你有什么万能怼人金句？

原创 meiyayibu meiya 

1.

小飞从小就是家族中的乖乖女，学习认真又懂事，常常替父母分担各种烦心事，爸妈吵架了，她去倾听和安慰；表弟表妹功课不好，寒暑假她给他们免费补课，还附送零食和饮料……

长大后，小飞参加工作了，也还是那个体贴又认真的好员工好同事。领导的老婆生孩子，她帮忙找月子中心；同事请假去旅行，工作就交给小飞帮忙完成；同事聚餐，她却常常成为端茶倒水，服务大家的那一个；谁遇到一些琐碎问题，需要帮忙，第一个想找的人就是小飞，所以，她自己的事总是被打断被耽误。

一眨眼，小飞快30岁了，在公司里面她还是普通员工，事情多得却没空谈恋爱，也没法享受生活。

在关系中习惯当“救火队员”“助人者”“拯救者”“照顾者”等角色的人，也许在自己年轻力壮，精力充沛或者事务不多的时候，并不会发现扮演这个角色有什么问题。

但到了一定时候，她/他一定会感受到这个角色带给自己的生命不能承受之重，比如总是去帮助别人解决问题，没法专注地做对自己真正重要的事，一直以来为他人做嫁衣，长此以往，自己的人生荒芜一片，陷入无价值或低价值中。

比如，别人习惯凡事依赖她/他的帮助，甚至对的她/他的付出视为理所当然，当她/他没有提供足够的帮助时，反而会评判她/他，指责她/他，觉得她/他不好。别人并不会发自内心地真正尊重她/他，领她/他的情，而是轻视她/他的价值。

再比如，拯救者自己因承担了太多本不应该自己承担的事务和情绪重压，长期劳累，最终身体健康方面出现了问题或者发现自己患上了焦虑、抑郁等心理疾病，感到深深的无助、无力。

这类人要改变自己，需要先培养觉察，认识到自己习惯助人、拯救他人、照顾他人的模式从何而来？这是不是一种虚弱的讨好？内在被植入了什么认知程序，内在的动机是什么？

也许是“我只有帮助别人解决问题（我只有被人需要），我才有价值（我才被人喜欢）”。

也许是“多干活，才会让别人满意，别人满意我才会到感到快乐和满足”。

也许是“如果我不去帮助，不去照顾，一切就会变得很糟糕”。

当自己这么想时，会有什么样的情绪？通常来说会有担心、害怕、恐惧等情绪。

觉察到自己的情绪，以及内在僵化的认知，改变才有可能发生。

他们要深刻地意识到哪怕没有他们的帮助，别人的生活也会很好，世界也会照常运转。还要打破“被需要”的挟持，懂得认可自己，确立自我价值，提升自我价值。知道自己不需要通过为别人付出，去当救火队员换取自己的价值，自己的存在本身就是有价值的。同时，培育对自己的爱和关怀，找到自己人生为之奋斗的价值方向和目标。

《自我的重建：如何进行压力与情绪管理》中写道：记住，重视别人的事情胜过重视自己的事情，并不总是一件好事，这一点非常重要。如果一个人自己都不珍惜自己的时间，他就更不要期望别人会珍惜他的时间。互助当然是好的，但要建立在互惠的基础上，限定在自由的框架内，而不单单只是对恐惧做出反应。

珍惜自己的时间，就是珍惜自己和爱自己。当你能够减少内心的恐惧，懂得爱自己，为自己的人生马不停蹄地建设时，就不容易再去操心别人的事了！

2.

今早的咨询是教性格软糯的来访者怎么和总是PUA自己，贬低、打击自己的老公吵架，怎么去怼人、骂人。每一次他说她，她都语塞，陷入沉默，找不到合适的语言反击对方，事后又陷入后悔，“要是当时这样这样说就好了”，委屈、憋闷，日积月累，她已经被大男子主义的丈夫搞得自卑又自我怀疑了。

比如过生日她买蛋糕为自己庆祝，会被对方说：浪费钱，像小孩一样。

我回怼：我就像小孩怎么啦？！你不给我庆祝就算了，我自己挣钱自己买蛋糕，你还有脸说我！

比如她看个剧，对着屏幕开心地笑，她老公也会说她：有什么可笑的，你傻不傻！

我回怼：不笑难道要哭吗？你死了吗？我们家吃不上饭吗？所以才不能笑吗？难道要像你一样天天哭丧着脸才对吗？

比如，她拿了单位的“最优秀员工奖”。丈夫看着她的奖杯，冷嘲热讽：“又不能换钱，有什么用？”

我回怼：“那你有本事去拿8个10个优秀员工奖给我看看，就算不能换钱，我也会觉得你特别有用。你这个人是不是内心极度自卑，才会说话这么难听？”

我在视频里骂得中气十足，怒气值飙升，来访者在对面笑得花枝乱颤。

心理咨询讲究“助人自助”，吵架这件事也不例外，我在咨询中经常会教来访者怎么和别人吵架，有时候还会进行角色扮演，实景演练。等到真的吵架的时候，才能信手拈来，游刃有余。

作为人，饭吃多了会撑，话憋久了，心里委屈多了，人就会生病。

这些来访者的很多情绪问题在于压抑，在于无法表达自己。所以教他们表达自己很重要。心理咨询很多时候需要帮助一个人把自己不敢说的话说出来。表达即是疗愈，代替表达也是一种疗愈。

结束的时候我对来访者说：你的内在小孩还很害怕，勇敢是你要学习的功课。

其实勇敢也是我们每一个女性要学习的功课，愤怒是一种保护自己的能量，当你被人语言欺负和伤害时，请记得拿出愤怒和勇气回怼回去！

人不犯我，我不犯人；人若犯我，我必犯人。

我们不语言暴力别人，但是若被人语言暴力，要懂得反击回去，我们的善良应有锋芒，要给值得的人。

被他人语言暴力时，不要害怕冲突，也不要害怕自己的愤怒情绪，去联结你的愤怒和勇敢，然后狠狠反击回去，因为这个世界真的会欺负老实人，你若不反击，别人就会觉得你弱，你老实，继续欺负你。

人际关系有时常常是一种博弈，夫妻关系也是如此，自己总是很强势，或者总处于弱势，都不利于关系的长期发展，若能保持关系中强弱的动态平衡，彼此势均力敌，方可长久。

我还发现反问句以及“怎么啦”简直是万能怼人金句。“难道不行吗？我爱哭爱笑怎么啦！我喜欢发朋友圈怎么啦？我就像个孩子一样怎么啦！”

哈哈哈哈，今天又是开心的一天！

你有什么万能怼人金句，欢迎和meiya分享。

原标题：《咨询笔记2则|“我就这样，怎么啦！”》

阅读原文