想离婚，但不想影响孩子，能做到吗？

原创 我是晚睡 晚睡

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡姐：您好。

我觉得我的婚姻生活已经走入了一个十字路口，走出围城还是留下，是我目前从多方面在权衡以及考量的一个决定。

从情感上，我其实已经决定了要离婚，这其中没有出轨，没有家暴，有的只是一个婚姻的躯壳。一句话总结我的婚姻生活为什么走到了今天的地步，薄弱的感情基础，没有磨合直接进入三口之家，两个家庭母亲过多的参与，导致了我的家庭从建立之初就非常坎坷。再加之两个人之间价值观的南辕北辙，教育孩子方式的千差万别，没有足够的尊重，我没有掌握经济大权，等等。

然而这一切都没有让我完全放弃我的婚姻，我很努力的想要挽救，聊啊，吵啊。然而就在几个月之前，因为几件在别人看起来不是很严重的事情上我感受到了无望，是那种和这个人继续生活下去的无望，连说话都觉得是在污染环境的无望，并且让我迅速放弃了挣扎。

现在的我们每天除了孩子和吃穿住行的问题基本没有交流，没有互动，没有性生活，当然这是我主动选择的结果，我看到这个人现在在家里出现，就像看到空气一样，毫无波澜。到这是我目前生活状态的一个总结吧。他怎么想我不知道，我自己感觉很窒息，很压抑，所以我很想结束这样的生活。

接下来，是我想向您请教的问题，如何能够体面的离婚，当然体面也是相对而言，我知道没有一个婚姻的结束不是扒了一层皮，但我只是想尽量减小这个变化可能带来的影响。说实话，上面说了很多我从情感上选择离婚的理由和原因。但是理智上，我不知道这是不是一个正确或者明智的选择。

经济上我完全可以独立抚养孩子，我的父母身体还好，也可以帮忙，但是最主要的担心和大多数人一样，因为孩子。儿子刚上小学，对于目前的生活状态我感觉他很满意，他没有觉得父母之间的变化有什么异常，或者可能因为时间还短。但是我不知道这种没有爱流动的家庭长此以往会对他产生什么样的影响，会不会影响他未来的婚姻生活，两性关系。

离婚的话，眼前的影响我很担心会不会压垮他，该怎么和他沟通，而且我很有可能考虑去外地工作，这么多重大的变化，我真的很担心自己处理不好，也有可能我过于悲观了。

除了孩子之外，我觉得我可能很难让我老公接受离婚的决定。很久之前偶然聊天，提到我们邻居每天吵架，就是凑活过日子，莫得感情，他居然觉得大家都是这样的，他的父母就是这样，互相没有尊重，没有感情，有的只是责任，那为什么我们就不能凑活。

说实话，听到他当时这么说，我还是挺意外的，我没想到他会有这样的想法，也许我的儿子未来也会变成他现在的样子，因为我们的家就会变成这样。

晚睡姐，之所以想请教您，是因为我觉得前夫可能是这个世界上最复杂的一个社会关系了，我们毕竟未来还要继续扮演孩子父母的角色，我希望离婚之后能够不要恶语相向，至少不要老死不相往来。

另外，如何能够最大程度减小离婚对于孩子的影响是我目前最最头疼的问题。希望可以得到您的一些指点，盼复。

晚睡回复：

从前我会觉得为了孩子而不离婚的夫妻是软弱的，自欺欺人的，但现在我能从另外一个角度理解他们的苦衷。

他们最起码是负责任的父母，当他们不确定离婚是否会对孩子造成不良影响，就宁愿死守在当下，保持这个让孩子可以平稳生活的环境。

他们做出了巨大牺牲，放弃了自己追求幸福的机会，比那些因为一点小事就不管不顾离婚的夫妻有责任感多了。

我依旧认为他们不够勇敢，正如一位关系治疗学家说的那样，“当你能华丽转身离开时，却依然死守不放，这是一种耻辱”——只是多了一些理解和同情。

你老公或许就是这样的一个人，他也知道你们之间没有爱、交流和温暖，但即使是一澜死水的日子影响的只是你们，你们依旧是一对称职的父母，孩子依旧能够待在一个完整的家庭中。

他的父母用这种方式对他“负责任”，他也用同样的方式还给他儿子。

你想要的，是知冷知热的日子，他想要的，是一个婚姻的空壳。

如果你想让他理解你，从而达到体面离婚的目的，我告诉你，太难了。

他根本无法理解你，他还觉得自己已经做出了很大的让步，而你居然不配合他，为什么你就不能像他一样接受这种生活呢，他会特别愤怒。

父母常年关系冷淡的孩子，往往在亲密关系上存在问题，他们不知道如何接近别人，更不懂得如何敞开自己，让别人走进自己的世界。

离婚意味着他退缩的那个壳被打碎了，他很恐慌，一定会给你设置层层障碍，你要做好充分的思想准备。

首先你自己必须坚定。

不能他一阻挠，你就放弃，或者他一道歉，许诺会改，你就心软。

离婚不是为了治谁，也不是为了出一口气，决定放弃应该是一个非常严肃的决定，不可当成儿戏。

其次你要拿出合理成熟的离婚方案。

他不是离不开你，而是对未来有恐惧，如果你能让他看到你对孩子的抚养、经济的分割等都有很好的安排，帮助他指出以后的生活方向，他会更容易接受离婚。

如果自己实力比较强，甚至可以稍微在物质做出一些让步，以物质损失换取离婚目标。

如果以上两步都不奏效，那么最后的杀手锏是把自己塑造成受害者。

在习俗中，没出轨没小三没家暴的婚更难离，他们统称这种婚姻为没有原则性错误，如果你坚持离婚，会被怀疑“是不是外面有人？”或者“吃饱了撑的”。

抓住他在婚姻当中的一些致命的错误和问题，坚称不是你想离，而是他犯错太多，导致了你们婚姻破裂，你受伤太深，再也无法给他机会。

无论是亲人劝解还是法院调解，都要咬住不放。直到所有人都同情你，直到他自己也相信这一点，是他伤害了你，而不是相反。

以受害者身份的离婚，会离得更干脆。

一般情况下我不会教人这招，但离婚本来就充斥了人性的各种博弈，坏人多了去了，我这个根本也是大巫见大巫。

无论是采用哪种方式离婚，对孩子的影响都是不可避免的，如果你已经坚定了离婚的想法，就不要幻想会有一种离婚能不让你的孩子付出代价。

孩子是离婚最大的受害者，因为夫妻可以不再是夫妻，但父母永远是父母。

离婚时的吵闹恶纠缠都是次要的，更重要的是在离婚后的漫长岁月中父母如何能将孩子破裂的天重新补起来，如何能在“爸爸的家”“妈妈的家”之外，建立一个属于孩子自己的家。

即使你们能和平分手，彼此之间不会恶语相向，也不代表孩子就能不受到冲击。

在父母决定离婚的一刻，孩子就面临着一个巨大的困惑：接下来会发生什么？

他会担忧、失望、悲伤和害怕，以及思考以前不需要考虑的问题，“我从此后需要归爸爸或者妈妈一个人了，与另外一个人会逐渐疏离……”

这些，全都是很大的打击，离婚会成为他人生当中的一个重大事件并持续影响他今后的生活。

如何驱散这些不良影响，取决于父母如何对待离婚。

孩子害怕的不是离婚，而是离婚会让孩子的未来变得含糊不清。只要给孩子保持稳定的生活环境，孩子接受现实的能力比大人强多了。

所以不能突然之间提出离婚，想想看一对在孩子的眼中很正常的夫妻，突然要离婚，对孩子心灵上的的冲击一定非常大。

在离婚前，应该和孩子做一次谈心，把为什么要离婚，以及离婚之后的安排，用孩子能接受的方式交代清楚，这样孩子就能消除恐慌。

离婚后，尽量为了孩子和对方保持良好关系，必要时做出些让步，忽视一些个人感受也是值得的。孩子能理解结婚，却不希望父母离婚后还是一对冤家。

另外，也不要因为离婚而对孩子过度补偿。

很多离婚的夫妻都明白离婚对孩子会带来不好的影响，他们因此会承担心灵上的负罪感，认为自己对不起孩子。

这往往使父母对孩子过度补偿，给予孩子过多的关注，或者用物质来弥补孩子，这反而会成为不利于孩子的成长。

教育意味着严肃对待孩子，溺爱、纵容则不是。

不要给孩子身上打上“单亲家庭”的标签，孩子会利用这个标签逃避失败，或者放纵自己。

单亲家庭一样会培养出优秀的孩子，离婚的夫妻一样会重新寻找到幸福。

你和你的孩子，都需要更勇敢一点。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

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原标题：《想离婚，但不想影响孩子，能做到吗？》

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