下载客户端

我都这么难过了，他怎么还是无动于衷？

2023-07-28 16:52

来源：澎湃新闻·澎湃号·湃客

- 本期故事关键词：共情力-

张先生在我的咨询室被引导着化解了妻子心中的一块坚冰，被共情到的妻子也答应再给他一段时间观察观察。意识到共情重要性的张先生虽然还不能顺畅地共情，但我引导他在日常生活中刻意练习“情绪觉察”和“情绪核对”。一个月后回访，他反馈说妻子再也没提过离婚的事。

有不少女性访客都会向我抱怨同一个问题：“我们吵架，我这边还在气着，他那边沾上枕头呼噜声都起来了。我都这么难过了，他还是那么无动于衷，他心里到底有没有我？”

这种现象在婚姻里应该说非常普遍了，但男人的这种表现确实和“爱不爱”没关系，因为在男人的潜意识里，当一件事没办法解决时，他会选择先放下以此来缓解紧张的气氛，但第二天如果妻子不提，他也就选择性“失忆”，似乎这个事情没发生过。这倒不是男人有心逃避，书籍《爱的5种语言》认为：“逃避其实是男人处理问题的一个方式。”所以，在那个当下，他是不太能感知到“情绪”的，事情过去了（即便没解决），他也就觉得过去了！

但女人不同，女人的感受大于结果，如果情绪没解决，消极的情绪就会持续很长时间。在一段亲密关系里，女人不断寻求丈夫的“理解和共情”，而男人恰恰最不懂得共情，一心逃避，完全察觉不到伴侣当下的情绪状态。慢慢地，女人的负面情绪就开始积攒，直到矛盾彻底爆发。

如果说我们在前面提到的“共情沟通”是“术”，那么，我们这个章节提到的“共情能力”则是“道”，两者可以各自学习，但道术若能融会贯通，则能事半功倍。

为什么“共情”这么难？

所谓人类的悲喜并不相通，确实是的。共情并不是简单的“聆听”和“安慰”，是需要真的能站在对方的角度去感受事情、与事情产生共鸣。要做到这一点是非常难的，很多人都缺乏共情的能力，这往往和以下几点有关。

1．TA从小没被共情过，所以不懂

得到过很多爱的人，天生就很能给予爱；从小被共情过的人，天生就有悲天悯人的安慰力；同理，从未得到过爱的人，很难理解爱；未被共情过的人，天性就比较冷漠。我们来看下面这个案例。

一个孩子，不小心打破了自己很喜欢的玻璃杯，他哭得很伤心。

父母一般会有以下几种反应：

（1）有什么好哭，把东西摔坏了，你还有脸哭？憋回去！

（2）别哭了，别哭了，妈妈给你买个新的，不哭了好吗？

（3）破东西，这东西不好，容易碎，咱不要它了，不哭了。

其实，以上三种都是不会共情的父母，他们的核心在于解决事情，让孩子马上停止哭闹。看起来，孩子不哭问题就解决了，但孩子难过的情绪隐藏在心里未能被及时疏解，也没有机会学会正确的疏解方式。长此以往，习惯了“解决事情、忽略情绪”的孩子也就真的习惯了“忽略情绪”，慢慢地，也就缺乏了共情能力。

会共情的父母往往这样做：

父母蹲在孩子旁边，跟孩子差不多的高度。

妈妈：“宝贝，这个杯子是你很喜欢的杯子，是吗？”

孩子：“嗯……”（被共情到，哭得更厉害了）

妈妈：“很喜欢的杯子破了，你很舍不得，你很伤心，对吗？”

孩子：“嗯……”（情绪被妈妈看见，继续哭）

妈妈：“妈妈知道，宝贝现在很伤心，那妈妈陪你伤心一会儿，

好吗？”

孩子：“嗯……”

妈妈一边等待一边摸着孩子的后背，孩子的哭声渐渐减弱了。

说出孩子的情绪，允许孩子慢慢地宣泄情绪，这样被父母共情过的孩子，长大后也就能有充沛的共情力。当然，我们今天举例的只是日常育儿故事，很多人的童年经历过委屈、不公平、伤心等更深的情绪，如果没有被共情过，就会积攒在内心，慢慢成为一个情感淡薄、冷漠的人，不但无法共情别人，甚至无法共情自己。

2．不接纳负面情绪

张德芬老师曾表达过这样一个观点：我们来到人世间，有些人只希望经历好的、快乐的事情，所以他无法接受负面情绪，遇到困难就觉得人生艰难，而有些人认为自己是来经历的，经历快乐，也经历痛苦，人生就变成一场丰富的旅行，不同的心态最终决定不同的人生。

我有个案主就是这样，她活得非常胆战心惊，在她的概念中，她希望一切事情都在计划中，遇到快乐的人、顺利的事，人生只需要正面情绪，她无法接受自己出现难过、悲伤、低落的情绪，但恰恰因为太过抗拒负面情绪，她在生活中一直精神紧绷，反而导致她一天到晚都处于“失落的状态”，终日郁郁寡欢。

喜欢正面情绪是人之常情，但悲欢离合本就是常态，接纳自己的负面情绪，也接纳伴侣的负面情绪。放下抗拒，才有机会平和地去看待生活，才有能力去感受各种情绪；内心宁静，才能“享受”情绪。

3．不会描述对方的情绪

有共情力，接纳情绪，做到这两点之后，就需要把对方的情绪描述出来。“看见对方的情绪”就能起到很好的疗愈作用，但很多“木讷”的人往往不会描述，只能尴尬地坐在一旁无法接话。

夫妻之间，这样的情况尤其常见，很多丈夫往往陪在妻子身边，看着妻子一把鼻涕一把泪地伤心，他也不知道如何安慰，不知道如何归纳描述对方的情绪，就只能呆坐着，尴尬地等妻子自己缓解。

“共情力”可以后天训练，和伴侣一起心灵疗愈

美国作家亚瑟·乔拉米卡利和凯瑟琳·柯茜在《共情的力量》一书中这样解释：“共情是理解他人特有的经历并相应地做出回应的能力。”换句话说，共情不是一种情绪，而是一种可以后天训练、掌控的能力。

在共情里，我们能感受到他人的快乐，也同样能感受到他人的痛苦，然后我们在感同身受时，做出相应的反应来安抚和治愈他人，达到情绪的平和和心灵的治愈，尤其是伴侣之间，由“共情”来实现心有灵犀。

如何后天训练，获得共情力呢？

1．先处理情绪，再处理事情

“事情”是事在前情在后，也导致大家习惯“解决完事情”就万事大吉。就像孩子哭，大人在意的是马上让孩子停止哭闹，却很少探究孩子为什么哭，以及如何引导孩子处理哭这样的情绪？

婚姻里，当妻子出现情绪时，大多数丈夫也是想“赶紧先把事情解决”而忽略了“妻子的情绪”，结果妻子更生气，说话更难听，从而导致更大的问题，如果我们能暂时放下“事”，先处理“情”，比如通过拥抱、等待、接纳的方式，允许妻子先表达情绪，我们会发现，“事”反而迎刃而解。

2．情绪觉察练习

情绪觉察是共情中很重要的一部分，我在做咨询的时候，发现很多出轨案例的当事人都提出一个感受，就是伴侣没有发现他的情感波动和需求，但在其他人那里得到了，所以干脆就出轨或者离婚。

生活中，有很多人确实很钝感。工作的时候，不太能察觉到领导不高兴；生活中，不太能觉察到伴侣有情绪波动。这些都会给人际关系带来不少困扰，但我们可以刻意练习察觉他人情绪。

我们可以通过“记录某人的情绪波动”来学习觉察情绪，通过“时间、地点、人物、事件、情绪”几个要素，去观察记录自己、伴侣、身边人的情绪波动。多练习几次，就能够培养起自己的情绪觉察能力。

3．与伴侣核对情绪，越精准越好

觉察到伴侣的情绪后，我们可以说出“看见的情绪”，以此和伴侣核对和确认，是否是这样的情绪，然后我们才能针对性地去安抚和鼓励。例如妻子在观影后痛哭，其实是因为里面的剧情触动了她记忆里的伤痛，但丈夫误判了情绪，以为妻子是被感动哭的，在沟通时还和妻子开玩笑，说妻子泪点太低，这就无法说到妻子心里去，使其心情更沉重。

所以，共情是需要练习的。

但练习也不是立刻就能看见效果，夫妻需要给彼此学习的时间和空间。这个过程中，男性对感受的领悟会比女性弱一些，在男性积极练习的前提下，女性就需要给更多的时间包容和等待。

例如，观影后哭泣的妻子，可以在合适的时间告诉丈夫自己的心情，需要丈夫给予怎样的安慰，夫妻一起练习，彼此安慰，就越来越能体会到灵魂伴侣的美好。

我遇到过这样一对案主，妻子执意要离婚，丈夫不想离婚，谁也说服不了谁，丈夫就找到了我。

他和妻子说：“想离婚可以，先去做婚姻咨询，如果婚姻咨询师也判定我们的婚姻无望，我就和你离婚。”

这位先生姓张，他的妻子姓付，他们一起来到我的咨询室。他们的经济条件很好，付女士是大学英语老师，还和丈夫合开了一家贸易公司，主业之余，还利用专业优势，帮丈夫做了很多对外洽谈和翻译的工作。夫妻俩有一儿一女，是外人看来非常幸福完美的一家，但付女士执意要离婚。

我先请付女士聊离婚理由。

她一开始描述，我就发现了他们之间的问题——丈夫完全无法与妻子共情。

付女士把心里积压多年的委屈全部倾诉了出来，她讲到坐月子的事情。当时，两人经济条件差，新房子刚装修完，租的房子快要到期，张先生不想浪费钱继续租房子，又担心新生儿住新房有甲醛，就把妻子送回老家，和公婆住在一起，付女士不愿意，但最后还是同意了。

付女士在公婆家有很多不方便，受了不少气，每次给丈夫打电话，张先生总说自己的父母是好人，不会对她不好，叫她别多想。张先生的产假只有 3天，其他时间，都是付女士和公婆一起过的，公婆确实也没针对付女士，但公婆更爱孙子是真的，所有的关心都给孙子，半夜叫醒付女士喂奶，早上先看孙子睡得好不好，不管付女士如何难受、吃不下东西，婆婆只强迫她多吃东西才有奶喂孩子。

不是什么大矛盾，但产后激素的影响，加上情绪无处排解，这些看似“受气的小事”就积攒在了付女士心里，即便这么多年过去，她现在说起来，眼泪仍会哗哗流下来。

但不管付女士哭得多么伤心，我发现张先生完全无动于衷。老婆哭了，他甚至没有递一张纸巾，我提示他之后，他才递了一张纸巾，没有任何安慰和肢体接触。

我问张先生：“你看到老婆在哭吗？”

他说：“看到了。”

我又问：“那你有什么感觉？”

他说：“没什么感觉，这些她以前都说过的。”

我追问：“那你感觉老婆哭的时候，你能够做点什么吗？”

他回：“我不知道，事情都过去了，我也没办法。”

后面，付女士还讲了生活中的很多“受气的小事”，情况都是一样的，不管她受了什么委屈，张先生永远没感觉，看不见妻子的情绪，不知道做什么，什么也不做。日积月累，这些“受气的小事”累积到一定程度后，付女士心中的爱和热情终于被磨没了，她觉得自己在张先生这里看不到希望，于是提出离婚。

张先生一边想挽回，一边依然对妻子的委屈视而不见。

很多女人在婚姻中都有这样的经历：你越难过、越伤心，丈夫就越不耐烦，你感到很受伤、很委屈，好像他一点都不在乎你，一点都不爱你。这个男人不能给你一点安慰，这样的婚姻让你倍感孤单！

真的是男人铁石心肠吗？倒也未必。

就像张先生，他其实是完全没有共情能力。他只知道把妻子送回老家，是省钱的好办法，却无法共情到妻子对他的情感需要，当妻子向他诉说委屈的时候，他也只简单地用“父母都是好人”来处理，完全没有看到并回应妻子的情绪，导致妻子的情绪全部积压在心里。

对付女士来说，虽然坐月子这件事已经过去了很久，但说起来依旧有这么大的情绪反应，就说明她的情绪还卡在心里，就需要把这个情绪处理掉，“先处理情绪再处理事情”，我教张先生这样沟通处理妻子的情绪：

张先生：“老婆，让你受苦了，坐月子的时候，你最希望我能够在身边照顾你和孩子，而我却因为工作原因，没有照顾你们，父母有心照顾，但毕竟不是自己的亲生父母，而爷爷奶奶总是更关心孙子，没那么关心你的身体和心情，让你感觉到不够重视，我又不能及时地在你身边帮你处理，甚至我那时候还不理解你，真的让你委屈了，伤心了，对不起……”

当张先生按照我的引导，说出上面这番话时，付女士哭得更伤心了，但这个哭明显是情绪的宣泄，因为她的委屈被看到了，情感被共情了。我又引导张先生去抚摸妻子的后背，帮她擦去眼泪，付女士的哭声渐渐平息了。

后来她反馈，压在心里多年的大石头去掉了。

这就是共情的魅力，哪怕只是在我的引导之下。

思考与练习