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两性关系奥秘:分手未必见人品,但一定见脑子

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2022-12-01 18:28
湖北
来源:澎湃新闻·澎湃号·湃客
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原创 书单君 书单 收录于合集 #社会观察 25个

前段时间,能和世界杯的热度相媲美的,估计就只有汪小菲和大S互撕的事情了。

具体细节,书单君也不再赘述了,毕竟相关信息到处都有,我们前几天也写过一篇深度文章,,大家也可以参考。

大家忙着吃瓜,不知道有没有发现一个很值得深思的现象:

汪小菲和大S,曾经也有过非常甜蜜的时刻,为什么离婚之后,就反目成仇,最后弄得一地鸡毛?

● 曾经在微博上力挺大S的汪小菲

就像大部分的情侣,爱情开始之后总是非常甜蜜,但关系结束时,肯定伴随着痛苦——

互删微信发誓老死不相往来,已经算轻的了;

还有人会在父母朋友圈子,大爆对方的隐私;甚至不惜闹到对方的单位,希望对方丢掉工作。

歌词里说,“情人最后难免沦为朋友”,但很多时候是,情人最后会沦为仇人。

有人就调侃:“和平分手”就像鬼,谁都知道它长什么样,但没有人真正见过。

为什么在爱情中,“好聚好散”大多数时候是一个伪命题?面对一段亲密关系的结束,我们又能做点什么?

今天,书单君就和大家好好聊聊“关于分手的这些事儿”。

#01

汪小菲的行为

早就有人准确预言了

-

很多人都说,汪小菲这几天的行为,简直是在发疯,让人根本猜不透他到底想干嘛。

但事实上,有一个人早就准确“预言”过汪小菲的行为了,他就是美国著名心理学家布鲁斯·费希尔博士。

他在自己的著作《分手后,成为更好的自己》一书中,认为在一段亲密关系结束后,人们必须要经历4个阶段。

在这之后,人们才会最终接受现实,从过去的亲密关系走出来,最后对未来产生希望。

把这4个阶段,和汪小菲的所作所为对比一下,你就会发现,一切都完美契合!

● 第一阶段:否定期

在这个阶段,人们通常不能接受分开的事实,会想尽办法否认。

有的人会不断纠缠前任,拒绝承认双方的关系已经结束,还想和对方继续在一起。

2021年6月,有媒体曝光汪小菲和大S 离婚, 汪小菲并不承认,还在微博上转发自己的早期评论表白大S :

“爱所有的家人,我老婆是第一。”

不过他并没有得到回应,反而被大S取关了微博。

● 第二阶段:愤怒期

否定期之后,就是愤怒,这种愤怒通常包含两部分。

一部分是无奈接受现实之后的恼羞成怒,这种人一开始是否认关系已经结束的;

但随着对方的冷漠,他意识到两个人分开已成定局,他没办法接受这一切,很容易就会情绪失控。

另一部分则是推卸责任,觉得两个人分开完全是对方的错,是对方让自己深陷困境,于是把怒火发泄给对方。

2021年11月,汪小菲和大S官宣离婚,在这之后,汪小菲的情绪就不太稳定,时不时闹腾一下,除了攻击大S“嗑药”,还把对方罹患癫痫拿出来说事。

可想而知,这一时期他是有多么的愤怒。

● 第三阶段:斤斤计较

在愤怒之下,很多人就会来到第三阶段,就是斤斤计较。

出于报复对方的心理,很多人就会拿出账本,试图把一切都和对方算个清楚,最常见的表现形式就是,离婚时的财产分割和孩子的抚养权。

哪怕从外人的角度,他们的财产和孩子都已经分割得很清楚,但这些人就是要算,因为算得越清楚,他内心的愤怒才得以释放——你不是要分开吗?那我们就彻底算清楚,谁也不要欠谁的!

看到这里,我估计大家免不了会心一笑:这不就是在说汪小菲吗?

这次因为拖欠抚养费,被大S告上法庭,他连发22条微博怒怼大S ,还列了一个表,细数自己为大S的各项开支。

9万多的电费、超百万的床垫……各种名梗也从这里而来。

● 第四阶段:抑郁期

在这一阶段,人们会产生非常负面的情绪,觉得一切都是自己的错,并且有很强烈的挫败感。

同样的,根据汪小菲现女友张颖颖透露,现在汪小菲的状态也开始变得消极,整个人精神状态很差,完全没了之前的狠劲。

从否认现实到愤怒,从愤怒到斤斤计较,最后濒临崩溃,汪小菲离婚后的轨迹,其实就是绝大部分人分手后的心理状态。

绝大部分人和伴侣分手,不至于像汪小菲那样,公开矛盾,撕破脸皮,但其实他也是一普通人,面临离婚,大多人也有类似心路历程,那种愤怒和失落,是一样的。

曾经有多甜蜜,分手的时候就有多尴尬,情人分分钟变仇人,真的不是开玩笑的。

#02

你的自我越坚定

分手的伤害越小

-

或许有人会觉得疑惑:

为什么在离婚之后,情绪激动的是汪小菲,而不是大S ,她怎么就不会经历这4个阶段?

这也是很多人在分手时的场景:一个人苦苦挽留,另一个人冷漠不语,形成鲜明对比。

到底是什么因素,导致了两个人同样面对分手这件事,却表现出截然不同的态度?

布鲁斯·费希尔博士提到了一个关键词:“自我价值感”。

自我价值感越低的人,分手之后更难走出来,很容易就会沉浸在痛苦中无法自拔;

自我价值感越高的人,受到的影响就更低,哪怕分手这件事很痛苦,内心也不容易崩溃。

这是因为,一个人自我价值感的高低,决定了他到底如何看待一段亲密关系。

自我价值感低的人,本质上是没有自我的人,他们察觉不到自己存在于世界上的意义。

一段亲密关系,可以让他们重新找到自己的价值,因为在关系中,他们能够感受到被伴侣需要的滋味,在“被需要”中体会自己存在的必要性。

因此,他们会极度渴望一段亲密关系,就像藤蔓必须依附于柱子而存在,他们把自己的人生价值,都完全投射在这段关系之中。

也正因为如此,他们很难接受一段亲密关系的结束,一旦关系结束,他们就会陷入恐慌之中:伴侣都不要我了,我活着还有什么意义?

于是,他们会使出浑身解数,牢牢抓住伴侣,不希望对方离开。

分手之后的愤怒、偏执、癫狂……无非就是他们发现自己要独自生活之后,因为恐惧不安而变得歇斯底里。

自我价值感高的人,根本不需要用亲密关系来证明自己活在世上的意义。

他们一个人也能活得好好的,哪怕分手后会陷入短暂的痛苦,也能很快复原过来。

用布鲁斯·费希尔博士的话来说就是:

“你能感受到多少自我,和你能疗愈到何种程度之间是相关的。一个人如果不能获取、谈论自己的感受,那么他适应危机所需要的时间就要比其他人长得多。”

这个理论也解释了,为什么大S和汪小菲离婚之后,汪小菲一直在发疯,大S却能冷静自如地面对一切。

因为大S本身就是一个自我价值感极高的人。

她父母从小离异,妈妈一个人带着3个女儿,她作为老二,从小就要承担养家的重任。

可以说,她就是家里的半个父亲,妹妹被欺负,她跑去救妹妹;妹妹生病了,她带着妹妹去看病。

在这样的环境成长起来的大S ,内在力量非常强烈,爱一个人可以爱得死去活来,但如果不爱了,决不拖泥带水。

对她来说,爱情绝对不是她生命的全部,她看得最重的,永远是自己内心的感受。

虽然结束一段关系,她也觉得很痛苦,但她宁可忍受这种痛苦,也不能忽视自己内心的感受。

当然,这样强势的心理状态,肯定会让她的伴侣在和她相处时,极其不舒服。

但这也保证了,她并不会因为一段关系的结束而丧失自我,变得郁郁寡欢。

人生就是这样,有得必有失,大S选择这样的路,也就达成了现在的结局。

#03

分手并不可怕

可怕的是自我攻击

-

其实,今天这篇文章,并不是来讨论汪小菲和大S 谁对谁错,毕竟清官难断家务事,他们两个人的事情,我们旁观者又有什么资格去审判他们?

我们只是希望,大家并不能只顾着吃瓜,而是要从别人的故事中,获得自身的成长。

在这个年代,分手并不可怕,可怕的是每次分手之后,我们都要进行自我攻击,再把内心的怒火发泄给别人。

这样既消耗自己的情绪,也伤害了对方的感情,真的没必要。

我很赞同心理咨询师曹雪敏在《分手心理学》说的一个观点:

“分手,不是你不够好,只是因为你们并不合适。”

很多人在分手之后,总觉得是不是自己不够好,对方才不要自己的?

甚至在分手之后,发现对方有了新欢,还忍不住和新欢比较,想知道自己输在哪里。

在这种自我攻击之下,他们的情绪很容易就会失控。

因此,想要在分手后保持情绪稳定,最关键的就是意识到,两个人的分开,和“你好不好”没有什么关系。

毕竟每个人的需求并不一样,很多时候哪怕你足够好了,你也满足不了别人。

就像你是长头发,你的伴侣喜欢短头发的爱人,因此和你分手,你能说长头发的你是“不够好”吗?那肯定不行。

分手之后,自我攻击是很正常的事情,毕竟两个人在一起那么久,相爱的感觉肯定难以割舍。

但最重要的是,决不能把“分手”和“我不够好,不值得被爱”画上等号,更不要做出偏激的事情,去攻击对方。

君子交绝,不出恶言。分手后对前任过于刻薄,其实没什么必要。

因为贬低对方的同时,其实也是在贬低当年的自己。

把对方说得有多渣,自己就显得有多蠢,分手就分手了,一别两宽,各生欢喜,何苦还要继续纠缠?

最好的分手,应该像傅首尔在《奇葩说》里说的那样——

“我的前任非常优秀,偶尔看到关于他的消息,才想起来这个闪闪发光的人,我曾经爱过他。这段爱情为我埋下了一颗彩蛋。”

不管大家最后出于什么原因而分手,能够曾经遇到,本身已经足够难得。

原标题:《两性关系奥秘:分手未必见人品,但一定见脑子》

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