和年轻人深入地聊聊，让我不再在“鸡”“佛”间摇摆

原创 琬容 诞视 

今天这篇文章来自于我的朋友琬容，她毕业于北大，是北大文学&经济学双学士，自称自己是终生学习者和探寻inner peace的互联网职场妈妈一枚。

说真的，我对家里两个孩子的教育路线一直很明确，基本没有动摇过，我一直都觉得他们十岁之前，我最重要的教育任务就是点燃孩子的内驱力，提供充足的环境让他们找到真正喜欢的东西，让这份热爱蔓延到他们学习和生活的其他领域，我自己要以身作则带动他们养成良好的习惯，这就足够了。

而我之所以能这么笃定，很大一个原因是因为投资要看各种项目，所以我接触到很多事业有成以及事业平平的人，不管这个人岁数多大，有些人身上的朝气和学习力就是会特别感染人，他们有超强的内驱力，做自己需要做的事情时就跟开了马达一样。这些朝气蓬勃的超强学习者，你去看他们的事业，通常也有声有色。投资圈里也有这么一句话：早期投资就是投人，投创始人的品性和能力，其他的经营数据其实都远没有这个人重要。

琬容的这篇文章我很喜欢，就是因为她换了个角度，真正的“扎”入到年轻人的生活里，去观察和了解他们，怎么教育孩子，如何从纷繁的标准中沉住内心，答案就自然而然浮现了。

作者：琬容

我是一枚在应试教育体制下长成的 80 后，十几年的职场和社会经历，使我一直坚定走反应试、重能力的养育路线——直到孩子上一年级之后，才被现实狠狠地教育了。

经过了一年多的自我怀疑和纠结探索，暂时看来找到了适合孩子的教育环境。然而这条教育路径，是我和先生认可却不曾走过的。新事物的“不可预见、不可控”性，时不时地会让我忐忑，尤其是，如果升学的选拔机制不改变，“轻应试，重能力”的理念，真的能帮助孩子成为她想 成为的人吗?这条路会把孩子引向何处呢?

因为工作的关系，我身边有不少二十多岁的年轻人，我发现，和他们聊天，聊他们的成长故事和他们的父母，可以给我很多启发——

和 80 后相比，今天的孩子所处的生长环境有了非常大的不同;

80后的童年，还是计划经济，买米和牛奶甚至还要凭票，住在蜗居，接收的价值观单一，父母的养育凭经验而非科学。

90后，是PC 互联网的一代，他们的父母，教育水平更高更开明，他们的物质更丰裕。

00后和10后是移动互联网的一代，他们的父母更重视教育，孩子在家庭里受到空前的关注；

但同时，作为 10 后的母亲，我也会困惑：在科技高速发展，社会分工日益精细，成功路径日益多元化的发展趋势下，我们以为的对孩子好，真的可以帮助孩子在未来十几二十年取得“成功”吗？是否还有其他的可能性和路径是我们所不知道的？

我身边的年轻人们，他们大多数离开校园不久，工作了三五年，他们让我看到在不一样的社会环境和各种教育理念下，孩子长成的模样；似乎也能为我们在不可预见中看到了那么一些“确定性”。

格格，生长于大城市的郊区，学习成绩优异，从国内名校毕业后，先是在一家知名外企一路晋升到经理，后又跳槽加入一家美股上市大厂，年收入已经超过了大多数大学同学。格格在市区买了一个一居室，和她的喵仔仔同住。她喜欢做饭、美食和运动，是一个“有马甲线的女生”。工作之余，她的时间总是排得满满当当的，健身、打球、溜冰、看演出、朋友 聚会、做饭、轰趴。她的身边总是围绕着很多朋友，到新公司三个月，收获迷妹两枚。

和格格聊天，似乎总有说不完的话题，交谈之间，可以感受到她的自信积极和热情开朗。后来聊得多了，我才知道，她的父母在她初中时离异了——但这似乎并没有影响她成为一个被爱包围，也传递阳光和爱的女孩。父母分开后，她选择和爸爸过，我们的话题也总是绕不开她的爸爸——

从不辅导作业的爸爸

格格的生日是 9 月，家里提前一年让她去上了小学。她是班上年龄最小的学生，三年级之前，成绩一直落后。每每她有不会的回家作业去找爸爸，她爸爸都会让她去请教老师或者同学。拿到考分不怎么样的卷子，她的爸爸也不会责怪她，行云流水般在卷面上签下自己的名字;在这样“佛系”的氛围下，到三年级的时候，格格的成绩来到了年级的中上水平，并且一路保持到高中毕业，进入一所名牌大学。

我：你爸妈在你学习方面没给过你压力?

格格：嗯，没有，他们觉得我智商正常，只是因为年纪小又没有提前学，总会赶上来的。后来到高年级了，也是除非我自己要求，我爸不会给我报课外班。

我：那是什么让你在三年级的时候就赶上来了呢?

格格：因为我上学前没有准备过幼小衔接，刚开始跟不上老师的节奏，后来慢慢的理解了知识点就跟上来了;心里也会自发地想成为好学生——但是也不是一定要第一名，保持前十就好。

我：你爸爸真的完全不辅导你作业吗?

格格：嗯，不管。那时候，我们放学之后会几个人到一个同学家去写作业，我也经常请同学到家里来写作业，有不会的就大家互相讨论;实在不会，就去找老师。

我：你觉得你爸关心你学习吗?

格格：不能说不关心吧，如果我的学习成绩有下滑，我爸会旁敲侧击提醒我;如果我想上校外的补习班，我爸也会帮我找适合我的班级。他分得很清楚，什么时候该他出场了，什么时候我自己可以搞定 。

走过最长的路是我爸的套路

格格的恋爱始于初中，初三那年的一天，爸爸喝得有些醉地回到家，不无伤感地和格格倾吐心声:他觉得特别孤独，因为曾经和她那么亲密的女儿好像和她慢慢疏远了，好像有很多心事都不愿意和她分享了。格格前思后想，给爸爸回了一封信，信里她劝慰爸爸放心，爸爸会一直是她最亲密的朋友，为了证明这一点，她在信中坦诚了初中以来的 2 次恋爱。

收到信之后，她爸爸也向她坦白了，其实那天晚上有点儿“半醉半醒，借醉撒娇”，却没想到收获了如此感情真挚的回复......直到现在，这封信还被她爸爸珍藏着。

我：你爸知道你在谈恋爱后，对你有什么变化吗?

格格：没什么变化，还是和以前一样;就有一次，他扭扭捏捏地跟我说，“你自己要注意安全，如果真的发生了不好的事，一定要告诉爸爸，爸爸会陪着你的”——我后来才知道他话里的含义。

爸爸成了“热锅上的蚂蚁”：

为了让格格看上偶像的演唱会，她爸爸先是四处托关系买到了炙手可热的内场票，然后帮她和老师“请了病假”，陪着格格一起看了她人生的第一场演唱会;

格格会在三更半夜收到失眠老父亲的求助微信，原因是爸爸的两位好朋友闹掰了，他苦恼于“如何在不惹恼其中一位好朋友的前提下，安全地和另一位朋友聚会”，在微信中爸爸的原话是“我现在急得像热锅上的蚂蚁”;

再过两年，格格将迈入而立之年，她的爸爸也会关心她的感情生活，但是不会催促格格尽快安定下来，更不会帮格格“牵线搭桥”，甚至时不时的，她爸爸还会和他吐槽再婚之后，生活的单调无聊。

我：你自己着急结婚吗?

格格：会有想要找男朋友的时候，但还是比较随缘吧；对于结婚和生孩子我没有太强烈的愿望；我现在生活太充实了，周末活动都安排到三个礼拜之后了——其实，单身生活也挺自在的。

我：我感觉你一直是个自我价值感特别强的人，很明白自己想要什么，化解负面情绪的能力很强。

格格：可能因为从小我爸夸我比较多，很少打压我，也很少干涉我;其实我也有 emo 的时候，从上学的那会儿，我就有蛮多朋友的，大家彼此之间能相互理解，遇到事情的时候我们会互相输出，成为对方的情绪垃圾回收站——我的朋友给了我很多力量。

在和格格的交谈中，我看到的爸爸，把“家长”和“孩子”的课题划分得很清晰，敢于把人生的主权还给孩子，同时，爸爸在她需要的时候，给予她无条件的爱和足够的信任，用平等的视角和心态和孩子沟通和相处——格格从爸爸那里获得了足够的自信和向上生长的力量。

小文，生长于中西部的经济相对不宽裕的农村家庭。幼年起，父母离家打工，她由外公外婆抚养长大。初中毕业后，她离开农村去城里上高中，辗转在各家亲戚寄宿。她的学习，一直只有靠自己，到后来的高考填报志愿、工作择业，一路都是她自己为自己做主。高中毕业后，小文考上了家乡省会的一所大学，后来又考到上海一所不错的大学读研。毕业后，小文进入了一家外企，和同样是来自农村的先生白手起家，如今他们已经在上海安家置业，正准备迎接小生命的降临；和我接触过的大多数的 90 后相比，小文比同龄人更成熟稳重；她目标明确，自律自驱，有很强的责任感。

来到上海后，每次春节回家，小文会礼貌性地到父母家里拜年，然后拎着行李就直奔外公外婆家住下来。小文的爸爸和爷爷重男轻女，小文的妈妈，视丈夫是自己的天，言听计从。小的时候，小文家里好吃好用的都要留给男孩子，父母外出打工，也只把弟弟带在身边。小文留在村子里，看到周围的姐姐们，大多数很早就嫁人生小孩，后半辈子要么留在村子里， 照顾老人小孩，要么和丈夫进城务工——她不想过这样的日子。

我：你小时候，为什么不愿意遵循身边大多数的女孩子的路径走下去呢?

文：不甘心，不想认命吧。

我：你当时身边有这样的榜样吗?

文：没有。

我：周围大环境里的女生都是照着一个模式过日子，是什么让你生出了“不认命”的念头呢?

文：可能因为我外公。我小时候，他一直给我灌输的理念是“我并不比男孩子差”。

我：这个很有意思，你妈妈是以你爸为天的性格，你外公却鼓励你和男孩子比。

文：可能是看到我妈妈在夫家的软弱，不希望我走她的老路。所以，我也告诉自己要争气，证明给他们看，女孩子也可以很优秀。

结婚前，小文有一年春节去先生家里“见家长”，公婆一家其乐融融的样子是她小时候不曾拥有过的温暖，公公和先生、小姑非常尊重婆婆，和婆婆聊得越多越觉得她是个自强有主见的人——这一切，让小文下定决心和先生组建家庭。小文两夫妻用两人的积蓄加上朋友的借款，凑足了房子的首付；每天，小文会记录自己的花费支出，为小家庭记账，仔细核对信用卡账单的每笔支出；每年她会为自己的小家庭制定财务计划，预测未来三年资金的进项和出项，计算着要多少年之后才能为一家三口换一个宽敞一些的房子。

每个月，小文和先生还有一天“复盘日”，两人讨论过去一个月在工作上的进步和失误，互相给出提升的建议。最近，小文和她先生都得到了公司的晋升，使得他们离人生目标又近 了一步。

外公在小文儿时，或许并不确认，小文的路能走多远，但是他的“不输男孩”的念头从童年起就在小文的心中播下了一颗种子，激励着小文一步一步前行，走向更大的世界，更好的自己。

小雅，出生于大城市的小康家庭，在父母精心呵护下长大。在学习上，爸爸妈妈很少会辅导小雅，每天放学到家，小雅先独立写完作业，然后出去找小伙伴玩。小雅大概就是标准的“别人家的孩子”，学习成绩一路名列前茅，性格乖巧；小雅所在的城市高校教育资源质量很高，高考之后她进入了当地一所名校。

我：你从小学习就挺自觉的。

小雅：刚上小学的时候，也有几次没完成作业的。那时候，学校午休时间可以自由活动，没完成作业的会被叫到老师办公室补作业。我被叫去两三次之后，就明白作业必须回家就完成，这样中午还能和同学多玩会儿。

我：没完成作业的事情，老师会找你家长吗?

小雅：那个时候，没有微信、钉钉，老师看我补完作业了，就不会找我妈“告状”了，而且后来我也没有这样的情况了。倒是一些同学一直完不成，老师就会找家长了。

在生活上，妈妈无微不至地给予小雅照顾，从洗衣、做饭到收拾房间，几乎不用小雅操心。小雅说，如果有一天她有了自己的小家庭，一定要找家政阿姨干家务——因为她对这些实在不在行。

同时，妈妈对小雅管得比较“紧”——小雅的家步行到学校就 5 分钟，如果放学时间超过10分钟小雅还没有到家，妈妈就会打电话给老师；中学时上课外班，妈妈会突击检查（虽然如此，小雅也会偶尔翘课，偷偷和男生去约会）。

我：你有离开父母单独生活过吗?

小雅：没有，除了出去旅游，我一直是和我爸妈一起住的。

我：你想过要自己住吗?

小雅：刚工作的时候，公司离家太远，我想要租房子，定金都已经付了，但我妈强烈反对，她担心我一个人在外照顾不好自己，最后我只好退了房子。

我：你考虑过买房吗?

小雅：有，即使不住也可以当投资，但是我妈也不同意。可能是她觉得，有了自己的房子， 我就要搬出去住了吧。

我：你自己怎么想呢?

小雅：以前真的有那么一段时间，感觉自己要窒息了。即使现在，我和朋友出门，我妈必须问清楚和谁、去哪儿、玩什么、几点之前到家，等我到家了，我妈才能安心睡觉。后来想想， 我妈也是关心我，而且她真的为我付出了很多，她和我爸年纪也慢慢大了，总是希望我在他们身边照顾他们的。

小雅对自己的期望是，工作稳定，能拿到公司的平均水平绩效，收入还算体面，生活无忧。最近，她刚加入了闺蜜群的“积蓄打卡计划“——月光的她最近意识到，需要给自己的未来建立一些经济基础。群规则是:每人每日消费上限 100 元，群内上报明细。小雅说，自己会如实上报让闺蜜们监督自己，除了她最爱的“一番赏”——这个在平淡生活中能够给她刺激的类似抽盲盒的小消遣。

飞飞，是在去年底成为我的同事的。那段时间，她正被失眠困扰，晚上睡不着，白天起不来，以至于要请假，无法正常来公司上班。原来，是因为春节回家在即，想到要面对爸爸，她就焦虑到睡不着。那几天，即使刷着视频睡着了，也会突然惊醒过来，直到天色微亮才能入睡。

飞飞在中学之前主要由妈妈照顾，爸爸因为工作关系经常出差或者长期驻外。初中的时候，爸爸成为公司的销售负责人，辅导学业的接力棒也从妈妈的手里交给了爸爸。对爸爸，飞飞似乎是敬畏的，敬的是爸爸从公司的基层员工做起，靠着严于律己，努力拼搏，终于攀上了事业巅峰，同时，她又很怕爸爸找自己谈心，每次和爸爸聊完，都会有一段情绪低落期。

我：你爸爸会和你聊什么?

飞飞：学习、工作、感情都会聊吧。我中考、高考填志愿都是听我爸的，工作以后，我爸也会频繁输出，比如让我去考这个证那个证。

我：如果你和爸爸的想法有不同呢?

飞飞：他会反复提起，直到说服我；在他心里，他的人生阅历比我丰富，他很想把自己的经验教训都输出给我，让我少走点弯路

我：你会和爸爸说你自己的想法吗?

飞飞：会，但是我爸基本听不进去；每次跟他聊完，我就很有挫败感，觉得自己是个 loser，会 emo 一段时间......

我和飞飞聊的时候，她已经有一个月没有和爸爸联系了——父女间并没有争执，只是飞飞真的很害怕自己陷在 emo 的情绪里出不来。

飞飞在工作时，总是比其他同事更小心谨慎；讨论中有争议，她很少坚持自己的观点；同事一起吃饭时，她一般是最少话的那一个，还总是担心自己说错话得罪人。

写在最后：

与自己的父母相比，今天的孩子们享有更丰富的物质条件，但似乎，他们却不如我们小时候开心了；父母为孩子的学习、生活做了满满当当的安排，却可能不曾问一问孩子，这些是不是孩子想要的，孩子的心里在想什么，孩子很少有自己时间和空间，可以让他们自己好好自己想一想：“我是谁？我想要什么？我应该怎么努力去获得？”

我一直坚信，成长的主动力来自孩子内在的“自驱力”，他们需要在一次次跌倒爬起的过程中，一次次或成功或失败的经验中，聆听内心的声音，探寻并认识自我，找到自己的目标和理想。父母是孩子在这个过程中，最坚实的后盾，我们无条件地爱和相信孩子，给予孩子向外闯荡的安全感和勇气。

现在，听过越多的年轻人的故事，我越发坚定地认为，父母能帮孩子做好的最有益的准备，是帮助他们激活自己的“小宇宙”，找寻内心的“光亮”，成为一个勇于探索和突破的终身成长者。

最后的最后，附一首纪伯伦的诗：

致我们的孩子

你的孩子，

其实不是你的孩子。

他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生，

却并非来自你，

虽然他们和你在一起，

却不属于你。

给他们你的爱，

而不是你的思想，

因为他们有自己的思想。

给他们的身体提供住所，

但不要禁锢他们的心灵，

因为他们的心灵属于明天，

即使在梦中你也无缘造访。

你可以努力将自己变得像他们，

却不要设法把他们变得像你，

因为生命不会后退，

也不会滞留于往昔。

你是发射孩子生命之箭的弓，

弓箭手在无涯之路上瞄准目标，

他用尽力气将你弯曲，

好让他的箭射得又快又远。

请你欣然在弓箭手手中弯折吧，

因为他既爱那飞驰的箭，

也爱那稳健的弓。

原标题：《和年轻人深入地聊聊，让我不再在“鸡”“佛”间摇摆》

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