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消失的她：在亲密关系中保持边界感多么重要

2023-07-03 18:19

来源：澎湃新闻·澎湃号·湃客

电影《消失的她》剧照

端午假期，热映电影《消失的她》引爆许多话题，不少观众直呼不再相信人性。人心叵测，如何建立健康的关系，保护自己？建立边界感或许是一个答案。

家的功能有很多，既是我们尽地主之谊的场所，也是我们孤独疲惫时避风的港湾。如果你搞不清什么是内心的边界感，尝试着把它想象成你的家吧。我们会将一些人、一些事拒之门外，也会邀请客人进来坐坐、共进一餐或者借宿一晚。最安全的不是一堵坚固的墙，而是一扇门。让我们跟随资深心理治疗师杰西卡·鲍姆的新书《章鱼学会冷静》来认识边界感。

是否有时设定边界意味着彻底结束一段关系？是的，有时两个人的需求水火不容，完全无法建立起亲密关系。通常来说，即使是清晰明确的界限，也可以有少许变通的空间。比如，如果你的伴侣无法停止惹你心烦的行为，自我充实的你（和另一种界限）可能会选择接受这个人本来的样子，同时想如何满足自己所需来让关系得以维系。总之结果会因你的个人情况而大有不同。

比如，如果你与伴侣早已约定周末绝不工作，可某个周末的一天，对方却需要办公，你就可能必须从面对自己的失望情绪开始。这种失望是否触及到幼我，使它们想起以前诺言没被兑现的时候？如果发现确实如此，你是否能够在做改变关系的决定之前，抚慰一下幼我？随着幼我感到声音被听到、需求得到照顾，你是否注意到自己的情绪有所缓和，脑子中是否出现了分手之外的其他选择？有要做的妥协吗？当你开始这样思考时，通常表明你的成年自我逐渐回到了关键位置。现在是时候和伴侣谈一谈了，看看她或他对于眼前的困局有什么解决办法。如果周末工作将成为常态，你可以想想你是否想利用这段时间独自做些创造性的事情。我的一位来访者在伴侣忙工作时决定去读一个创造性写作的硕士学位。很多问题都取决于一次恋爱关系的整体质量。她感觉，这段关系中的满足与关爱，远比她之前的任何一次恋爱都要多。她的成年自我权衡下来，认为留在这段关系中挺好。没有一种关系是完美的。我们学会了包容一些决定和行为，而另一些却会促使我们划定更加牢固的界限。

电影《消失的她》剧照

一如其他事物，自我充实的我们所设定的边界也很多样。有些边界让我们每天检视内心，看自己需要什么，不必提出具体的要求，确保我们知道自己的需求和愿望即可。有些边界让我们不畏风险，为自己争取，要求自身需求得到满足。有些边界让我们从当下处境中抽离开来，直到我们找到合适的空间答应或拒绝对方的请求。有些边界需要我们用合适的愤怒表明自己的态度。有些边界让我们将伴侣赶出我们的生活。极端的边界像是一堵堵坚硬的城墙，能让一段关系变成一座监狱。这些边界也源于恐惧，不是对抛弃的恐惧，而是儿时对侵入和纠缠的恐惧。焦虑型依恋人士不太可能设定这样的边界，但我们很可能从逃避型伴侣身上感受到它们。我们要努力实现自我充实，这样我们就能既敏感又强大，从而能拥有空间使我们的边界系统具有灵活性。让我向你展示其中的原理吧。

想象你的身、心、脑、灵是你的家。如果你将自己的家打理得很好，你在家里感到安全舒适，你就有动力将它打造成你想待的地方。现在想象你的能量系统像是一道栅栏，围着你的家。栅栏上有个门，你能决定让谁进来。当你新认识某个人，你可能不会马上邀请他来你家。你可能会先花些时间了解这个人。建立起一定程度的信任之后，你可能会邀请他去你家共进晚餐。最后，他甚至可以在你家过夜。但这些需要一个过程，需要你获得更多经验，需要你习惯让别人进入你的身体、情感、精神等空间。与此同时，信任还会让你不介意这个人的暂时离开。

打这个比方可以描绘当我们让某个人分享我们的私密世界、形成相互依存的关系时会有亲疏起伏的自然变化。也许你能够感觉到为回归自我、保护好自己的内部空间，而保持一定距离，是多么重要。如果没有边界，这个新认识的人可能初次见面就在你家过夜，第二天就将所有东西搬过来和你住在一起，将过道堆得满满的，让你家嘈杂不堪、混乱不已。

第二种情况在焦虑型人士之间并不少见，他们儿时的生活经历明显削弱了他们感知自身财产边界的能力。如果再加上担心自己不值得被爱，他们可能会放任何人进来，因为这样的机会可能不会再有。家里有另外一个温暖的身躯在，会让他们感到没那么孤独。有时情况正好相反，因为他们一开始太害怕而不敢让任何人进来。但一旦他们让另一个人进来，并且对这个人形成了依恋，他们就几乎不可能在必要的时候请这个人离开。这两种方式都违背了通往真正亲密关系的自然过程。这也说明，他们的幼我非常害怕被抛弃，因而很难接受从连接到分离的转变，而这一变化其实是任何关系正常且重要的部分。

在这种情况下，当有人踏进你的家门时，你可能喜出望外，永远不想这个人离开。在内心深处，你担心他们走出家门后再也不回来了。于是，你想方设法留住这个人，将冰箱里的食物都换成他们爱吃的，跟在他们后面打扫，甚至为他们重新装修你的家。当这些都不起作用，他们还是要离开时（即使只是去趟商店），你可能都要抓起自己的包，跟他们一起离开，将自己的家抛在身后。如果你早年的创伤足够深，你可能都没注意，早在对方弃你而去之前——他或许感觉到了你的孤注一掷——你已经孤独无依了。

要知道，我们越是善于保持自己的界限，就越能够尊重他人对空间的需求。就像是如果我们邀请一个我们刚认识的人到家里做客，不让他离开，这个人会被吓到一样；如果这个人拖着行李箱上门，宣布他要搬过来时，我们一样会感到痛苦。当焦虑型人士认为她们刚喜欢上的人是“真命天子”，开始竭尽所能将这个人留在身边时，可能就是这样的感觉。当你明白自己也需要空间时，才会明白每个人都需要空间，伴侣时不时需要与你分开，开始去感觉这没那么像抛弃，而更像一个健康的休整期，以便他或她补充能量、重建自我意识。

如果“家”这个比方你能接受的话，你可以在学习倾听身体的感觉——你的边界系统的一部分时，继续使用它。什么时候你有自己的家被入侵的感觉？什么时候你感到安全，愿意让人进来？什么时候你需要一些独处的时间，去整理、休息、重启？也许你能在这个家中创建一个内在的安全场所，以便你的幼我和内在关怀者对话，这些对话就像是一种定期维护，能让你的内心世界成为你每天可以停泊的港湾。随着时间的推移，通过小心辨别你放进来的人和事来保护这个空间，将开始成为你的第二天性。