讨厌没有边界感的人？健康的边界感原来如此重要

《独自在夜晚的海边》剧照，图文无关

“讨厌没有边界感的人”成为了当代年轻人的口头禅。从课桌上的“三八线”到朋友圈的三日可见，我们用清晰的边界保护自己。清晰的边界并非让自己更孤独的高墙，而是通往健康关系的大门。我们都有创伤需要疗愈，让我们跟随资深心理治疗师杰西卡·鲍姆的《章鱼学会冷静》来建立边界，告别焦虑，感到自由。

在逐渐疗愈的过程中，你会发现自己拥有了一种新的能力，你能够建立健康的界限感。这些边界不会固若金汤如若城墙，也不会大敞四开好似大门一般。这些边界来自于人与人之间的互相尊重，并且支撑这种互相尊重，它说明每个人的需求都很重要。对于多数焦虑型人士来说，这可能是一种全新的体验。由于儿时的生存环境，我们对他人的需求格外敏感，却没有照顾到自身需求。我们的父母无法帮助我们形成清晰的自我意识，因为他们需要我们专注于他们的需求，以此照顾他们受伤的幼我。这不是父母的错，他们可能儿时也没有得到自己需要的东西，可我们还是形成了将他人放在首位的习惯，并且这种行为模式根深蒂固。

具有更清晰的边界，并不代表关闭爱与被爱的能力大门。具有更清晰的边界，并不代表发出威胁和最后通牒，也不代表对方第一次惹你不开心时，就下意识地决定分手。相反，具有更清晰的边界，意味着加倍努力疗愈创伤，变得更加自我充实，这样失去关系的恐惧就不会阻止你探索如何平衡自身与他人的需求。事实上，要想拥有健康的关系，我们必须首先建立独特的自我。而要想形成独特的自我，你需要与拥有健康自我的人交往，从而体验到处于被滋养的关系之中是什么感觉。这就是最好的同步调谐状态。随着你让值得信赖的人进入你的疗愈圈子之中，随着你与内在关怀者的关系不断强化，你将拥有更多的机会，去探索灵活的边界是如何通过满足双方的需求，令关系更加安全稳固的。

我们每个人都有两种边界，一种是内在边界，一种是外部边界。边界并不只是搞清楚自己什么能够容忍，什么不能容忍，然后告诉我们的伴侣。这些是外部界限，其基础是我们感知什么对我们来说可以、什么不可以的能力，而这种能力是我们正在做的深层疗愈工作的结果之一。

那么，内在边界是如何形成的呢？幼时，我们一直观察父母或其他照顾者，看他们的反应，他们的反应折射出我们内在的情感。如果我感到愤怒，我母亲说“我的宝贝这会儿看起来好生气哦”，我会感到自己被看到并且被接受。我从中明白我的需求是合理的，我能相信自己明白自身需求。这就是内在边界坚实的基础。但是，如果我的父母看到我生气了不开心，视若无睹，我就会开始感觉这种情感有什么不对。那时，我与最亲近的人建立连接的需求，远远比我了解自我的需求强烈，所以如果这种情况一再发生，我会将这种情感当作“坏事”将其隐藏起来，因为这种情感会破坏我与最亲近的人之间的连接。而且，我会开始更加仔细地观察他们，看我是否惹他们不开心了，然后拼尽全力安抚他们，让他们与我保持连接。我不但不会相信自己能明白自身需求，还会建立一种牺牲自己维持关系的根深蒂固的行为模式，如此一来我就完全缺乏了健康的界限感。

对于其他孩子来说，他们的父母可能能够照顾到他们的大部分情感，但有些却不被允许。例如，如果一位母亲平常慈爱又细心，可她却因为自身遗弃创伤，无法容忍她的孩子扭过脸去休息一下，她总会迫使孩子重新与她建立连接。于是这个孩子明白，她不能休息，否则她会失去与母亲的连接。也许你能感觉到，这会让她成年后能够悦纳自己大部分的情感，但却具有一种固定的行为模式，就是仿佛她在关系中必须一直有求必应，即便她感到精疲力竭，即便她的伴侣非常愿意给她所需要的空间。她也许能说出，“不，我现在不想喝啤酒”，可即便她很累，还是说不出，“我今晚真的不想去打迷你高尔夫了”。我们都有难以建立起边界的时候，也都有清晰地意识到自身需求并能将其表达出来的时候。

不妨细读以上几段话，看看你是否能开始感受到自己的哪些情感被儿时照顾者准确而小心地反映出来，哪些不被允许或遭到否认。当你得到温柔的认可时，你的身体会有什么感觉？当你感到一种情感不被允许时，你的身体又有什么感觉？

还有一个过程在发挥作用。我们需要通过我们的父母，形成清晰的独立于他们之外的自我意识。例如，每当我们大哭，有人注意到并且做出反应，我们便开始明白，我们的行为会对别人产生影响，因为他们是来帮助我们的。哦，原来如此！如果他们和我们是一体的，他们也会哭的嘛。但是，如果我们的主要照顾者明显自己也很痛苦，她不仅无法回应我们的需求，我们甚至还会开始吸收她的情感与困境，仿佛这些也是我们自己的情感与困境。因为她没有切身感受到母亲和孩子是两个独立的个体，所以她成年后，也很难建立起独立于他人的清晰自我。这种情况可能发生在朋友、同事、恋人以及我们自己的孩子身上。

除此之外，我们还将儿时照顾者内化。幸运的话，这些对我们充满关爱的人会成为我们内在养育者系统里最早的声音。这样，我们就能具备与照顾者虽然分开了却保持情感联系的能力，因为他们一直是我们的一部分。当然，如果我们将引发我们焦虑的父母内化，那即使我们没有和他们在一起，他们在我们心里的声音还是会继续引起我们的恐惧。

简言之，儿时我们对依赖感到越安全，成年后我们就越能够建立灵活的边界，形成健康的相互依存的关系，因为我们学会了信任我们的需求和情感，并在帮助下体验到自己是独立于父母之外的有价值的个体。同理，儿时我们越是觉得自己无法依赖自己的照顾者，成年后我们就越可能既难以与他人分离，又难以与他人建立连接，因为当感觉即将失去这段关系时，我们就会失去内在边界，抛弃自我。

如果没有内在边界感，我们就无法拥有清晰灵活的外部边界。如果没有形成安全的自我意识，我们就会难以自已地陷入与伴侣的情感纠葛。仅仅告诉人们健康的边界感是什么样的是不够的，因为我们习得的模式根深蒂固、难以抵抗。我经常看到我的来访者只要稍微有迹象表明自己的伴侣缺少什么或有什么痛苦，就会放下一切，全心照顾伴侣的需求，他们甚至都没意识到自己做出了这样的反应。有时，他们没有努力减轻痛苦，反倒被伴侣的情感浪潮所吞没。例如，我有一位来访者，她的伴侣失业了，她就和他一起陷入了抑郁，就像她曾经与母亲一同陷入抑郁那样。如果创伤得不到疗愈，这个循环很难打破，因为我们的幼我深信，这是保持连接的唯一方式。他们认为，如果他们照顾伴侣，他们就更可能得到伴侣的照顾。在更深的层面上，他们也经历过尽最大的努力还是无法获得照顾者关注的过程，因而他们随时准备好加倍努力，做出更大的努力。如此一来，他们精疲力竭，总是处于极度焦虑的状态。如果创伤得不到疗愈，这样做还是好过停止努力、让被遗弃的痛苦铺天盖地而来。

当然，我们可以，也应该用同理心为伴侣提供安全空间，但前提是我们的自我要足够充实，也能用同理心为自身需求提供安全空间。当伴侣也能以同样的方式对待我们，我们便为建立理想的关系打下了基础。理想的关系能在通往充实长久的亲密关系的路上，帮助双方疗愈创伤，得到成长。相信我：通过努力实现自我充实，你便能建立起健康的边界，从而在关系中摆脱焦虑，既感到受到支持，又感到自由。

原标题：《讨厌没有边界感的人？健康的边界感原来如此重要》

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