2022没有成为理想中的样子，但我终于敢于去冒险了

原创 三号邮筒的来信者 三明治 收录于合集 #三号邮筒 3个

2022年的尾声，我们重启了三号邮筒，邀请大家给三明治编辑部写信，告诉我们过去一年中你做过的「决定」。

过去一个月，邮筒里出现的信件让我们看到不同个体在生活进程中为自己所做的决定。很高兴可以得到大家的回应，决定是个宽泛的话题，而每一位寄信人的文字都把这个主题聚焦至更细微的地方，那是属于个体的觉知和表达，是我们在等待信件时最期待看见的。

今天我们选登了四封来信，关于亲密关系、职场、生活探索和自我关爱。感谢这四位寄信人的来信，也欢迎大家在评论区给他们回应，或者分享你的「决定」故事。

在一段暧昧关系中往前一步

寄信人：

新西兰信天翁

三年半前我去德国参加朋友的婚礼，认识了P先生。朋友有意撮合我们，安排我在婚礼期间住在P的房子里。这是我第一次和陌生男生共处一屋，但好像没有以为的那么尴尬。

第一次见他，他开着小小的Smart来火车站接我，车里已经塞满了晚上的食材，把我的超大行李箱勉强塞进去之后，只能把剩下的一个大西瓜放在副驾我的脚边。看到他不好意思地朝我微笑，莫名觉得他有点可爱。

接下来的几天，两个人分别为了婚礼的事情忙碌，我去帮忙布置场地，他去接送不同地区来的宾客，我们从婚礼场地走出来，朋友看着宴会厅门廊的布置感叹“在我的想象中，这里应该摆满了气球，而不是只有几个”，我打趣道“That’s why it’s your imagination”，P先生噗嗤笑了出来，自己的幽默有被get到，我有点开心。

在他家暂住的几天有和他一起游泳，逛超市，做披萨，在树林和田野散步，去农场看牛羊，总之是一次轻松而愉悦的体验。婚礼当天的晚上，社恐的我刻意避开了欢快的人群，在露台喝着酒眺望远处的风景，回头的时候正好看到P先生穿过人群向我走过来，那一刹那的戏剧性有种让人心动的魔力。

婚礼结束后的两三天，我启程去往下一站旅行，与P先生分别时虽有不舍，但自己清楚这场梦终究有醒来的时刻。到了目的地之后的两三天，朋友发消息告诉我，P先生有认真和她讨论和我在一起的可能性，她询问我是否有意向留在德国工作，我认为几天的相处还太短暂，暂时没有考虑这件事，但承认了我对P先生也是有好感的。

接着2020年的疫情来了。

说来神奇，我和P先生这三年默契而稳定地保持着每月一次的线上聊天频率，随性地沟通一下日常生活内容，今天他去支援洪水受灾群众了，明天我居家隔离研究新菜谱了，今天他爬山遇到大雨了，明天我去朋友家参加新年轰趴了……每次的话题不会聊很久，有时候也会因为对方很忙草草结束，但似乎没有遇到什么难以沟通或者让人不悦的局面。和他聊天是一种平静而开心的状态，不会让人脸红心跳，也不会让人皱眉头想要马上下线。

我曾想过和他发展关系的可能性，但一方面面对反复无常的局势，不想给他一个无法实现的指望，另一方面又担心我对他的好感是因为距离产生的，万一这段关系有不好的结局，会失去一个很好的朋友。

转折出现在今年的秋天。我前后梳理了和三个男生的关系（尚未到达正式交往阶段）。在梳理这些关系的时候，我发现和他们互动的过程中我无法完全投入，因为总是忍不住把他们和P先生对比。我意识到，如果再不理清楚和他的关系，我可能永远无法全身心投入到一段新的感情。

昨天询问了朋友他的近况，得知他仍然是单身，这三年见过一些女生，但是一直没有遇到非常合适共同生活的，且他前两周向我朋友打听过去上海工作的信息。

于是在十二月，今年最后一个月，我决定要更诚实地面对自己的内心，让他知道我的想法，并和他认真讨论之后的安排（预估发生在十二月中旬）。如果顺利的话，会在明年和他面对面见一次，无论是安心还是死心，给彼此一个交代，给这段关系一个更清晰的走向。今年见证了太多不确定性，也希望这段关系能为荒诞的生活增添一些确定性吧。

36岁本命年的我决定裸辞

寄信人：

虎妞

你好，三明治的小伙伴：

谢谢你抽出时间读我的来信，虽然不知道在屏幕对面的人是谁，却已莫名多了一分亲近。朋友，请允许我暂且这样称呼你，想和你分享2022年我做决定的故事。

我一直觉得自己是个很分裂的人，这在做决定这件事上凸显得淋漓尽致。日常生活里那些无关痛痒的小决定常常让我无比纠结，从这顿吃啥到买哪件衣服，最好能由别人替我做决定；相反，在一些需要特别慎重对待的人生决定上，我又似乎变得异常有决断力，可以不顾周围人的“好言相劝”，从几年前主动提出离婚再到2个月前主动裸辞，而今年的我已经36岁了。

裸辞前，我身上的一些标签谈不上多么华丽，但也尚拿得出手：双学位硕士海归，9+年公关传播人，就职过多家世界500强跨国企业和本地独角兽。就在虎年春节的前夕，我几乎又是异常顺利地完成了一次跳槽，拿着几乎翻番的薪水，享受着每天30分钟的通勤路程，浸淫在提倡工作生活平衡的外企文化中，反正任谁看起来，都会觉得裸辞这个决定不可思议，更别说在经济不景气而人人自危的当下，而我却“明知山有虎，偏向虎山行”。难道这就是所谓的本命年“犯太岁”？

关于究竟为何决定裸辞，虽然它值得记录，但在2022年的尾声，我更想记录的是藏在这个大胆决定背后的一个个小决定，它们更真实地反映了我前前后后的心态转换。

最初，我只是深深地感到自己被这份工作带来的无意义感所吞噬，于是一边自我调适，一边没少试图从别人的经历中找方向。这些故事中有的热血，例如中年人从零开始再出发并重新找到人生目标；有的让人唏嘘，例如裸辞后想重返职场却屡屡被拒等。当得知主人公曾经面临与自己相似的境况时还会产生很强的带入感，只是仅看到故事的开头，心里就期待着它有个好结局，唯恐自己要面临失败一样。在这种心态下，我发觉自己竟然不能冷静客观地思考了。于是我决定不再一味地向外看，而是向内看。

我开始更多地回顾自己过去30多年里的得与失，以及描绘心中向往的未来的自己。大部分时间里，我勤奋地独自思考，还有一些时间，男友陪我一次次地畅聊人生，即便听起来有些天马行空，对我却是特别管用可拿来抵抗焦虑的解药。经过一段时间的思考，我最终决定裸辞，并选择给自己放个或长或短的假期。我仍记得在向老板递交辞呈的时候，自己心情特别平和，好似下一秒就能若无其事地投入工作，但内心很清楚，用时下很火的一句话说就是，“我宁愿痛苦，我不要麻木”。

裸辞后的我的确经历了痛苦，只是没想到来得如此之快。头一个月里，我每天过得热情饱满，还趁着双11，先囤了各地的酒店优惠券，开始幻想着自己来年的出游计划。可好景不长，从第2个月起，我突然鬼使神差般地成了“葛朗台”般的守财奴，周一到周五想方设法地宅在家，因为出门就得费钱，甚至连在家做饭也从之前的享受沦落为了对付。表面看起来，我还是规律地过着每一天，实则内心已十分焦虑，而心情真的会影响整个人的状态，一向的我竟然在短短两周时间里经历了两次强烈的肠胃不适，整个人都蔫儿了。好在这沉痛一击没有大碍，倒是把我给敲醒了，决定必须好好利用起如今属于自己的大把时间，更多地去挖掘和创造生活中的美好，尤其是不贵的日常美好。

裸辞后的生活虽然才刚刚开始，一定还有形形色色的事等着我去面对，但经历了以上几个阶段后，我学着与自己和解了。我特别赞同三明治在征稿一文中的那句“也许不存在做决定的最佳时刻” 。就连每个人长智齿的年龄和感受都各不相同，何况人生长路中打怪升级的节奏呢？既然我无法幸免，或没能在更年轻时经历，那就学着坦然面对它，也许跨过了这道坎，我的四十才能不惑。

再次感谢三明治这个平台让我好好对过往一年的心境进行了自我整理，还有幸被人听见。期待在来年与三明治再次分享自己关于决定的故事。写着写着一不小心我就话痨了起来，实在见谅呀~

祝好，

虎妞

我终于敢于去冒险了

寄信人：

王意然

2022年的开头并不顺利，但是我依然决定坚持准备考研。这算是我人生当中最重要的决定之一了。我当然知道自己大学是特招进去的，四级是没有过，成绩只够及格，然而我还是义无反顾地朝这条最难走的路迈去。

不是我这么勇敢，不是我这么率性，不是我好高骛远，而是我对自己足够真诚，赤裸裸地面对自己的内心。

这一年，我的工作、学习、生活都发生了不同的变化。这些新变化中，有些是好的，有些则不好，无论怎样，都是变化的常态，不能接受的我，也渐渐去学会拥抱和接纳，并放平心态面对。

仍然想转行和转定居点，这是我想重新念书的原因。很感恩当下的工作，也感谢当初磕磕绊绊的刚工作几年，都带给我不同程度的处世经验，和更丰富的人生经历，不过当下的岗位的确不是我想要的生存状态，即使是全当谋生，没有被尊重和看到，存在感极低，成就感，甚至价值感全无，也不过每天掰着指头过日子。因此，2022年，我决定长时间在准备考研或考工作这条战线上。又因为不想把自己拴在考试这条道路上而耽搁了自己热爱的事业。于是我把自己的备考专业从学硕转向了专硕，从此，我不仅决定考研，而且我决定去考我心心念念一直想读的MFA，这也会是我备考期间的一项重大变化。

在备考MFA期间，我还有一个特别的决定，就是捡起自己一直停滞的小说创作，自初中尝试写过几篇之后，已经很多年都没写了，今年，我终于在30岁的这一年里写了自己人生当中真正意义上的第一篇小说。

另一个特别而重要的决定便是，我开启了自己人生当中真正有意义的恋爱。这是我目前感到特别幸运，而且特别幸福的决定。我想我的人生没有遇到当下的这个人，可能真的有一天会去妥协而惘然，或许所有决定的答案都需要时间去确证，但此时此刻，我能非常确信当下就是最好的，当下就是彼此的最好。那句“和你一起去努力寻找解决问题的办法”，让我俩彼此的心从此相连了在一起，2022，没有成为理想中的样子，却找到了和理想基本一致的爱情，让我更有勇气去和眼前的这个人继续往前走下去，去经历去冒险，一起去活成自己想要的样子。

六年前，有无数条路供我选，有无数个决定让我去按下命运的开关，我却都没有勇气。现在，即使面前荆棘，我终于敢于去冒险了。

我值得被爱、可以被帮助

寄信人：

Nancy

2022年，我决定更多地关爱他人、关爱自然、关爱自我。

我是一个习惯于为了集体的利益和他人的舒适而隐藏和忽略自己的想法和情绪的人。这种习惯可能是因为自己很小就出国以及独立生活的经验，经历过被人忽略、无法融入群体的孤独和无所适从，所以想为尽可能多的人撑一把伞。

这么多年来我一直都是这么过来的，有时我自己都无法分清哪些时刻是我是真的无所谓，而又有哪些时刻是在迁就他人。在人群中隐藏自己的情绪和想法是我的常态。不同的是2022年的我身旁有了一位纯粹、直接、甚至有些异想天开的朋友。他会直率地表达自己的情绪和想法，且反复确认我的感受和意见，在他面前，我觉得任何伪装都是多余的。在我因为怕麻烦他人而习惯性地拒绝他人的帮助时，他会反复跟我强调他是因为自己想做才去做的，而且一点都不会麻烦到他。我经常开玩笑他是个“发社会化”的人，我的生活中真的没有第二个像他一样的朋友了。因为他以及身边那些支持我、照顾我的朋友们，我知道了自己是值得被爱、可以被帮助的。

2022年的暑假，我进行了为期两个月的自闭症儿童行为训练的实习，下半年又阴差阳错地开始了在洛杉矶最大的阿兹海默症NGO的实习。从自闭症家庭到阿兹海默症家庭，我看到了“关爱”的不同体现方式以及它的重要性。在一个人无法正常地作为一个“人”行动时，身为家人的我们应该如何对待他们？身为公众的我们又应该如何看待和帮助他们？我看到了自闭症儿童的家长耐心地陪伴自闭症儿童进行训练，欢喜和感动于所有细小的进步；阿兹海默症家庭的照护者守护在患者身边，帮助他们回忆过去并希望可以创造更多的回忆。

“关爱”可以是陪伴、引导、鼓励，更可以是一句话、一顿饭、一首歌…… 关爱可以跨越时间、距离，乃至于记忆，人和人之间的链接远比我想象中更重要且更深远。2022年我一直在尝试建立更多深度的链接，也很幸运地收获到了远比我想象中要多的关爱。

最后想聊回自我关爱。2022年同时也是自我怀疑、焦虑、迷茫的一年。距离本科毕业越来越近，但自己对于未来却还是不甚确定。虽然本科四年尝试了很多的事情，但是对于自己的能力还是有很多的怀疑。有很多想做的事却不知道该从哪里开始，有很多想要抵达的远方却不知道该如何启程，有很多想要解决的问题却不知道方法。总觉得自己做的不够好，总觉得时间太少。间断性的恶性熬夜，纯靠咖啡因保持精神，但很多事情总是差了那么一点。总是差了那么一点好像是我的常态，可能是某种逃避或自我惩罚，很多事情明明可以做好但自己总是呈现出一种半放弃式地状态，例如花很多时间去阅读文献和调查但论文总是拖到最后才开始写作的部分、准备得很充分却总是在最后一刻才填写申请、明明身体不舒服却硬是坚持导致工作效率低下…… 好像这样子我就可以掩盖自己能力不足的事实。

2022年的我一直希望自己可以更加诚实地面对自己的欲望、野心、愿望、情感和能力，虽然还是没能做到理想中的坦率的自己但是已经进步了很多了。为了不崩溃、为了继续走下去所以时不时地半放弃一些事情的我就是当下的我。希望2023年的我可以更坚强、更诚实，尽力去做对自己而言重要的事，不要逃避，去直面ta。

写信更多的是想借此为契机给自己做个年终的总结，再者希望有类似经历的人知道他们并不孤单。最后，希望2023年的大家都可以找到自己的“研究问题”，这将是一切的开始，值得用一年的时间去寻找。

祝好！

Nancy

2022年12月30日，洛杉矶

原标题：《2022没有成为理想中的样子，但我终于敢于去冒险了 | 三号邮筒》

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