有没有站在扎因的角度思考过，疾病发生在他身上，也许最应该感到愤怒的人是他才对。

萨提亚深受触动，是啊，根本无法离开他人照料的儿子，该有多痛苦，为什么自己不能多一点同理心呢？是儿子的存在，彻底改变了萨提亚的生活态度和工作理念。

我想，但凡家里有个残障的孩子，很多的家长都会经历一个从悲伤到愤怒到绝望到麻木的心路历程。有一部分家长在这个历程中会有一段或几段试图通过奋斗来改变现状然后再度陷入绝望和麻木的努力。可能只有很少一部分家长会全程努力，不能改变现状就真心接纳。

我能理解家长们的悲伤、愤怒、绝望和麻木，理解他们对命运不公的抱怨。是啊，凭什么是我？为什么我不能像普通家庭一样享受一点为人父母的天伦之乐？

我们都是普通人，普通人的同理心总是有限度的，它往往建立在自己的基本需求能够得到满足的基础上，才会开始考虑别人的苦痛。

可惜的是，自从你有了这样一个特殊的孩子，你就再也没机会当一个普通人了。你需要比普通人拥有更多的同理心，去理解你的孩子的苦痛。他比你更有理由悲伤、愤怒、绝望和麻木，因为这些病痛就真实地长在他们的身上，社会的排斥直接打在他们的心上。你当然也会感到这些给自己带来的痛苦，但是你还有逃避的可能性，他又如何逃避？

更何况，是你把他带来这个世界，他比你更不希望以这样的面目来到这个世界。这么说，不是要将责任归结到家长身上让他们更加自责，而是要让家长多一些同理心，意识到小孩比你更不容易。

你想，孤独症儿童不看你，不知道该怎么合理表达，还有很多看起来很古怪的行为，这并不是他的主观选择。我想，如果他真的可以选择，一定也希望像别的小孩一样，看着你，缠着你，娇滴滴地跟你说话。他做不出这种选择，这不是他所能控制的，就像你没法控制别人的想法一样。

如何才能多一点同理心呢？也许有几个原则可以尝试：

首先，你自己要有饱满而独立的人格。真正的同理心不是要整天活在别人的世界里面，那叫做没有自我。没有自我的人，很难有好的同理心。所谓同理心，就是能做到设身处地想问题。只有当你的人格是饱满而独立的，才谈得上设身处地，也才能准确地感知、理解和判断。

很多家长的同理心困境，不是他不愿意替孩子着想，而是太过于替孩子着想，以至于整天活在孩子的世界里而没了自我。这种情况下做出的很多判断其实都是有偏差的，你以为是在爱他，其实是在害他。

这就是同理心的第一个原则，你要足够独立才能够真正设身处地，你要保持一定距离才能够接近。

其次，当你无法理解的时候，多一点善意的等待。我们的特殊小孩之所以特殊，就在于有时候连我们家长都理解不了他的言语、行动和所思所想。比如突然喜欢添玩具，比如突然大哭大闹，比如说出一串火星语。一时半会你理解不了，甚至永远也理解不了，那就多点等待，而不是因为你的不理解而不耐烦或大发雷霆。也不需要因为不理解而责怪自己，有些事情并不是你多努力就能够理解的，比如生命和宇宙存在的意义。

允许有时候不理解，允许有时候无法同理，这是同理心的第二个原则。

第三，也许不是最后，想象自己如果是一个残障人士，你想要什么。这是我们时常可以进行的一个思维训练。假如我说不了话，我会怎么做；假如我没有社交能力，我希望爸爸妈妈做点什么；假如我不能按照普通人的方式来学习，我希望采取什么样的方式；当我无法准确表达，什么情况会让我大哭大闹。等等。几乎所有的场景，你都可以换个身份来体验一下。

好的同理心不是天生的，而是训练出来的，这是同理心的第三个原则。

愿你跟你的孩子，跟这个世界，相处得更好一些。

行业研习社独家稿件

作者：予齿去角，星爸、社会科学研究者

编辑：Susu

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原标题：《予齿去角丨为什么你没有同理心？》

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