台湾青年设计师罹患癌症，创作饶舌音乐为病友发声

大学时期拿下红点设计奖，

毕业后和同学创业，

一心只想赚钱，

直到26岁时，

下班后的某一天，

她胸口突然剧痛，

被医生告知：

“你的胸口照到肿瘤，是癌症。”

 确诊淋巴癌第三期后，

阿倪被迫辞职在家修养，

化疗期间掉光头发，

顶着大光头上街，

竟被卡车司机嘲笑是人妖。

她不满社会对病友充满误解和歧视，

把得病后的心情写成饶舌歌曲，

意外激励了上万名医护人员、病友和健康的人。

她陆续办了讲座、音乐会、论坛，

成了台湾第一位癌症饶舌歌手。

“我最讨厌别人叫我要乐观、要加油，

我突然觉得我可以不用活得太久，

那样我才能不计一切地完成我想做的事。”

自述 | 谢采倪  编辑 | 白汶平

  我叫阿倪，是个90后，我从前是个很听话、一心只想赚钱的女孩子，留着长发，外形比较甜美的。

2017年得了癌症后， 我顶着光头去买早餐，突然一个卡车司机摇下车窗骂我死人妖；我因为去医院看诊完，身体非常不舒服，坐在博爱座上，却被一群大妈大爷指指点点“年轻人好手好脚，为什么要霸占博爱座”；连一直让我卖命工作的公司，也因此逼我离开。

这段期间，我一度很消极，看淡了金钱、赞美、名声，那些我过去追求的东西，我想让自己快乐，但随着病情稳定，我反而更恐惧：我不会死了，难道我还要继续当个废物吗？我要改变。于是我开始把这些经历创作成饶舌歌曲，也是台湾第一位癌症饶舌歌手。

影响我很多的应该是说唱节目吧，我决定自己试试看。基本上我只会写词，对我来说，编曲和学乐器还是太难了，我的第一首歌叫《26》，那时候我就是单纯分享而已，我没想过会有人要听，随便写写。

结果刚好金曲奖歌手谢震廷他看到了，他觉得很有趣，我们碰面聊，发现想法很契合，那他本身有抑郁症，我们就想，既然我们都有病，那我们可以一起为病友做些事。在一年的时间里，我创作了4首饶舌，内容都是我生活会经历的事，最受欢迎的叫《紫薇怕打针》，紫薇就是还珠格格的紫微，她是那种温柔漂亮的女生，可是被皇后娘娘嫉妒，抓去小黑屋里用针刑，我就觉得跟我满像的，因为我要常常去医院里打针、抽血，我其实也很怕打针的。这首歌我拍了MV，穿着格格服装在大街上走是满尴尬的，但也是个很好玩的经历。 去年我和谢震廷一起办了《死里重生音乐会》，那是比较小型的，大概200人，但真的让我感受到，其实得癌症不一定需要悲情，我们可以很坚强、有个性地去反击：我有病，我骄傲。 谁会在26岁时，去思考“死亡”？我还这么年轻，我每天都在想：该怎么赚更多钱？什么时候能买房？老了之后没钱养老怎么办？死亡明明这么遥远，没想到突然间就来了。

我是个急于证明自己价值的人，我觉得金钱、赞美、名声，是最直接的，所以我以前也是这么努力着。大学时，我和朋友一起设计了一个“多国货币回收”的提案，把出国没花完的货币，转为线上兑换，那个案子得过红点设计奖，毕业后我拿来作为创业项目，结果失败了，我就乖乖去上班，每天没日没夜地做设计，好不容易越做越好。

有一天我下班，胸口突然好痛好痛，原本以为只是不舒服，却被医生被宣判罹癌。那瞬间，“绝症”、“死亡”这些负面字眼充斥我的大脑，一瞬间我不想存钱了、不想买房了，辛苦这么久，我要把钱都花光，用仅剩的时间去吃喝玩乐。

后来我才明白，癌症是可以治疗的。

我开始休养，开始治疗，但我整天觉得自己是个废物，我不想出门，三餐叫外卖，过得浑浑噩噩，而且极度忧郁：癌症真的可以治疗吗？会复发吗？我以后的人生该怎么办？

我的生活一切都变了。

▍叛逆地违抗母亲 

我跟我妈感情原本非常好，基本上我很顺从她，但是她知道我生病后，变得非常焦虑、控制欲很强，我自己都已经心情很差了，还要照顾她的情绪，压力反而更大。

每天早上醒来，我妈就是盯着我说：“你醒了要不要吃点东西？要不要上厕所？你还好吗？”就连我喝个饮料、吃点零食，我妈都会说不可以，你得癌症不能吃。我忍不住跟她发生冲突，而她总是说，“你没当过妈妈，你不知道”，反复几次我真的受不了了，我请她回老家去，我要自己养病。

我可以理解她的心情，但不等于我要接受她的情绪勒索，她之后要来台北看我，我都叫她不准来——我不想再加深我和妈妈之间的矛盾，那也是我人生第一次叛逆期。▍和男朋友分手 

我从一个爱漂亮的女生，变成大光头，脸也因为药物肿得变形，脖子上有一大块疤痕——我不敢照镜子，我不敢面对自己外表的变化。

我对自己非常自卑，我没办法想像我要用光头的样貌，去跟我另一半相处，于是我向男友提出分手。

▍光头也能很帅 

我以前很省钱，都舍不得买衣服，但我现在很爱逛街，我开始打扮、研究各式妆容，我光头就画烟熏妆，穿得全身黑，把自己打扮得“帅”一点。

其实光头也有好处的，我一直戴不同假发，换不同造型，我大概有20几顶吧！我外形变得跟以前“不一样”，虽然到现在我也是有点困惑，究竟是那个帅的自己比较接近真实的我，还是以前那个长发的我才是呢？

不过我想我很满意现在的状态吧，我感觉活出两种不同人生。

▍连吃5个月垃圾食物 

得癌症饮食要很注意，可是我几乎吃不下东西，你要我吃那些健康餐，抱歉我真的做不到，如果我还健康，像我以前那样，作为一个设计师，我或许还会注意我的饮食，但身为一个癌友，我只想要开心，吃我吃得下的食物。

我要吃干的、香的、有味道的食物，我想来想去那就只有炸鸡、汉堡、薯条了，我一周至少吃3次，连续吃了5个月，后来我在演讲中分享这个经历，被速食餐厅经理听到，他吓得叫我少吃点。

▍重回职场 

透过朋友的介绍，我接了可以在家作业的小案子，赚一点小钱，同时在网路上写文章，好几篇都被媒体转载，朋友都调侃说我红了，但我还是不满意，觉得自己是废物。

直到我被邀请到一个国际级设计论坛上演讲，我以设计师和癌友的双重身份分享我的体验，包括饮食、心态、生活的变化等种种矛盾，和可以改善的方式。

那场演讲中，有些人和我一样是设计师，他们很震撼，开始思考自己做设计的意义；有些人是医疗相关人员，他们说他们更懂得如何去照顾病人；有些人有着不为人知的隐疾，他们开始认为生病不再那么令人恐惧。 就这样，我渐渐走出忧郁，我发现原来我可以做的事情有那么多！活了20多年来，我明白真正让我感到富足的，不是金钱、赞美、名声，而是给予他人实质帮助。

我想帮助更多的癌友病友走出人生的低谷，我的演讲、音乐会已经吸引上万人了，既然我可以，我希望其他癌友也能获得相同的机会，于是我成立“我们都有病”的社群，定期举办“有病”活动，邀请“有病”的讲师，分享他们“有病”的故事。

现在，我有一份固定工作，人们接纳我、认同我、支持我去完成我更多想做的事。我一周只上三天班，剩下时间我就去演讲、去分享，继续创作我从没想过会创作的饶舌——老实说随着越来越热爱我的生活，我对社会的愤怒渐渐减少，越来越没有灵感了，我想我的歌是个疗愈的过程。医生说，我的病不能根治，我自己也不知道什么时候会复发，但我不再像以前那么恐惧，如果真的复发了，治疗很痛苦，我也有自主权决定我要不要继续接受治疗，我可以选择死得有尊严。曾经我担心自己时间不够多，但短短一年时间里，我已经实现理想，我觉得自己的每一天都很有意义。我甚至觉得，我不需要活太久，因为我要是活得太久，我会忍不住去思考我要怎么养老，我会不敢放手去做我想做的事。

我最讨厌别人叫我要乐观、要加油，我不求活得久也不求活得多精彩，我只求能稍微为这个世界留下一些什么，没有白活过就好。