夜读丨围城如何才能变“乐城”

钱钟书先生的《围城》是家喻户晓、耳熟能详的著名小说。其中最深入人心的一句话便是“围城外的人想进去，围城里的人想出来。”书中的故事毕竟发生在上世纪二三十年代，一百年以后，早已时过境迁、物是人非。对如今很多年轻人而言，“围城外的人不想进去，围城里的人一不爽就出来了”。

对我来说，值得毕生探索和研究的命题是“如何不随便进入围城，进入以后如何将围城变成乐城”？因为一旦围城成了乐城，我们不仅不会想出来，而且乐城可以提升我们的生命质量，让我们体验到更多人生的乐趣。

首先说说不随便进入围城。也许不少未婚人士会说，我怎么可能随便结婚？一定是要等到遇到非常相爱、适合的人才会结婚，甚至以当下流行的观点，“我经济独立，不依靠任何人，如果不是灵魂伴侣，我为什么要跟他/她结婚？”这些想法固然一点没错，但是成就婚姻除了爱，还有很多所谓机缘巧合的“缘分”。不论信不信，确实很多真爱的人未必可以最后走到一起，而最后成一家的人也许并没有那么刻骨铭心的爱。

“不随便进入围城”意味着在婚前多问自己，“我为什么要结婚”？恋爱后除了要多了解对方，也要不断了解自己。因为一个人只有充分了解自己的性格，需要怎样的另一半，在婚姻中希望获得哪些满足，不能接受的底线是什么，对自己的认识越真实、越透彻，婚姻才会越幸福。婚前通过一段时间深度接触，体验彼此是否适合、是否有共同的价值观、是否有能力长久共同生活？如果答案都是yes，那么这个婚姻大概率可以成就。

但是婚姻之所以被称为“围城”，实在是充满了很多法律、社会、文化等多种因素交织又无法靠某一规范可以约束的东西。其复杂性远超工作和一般的人际交往。这就是为什么很多人进入婚姻都会感到它成了“围城”，成了困住自己的事物。

没有一对夫妻是没有矛盾的，没有一桩婚姻是完美的。面对着一个来自陌生世界的没有血缘，只是凭借初期的荷尔蒙相吸在一起的人，如何去应对和解决这些矛盾和问题，确实是极大的挑战。毕竟任何一个人都有情绪，有弱点，有大智慧的忍耐、包容，无限去爱一个人的人几乎不存在，或极少，或需要不断修炼。

那么婚姻如何得以维系？就此而言，“如何将围城变成乐城”就是比慎重进入围城更困难艰巨的事情。

进入围城以后，油盐酱醋、锅碗瓢盆逐渐把早期爱恋的“初心”磨蚀，更多问题随着孩子的出生而来。对当下的年轻人而言，多数是独生子女或备受父母宠爱娇惯的一代，很少能吃苦，也没有体验过什么是苦，由此也更难萌发和培养坚韧的精神、对抚育孩子的责任心和长期付出的行动力。一旦父母插足育儿，矛盾油然而生，但是不依靠父母自己既无能力也无时间。这是中国社会的巨大困境，也是当下年轻人的无奈。

围城固然问题多多，但是依然有方法可以将其改造成乐城，而这一转变实现的关键就是两人对待婚姻的态度和处理问题的方法。注意，一定是两人，而不是单方面的努力。

首先，是尽量尊重对方的生活习惯，或在“不同”中达成一定的共识。面对婚姻中的矛盾纠纷，不论是男是女，都应当学习大气和忍耐，并且懂得真诚地道歉。而另一方也要学习控制情绪，乐于接纳对方的道歉，并且通过真诚交流，明确告知对方自己不能接受的或者会让自己愤怒的点在哪里，对方要认真聆听，并虚心接纳，在未来的生活中尽可能避免和改善。但是，需要有一方先主动道歉，这位就是家里的主导和更有智慧的人。

其次，在家庭事务和育儿等问题上，出现不同的意见非常普遍也很正常，关键在于沟通的方式。而影响沟通方式的重要因素就是情绪和语言。因此，乐城中不要出现辱骂、诋毁等言语，更不能出现家暴、冷暴力等行为。只要有一方能懂得控制情绪并且引导对方从负面感受中尽快走出来，事件本身对婚姻的冲击可以达到最小。

最后，要学会感恩。即便是父母都不是无限可以为自己付出的，要多看到对方的好，学会回报和感谢。人与人总是相互的，夫妻之间更是如此，学习并乐意做一些打动对方的好事，让对方感受到太太/先生的爱和善意，那么对方也会更多倍的回报和付出，乐城中的生活也就有更多的惊喜和欢乐。

当然，婚姻的复杂度是难以预料的，但不管如何，我们在进入前应当有所准备，正如证婚词说的那样：无论是富贵，还是贫穷；无论是健康，还是病痛，我们要一生一世，彼此相爱，忠贞不渝！不管选择结婚还是不结婚，最重要是自己过得快乐、无憾。