心理学中提到的“自我配得感”是什么？

作者：黄启团

来源：nlpteam

编辑：老康

缺钱的人，

往往会有一个特征

每逢佳节，我们都喜欢用“恭喜发财”来祝福别人。没有人会嫌钱多，因为我们都知道“金钱虽然不是万能的，但是没有钱是万万不能的”。可是，钱并不是我们想要得到就能得到的东西。

我们都会有这样的困惑：为什么有些人挣钱很容易，有些人终其一生都在为钱疲于奔命？是我们不够聪明、不够努力，还是运气不好？

其实，有一个观念非常重要，叫作“自我配得感”。比如，当你收到别人的礼物，特别是一些贵重的礼物时，会不会觉得不好意思；或者别人赞美你的时候，你会不会很害羞、很难为情？如果是，你就产生了“不配得感”（就是你觉得自己不值得拥有这么好的东西）。

这种不配得感会将本属于你的财富拒之门外，因为你觉得自己无法“匹配”这些财富。这会造成你对一些挣钱的机会视而不见，以及好不容易挣来的钱莫名其妙地“消失”。

配得感是什么？

这个词比较抽象，通过以下这个事例，可以让大家更清楚地了解它。

大学的时光对于大多数人而言都是非常美好的。但对我而言，却是一段不堪回首的时光。因为这是我从乡下走向城市的一个转折点。其间我遇到了很多的困难，其中一个困难就是穷。

我读大学时的生活费靠的是30元钱的奖学金和勤工俭学赚来的30元钱。用60元钱在城市过一个月，这对我来说简直太拮据了。

前段时间，网上有个话题争议非常大：一个大学生嫌父母一个月只给他2000元生活费。他抱怨父母为什么不能给4500元的生活费，因为其他同学每个月都有4500元。看到这样的新闻，我顿时觉得现在的学子真是太幸福了。

因为拮据，我当年吃饭的时候只能买四两米饭加一勺黄豆。虽然现在我的生活有了很大的改善，但是一提到黄豆，心里还是有不小的阴影。

我的大学同学里有一些有钱人家的孩子。当他们看到我的饭碗里只有一勺黄豆的时候，大多数人都会伸出援手。他们有时会买一碟排骨、鸡肉、烧鹅之类的好菜，端到我面前请我吃。如果现在有人请我吃饭的话，我会觉得是一件非常荣幸的事。可是当年，对于一个来自山村的孩子来说，同学买一些好菜请我吃，对我而言却是一种耻辱。

我感觉非常难受，所以为了避免这种尴尬，我会选择两个时间段去食堂：如果老师讲得不精彩，我就溜出课堂先去食堂吃饭；如果老师讲得很好，下课后我会编各种理由故意避开同学，比如要做作业、要问老师问题等，然后独自去食堂吃饭。

从这个简单的故事中可知，当别人请我吃东西的时候，我之所以不愿意接受，是因为我内心觉得自己不值得拥有这些。也就是说，我自己觉得不配得到这些东西，这种感觉就是“配得感”。

为什么一个人会配得感低？

为什么有人收到别人馈赠时会不好意思呢？为什么我们得到一些东西的时候会有内疚感呢？

中国有句话叫“财多身子弱”，如果你的配得感很弱，你得到财富时心里就会不安，这份内疚和不安就会影响你的健康。

所以，这种对自己的评价源于哪里呢？最早来自你的父母，如果你的父母在你很小的时候就对你有很多的批评，那你对自己的评价也会很低。

当一个人对自己的评价很低的时候，他就会认为自己不值得拥有那些好的东西。就像我当年觉得自己不值得拥有好吃的饭菜，不值得拥有好车、好房，都是因为对自己的评价太低。

当然，对自己的评价也不能完全归结于父母，因为人的成长是一个非常复杂的过程，影响自我价值的因素有很多。

比如说，你读书的时候考试成绩很差，老师说你笨，你总是听到像“蠢材”“笨蛋”这样的批评，你就会慢慢地在潜意识里相信自己真是个蠢材，觉得自己真的不值得拥有好的东西。当这些批评慢慢地内化成你的一个部分，你就会变成一个自我价值很低的人。

一个自我价值很低的人有什么特点呢？

因为你觉得对方赞美的不是你，觉得自己没有别人说的那么好。

一个自我价值高的人，别人骂他、批评他，他可以做到完全不在乎。因为他相信自己不是别人说的那样，他知道自己是一个什么样的人。所以，当别人说他蠢的时候，他会一笑置之，因为他知道自己并不蠢。这就是自我价值高的表现。

如果你是一个自我价值感很低的人，该怎么办呢？该如何疗愈自己呢？

出路：和父母对话

如果你的父母还健在的话，我想请你跟你的父母聊一聊，问他们一个问题：“爸爸妈妈，在我的印象中，小时候你们总是觉得我这儿不够好那儿不够好，在你们的心目中，我真的那么差劲吗？”

当你从一个成人的角度跟你的父母聊天时，大多数情况下，你的父母会告诉你一个真相：他们当年之所以那样说，只是为了让你变得更好。

其实，在父母的心目中，你一直是一个非常棒的孩子，他们都爱你。挑你的毛病，出发点是为了让你变得更好。因为在他们眼中，你并没有完全发挥自己的潜能。所以，并不是你不够好，而是你还有很多优点没有表现出来。

当你用一种坦诚的心态跟父母对话，你会得到父母对你的一个新的评价；如果你能从与父母的对话中知道这个真相，那你的自我价值会大大地提升。

如果你的父母已经不在了，或者你的父母就是很挑剔，请你做另外一种功课——完形心理学中的空椅子疗法。

空椅子疗法

请你闭上眼睛，想象一下，你的父母就坐在你前面这张椅子上。

你可以问：“爸爸/妈妈，为什么你当年对我有那么多的抱怨和批评，总是觉得我一无是处，在你眼里我好像总是不够好。难道我真的不够好吗？难道我真的像你说的那么差劲吗？”

之所以这样做，是创造一个安全的环境，让潜意识有一个表达的机会，能够完全释放你的情绪，把你此前受到的委屈、不满统统说出来，完完全全地让情绪得以流露。

当你把所有的情绪、不满、期待全都诉说完毕，请轻轻地站起来，坐到前面那张空椅子上，想象父母的感受——感受他们的思维模式，想象在那个物质匮乏的年代，他们的价值观是怎样的，还要考虑他们所受的教育程度。

你要尽可能地“成为”他们，然后用你的内视觉看着你面前的这张椅子，也就是你刚才坐过的位置，从父母的角度来回应刚才你对他们的抱怨。

当你这样做的时候，你就能重新从父母的角度，看见当年他们为什么会给你差评。当年，父母批评你也许并不是不爱你，你并不是真的那么差，他们只是希望你变得更好。站在父母的角度，你会看到很多你原来看不到的真相，当你能看到这个真相时，你就能重塑父母对你的真实评价。

然后，请你从父母的角度重新给自己一个新的评价，告诉自己：“我很爱你，你很棒，在我心目中你一直是一个很棒的孩子。虽然你有些地方做得不如人意，但是妈妈/爸爸依然爱你。”当你愿意从这个角度去回答自己的问题时，你会发现，真相原来不是你曾经想的那样。

现在，请你闭上眼睛，想象你的父母站在你的面前，想想你正看着父母的眼睛，对他们说：“爸爸妈妈，我今天过得比你们好。”当你说完这句话的时候，停一停，感受一下你内心的感受。

如果你是心安的，到此为止就可以了，因为你已经拥有了那份配得感。如果你内心有一种愧疚感，又或者内心感到不安的话，那你就需要处理一下这种感觉，尽快疗愈自己。

你可以继续说，

爸爸妈妈：

我知道你们当年生活不容易，因为你们生活在一个资源匮乏的年代，你们有很多无能为力的地方。为了让我过上好的生活，你们付出了很多，对此我十分感激。

我知道，在你们心目中，我总是不够好。但我知道，你们的正面动机是希望我变得更好。就算是今天，我依然还有很多不够好的地方，但我同时也有很多优点，并且我是独一无二的，我是有价值的，我属于这里，而且我相信我会越来越好。

我今天生活得比你们好，其中有你们努力的结果。同时，我所处的时代也不一样了，我比你们幸运，我赶上了一个好时代；更重要的是，我有你们这么好的父母，所以我今天才能生活得比你们好。

同时，我也知道，我生活得好，也是你们的愿望。我生活得更好，你们才会放心、安心。所以，我决定让我的生活过得越来越好，让你们以我为荣，以此来报答你们的养育之恩。

无论如何，就凭我的生命来自你们，我也要感谢你们！

当你说完这番话，深深地吸一口气。当你确认你值得拥有更好的生活时，你可以慢慢睁开眼睛。

美国心理学家萨提亚曾说过：一切没有疗愈的，都会传递给你的孩子。你今天之所以配得感不足，很可能是因为你父母也是这样。

如果你不疗愈它，这些创伤依然会传给你的孩子。所以，不仅仅为了自己，同时也为了你所爱的人和爱你的人，你都需要去做这些练习。

END

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