三个人的时候相谈甚欢，两个人就尬到抠地，为什么会有这种朋友？

原创 译言 译言

在此前的文章中我们介绍过Tim Urban对大部分人友谊状况的描绘。他将我们的友谊根据亲疏状况，绘出了不同的友谊山峰；也根据友情关系的健康、愉快程度，绘出了友谊象限图。

要知道，在我们的日常生活中，愉快的友谊都是相似的，但让人不快的朋友关系各有各的不同。接下来我们继续看Tim Urban为我们描绘的10种常见的让人不是很愉悦和舒适的朋友关系。

01

从来不问问题的朋友

你度过了美好的一天。你度过了糟糕的一天。你在工作中获得快乐。你辞掉了工作。你坠入爱河。你发现你的新恋人出轨了，然后采取了极端的处理方式。

没关系，因为所有的一切，你都不会与不问问题的朋友讨论，他永远不会对你的生活怀有任何好奇心。我们可以采用以下三种方式来解释一下这种朋友的行为：

1）他非常自恋，只想谈论自己。

2）他避免与人亲近，不想谈论关于你或他自己或任何私人话题，能聊就只有第三方话题。

3）他认为你非常自我中心，他也知道如果他问起你的生活，你不会理睬他。

考虑到你的利益，我们在这里保留两种可能性，

第一种，这事儿一点意思都没有，不应该让这个人占据第一级朋友的空间。我们友谊山峰的绿色部分都是神圣的领地，不应该让超级自恋的人涉足那里，应该把他放在第二级，没跟他见面的话，你就应该开心。

第二种， 这对你的朋友来说是一个非常不好情况，但对你来说很有意思。我有一个朋友，去年我和他进行了大约4次单独的约会，我认识他14年了，我真的很喜欢这个朋友——当然，我们的亲密程度是有限的，也没有谈论过彼此的生活，即使如此，我们有过很多有趣的对话。

02

群体朋友，但没法单独相处

几乎在每一群朋友中，都有那么一对永远不能单独相处。并不是他们不喜欢彼此——他们可能相处得很好——只是他们彼此之间没有任何个人友谊。这件事会让他们非常害怕彼此单独待在一起。

如果一群人乘坐多辆汽车去某个地方，要是他们俩碰巧在一辆车里就太糟糕了，还有一种没那么糟糕但也很糟糕的情况——比如他们是最先到餐厅的两个，或者三个人一起出去，第三个人去卫生间了，就剩他们俩。

问题是，有时甚至不是这些人没法拥有个人友谊——只是他们没有试图去发展个人关系，而且一旦这种尴尬的情形已经持续了一段时间，就没人有勇气去迈出下一步了。

03

你们必须一起表演的朋友

这是一个害怕认真互动的朋友，因此，你们的友谊仿佛某种短剧——你们俩互动时，你必须时刻保持在线状态。

有时这个短剧是你们俩一直嘲笑所有事情。他只能和你一起存在于“这太tm搞笑了，太好笑了！”模式，所以你必须始终处于某种讲笑话或讽刺的模式，否则他会变得社交恐惧。

另一种情况是“永远只会嘲讽你”的朋友，如果你打破客套的社交礼仪，认真跟他说一些话，你就会精疲力尽。这种人超讨厌那些认真的人，因为认真的态度会把他们从玩世不恭的讽刺态度中拉扯出来，让阳光照在他的脸上，他们对此敬谢不敏。

第三种情况是“你很棒，我很棒，呃，为什么其他人都这么糟糕，不像我们这么厉害”的朋友。

当然，她根本不认为你是完美的——如果她和其他人在一起，你就会成为桌子上被解剖和嘲笑的对象。这里的关键是你们两个在互动时必须始终站在统一阵线。对这个人来说，唯一舒适的模式是通过一个统一体来与你建立联系，让你们置身事外地批评其他人。

你们可以一起玩，一切都会很顺利，即使你们一直都鄙视自己和彼此。或者你可以冒天下之大不韪，采取非常正直的态度质疑朋友的观点，或为不在场的一方辩护。这样做会破坏脆弱的团队氛围，让你的朋友退避三舍，然后平静地说：“嗯……是的……我猜是这样。”此刻，这位朋友第一次开始尊重你，然后下次她和另一个朋友玩她的统一阵线游戏时，会更加严厉地批评你。

所有这些情况的共同点是这位朋友的友谊圈子筑有高墙，至少针对你是这样的。所以她制作了一个短剧让你们消遣，避免任何真正的联系。有时她这样做只是出于她自己的社交焦虑，如果你能不畏艰难地跨越界限，她就能成为一个非常真诚的朋友。要不然，这个人只是绝望地害怕深交、封闭自我，你必须走出去。

无论如何，我是无法忍受这类互动关系，而且每当发生这种情况，我就会全程极度恐慌。

04

互为负担的友谊

有些你们偶尔会聚一下的朋友，聚会通常是在漫长而乏味的电子邮件或文本交流之后，为了这次聚会你费尽心机安排一个对两人来说都方便的时间，而且在安排日程的时候，你一点都不开心。当计划好的约会日终于到来时，你也不会感到兴奋。

也许你知道你不想和那个人成为朋友，或者你对此怀有妄想——但你最有可能不知道的是他可能也不想见你。

在某些不平衡的情况下，友谊的一方会比另一方更热情，但在我们在这里讨论的情况下，双方通常自己认为这是一个不平衡的情况，但没意识到对方也这么觉得——这就是为什么要花这么长时间来安排你们的约会。当一个人真的对什么事情感兴趣的时候，他们会想方设法将其纳入日程安排——当他们不太感冒时，他们会费尽心机地拖延再拖延。

有时候是你不够细心，没有意识到自己不喜欢和那个人做朋友，还有一些时候，你只是喜欢跟那个人成为朋友的想法，和他成为朋友是你为自己写的人生脚本的一部分。但是即使在你对自己的感受非常清醒的情况下——因为你们都不知道对方有同样的感受，也没有胆量直接切断关系或者将现在的友情关系冷却一下，这种别扭的关系大概会持续到永远那么久。

05

一厢情愿的友谊

在你生活中的某些时候，你可能处于一种剃头挑子一头热的关系，其中一方特别、极其、非常不喜欢这种关系。一头或者另一头，二选一，单选题。

你可能站在这两头的任意一个，不管是什么情况，这在你的生活里都不是极其不健康的。

如果你就站在被拒绝的一边。也许最正确的选择是收拾一下自己糟糕的状态……你知道吗？这种友谊是对你自己是一种长期的、持续的损耗，而你只是在一厢情愿的委屈中撒泼打滚，就像一只哭泣的小海豹。那么，呃，如果你拾起自尊，重振自己的生活，他们可能会真正开始对你感兴趣。

如果你在“哦耶，绝对不是”情况的一方，这就是正在发生的事情——世界上有个受苦的人，你知道他们正在受苦，你很喜欢，因为它会给了你小小自我来一次泡沫丰厚的热水澡。你如此享受，以至于会误导他们。不是吗？——你确定要在这种情况下保持一种模棱两可的态度，让他们流血的心继续抚慰你的虚荣心吗？

你们俩，都去忙点别的事情吧。

06

历史之友

历史之友是你最初的朋友，你们小时候就认识，多年来一直维持着朋友关系，即使你们看起来一点都不搭。大多数人的老朋友都属于这一类。但真正的历史之友是那种，如果你们今天才遇到他们，就绝对不会成为朋友那种人。

你对他们不是特别满意，他们对你也有同样的感觉。你们根本就不是彼此喜欢的朋友类型。不幸的是，你们从4岁开始就是非常亲密的朋友了，很抱歉，你们俩将永远是彼此生命的一部分。

07

非平行人生道路友谊

在整个童年和成年后的大部分时间里，与你同龄的大多数人都处于与你相同的人生阶段。但是，进入成年期后，人们会以千差万别的步伐前进，这会导致某些朋友突然之间彼此天差地别。

任何30岁的人，在前后三年内都会经历很多这样的事情。这对每个人来说都是一个奇怪的时刻。有些人已经成为未来的自己，而另一些人则还是以前的21岁。在某个时候，事情会再次开始融合在一起，30岁左右的友谊相当于一个孩子尴尬的青春期。

还有一些更灰暗、更永久的非平行人生。就像当 A 开始成为一个拒绝物质财富的人时，部分是因为她真的觉得追求艺术道路更重要，部分是因为她需要一种防御机制来防止自己嫉妒有钱人。而 B 选择的人生道路让她对别人追求创造性的道路嗤之以鼻，部分是因为她真的认为表达自己是一种自恋的冒险，部分是因为她需要一种防御机制来防止自己对从未追求过自己的梦想这件事感到遗憾。

这两个人都会有一些问题。她们可能仍然喜欢对方，但她们不能像以前一样亲密了。她们每个人的生活都有点讽刺另一个的选择，这对每个人来说都是尴尬的。这并不总是那么糟糕。为了在现实生活中生存下来，朋友需要是完全不同的人，他们想要的东西也不一样。

08

友敌

友敌对你有百害而无一益。我不是在说那些听到你取得重大突破，没有成功或你恋情不顺利时会感到有点高兴的朋友。我甚至不是在谈论那些当他们在生活的某些领域做得不好并且看到你做得更好时会暗中反对你的人。这些都是不好的情绪，但它们可以存在于仍然是好朋友的人身上。

我说的是真正的友敌——一个真正只想你诸事不顺的人。针对的就是你。

你和友敌相识已久，有很深厚的友谊，麻烦可能也是从很久以前开始的。

在这些情况下会产生很多复杂的心理，我并不完全理解，但我的预感是，友敌的怨恨植根于他自己的痛苦，他自己的缺点，或者他自己的遗憾——而且出于某种原因，你的存在在这些地方狠狠地刺痛了他们。

不那么黑暗但同样有害的一种情况是：欺凌，朋友看到你的一些弱点或脆弱性，她喜欢在那里刺激你，无论是出于施虐狂的原因还是为了给自己打气。

友敌比任何人都知道该如何伤害你，因为你们在某些方面非常相似，她知道你的弱点，她会尽她所能让你失望，只要有机会，通常是在非常微妙的情况下，很难看到它正在发生。

不管是什么原因，如果你的生活中有友敌的存在，尽快把她踢下你的友谊山，或者至少给她降级——只要让她离开第1级，友敌友在第2级对你的伤害力，约是第1层中的十分之一。

09

社交媒体上的名人朋友

除了你之外，这个人对任何人来说都算不上名人。你确切地知道我在说谁——有一小部分人的社交软件主页你非常熟悉，而这些人不知道这种情况正在发生。从好的方面来说，有些人已经七年没有互相交谈了，他们对你正在尝试的头发护理产品了如指掌，因为关注是双向的。

这是一个罕见的3级朋友，甚至是一个熟人，甚至有资格在奇怪的友谊中占有一席之地，因为即使你们实际上不是朋友，你也找到了一种让它变得不健康的方法。

10

不平衡的友谊

友谊可以通过多种方式变得不平衡。

有些人可能在对方的友谊山上站得比对方在自己的山上高。

有些人可能想更多地跟另一个人在一起玩，而另一方不这么想。

有人可以持续进行90%的聆听和仅10%的谈话，在大部分聊天都是生活问题的情况下，这种关系完全是一边倒，算不上友谊，只能说是一方对另一方的利用。

然后是势不均力不敌的友谊。当然，很多不太完美的夫妻关系都存在这种情况，这也是很多友谊的一个突出特点。

接近 50/50 的友谊是理想的，但任何超过 65/35 的都很好，而且这种差距通常可以归因于两种不同的个性。当差距变得更大时，就会发生一些不太健康的事情——对双方都没什么好处。

有一些简单的方法可以评估友谊中的权力关系——一个人是否会在对方说话时插话打断对方？一个人的意见或偏好是否被理解为比另一个人更重要？一个人是否可以在别人面前表现混蛋，但别人不可以这样对待他？

另一个有趣的试金石是我所说的“情绪决定者测试”。当两个朋友聚在一起但他们的心情截然不同时，这个方法就会发挥作用——这个想法是，谁的心情“获胜”并决定了聚会的心情。如果 A 心情不好，B 心情很好，而 B 的反应是胆怯并尊重 A 的心情，把气氛留在那儿，直到 A 自己摆脱它；另一种情况是，B 很快就无视自己的坏情绪，表现得更开朗，以配合 A 的快乐情绪——而且情况总是这样——那么 A 就在友谊中的权力位置就更高一些。

并非所有的友谊都是如此严峻……

在“这份友谊真的有存在的意义吗”图中，我们刚刚讨论的友谊都在象限二、三或四中——即它们都有点不愉快、不健康，或两者兼而有之。这就是为什么情况一直令人沮丧。从好的方面来说，还有第一象限——所有有意义的友谊。

没有友谊是完美的，但象限一中的人正在做友谊应该做的事情——他们让双方的生活变得更好。当友谊同时在图表的第一象限和山的第一层时。

这种友谊不只是让我们快乐。在这些方面投入大量时间和精力是一种毋庸置疑的长期生活策略。

但对于大多数 25 岁以上的人——至少在纽约——我认为 A) 没有足够的时间被划为专门的朋友时间，并且 B) 给第一或者二象限的朋友，划出的时间太少，太均匀，我自己肯定对此感到内疚。

有一种东西我称之为永久追赶陷阱。当你很长时间没有见到一个好朋友时，第一件事就是追赶——你想知道他们的工作状况，他们的女朋友，他们的家人等等，他们想要赶上你的生活。从理论上讲，一旦发生这种情况，您就可以开始真正建立友谊。问题是，当你没有为好朋友腾出足够的时间时，只是为了吃饭而不是经常见到他们——最终每次聚会都在赶时间，而你实际上永远无法享受友谊或得到远远超出表面。这就是永远的追赶陷阱。

所以，在友谊这件事情上，我给你的建议是：

1）好好考虑你的友谊关系，找出哪些不在第一象限，然后将它们降级。我并不是建议你停止与这些人成为朋友——你仍然爱他们，对他们感到忠诚，而老朋友要重点维系——但如果友谊不是那么健康或愉快，那么他们真的不值得成为您的第 一 级，而你可能不应该成为他们的第一级。最重要的是，这样做可以腾出时间……

2) 将更多时间投入到第一象限。请记住，仅仅一个小时的吃饭时间是不够的——这些朋友值得更多认真、专注的时间，这样你们才能保持亲密。

原标题：《三个人的时候相谈甚欢，两个人就尬到抠地，为什么会有这种朋友？》

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